Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно!"

Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом.

Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?"

  

- Что это ты, внучка, там читаешь ?

  

- " Ники и аватары" , бабушка.

- Ох, внученька, остерегайся ты всяких этих иностранцев!

Гыыы!!! :))))

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

:D  :clapping:  :lol:

Алексей, посмотрите вот сюда:
sudba.net/forum/index.php?showtopic=1037
Внимательно посмотрите на дату данной публикации, потом обратите внимание на каком форуме все это опубликованно.
Далее зацените свою внимательность/корректность

:D вот лажа... ну повторение - мать учения гы...

Круговорот цитат на форуме.   B)
На всякий случай здесь: www.tds.net.ru/forum/index.php?showtopic=873 я указала источник.
Так что, надеюсь, по третьему кругу этот пост не пойдет.  :D

Далее зацените свою внимательность/корректность

Кто ж виноват, что Маруся в отличие от Алексея не указала источник?  Так что насчет корректности претензии не к Алексею. :dntknw:

Dot, просто когда что-то публикуешь, никогда не помешает посмотреть, -а вдруг это уже кто-то опубликовал страницей-другой раньше.

Dot, просто когда что-то публикуешь, никогда не помешает посмотреть, -а вдруг это уже кто-то опубликовал страницей-другой раньше.

Хотите сказать, "годом-другим" раньше?  <_<

На днях головой Верховной Рады в Украине был выбран 33-летний Арсений Петрович Яценюк. Для такой должности возраст уникальный, да депутатов на голосовании впритык хватило. В общем, ситуация из ряда вон выходящая. Депутаты наши, однако не ударили в грязь лицом. Нового спикера тут же утвердили под прозвищем Киндер-Сюрприз  :D

- Ой, а я сначала подумала, что это фотка Стройбата...  :D

Встречаются два друга. Один:
- Я вчера с Ленкой целовался!
- Хм... А говорил, что не пьешь...

Попадает на суд Божий священник и водитель автобуса..

Бог говорит:
Священника в Ад, а водителя автобуса в Рай.

Священник возмущается:
Как же так я всю жизнь тебе служил, людей просвещал, учил истине а ты меня в Ад?  :type:

Бог отвеает:

Когда ты проповеди в храме читал никто тебя не слушали, все спали и никто не молился, а когда он автобусом управлял все молились! :ng03:

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Насколько я понял это посвящено вечно бодрому Евгению!!!? :D

Меня 1.5 месяца подключали к интерету. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

Меня 1.5 месяца подключали к интерету. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

- Дайте слова списать, плз!  :P

Спрашивают у мужчины:
-Как считаете, с какой вероятностью вы встретите на улице живого динозавра ?
-Ну, примерно 0.0001%
Задают тот же вопрос женщины:
- 50% на 50%
- Почему ?
- Ну, встречу или не встречу

Блондинка (крашеная) наверно.

Умная женщина не менее притягательна, чем искусственный разум  :D

Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: Была у Матроны, благодать-то какая!!!, Благодатно – после купания в источнике, Благодать прямо чувствуется – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, Погода просто благодать и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
Я забыла, это искушение! – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.


- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

koudryash.livejournal.com/37644.html

Сейфер ,я тебя забаню. :)

Сейфер ,я тебя забаню. :)

За что?
Начало супер.  :lol: Так точно подмечено.  B)
Кажется, о.Андрей Кураев говорил, что в отличие от Эллочки Людоедки словарь студентки ПСТГУ состоит из 4 слов. Если не ошибаюсь: смирение, послушание, искушение, благословение. Или что-то в этом роде.

словарь студентки ПСТГУ состоит из 4 слов. Если не ошибаюсь: смирение, послушание, искушение, благословение. Или что-то в этом роде.

Наивно... они знают еще одно богатое слово: "Алиса"!!!

словарь студентки ПСТГУ состоит из 4 слов. Если не ошибаюсь: смирение, послушание, искушение, благословение. Или что-то в этом роде.

Наивно... они знают еще одно богатое слово: "Алиса"!!!

Как же расширяется словарный запас! Я в свою бытность студенткой сего учебного заведения еще этого слова не знала. Прогресс, однако. :)

Первая проповедь на приходе:
Благословен Бог наш!
Я поп ваш.
И ныне и присно
Владыкою прислан.
Во веки веков
Учить вас,дураков!

Не смешно. Совсем.

Приходит бабушка на исповедь и говорит
- Грешна я батюшка, в пост съела кусочек колбаски
Он
- Какую ?
Она
- Та, что по 7гривен (1$=5.2гр)
Он
- Вы не грешница, вы мученица

Эскимос: нацмен.
Китаец: нацбол.

:))))))))

Да, я смирен и горжусь этим!!!!!

Я тут узнал седня, что когда меня вчера так прикольно раскачивало вместе с домом, это было землетрясение 6.8 баллов

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди

Как-то раз Агафокл спросил философа Ксенократа, почему он
молчит, в то время когда другие философы ругают его.
— Я весьма часто раскаивался в словах, которые произносил.
Но ни разу не раскаивался в тех случаях, когда промолчал, — ответил философ.
Агафокл подумал и возразил:
— Если ты глупый человек, то поступаешь разумно, когда
молчишь. Но если ты умен, то совершаешь глупость, если не говоришь.

Выходки знаменитейшего циника Диогена хорошо известны, и потому
мы здесь приведем лишь те из них, которые встречаются реже других.
Однажды, обращаясь к вору, которого арестовали и вели в заточение, он воскликнул:
— Бедняга, отчего ты мелкий воришка, а не крупный вор;
тогда бы ты сам сажал в тюрьму других!

Во время одной из своих бесед с учениками Платон дал такое
определение человека:
— Человек — это двуногое существо без перьев.
Диоген ощипал петуха и, показывая его своим ученикам, говорил:
— Вот человек Платона!
После того Платон ввел поправку в свое определение:
— Человек— двуногое существо с плоскими, широкими ногтями.

Одна иностранка в беседе со спартанкой сказала, что спартанки —
единственные женщины на свете, умеющие оказывать влияние на
своих мужей.
— Потому что мы единственные в мире женщины, рождающие
истинных мужей, — отвечала спартанка.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ
запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач
заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Сравниваем Maserati  и Ikarus  

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.                          
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

смотри прикрепленный документ

5 баллов )))))))))

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Вот уж не повезло втсретить женщину за рулём!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Вот уж не повезло втсретить женщину за рулём!

Кроме шуток, я однажды на 3-ем кольце, реально увидела как девушка красила ресницы и управляла автомобилем, причём ехала за моей машиной, с небольшой дистанцией. Правда затор был приличный, и скорость была 10 км, но мне было не по себе.

испорчу лучшие годы жизни.
Диплом

Учитель: Дети кого нет?
Дети: Бога нет.
Учитель: теперь попробуйте это доказать.

МОДЕРАТОРСКОЕ:

напоминаю о разнице между СМЕШНО и ПОХАБНО       :angry:

Народ, имейте тормоза...

Серия анекдотов про Шварценеггера.

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.


Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. Первым указом прокурором штата назначен терминатор Т-1000...

Шварценеггер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.

Арнольд Шварценеггер еще не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...

Попытка взять интервью у Арнольда Шварценеггера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...

2020 год. Встречаются два подростка:
- Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер, он еще и в кино снимался ;

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Выходит Арнольд из качалки.
-Арнольд ты покачался?
-Да.
-А что же ты качели за собой не убрал?

Арнольд Шваценеггер с другом напились и выходят из кабака.
- Шварц, смотри, вот доллар железный на дороге валяется, - говорит друг.
- Да? Нужно поднять, - отвечает Арнольд.
На следующее утро жена спрашивает Арнольда:
- Опять с другом пил? Ты когда с ним пьешь, всегда домой канализационные
люки приносишь.

Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони,
дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар.
Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас
слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии
товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"

Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить пивка.
Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они
хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову
яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и
говорит:
- I`m Terminator!
Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит:
- I`m Rambo!
Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в
яблоко, стреляет и говорит:
- I`m sorry…

Пословица сапера:
одна нога здесь, другая там