Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

В семье священника;
-Маамаа,меня папа,пока тебя не было-в угол ставил!
Отец из комнаты;-
-Не ври,(лукавый)-.Я тебя ставил-во главу угла!

В семье священника;
-Маамаа,меня папа,пока тебя не было-в угол ставил!
Отец из комнаты;-
-Не ври,(лукавый)-.Я тебя ставил-во главу угла!

:D

:D

Лучше Познер-чем никогда!

Для вас;
Тёмный свод,с пробелами окон.Жарко светит соборище свеч.
Ароматы древесного сока.И кряхтит панамарская печ.
В полумраке,как звёзды-лампады.Пол и стены,всё избрано тут.
Крепким духом доносится ладан,звон кадила.,И вот уж-идут.
Открываются царския двери.Тихий свет...И певцы на местах.
Лик:-Воспойте!        Уж вот она-вера.
      На амвоне. С арарем в перстах...!

Гости собрались за новогодним столом и мать кричит дочери;
-Иди,хоть на президента посмотри!
Дочка не отрываясь от компьютера;
-Чё,я дура-этоже-СПАМ!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
– А это что?
– Бананы.
– А дайте попробовать. ….. Вкусно!
Негры:
-А у тебя что?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

Может уже писала?

Едут в поезде бабушка и металлист.
Бабушка: Изыди, сатанист!
-Бабуля, я не сатанист, я металлист!
Бабушка: Наркоман!

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место Ой, извините пожaлуйстa! - Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй... *** Урок в первом классе. - Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля.. - Парта! - Хорошо, Коля. Леночка... - Прыгалки! - Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил. ___________________________ [url=http://www.hyundai-avilon.ru/auto/models/solaris]hyundai-avilon[/url]

Освещать темный проулок айфоном - плохая примета...   Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру всё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет..

[i]Запись на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важная информация, оставьте ее после сигнала".[/i]      Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666... - А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?     Довелось слушать лекции М. Козлова. Так вот, один из вопросов к нему от аудитории, преимущественно семинаристов: если католики утверждают, что папа - наместник Христа, то можно ли говорить, что Дух Святой исходит и от папы?...     Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?!     Иду по улице. Навстречу бомж лет 60-ти, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный: - Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй - как жить дальше?! - Ну как... Пить брось, например. - Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй - как жить: с девушками у меня ничего не получается!   Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг". Батюшка отвечает: - Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть!

Забавно, когда девушка в статусе пишет " Мой муж самый лучший" ...и все подруги ставят класс... Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен...

del

Едит значит один человек на работу,порядком опаздывая и тут как на зло ни одного порковочного места,он обращается к Богу, найти место для стоянки обещает:брошу пить,курить,и т.к.д.,тут видит освобождается место он обращаеться к Богу и говорит спасибо Господи уже не надо я нашел:-)

Едит значит один человек на работу,порядком опаздывая и тут как на зло ни одного порковочного места,он обращается к Богу, найти место для стоянки обещает:брошу пить,курить,и т.к.д.,тут видит освобождается место он обращаеться к Богу и говорит спасибо Господи уже не надо я нашел:-)

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. 

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать! 

 

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство». Так решительно депутаты под себя еще не копали.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.
_________________________
с уважением http://kolesatyt.ru/catalog/shiny/yokohama/

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? 
— Мам, ну он же рыжий! 
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

 

___________________

[URL=http://dverigrand.ru/cataloge/gladkie-dveri]тут[/URL]

Друзья спрашивают парня-революционера: "Что для тебя самое страшное?"

– "Если арестуют и в Сибирь сошлют".

– "Почему?" – "Не х-о-о-чу д-о-о-м-о-о-й!"

 

Из политического юмора:

Сталин Ленину при встрече в загробном мире: 

"Владымир Ыльич, в Вашу чэсть мы переыменовали Петроград!".

– "И что же он тепег Ульяновск?".

– "Нет, Владымир Ыльич – Ленынград".

– "О, это пгекгасно! В этом есть свой истогический юмог: "Ленин-г-гад!""

 

В баре за стаканчиком пива сидят трое - судья, священник и налоговый полицай. Заходит у них разговор о работе, у кого самая уважаемая. Судья говорит - я самый уважаемый, меня все только Ваша Честь называют. Поп, а мне все руку целуют и просят благословить, вот... Полицай тут не выдерживает и говорит им: Руки целуют.. Ваша Честь.. Вот я только ногой двери открываю, и всегда одна и таже картина - глаза на выкате ..,руки к небу и орут как ненормальные - ЭТО ВЫ...ГОСПОДИ!!!

Ночь, супружеская кровать, один из супругов подскакивает в холодном поту и видит у кровати стоит Нечто с косой... Мужик в ужасе спрашивает - кто тты, что тебе нужно???. В ответ - я послан за Душой твоей. Мужик в ужасе поворачивается к жене, трясет её и орет.. Поднимайся Душенька моя, тут кто то к тебе ппришёл...?

1 января, на кухню качаясь, с плохим настроением лица заходит хозяин. Замечая начатую вчера бутылку улыбаясь протягивает руку и вдруг улыбка медленно сползает с его радостного лица...к стенке над столом приколотая кухонным ножем записка: Завтра Бросаю Пить!!!..., мужик трясущейся рукой вытирает выступивший на лбу холодный пот...Слава Богу не сегодня!

Ржу под столом! ))))) http://m.youtube.com/watch?v=kppoDgYEoHM

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!

[blockquote][b]Gromozeka написал:[/b] Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?[/blockquote]

хахах отправлю папе смс-кой)) он у меня как раз православный гаишник))

[blockquote][b]Сергей Сухов написал:[/b] Ржу под столом! ))))) http://m.youtube.com/watch?v=kppoDgYEoHM[/blockquote]

это точно)))

Некий миссионер прибыл на далекий остров. 
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. 
- Зови меня "отец мой". 
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

[blockquote][b]Светлана Петрук написал:[/b]

[blockquote][b]Gromozeka написал:[/b] Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?[/blockquote]

хахах отправлю папе смс-кой)) он у меня как раз православный гаишник))

[/blockquote]

Православный гаишник - это разрыв шаблона :)

— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?

— Когда за это реально можно будет стать инвалидом ... 

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... 

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство. 

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать. 

Вопрос: "Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"

Ответ: " 15 минут тишины!" 

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:

— А ну, покажи.

Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:

— Мля, селедку забыл! . . 

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

— Куда?

— На совещание.

— Вы кто?

— Я ГИП.

— А я ГАП.

— Че, клоуны штоль? 

— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?

— Нет. Запросто.

— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!