Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто животное!!!

наверно,это относится больше к жителям центральной России :D

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

наверно,это относится больше к жителям центральной России :D

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

:hi04:  :D

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Прибалтийское метро:
Ос-то-рож-но-о-о , тве-рри сак-ры-фают-ся.
Следую-щая осто-но-фф-ка   О!!! Фот и она!

Праведник у телевизора

Один очень праведный глава семьи сильно скорбел, что его жена и дочь не спасутся, потому что смотрят телевизор. Он пытался им объяснить, что этот маленький ящик является бесовской дырой, через которую дьявол воздействует на людей, и предлагал выбросить его в окно. Но родные не только не поддержали это намерение, но даже заметно осерчали на него. А он их так любил, что не представлял без них своей жизни - ни земной, ни вечной.
И тогда… он стал смотреть телевизор вместе с ними. Только плакал все передачи напролет, плакал горючими слезами.
И когда он прожег своими горючими слезами диван, дочь-гимназистка поинтересовалась, зачем он это делает. И папа, обняв ее вместе с мамой, сказал, что не может бросить их одних на произвол врага рода человеческого и поэтому решил разделить с ними их страшную загробную участь.
Тут любимые женщины мужа-праведника тоже заплакали и больше не смотрели телевизор… весь Великий пост.

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Ещё бы, подойти боюсь!

Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

всемирная конференция феминисток.
выступает американка: :ng03:
я своему мужу на свадьбе сказала, что убирать не умею и не хочу. день, второй его не вижу. на третий день явился - с моющим пылесосом, кучей приспособлений, теперь сам  убирает.
немка: :dance:
а я своему сразу сказала - готовить не хочу и не умею. день, второй его не вижу, потом явился с кухонным комбайном, теперь только сам готовит
русская: :flirt:
я тоже сказала сразу, что убирать, готовить, стирать и т. д. не хочу и не буду. день, второй не вижу... на третий день левым глазом чуть-чуть начала видеть...


а у нас в храме новый чтец сегодня в псалме 1-го часа прочитал вместо "милость и суд..." - "милицию и суд воспою Тебе, Господи..."

"милицию и суд воспою Тебе, Господи..."

:D кто о чем))

Эльвира, пожалуйста, не пишит все загланвыми буквами. Глаза режут...

НОВЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ

Натянул добрый молодец лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино.

Скакал, скакал добрый молодец по лесу... "Всё равно не похож на кенгуру", - сказала Василиса.

Картина: догорающая деревня, трупаки лежат, косточки... На фоне всего этого сидит Змей Горыныч и говорит: " Ик... А всё-таки забавная я зверушка..."

Баня
Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало, идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит, а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной, жадничать?
Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну. Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда испуг-то прошел, надёжа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то надо снять? Да.
Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился. А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо у ней, хоть батюшку зови.
Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге, мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах, еще с пол-бутылки оставалось.
За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани, разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок. Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою. Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало. Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой «Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил, достаточно ли? Было аккурат, как надо.
И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная, с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь, сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок. Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля правда жалко…
А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с бо-ольшим интересом смотрели.

©Тажбулатов А.З. 2000-май-июнь

Смеялся... хотя, для православного форума, наверное, всё-таки жестковато.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

ох, как про бабку с дедом пондравилось!!!!!

История эта, абсолютно реальная, писана с дядьки моего, и его жены, тети Лизы, только немного раскрасил  :)

Священник спрашивает у мальчика:
- Андрюша ты молишься пред едой
- Нет моя мама хоршо готовит

Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел 5 метров и ударился головой о стену.

боянище, конечно, но оч подходит к предидущему анекдоту:
Вера может двигать горы. Вера очень сильная девушка.

Израильское телевидение перекупило права на "Спокойной ночи, малыши!". Теперь вместо Хрюши передачу ведет фаршированная рыба.