Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Gromozeka
2006-06-12 23:21:45
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
.....у меня есть там фото личного шокирующего содержания...  :yahoo:

это вы на вашей аватарке не на них ли глядите?  :D


:) Не.. Это чтобы отбить охоту ко мне в друзья добавляться. Три месяца назад навел полный порядок вконтакте - всех лишних на фиг удалил. Остались только свои.
Лана, у меня есть там фото личного шокирующего содержания...  :yahoo:

Вова, фоты можно ведь и блокировать, если что (ну, там, - на ключик запереть... Если хотите, - могу пообещать фоты не зырить...  :rolleyes:

Дайте цитаты почитать, жадный Вы хлопец...



Нет, Лана. Я не готов и я стесняюсь..  :blush:
Вконтакте ничего менять не буду, даже ради Вас. Ссылку потом дам на группу, куда цытаты сваливаются.
fyyfi
2009-03-27 15:55:47
стеснительный...... :D  :D  :D  :D  :D
Остались только свои.

Тоись, МЫ Вам до сих пор чужие, да?! :blink:  ФИГАСЕ!!!  :rolleyes:
Остались только свои.

Тоись, МЫ Вам до сих пор чужие, да?! :blink:  ФИГАСЕ!!!  :rolleyes:


Ах, Лана, Лана! Не надо меня разводить. :)
Вы не чужая, вы недостаточно своя. Скажем так.  :flower:
стеснительный...... :D  :D  :D  :D  :D


Ну да, а че? Должны же быть какие-то недостатки?
Вы не чужая, вы недостаточно своя. Скажем так.  :flower:

А я все равно обиделась!  :P
fyyfi
2009-03-27 16:05:07
Вы не чужая, вы недостаточно своя. Скажем так.  :flower:

А я все равно обиделась!  :P

и правильно..... :D ...хотите я с вами за компанию на него обижусь..... :D  :D  :D
.... :D ...хотите я с вами за компанию на него обижусь..... :D  :D  :D

Хочу, канешна.

Давайте, еще кого-нить подговорим на Вову обидицо и организуем форумский клуб "Обиженных на Павлушкова", и будем там постить про свои обиды на него, - пока он нас к себе вКонтакте не добавит  :P
Тори Тори
2009-03-27 17:00:28
стеснительный...... :D  :D  :D  :D  :D


Ну да, а че? Должны же быть какие-то недостатки?

:)
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она же видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придyрок Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих человека.
fyyfi
2009-03-27 18:50:42
.... :D ...хотите я с вами за компанию на него обижусь..... :D  :D  :D

Хочу, канешна.

Давайте, еще кого-нить подговорим на Вову обидицо и организуем форумский клуб "Обиженных на Павлушкова", и будем там постить про свои обиды на него, - пока он нас к себе вКонтакте не добавит  :P

не ну я из чистого принцЫпа.....меня то в контакте нету.... :D
а подговорить...я завсегда...))))))
Жизненное.

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором ”лего” состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль ”АААААААААА!!!”, несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся  ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным ”..... ууухххх....” Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. ”Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!” -
”Нет, восьмой.” - ”Спасибо!” И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: ”Петро-ович, ну е*тваю, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?”... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
Жизненное.

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором ”лего” состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль ”АААААААААА!!!”, несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся  ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным ”..... ууухххх....” Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. ”Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!” -
”Нет, восьмой.” - ”Спасибо!” И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: ”Петро-ович, ну е*тваю, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?”... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

...А Вы забавный!!!!!...прочитала..улыбнулась..правда...у вас весело!!!!! :rolleyes: не соскучишься....или может,Вы писатель :blink:
....или может,Вы писатель :blink:

Не, Светлана. Он - ЧИТАТЕЛЬ (юморных Интернет-страниц  :rolleyes: ) и - копирователь их СЮДА. :)
fyyfi
2009-03-30 15:09:37
Нам песня строить и жить помогает
Сколько себя помню – всегда была музыкальной теткой. Я пела песни сидя на горшке и собирая пирамидку, я мычала себе  под нос на уроках труда в школе, я третировала главного по институтской самодеятельности своими вокальными данными, и сейчас я периодически довожу супруга до зубной боли утренними  руладами в  душе.  Особое место в моей музыкальной жизни всегда занимали песни из кинофильмов – я заучила их наизусть, писала слова в песенник и раскрашивала названия виньетками из незабудок. Трогательно, да? Открываем песенник, раздел «Песни из к/ф Три мушкетера». Между желтыми фотографиями артистов Михаила Боярского и Маргариты Тереховой  красуется гордое название «Пора, пора» - в 13 лет я была уверена в том, что мушкетеры поют:
Пора, пора – порадуемся!
В том смысле, что пришла пора порадоваться – и действительно, чего бы не порадоваться? Живут себе в экологически чистое время, ни тебе террористов, ни футбольных страстей – скачи себе на лошади и от протестантов отбивайся…
Непонятно, чем я слушала в то время музыкальные произведения, потому как  под заголовком красуется текст песни:
Пора, пора – порадуемся на своем веку
Красавице Э’Куку, счастливому клинку…
Так я и распевала про красавицу Э’Куку (видимо, благороднейшую даму Франции) вплоть до институтских пьянок, где была пристыжена сокурсниками и уличена в незнании основ  советского приключенческого кино.
Однако, если пытливый читатель не остановится и перевернет пожелтевший листок песенника, то будет вознагражден следующим подростковым шедевром  - песней из того же самого к/ф, коя означена заголовком «Бурклапа». Есть в фильме такой момент, когда Д’Артаньян убегает из какого-то трактира – он выскакивает со второго этажа и скачет куда-то распевая при этом песню ”Пуркуа па, пуркуа па, почему бы нет?». Создатели фильма решили придать французскости и добавили строчку на языке Дюма в музыкальный хит. Я не осознала глубину замысла и пришла к выводу, что Д’Артаньян советуется с верным конем по кличке Бурклапа (очень лошадиное имя, не находите?): Бурклапа, грит, Бурклапа, как считаешь – почему бы и нет?
Мой муж все детство старательно пел на ночь песню из «Спокойной ночи, малыши», и лишь после нашей свадьбы он узнал, что там есть строчка про «по радуге промчаться на коне» - в его интерпретации песня звучала так:
В сказке можно покачаться на луне,
И пора другим промчаться на коне…
И правильно, не фиг: покачались на луне? Хватит с вас, на коне другие мчаться будут, пора уже.
Это же самый муж долгое время мучался песней «что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?», потому как вместо положенного слышал:
Что ж ты, милая, смотришь из косы,
Низко голову наклоня…
То есть, женщина  обмоталась своей косой, наклонила низко голову, проделала в этой косе дырки и сквозь них зырит на мужчину - есть от чего пропариться!
Подруга рассказала про кикоз детства – еще в хоре ее мучила навязчивая идея про песню, которая была в репертуаре:
То березка, то рябина,
УСРАКИТЫ над рекой…
Что такое «усракиты»? Гадящие в прибрежных кустах мальчики? Некрасивые деревья? Непонятно…
И все бы хорошо, но до сих пор я периодически вздрагиваю, услышав очередной эстрадный хит – чего только не почудится…
Или это у меня проблемы со слухом?J

Зинка, 26.09.07
взято тут
www.tetkam.net/article.php?item=882
fyyfi
2009-03-30 15:27:35
Опять подруга прислала:
Вчера Маринка историю рассказывает про Дашку (3 годика). Привела Ольга Дашку в садик. Обычно, она сама не хочет раздеваться, ей Ольга помогает. А тут одновременно мальчик пришел Андрей. И Дашулька сама, как взрослая самостоятельная женщина начала переодеваться. Ну и Мальчик Андрей тоже не отстает. И начинает с Дашей попутно разговор: "А у меня шапка лучше твоей!" Дашка не теряется: "А у меня куртка красивей " Мальчик:"А у меня рубашка еще лучше"... и т.д. В конце концов, исчерпав все аргументы, Дашка, нахмуриашись, наступая: "А ты..А ты вообще мальчик!"
:D
Нам песня строить и жить помогает



ЗДЕСЬ 5 страниц таких примеров ;)

forum.catholiconline.ru/index.php?showtopic=4591
fyyfi
2009-03-30 17:53:18
ЗДЕСЬ 5 страниц таких примеров ;)

forum.catholiconline.ru/index.php?showtopic=4591

:D  :D  :D
Давно я ТАК не веселился!  B)









Ссылка: www.photofunia.com/
2_______.jpg
_________.jpg
_____2.jpg
__________2.jpg