Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

:lol: Народ, а зачем блоги пишут? Это ж какой-то эксгибиционизм.

Я за свой блог, например, токо благодарности получала. :rolleyes:

Так что, блог блогу - РОЗНЬ ;)

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

...
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

ФИ, какое НЕправдоподобие, - в том кафе ведь не токо официанты были, но и мульон очередных "папиков" :))))))

Несколько изысканных грехов из книжки "Исповедую грех, батюшка." :


посещение бани в день Ангела
бомжевание
извращение цели масленицы
роды в воду
пренебрежение к дедушке и бабушке
дружба с противоположным полом
выходы и отлучки из дома без ведома родителей
разглашение тайн предприятия
проживание без нужды за границей
классовая ненависть
начальственная недоступность
ложь нижних воинских чинов
вызов на дуэль
отравление тяжелобольных
любовь к просмотру собачьих боёв
задиристость
ненависть к уродам
желание убить мужа
усвоение в себе угрюмого характера
продажа безделушек
современная музыка
нанесение вреда ближнему своей собакой
повреждение железных дорог
спекуляция ж/д и авиабилетами
нечистый взгляд на совокупление скотов
двусмысленная улыбка

Полагаю, что такая  ;)

отравление тяжелобольных
желание убить мужа
нанесение вреда ближнему своей собакой
повреждение железных дорог
спекуляция ж/д и авиабилетами

Полагаю, что такая  ;)

Поосторожнее с такими заявлениями. ;) Это, кажется, уже статьи.   И не научные, а из кодекса. И не из Синайского, а из уголовного. :unsure:

Поосторожнее с такими заявлениями. ;) Это, кажется, уже статьи.   И не научные, а из кодекса. И не из Синайского, а из уголовного. :unsure:

Уже молчу.  ;)

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..

- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.

Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.

Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел.

forum-slovo.ru/index.php?topic=965.0

Помолимся об Админе и Модераторе нашем (имярек)...
-о богохранимей сети нашей, провайдерах и IP( айпи) ея...
-о флудящих и кликающих нам...
-о голосующих за фото наше и пишущих нам...
-о добавивших нас, недостойных, в друзья свои...
-о избавлении от спама...
-о отцех и братиях наших в офф-лайне сущих...
-о в Интернете плавающих...
-о в "Одноклассниках" сидящих...
Помолимся и о изобилии подключений сетевых..
-и о всякой души в Контакт входящей...
Ублажим создателей сайта, ктиторов страницы сея, лузеры наша и вся прежде пользовавшуюся Бэйсиком отцы и братию нашу; в Аське лежащия и в Мамбе пребывающия...
Рцем и о себе самих...

Как умру - похороните в Интернете милом
Да в Рамблере пропишите тихую могилу,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
на каком-нибудь домене посреди Рунета...
Чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скриптами.
Как глазами зорко рыщут файерволы где-то,
Как детишки гифы ищут теток неодетых,
Как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон строгий.
Как крадется юный хакер в поисках поживы,
Как его в неравной драке отключают живо,
Как гудят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське срочно письма без возврата.
Как бодаются рогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споры и интриги.
Как рождаются скандалы, трескаються семьи,
Как крадутся виртуалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшумно прячут вирусы в программы,
Как некликнутыми плачут баннеры рекламы.
Как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звуки в чреве Интернета,
Что простер по разным странам сеть свою могучую,
Где роится спам поганый грязной жирной тучею...
Сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
Собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
Да модемы разбивайте кабели грызите!
И когда кровища брызнет спаммеров постылых,
Вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы,
Вылезу с паролем root’а - бодрый и воскресший,
Уши надеру кому-то, пендалей развешу.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
на меня скорее кликни - ух, чего устроим!

(из сети)

Как умру - похороните в Интернете милом

Да, поди Тарас Григорьевич не раз икнул.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел.

:clapping: +1000000000000...

-Алло!
-Алло, слушаю.
-Девушка, мне такси на Черноморский бульвар, дом четыре.
-А карету скорой помощи вам не надо?
-Хм...Чего?
-Ничего, спрашиваю, скорую вам не вызвать ли? Или пожарную команду, например?
-Не понял...Это не такси?
-Да что тут непонятного? Не такси.
-Как не такси?
-Вы удивитесь, но так вот, не такси.
-Это три-один-три-пять-пять-шесть-девять?
-Да, но это все равно не такси.
-Странно, в справочном именно этот номер указан, как такси.
-Каком справочном?

-В интернете.
-Наверное это ошибка.
-Наверное...все равно странно.
-Ну, ладно, всего хорошего, не ошибайтесь больше.
-Подождите, секундочку, девушка, не кладите трубку...
-Ну, что еще?
-Мне кажется или на самом деле, у вас голос какой-то грустный, и эта агрессия в начале беседы...вам плохо, вы расстроены?
-А вы что, телефонный психолог, будете давать мне консультации по телефону? Ваша фамилия не Курпатов? Или может быть вы Карл Густав Юнг?
-Ну, вот, опять...зачем вы так? Я ведь вас ни чем не обидел. Разве что ошибся номером. Но ведь это не нарочно, просто случайность. И фамилия моя не Курпатов и не Юнг. Егоров моя фамилия, а зовут меня Александр, можно просто Саша.
-Черт! Вы не знаете зачем я тут вообще с вами разговариваю, Саша? Ну, хорошо, извините за излишнюю резкость, на то есть причины. Я Катя.
-Очень приятно, Катя. Значит я был прав. Кто-то или что-то, испортило вам настроение. Это плохо. Раз мы уже познакомились, не сочтите за любопытство, просто искреннее желание посочувствовать и помочь, может быть...
-Посочувствовать? Помочь? А кто вам сказал, что мне нужно сочувствие? Вы меня еще пожалейте, блин! Чем вы мне можете помочь? А? Вы, абсолютно чужой человек, звонящий ко мне домой почти в час ночи, ничего не знающий обо мне, заставляющий зачем-то разговаривать с собой...бред какой-то.
-Катя, подождите, секунду, дайте скажу...Вот вы опять нервничаете. Зачем? Кто-то сделал вам плохо, а сорваться пытаетесь на мне, незнакомом, как вы сами говорите, человеке? Это нелогично по меньшей мере. Знаете, Катя, иногда проще доверить свои проблемы незнакомцу. Это даст вам возможность услышать непредвзятое мнение, а иногда получить и реальное решение...
-Уффф............
-Вы не хотите говорить, да?
-Хорошо, Саша, вы хотите услышать о моей проблеме? Слушайте, Саша. Мне тридцать два года. Я недурна собой, у меня хорошая работа, я живу в красивой благоустроенной квартире, где есть все необходимое, у меня прекрасный немецкий автомобиль.
-Так это же замечательно...не понимаю...
-Погодите, Саша, не перебивайте. Так вот, у многих моих подруг нет этого или части из этого. Они живут в приватизированных хрущовках, работают бухгалтерами или секретарями в маленьких оптовых компаниях, у них непослушные дети, которые вечно чего-то просят, мужья бухают по выходным или где-то шляются...Но, понимаете, Саша, я им завидую, черт бы меня побрал!Я пытаюсь быть сильной, Саша, но у меня, наверное, плохо получается...Сегодня пятница, вечер, а я вместо того, чтобы быть где-нибудь в шумном месте с красивой музыкой, шампанским, цветами и с кем-то умным, красивым и заботливым рядом, сижу у себя дома на кресле и разговариваю с незнакомым человеком, который позвонил почему-то мне вызвать такси, а теперь пытается влезть мне в душу. Надеюсь вам все понятно, психолог Саша? Мы будем еще говорить об этом?
-Катя, я кажется все понял. Об этом говорить мы больше не будем. Тут телефонным разговором не поможешь. И вы в конце этого монолога опять сорвались...Ну, да ладно.Все это легко лечится, я знаю рецепт.
-Да? Какой вы замечательный, доктор! Выписывайте же его скорее и давайте заканчивать эту милую беседу.
-Не стоит иронизировать. Все просто, Катя. Я приглашаю вас туда, где много красивой музыки, шампанское и себя, умного и красивого, рядом, гарантирую.
-Вы необычайно скромны, знаете ли...Как приглашаете? Прямо так, незнакомого человека? А вдруг я уродина?
-Ну,вы не уродина, это точно. Сами же сказали, что недурны собой, я склонен вам верить. Кроме этого, я уже многое о вас знаю, поэтому не такого уж и незнакомого. Вы же идете танцевать, когда вас приглашает незнакомый мужчина, не интересуетесь перед этим маньяк ли он...
-Кстати да, а вдруг вы маньяк, Саша?
-Вы в это сами верите?
-Хм...очень интересно. Но вам нужно было такси, вы куда-то спешили, я не права?
-Такси нужно не мне,а моему другу, он у меня в гостях, хочет добраться домой.
-А почему вы сами не довезете друга? Выпили? Или не заработали на личный автотранспорт?
-Заработал. Но машина в ремонте, увы. И не пил я ничего. Надеюсь, с вами выпью обязательно. Я сейчас найду такси, отправлю друга и перезвоню, хорошо, Катя?
-Погодите...Саша, вы сказали, что такси на Черноморский бульвар нужно?
-Да, на Черноморский.
-Так это же рядом со мной, я на Керченской живу.
-Соседи значит, здорово...
-Знаете что, давайте-ка я подъеду к вам сама, отвезем вашего друга.А потом приглашайте меня в место с музыкой...Боже, что я делаю? Далеко везти-то?
-Да нет же, на Пражку, а это вас не затруднит? Как-то неудобно все это...
-Удобно,удобно, напомните номер дома пока не передумала. Буду чрез полчаса.

Я положил трубку. Из соседней комнаты пришел Дима. Весь этот разговор он слышал на параллельном телефоне.
-Давай-ка бабло, старичок, ты проиграл.
Дима, вздохнув, полез в карман за кошельком. На этот раз мы поспорили на то, что я найду машину, чтобы отвезти его домой, бесплатно в течении двадцати минут. Я выиграл.

:unsure:
Ой, а так хотелось хеппи енд..

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Смеялось пол трамвая ,в том числе и я!!! Значит дело было так... Заходят парень с девушкой в трамвай. Ввидно было что мальчик волнуется , у девушки в руках цветы... Подходит к ним кондуктор и требует плату за проезд. Парень начинает шарить в карманах ,и смущаясь достает кучу монет. Начинает отсчитывать ,краснеет,поглядывая на подругу. Волнуется,ручки трясуться ,и тут трамвай сильно дернулся. Само собой мелочь у него вываливается,он резко наклоняется (и извините за выражение) пердит...Я думала он со стыда умрет,да тут еше возглас смеющегося мужичка:"Ну,ты-пердун". Все атас!!! Кто смеется,кто улыбается. А ребяткам не до смеха... Вот такая история в реале :rolleyes:

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Фсё. Теперь "только балет и керамика" ©

Смеялось пол трамвая ,в том числе и я!!! Значит дело было так... Заходят парень с девушкой в трамвай. Ввидно было что мальчик волнуется , у девушки в руках цветы... Подходит к ним кондуктор и требует плату за проезд. Парень начинает шарить в карманах ,и смущаясь достает кучу монет. Начинает отсчитывать ,краснеет,поглядывая на подругу. Волнуется,ручки трясуться ,и тут трамвай сильно дернулся. Само собой мелочь у него вываливается,он резко наклоняется (и извините за выражение) пердит...Я думала он со стыда умрет,да тут еше возглас смеющегося мужичка:"Ну,ты-пердун". Все атас!!! Кто смеется,кто улыбается. А ребяткам не до смеха... Вот такая история в реале :rolleyes:

<_<
История чужого бескультурья......И мальчик с девочкой тут не при чем..

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, ***

Обратите внимание на ШЕСТОЙ ответ (аффтар - "100%"):

otvet.mail.ru/question/23515686/