Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Новое выражение на ум пришло: " Тихо, как в скайпе!" :phone:  :)

Утром после свадьбы в украинском селе жених (Ж) с ужасного бодуна пытается выяснить у шафера (Ш) события прошедшего дня.
Ж: Шо вчера было?
Ш: Та жинивсь ти?
Ж: Я-я-я?!! А как её хоть звати?!
Ш: Та, чи Оля чи Полина.
Ж: Чиполлино???!!!

Конституция гарантирует вам свободу слова, но никто не гарантирует вам свободу после этого слова.

Это что, намёк, что отныне анекдоты про медведей запрещаются?

Это что, намёк, что отныне анекдоты про медведей запрещаются?

Не, медведи здесь непричём))

По поводу находящейся выше картинки ФСБ:
Мужик позвонил в фсб и говорит: "Вы плохо работаете, я - американский шпион". Буквально сразу же рука сзади его за плечо: "Как можем, так и работаем".

Это что, намёк, что отныне анекдоты про медведей запрещаются?

Ну 8 лет назад все анекдоты про Вовочку стали считаться политическими, теперь про медведей... ;)

[Ну 8 лет назад все анекдоты про Вовочку стали считаться политическими, теперь про медведей... ;)

:rofl:  :rofl:

:lol: весело )

и про  ФСБ классно)))

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

---

Батюшку спрашивают, сколько он может выпить. Тот уточняет:
- А в будний день или в праздничек?
- Ну, положим, в праздничек.
- (задумавшись; далее задумывается всё глубже) А в одиночку или с причтом?
- Ну, скажем, с причтом.
- А со снедью или без оной?
- Ну, например, со снедью.
- А в хоромах или на воздусях?
- Ну, пусть на воздусях.
- (Совсем задумчиво и скорбно) - Конца... не предвижу!

---

— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.
— А где же ты видел льва?! — удивился барин.
— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает...

---

Клиент портному:
- Хаим, Богу понадобилось семь днёв, шёбы сотворить мир. А Ви мине шили этот спинжак аж двох месяцев.
- Так ви посмотрыте на этот мир, и на этот спинжак.

--

В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит:
- Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике...
Священник:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

---

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснений девушка, с очень загруженным лицом, спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

---

Церковь близко, да идти склизко. Базар далекохонько, да мы пойдем тихохонько :))

---

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.

---

Секретарь:
- На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова. Конкретнее - публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
- Я атеист!
- А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
- Я не крещусь! Просто проверяю - очки, ширинка, часы, партбилет.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

можно назвать анекдотом: Сыну подарили недавно компас и дедушка объяснил ему зачем он нужен и примерно как им пользоваться. Вчера, сынуля, увидав меня за компом, с серьёзно-заботливым видом протянул мне компас и сказал: "это тебе, чтобы ты в интернете не заблудилась"

Меня очень "растрогала" подпись небезызвестного всем Валдиса:

Любовь дороже золота...
на всякий случай, еще вот что- мое скайп имя- Valdisvlad


Так и хочется спросить: Valdisvlad,  намного ли это любовь дороже золота, сколько нынче дают за унцию (или порцию),  и где ж ты ее покупал, товарищ ? ;)

Брат моей подруги - ходячий анекдот :)
Мама (их) )) - ( говорит о калатее): надо бы его гетероауксином попрыскать. а то совсем деток нет
Брат -  да, я его понимаю. может ему тоже некуда невесту вести
Называецца, решил поддержать разговорчик))

***
Толкиенист Виталик  опоздал на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской...

***
- Студент. почему Вы на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю...

***
У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

***
Покажи, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы...

Лохматый православный анекдот. Не знаю был ли он здесь написан, но очень меток - ведь уж и скушают, но с молитвой!

Идет подвижник по пустыне, на встречу ему лев. Подвижник пал на колени, взмолился Богу: Господи сделай льва православным. Лев встает на задние лапки, читает молитву "Отче наш" и съедает подвижника.

-О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Чин освящения компьютера:


Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ).
Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ ╚желтыя сборки╩, то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют ╚Образъ отрицания сарацынскаго╩ (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна).

Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается особымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiяльномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Послѣдованiе жѣ чина освящѣния компьютернаго ящика обычное:

╚Вѣдомо жѣ буди, яко по сборке во осьмый день послѣ установки всѣхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прѣдъ враты храма. Свящѣнникъ же творiтъ:
Благословѣнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицѣ: И по Отчѣ нашъ: Яко Твоѣ есть Царство.
Таже тропарь днѣ, или святаго храма. Священникъ же знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву┘╩ (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы). За тѣмъ iерей кадитъ основанiе компьютера окрестъ, а также всѣхъ предстоящихъ и молящихся. Пѣвцы же глаголютъ отпустительный тропарь.

Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, кѣлейно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину ╚Последованiя надъ пѣщiю╩. Одновременно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно на нѣй набираются слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшаго размѣра (такъ называемыя ╚переносныя╩) освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ ╚наладоннiки╩.
Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.

Святую Воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи Окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой Водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя.

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать ╚Молитву отъ осквѣрненiя╩. Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освящѣнный въ храме, слѣдуетъ использовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить крѣстнымъ знамѣнiемъ нѣ только сѣбя, но и мониторъ, систѣмный блокъ, клавiатуру, кабѣли, мышь, и всѣ остальныя, потрѣбныя для работы устройства. Церковь нѣ возбраняетъ осѣненiя крѣстомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крѣстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нѣвидимыхъ.
Приступать к освящѣнному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примѣчанiя:
1. При освящѣнiи компьютернаго ящика полѣзнымъ пособiемъ будѣтъ ╚Толковый Типиконъ╩ Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочѣстивыя христiане совѣтуютъ покупать ужѣ освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чѣмъ на Савѣловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквѣрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрѣднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходе имѣнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрѣбно нѣ только исполненiе чина отчитки, коiй лѣгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.

5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сѣргъ. Никъ., "какъ такiя грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

Чин освящения компьютера:
Здравствуйте. Лана где вы это откопали?
Если честно, то я и не понимаю почему народ освящает авто. Жилище другое дело, а авто- расходный материал, ну понятно если это дальнобойщики...
В руки мне попала брошурка и первое желание было- "в топку её", но потом остыл, да и не моя она, и к томуже это ещё и расписание движения эл.поездов Рижского направления :P
Завершается она перечнем разнообразных "народных" примет.
Вот некоторые:
Если двое одновременно зевают- вместе пить вино.
На веник не натягивай чулок (?) - к сплетням, к осуждению.
Когда в доме грязно, захламлено и все вещи не на своих местах - не к благополучию.
Не сажай в машину первой женщину - быть беде :ng03:
Камни, падающие с неба, означают несчастный год.
Не ешь с ножа - будешь злым :angry:
В правом ухе звенит- к хорошим вестям; в левом- к худым.
Чтобы дети не были трусливыми, им при рождении надо дать в руки шпагу :clapping:
Встретил попа - жди неприятностей.
Суп всегда доедай- иначе жена будет рыжая. :type:

самое интересное
Надел трусы наизнанку- жди заразной болезни. Чтобы примета не сбылась - СОЖГИ ИХ!!!! :yahoo:

Если честно, то я и не понимаю почему народ освящает авто. Жилище другое дело, а авто- расходный материал, ну понятно если это дальнобойщики...
В руки мне попала брошурка и первое желание было- "в топку её", но потом остыл, да и не моя она, и к томуже это ещё и расписание движения эл.поездов Рижского направления :P

- Да, деда Гера, рано еще рижское направление ф топку-то... Авось, пригодиццо!  ;)


З.Ы. Народ, Герочка авто (и прочее) НЕ освящает; этим священники занимаются.  :hi04:

А насчет "расходного материала"... Все под Богом ходим... Кто (или что) и как раньше "в расход" уйдет, - Бог весть... так что, - насильно твой комп или авто никто освящать не станет; живи, как знаешь.

З.Ы. Народ, Герочка авто (и прочее) НЕ освящает; этим священники занимаются.  :hi04:

Лана, ну что вы придираетесь к словам, ну в самом деле,как ребёнок :( А вот может Вы знаете; освятили авто, прошло время и потребовалось поменять номерной узел (двигатель, мост, кузов),так чтож его отдельно можно освящать? Я вот "переобулся", а резина (к примеру) не освящена, и что...?
Очень часто происходит это (чин) ,как дань моде- мол купили дорогую машинку, потом нафаршировали, давай и освятим (и иконки покупаются в том же магазине, где и огнетишитель, аптечка и пр.) .
Вот что мне не нравится. :hi02:

Вот что мне не нравится. :hi02:

- А я и не писала нигде, что мне  ЭТО  нравится!
Был ведь уже разговор об этом, - я и говорила, что среди христиан немало народа суеверного, относящегося и к таинствам, и к обрядам, и к святыням, как к талисманам и "обрегам", и тему по этому поводу даже создавала ("доколе?" называлась, кажется)...

Не вали всё в кучу, плз!

Верующий человек в своей жизни всё и всех Богу посвящает.

Я вот, например, палатку свою освящать в храм носила. Тоже ржать будешь?

Я вот, например, палатку свою освящать в храм носила. Тоже ржать будешь?

Ну уж и не знаю... :huh:
Если человек основное время проводит в палатке, то наверно и надо (и спальник тоже) :flower:
П.С. Опять же выкидывать её в окно будет совсем нехорошо.

Если человек основное время проводит в палатке, то наверно и надо (и спальник тоже) :flower:
П.С. Опять же выкидывать её в окно будет совсем нехорошо.

- Я, Герочка, в паломничества в одиночку хожу!
И знаешь, когда ко мне в палатку попытался забраться какой-то пьяница, а потом ушел, потому что тупо не обнаружил вход ( :excl: ), я подумала, что носила освящать палатку все-таки не зря!  :hi04:
У меня там и крест большой из светоотражательных лет на входе выложен...  :rolleyes:

[И знаешь, когда ко мне в палатку попытался забраться какой-то пьяница, а потом ушел, потому что тупо не обнаружил вход ( :excl: ),

Ланочка, а может он просто увидел Вас и испужалсси? Такое бывает с мужчинами... :blush:

[И знаешь, когда ко мне в палатку попытался забраться какой-то пьяница, а потом ушел, потому что тупо не обнаружил вход ( :excl: ),

Ланочка, а может он просто увидел Вас и испужалсси? Такое бывает с мужчинами... :blush:

Настоящий мужчина:
1. ....
2. ....
n. ...в принципе, может поверить в Бога.
(цитата из модного глянцевого женского журнала, статья "Настоящий мужчина. Кто ОН?")

Ланочка, а может он просто увидел Вас и испужалсси? Такое бывает с мужчинами... :blush:

- НА  ФЕСТИВАЛЕ  ОБОРМОТОВ  ТЫ  БЫЛ  БЫ  ЧЛЕНОМ  ЖЮРИ!!!   :P

Ладно, Герочка! Я для тебя - как для милицоионера: медленно и два раза объясню...  :rolleyes:

Было уже темно. Это раз.

Вход в палатку он не нашел (значит, ко мне не вошел и меня не увидел  :excl: ). Это два.

С мужчинами в моем присутствии бывает и не такое!  ;)  Это три.

[

для милицоионера: медленно и два раза объясню...  :rolleyes:

Было уже темно. Это раз.

Вход в палатку он не нашел (значит, ко мне не вошел и меня не увидел  :excl: ). Это два.

С мужчинами в моем присутствии бывает и не такое!  ;)  Это три.

Спокойно гражданочка, спокойно.Я всё понял.Значит в протоколе так и запишем:
"Указанная гражданка суверенного государства (А кстати пасторт у Вас собой?) заявляет,
что странным образом влияет на мужское население, а именно- предпологаемый преступник, в тёмное время суток по непонятным причинам, и в трезвом виде не смог найти выход(зачёркнуто) вход в жилище-укрытие лёгкого типа, расчитанное на одно спальное человекоместо."
Сержант Г.Мещанский :hi01:

Спокойно гражданочка, спокойно.Я всё понял.Значит в протоколе так и запишем:
"Указанная гражданка суверенного государства (А кстати пасторт у Вас собой?) заявляет,
что странным образом влияет на мужское население, а именно- предпологаемый преступник, в тёмное время суток по непонятным причинам, и в трезвом виде не смог найти выход(зачёркнуто) вход в жилище-укрытие лёгкого типа, расчитанное на одно спальное человекоместо."
Сержант Г.Мещанский :hi01:

Вот, хреновый из тебя сержант, Мещанский! Всё не так записал!  :excl:

Я ж говорю: ПЬЯНИЦА! Я из палатки не выходила, значит, его тож не видела! А как догадалась, что пьяница?! - вот-вот: перегар на гектар потому что был!  B)

И не на одно спальное место, а на четыре !  :excl:  Я готова принять гостей, но - с благими намерениями которые и пусть трезвые будут!!!  ;)

Паспорт с собой, не волнуйся!  :)

:unsure:

[Вот, хреновый из тебя сержант, Мещанский! Всё не так записал!  :excl:

Я ж говорю: ПЬЯНИЦА! Я из палатки не выходила, значит, его тож не видела! А как догадалась, что пьяница?! - вот-вот: перегар на гектар потому что был!  B)

И не на одно спальное место, а на четыре !  :excl:  Я готова принять гостей, но - с благими намерениями которые и пусть трезвые будут!!!  ;)

Паспорт с собой, не волнуйся!  :)

Извините, а на территории какого государства это произошло? А Вы уверены что это был мужчина, а не женщина или старый кабан. И всёж непонятно обывателю почему Вам, видной женщине, надо ночевать в лесу, в одиночестве и в четырехместной палатке. :unsure:

И всёж непонятно обывателю почему Вам, видной женщине, надо ночевать в лесу, в одиночестве и в четырехместной палатке. :unsure:

- ПАЛОМНИЧЕСТВО  потому что! Кстати, это я тоже уже писАла. Что ж ты так тормозишь сегодня, а?  ;)

4-местная - потому что люблю простор  :yahoo:

А одна - потому что остальные то работают, то здоровья нет, то еще чего-то не хватает (чаще - энтузазизма  :) )...


З.Ы. Хм... старый кабан с перегаром на гектар?  :unsure: Я тебе как зоолог зоологу говорю: просто тупой пьяный мужик был (латвийский, - ибо в Латвии дело было!). Кряхтел по-мужски!  B)

"Последний полет Карлсона"

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать
с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми
собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и
прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой,
пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по- вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся.
Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул:
"Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом.
- У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона.- Такие проблемы с
кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А
можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы
так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал
Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем
делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я
слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить
механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон
заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и
борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом
расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался.
Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул
правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел
вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа,
входя в комнату.
- Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в
его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция",
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

Автор: Panda

panda.exler.ru/

2 Сейфер

ПАЦТАЛОООМ!!!!))))))) С Вашего позволения, перетащу в ЖЖ)))

Горячий казахский парень только что по скайпу из Астаны прислал (может, неприлично, но я - ржунимагу):

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж__у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лана, Вы действительно остроумный по жизни человек! я рад, что с Вами знаком! :flower:

Горячий казахский парень только что по скайпу из Астаны прислал (может, неприлично, но я - ржунимагу):

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж__у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лана, спасибо :lol: Давно так уже не смеялась :lol:

Горячий казахский парень только что по скайпу из Астаны прислал (может, неприлично, но я - ржунимагу):

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж__у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

А МНЕ......НЕ...СМЕШНО.........

Смешно вроде было в начале, а в конце уж совсем пошлятина. Я погыкала конечно, но хорошего в этом мало.

Смешно вроде было в начале, а в конце уж совсем пошлятина.

Оно так всегда. Кстати, баян, читал уже где-то, теперь и до нашего форума докатилось.