Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Смешно вроде было в начале, а в конце уж совсем пошлятина.

Оно так всегда. Кстати, баян, читал уже где-то, теперь и до нашего форума докатилось.

- Ну, мне финал тож не понравился; но я думала, что - реальная история. Я ж по сайтам с анекдотами не шастаю, - не в курсах где че выложить успели... :blush:  Хотя, кстати, в реале еще и не такие "перлы" встречаются; так что, в подлинность "бОяна" все же верю...  :rolleyes:

я рад, что с Вами знаком! :flower:

- А я Вам, Костик, сколько раз уже предлагала познакомиться поближе; и Вы даже обещали про улицы Таллинна рассказывать долго и подробно...  :rolleyes:  Только, вот, адрес почему-то до сих пор не сообщили...  :unsure:
Ну, хотите, я к Вам на Пасху приеду?  ;)


З.Ы. Кстати, Костик, а Вы новую масочку примерить не желаете?
Мне кажется, она Вам больше подойдет... Вы как-то мягче стали в последнее время...  :rolleyes:

- Ну, мне финал тож не понравился; но я думала, что - реальная история.

А чего ж ты тогда ее выкладываешь? Разве реальность или нереальность делают историю менее гадкой?

Разве реальность или нереальность делают историю менее гадкой?

- Нет, конечно. Но из реальной истории, как из песни, обычно слова не выкидывают...  :rolleyes:

А, если ты такой благочестивый, то во время Поста ваще в "Юмор" не заходи, - целомудренней будешь!  ;)

Разве реальность или нереальность делают историю менее гадкой?

- Нет, конечно. Но из реальной истории, как из песни, обычно слова не выкидывают...  :rolleyes:

А, если ты такой благочестивый, то во время Поста ваще в "Юмор" не заходи, - целомудренней будешь!  ;)

ЛАНА,ТЫ НАВЕРНОЕ,КОГДА ПОСТИЛАСЬ,,НАСКУЧАЛАСЬ....
КАКАЯ ТО ТЫ ГРУБАЯ СТАЛА...ПОСТ ТЕБЕ ХОТЬ НА ПОЛЬЗУ ПОШЕЛ!!
ТОЛЬКО НЕ ЗЛИСЬ,ЛАДНО...НУ ТЫ БУДЬ ПОМЯГЧЕ,ТЫ ЖЕ ДОБРАЯ :flower:

НУ ТЫ БУДЬ ПОМЯГЧЕ,ТЫ ЖЕ ДОБРАЯ :flower:

- Ну, какая есть, - обратно не влезть!...  :rolleyes:



З.Ы. Вам, прям, не угодить: то "как жаль, что нету", то - "какой ужОс, опять пришла!"  :P

А ведь я давно и многократно говорила: я таки не 100-долларовая купюра, чтобы  ВСЕМ  нравиться!  :hi02:

И - тем паче - изменяться по первому требованию. Людей много, вкусы и требования у всех различные; всем не угодишь...  :rolleyes:

Уж останусь, как прежде, - авось, Герочка меня не разлюбит...  :wub:

Лана, вы ж як бельмо на глазу! :P

Вас нельзя не заметить или  проигнорировать. Не любить-себе дороже, только нерв надрывать. Так, что, думаю, большинство с симпатией, хотя и с ворчанием порой. :)

Лана, вы ж як бельмо на глазу! :P

Вас нельзя не заметить или  проигнорировать. Не любить-себе дороже, только нерв надрывать. Так, что, думаю, большинство с симпатией, хотя и с ворчанием порой. :)

- Ага, мне мой предпоследний муж примерно так же говорил: "Без тебя очень трудно жить! Но с тобой -  НЕВОЗМОЖНО!!!"

Вот, и вас колбасит: от "куда ж Лана делась?!" до "когда ж эти католики кончатся???!!!"  :D

Натурально, как в том анекдоте: "шо ж мне, разорваццо, што ли?!"  :blink:

НУ ТЫ БУДЬ ПОМЯГЧЕ,ТЫ ЖЕ ДОБРАЯ :flower:

- Ну, какая есть, - обратно не влезть!...  :rolleyes:



З.Ы. Вам, прям, не угодить: то "как жаль, что нету", то - "какой ужОс, опять пришла!"  :P

А ведь я давно и многократно говорила: я таки не 100-долларовая купюра, чтобы  ВСЕМ  нравиться!  :hi02:

И - тем паче - изменяться по первому требованию. Людей много, вкусы и требования у всех различные; всем не угодишь...  :rolleyes:

Уж останусь, как прежде, - авось, Герочка меня не разлюбит...  :wub:

Лана,я же не в обиду,прости ,если что не так...... :blush:

Лана,я же не в обиду,прости ,если что не так...... :blush:

- Да всё путем, Светлан, не обижаюсь я (даже не думала). Ну, прикинь, долго бы я на "Судьбе" протянула, если бы обижалась на каждый коммент в свой адрес?! ;) прикалываюсь я...  :rolleyes:

- Ага, мне мой предпоследний муж примерно так же говорил: "Без тебя очень трудно жить! Но с тобой -  НЕВОЗМОЖНО!!!"

- Ну, мистика, честное слово!
Только, вот, вспомнила слова ех-муженька, как в "одноклассниках" меня его друг-сослуживец (по армии) нашел, - весь такой при счастье от этого события... И, что самое прикольное, - я тоже дико обрадовалась...  :rolleyes: Столько хохм вспомнилось, столько сумасшедших приключений... Кстати, у меня, прям, талант: после развода друзья мужа становятся моими друзьями (и даже развод я всегда праздновала именно с друзьями мужа). Аномалия какая-то, что ли?  :unsure:

Лана, причем здесь флужу России? Вы не можете ей флужить: не являетесь гражданкой РФ. Или вы чего-то не договариваете ;)

Лана, причем здесь флужу России? Вы не можете ей флужить: не являетесь гражданкой РФ. Или вы чего-то не договариваете ;)

- Если бы Вы внимательнее следили за мной на форуме, то прочли бы (и неоднократно :excl: ), что мое второе гражданство -  РОССИЙСКОЕ!!! ("вечная память", так сказать, о моем последнем муже  :rolleyes: )

Так что, поздравляю, Дашенька: мы с Вами в одной песочнице (как бы Вам противно ни было)...  :)

Способы борьбы с мартовскими обострением у котов

1 Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.


2 Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 Станьте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
_________________

обьявления

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

- Если бы Вы внимательнее следили за мной на форуме, то прочли бы (и неоднократно :excl: ), что мое второе гражданство -  РОССИЙСКОЕ!!! ("вечная память", так сказать, о моем последнем муже  :rolleyes: )

Так что, поздравляю, Дашенька: мы с Вами в одной песочнице (как бы Вам противно ни было)...  :)

Почему это мне должно быть противно быть с кем-то в одной песочнице?

Я пряник - а это персонаж многонациональный и мультикультурный. :hi01:  :kiss2:

А Российское гражданство вполне может в жизни пригодится. Главное уметь въезжать в страны по нужному паспорту)

[

А ведь я давно и многократно говорила: я таки не 100-долларовая купюра, чтобы  ВСЕМ  нравиться!  :hi02:

И - тем паче - изменяться по первому требованию. Людей много, вкусы и требования у всех различные; всем не угодишь...  :rolleyes:

Охх...не смог пройти мимо.
Лана, ну конечно Вы не стодолларовая купюра; Вы купюра уникальная...

Охх...не смог пройти мимо.
Лана, ну конечно Вы не стодолларовая купюра; Вы купюра уникальная...

Купюра  НЕПРОХОДИМАЯ?!  :blink: (ну, раз ты не смог пройти мимо)

Не хами, Герочка, и не буди во мне зверя, а то я так тебя "оприходую", что "Дискобол" пряником покажется!   :rolleyes:


З.Ы.
Слышь, Мещанский, а у тя че, 100-долларовой купюрки не нашлось для сканирования?  ;)

Слышь, Мещанский, а у тя че, 100-долларовой купюрки не нашлось для сканирования?  ;)

Если уж тема: анекдоты.... вспомнился один:

Бернард Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...


"Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее" (Б.Шоу) :) ;)

Бернард Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...


"Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее" (Б.Шоу) :) ;)

Да, Шоу жжот, как обычно; люблю его  :wub: (к некрофилам не принадлежу; люблю иначе)

А на данную тему мне больше нравится анекдот про экскурсовода по Парижу: вот такая-то улица, женщины по столько-то; вот - такая-то, женщины - по столько-то... Ну, наконец, кто-то спрашивает: "Скажите, а в Париже есть порядочные женщины?!" Экскурсовод отвечает: "Есть, разумеется. но они стоят баснословно дорого!"

Шутите-шутИте; с меня корона не свалится (а упадет, - поправлю!)
smiles.33b.ru/smile.44262.html

Шутите-шутИте; с меня корона не свалится (а упадет, - поправлю!)
http://smiles.33b.ru/smile.44262.html" target="_blank">:)

Шутите-шутИте; с меня корона не свалится (а упадет, - поправлю!)
http://smiles.33b.ru/smile.44262.html" target="_blank">:)

Нуу...,а я, так вообще...пряжку на туфельке, не больше :hi01:

- Ну, ладно, молодые люди, я вас тоже люблю!  :wub:  :kiss:  :kiss:  :kiss:

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее :)

Свечка
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ-ТО КОГДА БУДЕТЕ???  :blink:

:P

smiles.33b.ru/smile.31007.html

НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОН ОТДТЕХСТРОМОНТ

Научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР

ПЫ.СЫ. Это аббревиатура такая. Для удобства.

НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОН ОТДТЕХСТРОМОНТ

Научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР

ПЫ.СЫ. Это аббревиатура такая. Для удобства.

--ДОРОГОЙ,У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА?
--БЫЛА......
--А ТЕПЕРЬ?
--ТЕПЕРЬ У МЕНЯ...ТЫ...

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

Обман

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.

Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.

"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"

"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

libo.ru

Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:
- Коля, ну прости меня, пожалуйста...
- "Простить? Да тебя, тварь ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!

Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:
- Коля, ну прости меня, пожалуйста...
- "Простить? Да тебя, тварь ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!

Жизненно однако!  :lol:

Жизненно однако!  :lol:

- Ага! держитесь, православные, чуть-чуть осталось!!!   ;)   :flower:

- Ага! держитесь, православные, чуть-чуть осталось!!!   ;)   :flower:

Бог в помощь!  :)

  -Это, сынок, не что, а кто. Несчастные, надо сказать, людишки.   По переходам подземным прыгают, про кришну что-то там вопят...  Вот скриншотами и зовутся.

" А теперь предлагаю вставанием почтить мою память, которую я потерял от безпробудного пиянства"  :umnik2:

Детские японские танка.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Детские японские танка.

Класс! О-о-о-очень понравилось! :hi02:

Коллега недавно выдал:
- Он добрый человек, просто не знает добрых слов. Поэтому говорит злые с добрым лицом. Но это он по-доброму, по-хорошему.

Товарищи дровосеки, шкуру волка здайте куда следует.)
www.youtube.com/watch?v=Aqpji1BUVcU&feature=related

Тем, кто вырос в СССР.)))
От какие фильмы были..

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! УВОЛЮ!!!