Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Элизабет приносит диких уток.
Джек: Откуда это? И как достала?
Элизабет: Да там, у моря. Бумерангом сбила.
Джек: А бумеранг откуда?
Элизабет: Да, под пальмой валялся...
Джек: Слушай, Элизабет, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим платьем на тигра пойду охотиться!

- А знаете, что Джек Воробей неравнодушен к Дэйви Джонсу?
- Нет! Не может быть! С чего вы взяли?
- Ну Джонс же сказал: "Море - это я!" А Джек уже всем понарассказывал, что море - его единственная любовь...

Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны.
- Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а?
- Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил!

На борту только что реквизированного (морской термин!) ’Разящего’:
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

нашла на другом ресурсе:


Новичок попадает в незнакомую компанию, где люди так давно друг друга знают, что все анекдоты уже пронумерованы:
-327!
-Ахахаха!

-276.
-Ухахаха!

Тогда новичок решает и сам пошутить:
-455
Все молчат. Потом кто-то говорит:
-Мы вообще то при дамах пошлые анекдоты не рассказываем!

После хорошей попойки пришел Джек в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко усы подбрей и сзади кончики подровняй...

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
- Что же это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где же евреи?
- Уже прошли.  :D

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
- Что же это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где же евреи?
- Уже прошли.  :D

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:      
"Киса, я давно хотел Вас спросить, как художник художника. Вы рисовать умеете?"

захотелось продолжить тему, тем более, выборы на носу
www.youtube.com/watch?v=TWhUhAh25yg&NR=1

с другого форума. Прям подумываю, не поставить ли в подпись? Единственное, что останавливает, у людей может ЧЮ не совпасть с моим :lol: :

Фарисеи где-нибудь на других форумах обитают, у нас тут или святые, или извращенцы. Зачем нам не пойми кто?

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

С сайта ролевиков:


Продаю:
Доспех орочий ужоснаховый.
Сталь 1.5 вроде.
В гараже еще плечи валяются (под стать), позже сфотографирую.
На некрупного человека.
1500 р.

тяжелое психическое заболевание, по наследству от отца досталось обеим девочкам. Практически неизлечимое заболевание. Он, кроме того, рассказывают, был буйный, страшный тиран, измывался над женой и над дочерьми. Сейчас уже покойный. Мать при высокой должности, девочки обе с образованием, умные, красивые, и обе больны безнадежно...

Теперь вижу, как сильно мне повезло в жизни. Всего-то навсего - пограничные состояния психики!    :)

До революции существовала методика, как отличить психически больного от одержимого. Больному давали несколько (допустим, пять) одинаковых чашек с водой, причём в одной - вода крещенская, и предлагали отпить из каждой. Обычный психохроник пил спокойно, а одержимый, дойдя до святой воды, - либо буйствовал, либо впадал в глубокую прострацию.

Что интересно, чем выше степень одержимости, тем легче она исцеляется частым причащением.

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный...

- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал - я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Сколько бы вы дали Джеку Воробью?
- Ну, 35.
- А я бы дал пожизненно.

Профессиональный анекдот(и, кстати, чистая правда)
Никто не читает Дарью Донцову, но тиражи и продажи у неё больше всех.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

marina_severynka вы случаем не с ЭХО Тель-Авив шутки свои берёте?

marina_severynka вы случаем не с ЭХО Тель-Авив шутки свои берёте?

Как Вы догадались, молодой человек? Тоже слушаете эту радиостанцию?
(к стати, я здесь где-то уже признавалась, что еврейские анекдоты - самые мои любимые, и самые, надо отметить, остроумные).

Их стиль высмеивать церковь, клеветать на Путина и защищать предателей :) Перед выборами 4 года назад меня как то увлекло это радио, откуда и сделал эти выводы. Красиво говорят и всё преподносят. Один мужик на работе с которым мы заводим споры о политике, тоже загоняется по ЭХО, считаем что америка несёт везде мир. Говорит "Спасибо америке за демократию", какая она молодец что борется с тиранами в Сирии и Ливии за демократию. Даже не хотел верить, что в самой америке разрешено задерживать и пытать людей без суда и следствия :)

Их стиль высмеивать церковь, клеветать на Путина и защищать предателей :) Перед выборами 4 года назад меня как то увлекло это радио, откуда и сделал эти выводы. Красиво говорят и всё преподносят. Один мужик на работе с которым мы заводим споры о политике, тоже загоняется по ЭХО, считаем что америка несёт везде мир. Говорит "Спасибо америке за демократию", какая она молодец что борется с тиранами в Сирии и Ливии за демократию. Даже не хотел верить, что в самой америке разрешено задерживать и пытать людей без суда и следствия :)

Придется признаться - ни разу не слушала эту "зловредную" радиостанцию. Но после такой рекламы - таки надо послушать.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получается самолет, если при этом в воде остается фен - всё, пипец, вы - ракета.))))))

Их замучил и обокрал кровавый режим...

"Продам участок земли на Поле Чудес

Участок Поле Чудес, 8 соток.800000 тыс.  
"

А в стране дураков никто земельку не продаёт )))

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Жертвы искусства...они должны гордиться своей миссией, Ё.
:)))))

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

Думаю нынешние обитатели форума не разделяют шутки камеди.

Думаю нынешние обитатели форума не разделяют шутки камеди.

вы про мое последнее сообщение?
я не знаю откуда это, просто рассказали друзья

P.s. камеди клаб не смотрю

а я не знала, что это камеди-клаба шутка. Знаю, что слышала где-то.

Предположил, что из камеди. Потому как стиль их и слово паразит от туда взято.

Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...

Вот реальные откровения врача-травматолога (в изложении):

Иногда к нам привозят женщин из офиса с переломом лодыжки. Таких мы сразу же проверяем на сотрясение мозга. Вот представьте: заходит женщина в офисе в туалет. Запирается и начинает с ногами забираться на унитаз. На высоких каблуках! Иногда и крышку не поднимет, поскольку брезгует. Такое положение крайне неустойчиво, "орлица" падает и ломает себе лодыжку. Начинает звать на помощь. Прибегают женщины, зовут мужчину (помочь вывести из туалета). Мужчина молодецким ударом вышибает дверь кабинки. Несчастная получает и сотрясение мозга!

С моей доски объявлений:

4х кошмарная  продажа или обмен квартиры с доплатой


......в хорошем состоянии.



:) Боюсь даже и подумать, что там такое... :(((( да еще в четырех экземплярах...

Мне как охраннику в сфере торговли очень нравятся наши законы, где юристы перехитрили уже сами себя. Вот эти:

1. Если покупатель что-то испортил или разбил в магазине, он не несёт за это ответственности, если это произошло НЕ ПО ЕГО ВИНЕ. Видимо, - если "оно само упало". А что же считать по его вине? Когда пришёл с ломом и давай всё крушить? А у нас вот дамы любят смахивать духи с полок сумками. Это по её вине? Или сумка виновата? Впрочем, - о сумке ниже:

2. Охранник магазина имеет право потребовать у покупателя показать сумку, но не имеет право производить её полный досмотр. Вот того, кто ЭТО сочинил, - да поставить бы охранником! И предоставить ему пообщаться со скандальной дамой на эту тему. Глядишь, - и понял бы что-то!

3. Магазин несёт ответственность за сумки, сданные в камеру хранения, но не отвечает за их содержимое. Истерично ржу под столом! :D

Общий вывод: РЕБЯТА, НЕ ХОДИТЕ В НАШИ СУДЫ! С такими-то законами... Договаривайтесь лучше сами!