Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

мало кто знает, что всем известный ковчег первоначально именовался ковчик.
а дело было так, -  
грузил Ной зверей в ковчик и все было хорошо, пока на погрузку не явились медведы.
увидели медведы ковчик и сказали -
спасиба человегг, надежный ковчегг
так с тех пор и повелось..

Э... Сейфер... мда... :(

Черный юмор...
Ведут американца, русского и чукчу на казнь. Американца спрашивают: расстрел или гильотина? Ну он и говорит: гильотина. Дергают за веревочку, гильотина не опускается. Ладно, увели. У русского спрашивают:  расстрел или гильотина? Гильотина. Ладно. Выжил русский. Русский чукче и говорит:  гильотина не работает!
Ну, чукчу спрашивают: что выбираешь, рассрел или гильотину? Расстрел конечно! Гильотина же не работает....

Э... Сейфер... мда... :(

Что-то не так?
А, понял. Анекдот в тему-
за что Каин убил Авеля?
за то, что тот играл на баяне.

Че? Причем тут баян?

Че? Причем тут баян?

Можно так -
ангелы обсуждают ужасное это  событие -
1ангел- за что Каин все-таки убил Ааеля?
2 ангел-за баян.

Для тех кто совсем не понял-
За что Каин убил Авеля?
За то, что тот рассказывал допотопные анекдоты.
баян))))))

Мне не дано )

А вилка упала и давай ваааааааляяяяяяяццаа)

Про вилку СУПЕР)))))))))))))))))))))

Люди , что с вами???
Я вас не узнаю в натуре....)))))))))
Надо б ЖЕСТИ добавить... и приперчить , присоливши...)))))))

Ну, чукчу спрашивают: что выбираешь, рассрел или гильотину? Расстрел конечно! Гильотина же не работает....

То Сократ был. )

Позабавило:

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:"Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не уд..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:"Инертна!". Препод довольно говорит:"Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удовл. в зачетке.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!

2 Смайл

БОЯН :)

2 Смайл

БОЯН :)

Когда склероз, то каждый раз как первый. :P

"я боюсь не министра культуры - я боюсь культуры министра"

:lol:

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

:)

Один отшельник находился на вершине горы 10 лет и все это время молил Бога о справедливости.
Наконец, к нему явился ангел и сказал: Господь услышал твои молитвы и решил начать восстанавливать справедливость с тебя - ты 10 лет сидел на горе, теперь пусть она посидит на тебе.

Идет суд по делу об обрушившемся доме, вызывают в качестве свидетеля кирпич.
судья: - как так, что случилось, почему дом развалился?
кирпич: - я без понятия, я как и должен был между других кирпичей лежал...
вызывают в качестве следующего свидетеля песок:
судья: - как так, что случилось, почему дом развалился?
песок: - понятья не имею, ну добовляли меня при строительстве между кирпиной кладкой...
вызывают в качестве следующего свидетеля цемент:
судья: - как так, что случилось, почему дом развалился?
цемент: - а я то здесь причем, меня там вообще не было...

Идет игра в шахматы между чемпионом мира и супер-компом.
Спрашивают фашиста, - вы за кого болеете?
ф.- за комп.
-почему?
ф.-так комп точно не еврей.

Звонок по телефону
- Алло!
Ответ:
-И тебе алло, добрый человек!

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает :"А бразиллион - это сколько?"


- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила.