Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Иду через рынок. Две соседки судачат:
-что это ты, кума, кефиром отоварилась?
-ага. Счас к в а с и т ь пойду.

(для справки: в кефире не больше 1 процента алкоголя)

Сегодня Православная Церковь отмечает день памяти двух святых жён. Это - преподобная Мария Египетская и святая блаженная Виктория З......я. И если первая известна достаточно широко, то .....
СВЯТАЯ БЛАЖЕННАЯ ВИКТОРИЯ, МОЛИ БОГА О НАС!

Ты повторяешься, так как этот бред ты уже выкладывал двумя годами раньше.

Не мне тебе объяснять, что
1. Это богохульство
2. Это является энным переходом на мою скромную личность.

и если второе можно было бы пропустить мимо ушей, поскольку только ленивый не полоскал меня тут грязью (видимо, надеясь таким образом попасть прямиком в рай), то первое-нарушение правил портала. Ты их, когда регистрировался, читал, надеюсь.

Итог: предупреждение. Потом поставлю, как ляльке малой, предмодерацию, чтобы не бредил лунными ночами.

Спасибо за понимание.

Модератор.

Вика, твоя скромность делает тебе честь! Но ведь изобилие благодати скрыть невозможно, раз уж она есть! :)  

З.Ы. Если ЭТО было грязью, то что тогда хвала?

Вика, твоя скромность делает тебе честь! Но ведь изобилие благодати скрыть невозможно, раз уж она есть! :)

З.Ы. Если ЭТО было грязью, то что тогда хвала?

Сереж, уймись, добром прошу. :cool:

Сереж, уймись, добром прошу. :cool:

Вика, ЭТО БЫЛА ШУТКА! Кстати, и с самоиронией! Надеюсь, ты не завелась всерьёз? Не надо! :)

Вика, ЭТО БЫЛА ШУТКА! Кстати, и с самоиронией! Надеюсь, ты не завелась всерьёз? Не надо! :)

честно? я посмеялась :D (ага, "без ума смеяхся", теперь каяться придется), но поскольку ты, как всегда, шутишь на грани, убрала с глаз. Чтобы людей не искушать. А то ты так убедительно расписал по трафарету мое "житие", что прям на грешные мысли наводит и заставляет пытаться нащупать нимб на лбу.

Давно хотела спросить. Почему ты не пишешь серьезно? Статьи там, да хоть стихи. У тебя бы получилось не так уж плохо.

честно? я посмеялась :D (ага, "без ума смеяхся", теперь каяться придется), но поскольку ты, как всегда, шутишь на грани, убрала с глаз. Чтобы людей не искушать. А то ты так убедительно расписал по трафарету мое "житие", что прям на грешные мысли наводит и заставляет пытаться нащупать нимб на лбу.

Давно хотела спросить. Почему ты не пишешь серьезно? Статьи там, да хоть стихи. У тебя бы получилось не так уж плохо.

В нашем мире без юмора просто не выжить! :cool:

Почему? Дело в том, что я до сих пор не определился с НАПРАВЛЕНИЕМ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Со своим мировоззрением. С осью, вокруг которой будет вращаться всё остальное. Давно пора? Сам знаю, но что есть, то есть. Чтобы писать (это моё имхо) - нужно выработать чёткую линию. Знать О ЧЁМ ПИСАТЬ. Получить некое внутреннее ОЗАРЕНИЕ. Увидеть путь. Иначе придётся описывать только сиюминутные настроения и быт. А смысл? Хотя иногда спонтанно что-нибудь и сочиняю. Просто под настроение.

Допустим, - я написал:

Словно лист опавший на ветру, я лечу в холодном тусклом свете.
Вовлечён я в странную игру на чужой, безрадостной планете....

Но это сиюминутное и мало интересно даже мне самому. Другим - тем более. Вика, а ты сама не пишешь не по той же причине? Если ушло вдохновение, то в чём причина? Разве не в том, что количество не переходит в новое качество? Ты выросла из стихов про пантеру, а новое не приходит. Так? Ведь не будешь же мучить себя ради механического соединения слов, если там нет души?

З.Ы. Ни фига себе тема юмора куда зашла! :)

Ты выросла из стихов про пантеру, а новое не приходит. Так?

я этому рада, потому что это означает, что у меня на душе покой и ясность, и мне не нужны стихи, чтобы понять себя.

Недавно еженедельник АиФ порадовал сообщением:

2000 г. «Разрушение унитазов в Глазго» - так назывался отчёт, опубликованный тремя медиками в «Шотландском медицинском журнале». За апокалипсическим названием крылась банальная история:  в больнице Глазго под пациентами разваливались старые унитазы. «Разрушение унитазов - явление необычное: исследование литературы не обнаружило никаких отчётов о подобных происшествиях», - писали авторы. И советовали не садиться на старые унитазы, а занимать над ними «подвешенную» позицию.

Бесстрашным исследователям присудили т.наз. "шнобелевскую премию" ! :)

И вот ещё анекдот:

Снег, ветер, зима в Москве. К полицейскому подходит японец:
- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ  доко хиро номэмас КОКА-КОЛА?
Полицейский, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку..... ЧЕГО? :)

Может показаться странным, но выдающийся мыслитель эпохи Возрождения Леонардо да Винчи - гениальный художник, архитектор, математик, изобретатель, врачеватель - в первую очередь считал себя искусным поваром.

Сегодня о нем говорили бы еще как о диетологе и гигиенисте. В своих заметках о застольях тогдашних властителей и их придворных Леонардо писал: "Когда гости покидают зал, я вижу беспорядок и разгром, напоминающее поле битвы. Обычай привязывать кроликов к стульям, чтобы вытирать руки о шерсть животных, кажется мне не соответствующим времени, в котором мы живем. Мне также не нравится обычай вытирать свою ложку об одежду сидящих рядом. Каждому нужно выдавать свой собственный кусок ткани, который можно будет убрать, испачкав руками или ложкой, чтобы не уродовать стол".

Так по мнению многих историков кулинарии, и была введена в европейский обиход привычная нынче многим обыкновенная столовая салфетка.

Это ещё что! Во дворах французских королей людовиков дворяне мочились на занавески. А также выходили гадить под лестницей. Когда во дворце становилось дышать уж совсем тяжко, - король переезжал в другой дворец, а в прежнем проводили уборку!

P.S. Просвещённая Европа, очаг культуры! :D "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!" (с)

Представила этих красавиц и красоток, мда.. а мы еще смеялись над боярскими детьми, которым Петр Первый строго п риказывал

" Руки твои да не лежат долго на тарелке, ногами везде не мотай. Когда тебе пить, не утирай (рта) губ рукою, но полотенцем, и не пии, пока еще пищи не проглотил. Не облизывай перстов и не грызи костей, но обрежь ножем. Зубов ножем не чисти, но зубочисткою, и одною рукою прикрой рот, когда зубы чистишь, хлеба приложа к грудям не режь, еж что пред тобою лежит, а инде не хватай. Ежели перед кого положить хощешь, не примай перстами, как некоторый народы ныне обыкли. Над ествою не чавкай, как свинья, и головы не чеши, не проглотя куска, не говори, ибо так делают крестьяне. Часто чихать, сморкать кашлять не пригожо. Когда яси яйцо, отрежь напред хлеба, и смотри, чтоб при том не вытекло, и яждь скоро. Яишной скорлупы не разбивай, и пока яси яйцо, не пии, между тем не замарай скатерти, и не облизывай перстов, около свое тарелки не делай забора из костей, корок хлеба и протчаго" (Юности честное зерцало, 1717 г.)

при том в Европу их отправляя. И чему там научатся? Писать на шторы!

Разговаривают два приятеля:
- Вчера с женой поссорились. Но пришлось ее простить - приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я больше не сержусь.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера с женой поссорились. Но пришлось ее простить - приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я больше не сержусь.

:D:D:D

Из интервью с Майком Тайсоном:

- А Лев Толстой как вам?
- В тюрьме я наконец-то прочитал "Войну и мир", но стиль писанины не мой. Вот мысли его - ну точно как у меня!

Вот Майк - человек культурный, сразу видать! Не то что некоторые.... С ним и о Толстом можо поговорить! Мне кажется, он даже знает, как нам обустроить Россию. Зря его не спросили! :)

Да вот недавно порадовала одна покупательница нашего парфюмерно-косметического рая (речь шла о духах):

У меня память дырявая! Я записала название на бумажке. Не помню, куда положила!  :D

Из интервью с Майком Тайсоном:

- А Лев Толстой как вам?
- В тюрьме я наконец-то прочитал "Войну и мир", но стиль писанины не мой. Вот мысли его - ну точно как у меня!

Вот Майк - человек культурный, сразу видать! Не то что некоторые.... С ним и о Толстом можно поговорить! Мне кажется, он даже знает, как нам обустроить Россию. Зря его не спросили! :)

Да вот недавно порадовала одна покупательница нашего парфюмерно-косметического рая (речь шла о духах):

У меня память дырявая! Я записала название на бумажке. Не помню, куда положила! :D

Тайсон жжоттт....ваши дамы тоже не отстают.
:)

У меня память дырявая! Я записала название на бумажке. Не помню, куда положила! :D

Вспомнила, что говорила о склерозе Фаина Раневская - "Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть!".:)

Тайсон жжоттт....ваши дамы тоже не отстают.
:)

И даже дамы из нашего храма! Вот недавно слышу: "а у вас есть икона Петра и хавронии?" Вот так князь Пётр стал свинопасом! :D

И даже дамы из нашего храма! Вот недавно слышу: "а у вас есть икона Петра и хавронии?" Вот так князь Пётр стал свинопасом! :D

Хавронья не сразу стала именем нарицательным. Это сейчас - все коты - Васьки, все хрюшки - Хавроньи. Я думаю, это один из вариантов написания имени Феврония.

"Вчера мы пили водку, потом пиво, потом коньяк, а потом я отравился ириской..."

"Вчера мы пили водку, потом пиво, потом коньяк, а потом я отравился ириской..."

"и если б водку гнать не из опилок...то чё б нам было с трех (четырех, пяти) бутылок?!" :D

Старый анекдот про слона в зоопарке (диалог дворника и посетителя зоопарка):
- А сколько он ест?
- Мнооого...
-А десять булок съест?
- Съесть!
- А двадцать?
- Съесть!
- Ну... а сто?!!!
-Съесть-то он съесть, та хто ж ему дасть...

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг
видят виндсерфингиста.
Одна - другой восхищённо:
"Вот это сервис, на подносе, да ещё и с салфеткой!" ;)

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только
открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

спасибо, я повеселилась :D

Блондинка заполняет анкету при приёме на работу.
- А вот тут графа есть IQ. Что туда писать?
- Ставьте прочерк...

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Один приятель спрашивает у другого:
– Скажите, как избавиться от тараканов?
– Купите мелки.
Встречаются через пару дней:
– Ну, как? Помогло?
– Вроде бы да. Не бегают, сидят себе в углу и рисуют.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

вот уж в точку :)))))))))))))))

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Стоит мужик на подоконнике,9-й этаж:
- Я сейчас выброшусь!
Жена: - Я тебе рога наставила,а не крылья!

-Девушка...
- Шо?
- Что вы тюкаете?
- Тю...
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?

Из объяснительной в ГБДД:
"Я , белокурая лахудра на " Мазде",повернула туда,куда захотела,
чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой

Лопухи.
Рещили мои знакомые справить день рождения.Жена виновника -на работу.Они четвером в горы на Ниве .С собой взяли...Заехав повыше посидели и счастливые (благо от посёлка недалеко) собрались обратно.Всё шло хорошо до тех пор пока не увидели лошадь... Накатавшись заметили что стало моросить. Водителю её стало жалко ...и её решили напоить .Нет-водой.Внизу родник и спуск не предвещал удачи.Мокрые и замученны    е спуском снизу махали с лошадью -кто чем _Мужики тут вода...Те спустились со своей.Теперь что делать с лошадью...По мокрому склону _по очереди скатываясь_заползли наверх к машине.Водила уже пил.Извинившись перед лошадью решили ехать _но по трассе 14 км _Ни-ни. Будем спускаться. Главное не в родник...ПО САМЫЕ ПОЛИКИ...Как толкали _на ночь нельзя . Допили...Есть идея -У нас есть лошадь .Она нас спасёт...Привяжем к бамперу_будем хлестать_и толкать сзади...
Возвращается жена виновника с работы.Ворота открыты...-машина грязная даже на крыше.Во дворе за столом спят мокрые и чумазые мужики...Вялый букет полевых цветов и _рядом стоит ЛОШАДЬ...А под ней _лопухи...(видать покормить хотели).И грустная замученная лошадь взирала то на лопухи _ то на жену...

Ещё был нелепый случай. Заранее всех с наступающим,возможно я первый,но всё равно с наступающим.,(короче)...
Спокойной ночи.
Семья,детей уложили.Двоюродные брат и сестра у них в гостях. Отпразновав гдето к трём утра , тут сами стали укладываться,уточняя кто где.Да,ещё и я.младший брат хозяйки.Этот двоюродный Вова просит меня лечь с сестрой главы семьи -типа ты же роднее.Благочестиво по случаю...Мы с Ленкой ржом как он моститься на полу ,то в одну комнату ,то в другую... И тут в тишене_А,можно я,в детской кроватке лягу...
Сестра _такая-Да ложись уже ...Дети с нами.Этот мудрец 1м 63см,в 24 года,запихивается внутрь...Причём удачно.Ещё и зараза,нахваливает...
Посмеялись,-притихли.А тот уже сопит...На этом лирика заканчивается.
Стук в дверь. (НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ).___Откройте, Милиция___Сажусь на диване...Моя сестра Таня открывает раньше.Заходят два Мента_с автоматами...После коротких выяснений,уточняем кто -я.-Это наш брат...А это наша сестра.На пороге заглядывают туда...Глава семьи.спящие дети...Чин чинарём.Оказывается ложный вызов.___И ТУТ-поднимается с детской кроватки _Вовка...Двумя руками держась за бортик...
О-О-О_Это ещё кто_,с ужасом те (просто отскочили)...-А это тоже____брат...СТАРШИЙ...
Трижды пожелав с Новым годом...Пулей были у входа...И самый наглый- (капитан), закрывая дверь,-Сокровеенно так,произнёс...-БРАТУ --СПОКОЙНОЙ НОЧИ...
Мы -нет .не смеялись -.Мы РЖАЛИ до вечера...Вообщем -выспались....