Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.
_____

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит
детей.

У мэра города пропал 12летний сын. Особая примета: подполковник.

Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, значит на это можно просто пописать

- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Йолы-палы, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Армия.         Развод на работы.  Командир.   - фотографы есть?   Личный состав ( л/с ) - так точно!      К: - выйти из строя!  Л/с: - есть (из строя выходят 2-ое солдат)    К: -  выкопать яму размерами 2*2*2, сфотографировать и увеличить в 2 раза! :)

На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.

Прапор: "Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!"
_______

Прапор: "А если вам не нравится, мы вам покажем более другие маневры!"

Надеюсь все смотрели мультик "Остров сокровищ"?
images.yandex.ru/yandpage?&p=10&text=%EE%F1%F2%F0%EE%E2%20%F1%EE%EA%F0%EE%E2%E8%F9%20%F1%EA%E0%F7%E0%F2%FC&rpt=simage
кто не смотрел -посмотрите, не пожалеете!
Собственно анекдот:
О`Брайен-Ты негодяй, Израэль Хенс
Хенс-я??
О`Брайен-да, ты.
Вывод: О`Брайен -антисемит!

Летят два крокодила. Один на север, а другой - зеленый.))))))))))

Гай Юлий Цезарь  - лох по сравнению с водителем маршрутки...

Жизнь в интернете:
"Ссылка есть - ума не надо!" (с)

Из жизни. Тонкости перевода. Сегодня встречал нашего американского поставщика. Так вот он мне подарил коробку с провиантом (консервированные супы, горчицу, ежевичное варенье и печенье). Если помните в начале девяностых раздавалась гуманитарная помощь из Америки и Европы - подачка за то что развалили великую страну. Мне подарок американца почему-то напомнил ту гуманитарную помощь. Но только сейчас не девяностые. Тем не менее я нисколько не прикалываюсь над самой посылкой. Дареному коню, как говорится, в зубы не смотрят. Посылку между прочим человек отправил через Fed-ex, а это наверное обошлось в кругленькую сумму денег. Но суть не в этом, а в бумажке  которая лежала в  посылке. Милый американец незнающий русского языка, но потративший свое время на дословный перевод видимо через какую-то программу, решил написать краткую инструкцию к приготовлению и хранению  продуктов. Ну хотел человек сделать приятное. А получилось вот-что:
:lol:  :lol:  :lol: :yahoo:  :yahoo:  :yahoo:

P.S. Если кому нужен качественный англо-русский перевод - обращайтесь ;)

даже со своим знанием инглиша, посмеялась )))) да сочувствую я иностранцам и уважаю, если кто из них владеет русским.

После лекции об устройстве мира к лектору-атеисту подходит бабка и говорит:
-Вы все не так говорите, всем известно, что мир стоит на трех слонах, а те стоят на черепахе.
Лектор,- а черепаха на ком стоит?
Бабка,- на еще одной черепахе
Л,- а та черепаха на ком?
Б,-на другой черпахе.
Л, - а на, -бабка перебивает,-Сынок, успокойся, там МНОГО черепах.

Можно поставить точку, но лектор продолжает:
- а последняя черепаха на чем держится??
(включается бабкин внучек), -на багамуте.
Л,-(????) а багамут на чем тогда?
(снова бабка),-на черепахе.

(с)перто. И несколько дополнено

даже со своим знанием инглиша, посмеялась )))) да сочувствую я иностранцам и уважаю, если кто из них владеет русским.

Русский язык намного богаче того-же английского. В одном слове может быть сокрыто так много смысла. Допустим в слове "вечерело" или "смеркалось". В английском для того чтобы передать тот-же смысл потребуется как минимум 4 слова.

"Если Вы наплюете на общество, общество утрется и переживет. А если общество плюнет на Вас, то Вы захлебнетесь..."

Юмор для автолюбителей:
Едет армянин на иномарке с автоматической коробкой передач по МКАДу-включает первую скорость-"вах",
включает вторую-"вах,включает третью,четвертую-"вах"-"а тэпэрь ракэта"))))

Сельский клуб. Десять девчонок, девять ребят. Четверо ребят напились вдрызг и вывалились из клуба. Еще четверо устроили драку и были выведены вышибалами.
Один оставшийся скромно сидит в сторонке.
Одна из девушек набирается смелости, подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Здравствуйте... А Вы местный?
- Да.
- А че-то я Вас не помню...
- Так я 15 лет в тюрьме сидел...
- А за что?
- Да жену на куски порубил и в реку выкинул.

Она возвращается в подругам и радостно так говрит:
- Девчоонкиии, а он неженатый!!! :)))

Сельский клуб. Десять девчонок, девять ребят. Четверо ребят напились вдрызг и вывалились из клуба. Еще четверо устроили драку и были выведены вышибалами.
Один оставшийся скромно сидит в сторонке.
Одна из девушек набирается смелости, подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Здравствуйте... А Вы местный?
- Да.
- А че-то я Вас не помню...
- Так я 15 лет в тюрьме сидел...
- А за что?
- Да жену на куски порубил и в реку выкинул.

Она возвращается в подругам и радостно так говрит:
- Девчоонкиии, а он неженатый!!! :)))

А откуда взялись вышибалы в сельском клубе?Там транспола-то порой не бывает.))))

Да какая разница))) Не в этом соль)))) Мак, нельзя быть таким занудой :))))

Сельский клуб. Десять девчонок, девять ребят. Четверо ребят напились вдрызг и вывалились из клуба. Еще четверо устроили драку и были выведены вышибалами.
Один оставшийся скромно сидит в сторонке.
Одна из девушек набирается смелости, подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Здравствуйте... А Вы местный?
- Да.
- А че-то я Вас не помню...
- Так я 15 лет в тюрьме сидел...
- А за что?
- Да жену на куски порубил и в реку выкинул.

Она возвращается в подругам и радостно так говрит:
- Девчоонкиии, а он неженатый!!! :)))

какие то жуткие жизненные реалии заключены в этом................

это уже теплее... ))))

Кругом темно и пустота...
И ничего мне не понятно...
И в двери ломится мечта...
Как надоело!.. А приятно...

(с) Moonlight

Если мальчик рвет талмуд, сутру и коранчик, про такого говорят "православный мальчик" ©

(может и было уже, но я чесслово впервые сегодня услышала :) )

Веруша, +10))))

Достала эта финская полька... Где моя польская финка?))

:D

asdfg

Бахус рассердился на своих сатиров и обозвал их КОЗЛАМИ...

И в двери ломится мечта...
Как надоело!.. А приятно...

:D

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали ...

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

Родительское собрание. Учительница:
- Вы знаете, господин Сидоров, что у Вашего сына самые дебильные сочинения???!!
- Гыгыгыыыыыыы...

Краткость - сестра тарантула.

Новое еврейское вино "Изябелла"

Философичное...

- О чем ты думаешь?
- Ни о чем...
- ???
- О плохом думать не хочется, а о хорошем - фантазии не хватает..

(с) Moonlight

- Папа, я , когда вырасту, стану патологоанатомом!
- Только через мой труп!

- папа а когда я вырасту я стану генералом?
- станешь сынок!
- а маршалом?
- нет, у маршала свой сын

Приходит лошадь в бар, садится нога на ногу и заказывает коктейль. Сидит , потягивает. Бармен звонит другу,директору цирка:
- Слышь, у меня тут лошадь говорящая, еще и коктейли пьет... Думаю, тебе будет интересно.
Директор цирка приезжает, садится, заказывает пиво. Предлагает лошади идти к нему бабки заколачивать. Лошадь:
- А зачем Вам в цирке программист?

Умер добрый католик.
Попал в рай...
Ему там экскурсию проводят, показывают всё; он ходит, восхищается...
Вдруг видит: высоченный забор, из-за которого слышится музыка, смех, пение...
Он спрашивает: "А там что такое?" - ему отвечают:
"А там православные; они думают, что они тут одни"...

Семинаристы шутят  (Из лекции о.Андрея Кураева):
-А свиной жир растительного происхождения
-Почему это?
-Потому что он растет на свинье ;)