Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Из новостей: В связи с угрозой проведения в Санкт-Петербурге парада содомитов в спортивных и оружейных магазинах северной столицы наблюдается небывалый спрос на пневматические винтовки и пистолеты , а также рогатки и оптические прицелы                                                                                   .     Из анкеты на сайте знакомств : Без вредных привычек. Трехкратный вдовец. Главное увлечение - собирать грибы и готовить из них различные блюда.

До стипендии еще неделя. Голодные и без денег студенты стоят в столовой, скребут по карманам копейки. Подходит очередь одного студента, он говорит:"Мне две сосиски..."
Все вокруг оживляются, шепчутся, мол смотрите, какой буржуй, шикует...
А студент добавляет: " ...И двенадцать вилок..."

В зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Разоблачили!
УД - Удалось Договориться
НЕУД - соответственно Не Удалось Договориться

- КТО? Я спрашиваю: КТО это сделал?
- Что сделал, Влад?
- Что ты чтокаешь? Там за ширмой было написано «Влад – бык!»
- Влад, так ты сам это вчера написал...
- Я знаю, кто написал! Стер кто???

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

:D Жалкоооо рыбку...

Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

+1!!!

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.

+1!!!

всего??

+1!!!

всего??


Ну ни фига себе заявочка... Это ж круто, как мне недавно объяснили продвинутые юзеры)) Есть ведь еще 0, и отрицательные числа, а тут целые плюс 1)))

+5 гоните....

+5 гоните....

Вы забыли волшебное слово "пожалуйста")))

5 пожалуйсто....  :hi02:

5 пожалуйсто....  :hi02:

Понятно, так просто от вас не отвязаться... Ну ладненько, пущай будет +5)) Брависсимо))

Благодарствую....

Когда-то рассказали:

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я занимаюсь пением?
- Дочка, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Рассказал один знакомый, утверждает, что история реальная, произошла на военных сборах выпускников военной кафедры одного универа. Так вот, сборы проходили в какой-то глубинке, само собой летом. В день приезда участников к обеду накрыли эдакий шведский стол по-армейски, столовую изображали несколько рядов столов со скамейками - без какого-либо намека на крышу и стены. Так вот, на одном из столов в числе прочего были выставлены несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они не очень, явно не первой свежести, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать со стола в нашей доблестной армии видать не принято. И вот картина:+32 в тени, пылища, насекомые, в том числе огромные жирные мухи, привлеченные запахом этих огурчиков... В общем, этот стол с огурцами народ стал обходить стороной. Так продолжалось три (!!!) дня... Наутро четвертого дня огурцы загадочным образом исчезли. Народ выполнял утренние упражнения и с нетерпением ожидал команды на марш в столовую, где всех ждал ТАКОЙ сюрприз. На обед был рассольник...

фу...

Ихтиандр, сынок, не лежи так много на солнце... А то вокруг тебя уже народ с пивом собирается...

Ну зачем же ты избил монгола ?  - А он на меня косо посмотрел !               Из показаний сектанта : " Cедьмого  дня занимался адвентизмом "

Не совсем анекдот.

А теперь мы скажем хором
То, что пишем не заборах
Наш трехбуквенный кумир
Это слово -слово МИР.

MAKE LOVE, NOT WAR.

Вот такая история:
Поставил я на рабочий стол фотографию очень любимого мной человека. Подгонял размер, чтоб не размытой вышла и все такое. Результатом остался доволен, комп выключил.
А антивирус у меня стоит Nod32. При каждом включении он выдает картинку со своим логотипом, небольшую, но ровно по центру экрана, мол, киса -куку, я тут, работаю,не волнуйся. Через пару секунд картинка сама сворачивается. А на логотипе у него глаз(у кого подобная стоит, те знают).
Так вот, этот самый nod-овский глаз, по случайности, совпадает по размеру с глазом  на фотографии очень любимого мной человека на рабочем столе. И возникает как раз на месте глаза очень любимого мной человека.))

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних чертыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

***
В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция "МИР""

В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция "МИР""

Странное для тех, кто не понял истинного назначения затопления станции. Бггг. Кровавая гебня следит за тобой!

Cкорее уж Академическая Гребля)))))))))))))

Афоризмы Ильи Ильфа
_________

Лицо, не истощенное умственными упражнениями.

Смешную фразу надо лелеять, холить, ласково поглаживая по подлежащим.

Печальные негритянские хоры:
«Как тебе не стыдно бить жену в воскресенье, когда для этого есть понедельник, вторник, среда, четверг, пятница и суббота.
Как тебе не стыдно пить водку в воскресенье, когда для этого есть понедельник, вторник…
Как тебе не стыдно…»

Почему он на ней женился, не понимаю. Она так некрасива, что на улице оборачиваются. Вот и он обернулся. Думает, что за ч..рт! Подошел ближе, ан уже было поздно.

Он за советскую власть, а жалуется он просто потому, что ему не нравится вообще наша Солнечная система.

Не надо бороться за чистоту, надо подметать!

Мне не нужна вечная игла для примуса. Я не собираюсь жить вечно.

В фантастических романах главное – это было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Вот, радио есть, а счастья нет.

В окнах пейзажи. Написанные, они вызывали бы скуку.

вспомнился анекдот:

Иванушка-дурачек встретил фею и та ему говорит: исполню любое желание!
Дурачек недолго думая говорит: хочу быть принцем!!!
фея отвечает: ладно
на следующее утро будят дурачка и говорят: принц! принц! вставайте! пора ехать в Сараево!

Почему он на ней женился, не понимаю. Она так некрасива, что на улице оборачиваются. Вот и он обернулся. Думает, что за ч..рт! Подошел ближе, ан уже было поздно.

О! как раз об этом Ералаш сегодня показывали (да, да, я до сих пор бегу к экрану когда показывают ералаш), о любви с первого взгляда, наповал

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Едут на мотоцикле трое, посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Любимым временем суток для нас стали вечера, мы допоздна сидим в кают-компании. В светлое время года Николаич не допускал такого нарушения режима, но в полярную ночь полагает это возможным – сам порой изнывает от бессонницы. Я так и посоветовал Николаичу: пусть ребята сидят до упора в кают-компании, все-таки не наедине со своим ноющим мозгом, а вместе с друзьями.
Обычно для затравки я что-нибудь рассказываю, потом, по закону такого рода общений, кто-то вспомнит: "А вот еще случай!" – и беседа покатилась до ночи. Веня толкает меня в бок.
– Что-нибудь про Мишу!
Миша – это полуреальный, полувыдуманный персонаж, хирург из нашей клиники, который был бы до крайности возмущен, узнав, что я ему приписываю. Впрочем, я почти ничего не выдумываю, все Мишины анекдотические похождения действительно имели место – правда, случались они с разными людьми, но моим слушателям это совершенно безразлично. Они привыкли каждый вечер получать очередную "порцию Миши".
В кают-компании накурено и тепло. Одни углубились в шахматы, другие чи-тают, третьи азартно играют в "чечево" – разновидность "козла", где каждый сража-ется только за себя, откуда и название, "человек человеку волк". Проигравший лезет под стол и ревет ослом (за недостаточную натуральность рева – повтор), либо кука-рекает – на тех же условиях. Словом, интеллектуальная игра, "вторая после перетя-гивания каната", как говорят ребята.
– Антракт, ребята! – провозглашает Осокин. – Док рассказывает про Мишу!
Ребята подсаживаются поближе, и я начинаю:
– Сегодня мы возвратимся немного назад: высокой аудитории предлагается случай из "раннего Миши". Как вам уже известно, мы очень быстро поняли, что он наивен, как новорожденный теленок, и посему разыгрывать его перестали – исчез спортивный интерес. И все же, когда Миша собрался в отпуск, один из нас не удер-жался и напутствовал молодого коллегу дружеским советом: мол, Анатолий Палыч Демченко, наш главный врач, очень не любит, когда отпускник полностью отрыва-ется от родного коллектива, таких он третирует, подолгу держит в черном теле. Хо-чешь, чтобы Палыч с восторгом и слезами повторял твое имя, пиши ему почаще, со-общай о здоровье, присылай фотографии с места отдыха. Миша поблагодарил за со-вет и поехал в Ессентуки укреплять организм. И вот дней через десять в ординатор-скую приходит Палыч, на лице – полнейшее изумление, в руках – письмо. Мы сразу сообразили, что Миша вышел на связь.
– Послушайте, что пишет мне этот фрукт! – Палыч водрузил на нос очки и брезгливо уставился в письмо. – "Дорогой Анатолий Павлович! Неделя, прожитая вне коллектива, растянулась на год. Очень скучаю по нашим пятиминуткам и кон-ференциям, по лично вашим указаниям. Чувствую, однако, себя сносно. Аппетит удовлетворительный, кислотность снизилась до нормы, аккуратно принимаю серо-водородные ванны. Но, как говорится, тело – в ванне, душа – в родном коллективе. Если я и принимаю процедуры, то исключительно для того, чтобы с новыми сила-ми..." Пять страниц дикого бреда! Вы не замечали, он не поддает?
Мы кое-как успокоили Палыча, а едва он вышел, бросились отправлять теле-грамму: "Ессентуки востребования Васильеву Михаилу Михайловичу беспокоюсь молчанием Демченко".
Наутро взбешенный Палыч прискакал в ординаторскую с телеграммой: "Очень скучаю чувствую себя хорошо кислотность пределах нормы подробности письмом целую Васильев".
– Немедленно сообщите этому кретину, – орал Палыч, – что у него мозги вне пределов нормы!
Мы, разумеется, указание выполнили: "Письмо телеграмму получил удивлен отсутствием фотографий Демченко". Когда через несколько дней на имя главврача поступила бандероль, особую ярость Палыча вызвала фотокарточка, на которой Миша под сенью магнолий лижет эскимо...
Наибольшим успехом рассказы про Мишу пользуются у Шурика Соболева. Владея стенографией, он их записывает и потом перепечатывает на машинке, что вызывает у меня беспокойство, – не дай бог, попадут к Васильеву, ныне заместите-лю главного врача и моему непосредственному начальству!
– Док, расскажи еще, как Дугин по бухгалтерии с кувалдой бегал, – просит Шурик.
– Ишь, разохотился, шкет! – возмущается Дугин. – А про пургу не хочешь?
– Шурик, расскажи, почему ты не женился?
– Не стесняйся, здесь все свои!
Эту историю Шурик неосторожно поведал своему начальнику, а Костя, ко-нечно, сделал ее достоянием коллектива. На занятия в арктическое училище Шурик обычно ехал на одном и том же рейсовом автобусе, познакомился с молодой кон-дукторшей и в день совершеннолетия принял ее предложение. Но сначала, конечно, обратился за разрешением к маме: "Мама, Люда сказала, что теперь я могу на ней жениться. – А ты очень хочешь жениться? – Ну конечно. – А если я куплю тебе "Спидолу"?"
Искушение было слишком сильным, и на целых полгода Шурик оставил ма-му в покое, Люда обиделась, подчеркнуто громко напоминала о плате за проезд, а потом сказала жениху, что пора и честь знать, взрослые люди все-таки. На сей раз Шурик был настроен так решительно, что мама повздыхала, повздыхала и – купила ему мотороллер.
Длинный, нескладный, с цыплячьим пушком на щеках, Шурик был постоян-ным объектом шуток. То ему на день рождения дарили пипеточки (Шурик носил редкостную обувь сорок седьмого размера), то посылали разгонять шваброй туман, а однажды разыграли целый спектакль: по якобы полученному сверху приказу орга-низовали народную дружину, а чтобы дружинники не остались без дела и могли от-читаться в проделанной работе, назначили Соболева хулиганом. Но шутки, в общем, были дружеские, да и никому в обиду своего напарника Томилин не давал, посколь-ку успел к нему привязаться. К тому же все знали, что злых розыгрышей Николаич не любят и может крепко за них всыпать: на полярных станциях случалось, что одна жестокая шутка выводила человека из строя на всю зимовку.
Из книги В. Санина "За тех, кто в дрейфе"

***
Идут два еврея. Один:
- Мойше, ты счастлив?
- А что делать?

***
- А что это у вас за забором?
- Кегельбан строится.
- А как его имя-отчество?

***
Российские ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить  вкусное смешное варенье.

А здесь видео Енот-Ворюга:)   Очень по человечески:)

www.liveleak.com/view?i=845_1184775023

Новый роман Толкиена под влиянием творчества Н.В. Гоголя: "Тарас Бильбо" (с)

Будь моей музой - помоги передвинуть рояль!

Чистота - это терпимое количество грязи.

Добро побеждает зло... Очень зло...

Вспомнился укус двухгадючной давности

Слухи ползут... Поэтому они такие грязные.