Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

У сестры уже много попыток суицида было, последний раз с четвертого этажа бросилась, но жива осталась. Вот такой кошмар - молодая, красивая, образованная женщина... И как с этим жить?

я в православие пришла как раз через девушку, которая занималась экстрасенсорной практикой - и она как раз специализировалась на самоубийцах и наркоманах. И вполне успешно. Очень многие обязаны ей и возвращением к нормальной жизни, и самой жизнью.

Я и сейчас с ней общаюсь - но восновном по телефону, ибо ДАЛЕКО. Как я понимаю, практику она прекратила.

У сестры уже много попыток суицида было, последний раз с четвертого этажа бросилась, но жива осталась. Вот такой кошмар - молодая, красивая, образованная женщина... И как с этим жить?

я в православие пришла как раз через девушку, которая занималась экстрасенсорной практикой - и она как раз специализировалась на самоубийцах и наркоманах. И вполне успешно. Очень многие обязаны ей и возвращением к нормальной жизни, и самой жизнью.

Я и сейчас с ней общаюсь - но восновном по телефону, ибо ДАЛЕКО. Как я понимаю, практику она прекратила.


Тут другое дело - тяжелое психическое заболевание, по наследству от отца досталось обеим девочкам. Практически неизлечимое заболевание. Он, кроме того, рассказывают, был буйный, страшный тиран, измывался над женой и над дочерьми. Сейчас уже покойный. Мать при высокой должности, девочки обе с образованием, умные, красивые, и обе больны безнадежно...

Тут другое дело - тяжелое психическое заболевание, по наследству от отца досталось обеим девочкам. Практически неизлечимое заболевание. Он, кроме того, рассказывают, был буйный, страшный тиран, измывался над женой и над дочерьми. Сейчас уже покойный. Мать при высокой должности, девочки обе с образованием, умные, красивые, и обе больны безнадежно...

Когда такое читаешь, понимаешь, что все остальные неприятности-ерунда по сравнению с этим.

Да уж. Не дай мне Бог сойти с ума.. (с) Пушкин, кажется

Самое главное в этой жизни здоровье. Все остальное не стОит расстройства и нервов.

Тут другое дело - тяжелое психическое заболевание, по наследству от отца досталось обеим девочкам. Практически неизлечимое заболевание. Он, кроме того, рассказывают, был буйный, страшный тиран, измывался над женой и над дочерьми. Сейчас уже покойный. Мать при высокой должности, девочки обе с образованием, умные, красивые, и обе больны безнадежно...

я думаю им могли бы помочь в Москве. в Москве есть несколько платных клиник где им могли бы подобрать терапию которая купировала бы МДП и не мешала бы работе и нормальной жизни. правда как всегда куча проблем в две самые известные клиники Московский НИИ психиатрии (МНИИП) и Научный центр психического здоровья при РАМН (НЦПЗ) кроме немалой платы еще и очередь а кроме очереди еще и блат. кроме того нейролептики 3 го поколения очень не дешевы а по инвалидности их получать уже за пределами МКАД невозможно. нужно готовить 15-20 000 руб ежемесячно. но все таки можно было бы попробовать, это лучше чем периодически попадать в Ад при жизни.

почему же дети страдают?! в Ветхом Завете про это есть но ведь Христос сказал дети за родителей не отвечают!

Отвечают, еще как отвечают.

И вот теперь,через пять лет защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ :я решаю дифуравнения своей сестре,а она моет за меня посуду.

:rolleyes: мужчины-как комнатные растения: без света,тепла и ухода либо чахнут,либо перебираются на чужие подоконники.

;) ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ МУЗЫКАЛЬНЫХ ПРОГРАММ:" НАШ ПРАПОРЩИК НЕНАВИДИТ КИРКОРОВА.
СКАЗАЛ,ЧТО ЕСЛИ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШИТ,ТО   ЗАСТРЕЛИТСЯ!
ПРОШУ ПЕРЕДАТЬ ПЕСНИ КИРКОРОВА:
"ЕДИНСТВЕННАЯ МОЯ’,  ЗАЙКА МОЯ, И КОНТРОЛЬНУЮ ’ ШИКА ДАМ’

Комар, зараза,сидит на стене. Белые обои.Повезло скотине. :P

Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!"-догадался Штирлиц. :P

-  ЧТО ДУМАЕТ ВАША КИСКА,КОГДА ГАДИТ НА КОВЁР В УГЛУ ЗА КРЕСЛОМ?
- "ЗНАЮ, ЧТО НЕЛЬЗЯ, НО, ВО-ПЕРВЫХ,НИКОГО ЖЕ НЕТ,
ВО-ВТОРЫХ, ТЕМНО, И ПОТОМ ---  Я Ж ЗАКОПАЮ....’      [attachment=25018:5c480cb6...4a1a6569.jpg]

:clapping: Я СЕГОДНЯ ПЕРЕШЛА ДОРОГУ ЧЁРНОМУ КОТУ.....
ОН ТРИЖДЫ СПЛЮНУЛ..... ПОСТОЯЛ,
ПОДУМАЛ, А ПОТОМ ВООБЩЕ  РЕШИЛ  ИДТИ В ОБХОД            





.[attachment=25019:62330425...973c0b63.gif]

Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!"-догадался Штирлиц. :P

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
(если не трудно, пишите маленькими буквами. Дело в том, что большие буквы в интернете означают КРИК, громкий разговор)

:clapping: Я СЕГОДНЯ ПЕРЕШЛА ДОРОГУ ЧЁРНОМУ КОТУ.....
ОН ТРИЖДЫ СПЛЮНУЛ..... ПОСТОЯЛ,
ПОДУМАЛ, А ПОТОМ ВООБЩЕ  РЕШИЛ  ИДТИ В ОБХОД            





.[attachment=25019:62330425...973c0b63.gif]

Самая ужасная и самая верная несчастливая примета: если Вам перейдет дорогу черная кошка с пустым ведром  :)

Самая ужасная и самая верная несчастливая примета: если Вам перейдет дорогу черная кошка с пустым ведром  :)

Надо тут же вернуться домой и,глядя на себя в зеркало,поплевать через левое плечо! ;)

"Литургический сон" (вместо "летаргический")

Штирлиц в кабине у Мюллера. Взламывает его сейф. Тут открывается дверь, на пороге - Мюллер.
М. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц?
Ш - Трамвай жду.
М. - А!
Отвечает Мюллер и  выходит из кабинет.
Стоит около двери и думает: "Трамвай...А почему у меня в кабинете?"
Открывает дверь - кабинет пуст.
"Уехал!" подумал Мюллер. )

аха-ха, мы с Егором гораем. :D :D :D :D :D

барон) N утверждает:

Барон -джентельмен. На самом деле, конечно, после сорока забавно называться молодой женщиной, потому что это уже не молодая женщина. Но есть зрелая красота, умелая, неброская косметика, приобретенный с годами (если приобрела! :blush: ) вкус, стиль.

И о молодости не стоит жалеть. Я, уже говорила тут, в молодости была жутко закомплексованной девочкой, при чем долго так было. А теперь-нет.

[
Как в фильме "Собачье сердце" (один из моих любимых фильмов), тоже своего рода анекдот:
разговор профессора и пациентки (пожилой молодящийся женщины):
"П: сколько Вам лет, сударыня?
Ж: О, профессор, если б Вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма!
П: Лет, я Вам говорю, сколько?
Ж: Честное слово!.....Ну...со-рок.....пять....
П: Сударыня, меня ждут, не задерживайте пожалуйста, Вы же не одна.
Ж: Я Вам, как одному, как светиле науки...
П (перебивая): Сколько Вам лет, сударыня?
Ж: Это просто ужасно: 51" ))

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:        
Ой, фильм просто шедеврально сделан!

С Баша.

xxx: Всем привет!подскажите пожалуйста мне как поступить!Вот города которые я хочу посетить:
1.Амстердам
2.Бельгия
3.Франция
4.Германия
5.Италия
Реально ли это за 2 недели?
yyy: Советую начать с учебника географии. Амстердам - это действительно город, все остальные - это целые страны. Вы будете удивлены, когда увидите, сколько там городов.
*****

Valiant@dirty.ru:
2010 год:

Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.

2011 год:

"Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах", — отметила Е.Семутникова.

... о тех женщинах, которые, когда возраст переходит грань, где уже их нельзя назвать девушкой, начинают скрывать свой возраст и называть себя "молодой женщиной"))...

А когда эту грань переходят? Мне очень смешно, когда меня "девушкой" называют! :yahoo: Всегда хочется уточнить, что я уже бабушка.

Сидят в шкафу на шубе мама моль и сыночек моль.
сыночек:Мама,мама,можно я пойду полетаю?
-Сиди,ешь шубу.
-Ну,мама,ну можно я полетаю?!
-Ешь шубу,я сказала!
-Ну,мама,ну можно??! Я вчера уже летал,мне так апплодировали,так апплодировали...)))))

Это можно только в юмор.
Объявление (реальное):
"...Мы находимся по адресу: г. Уфа, ул. Тупик Свободы, №..."

(кто у них там придумывает названия???? :unsure: )
___________________

Юридическая помощ (не проверено)

Специалист по уголовному праву,аспирант Российской Академи Правосудия,с большим опытом работы в суде окажет юридическую помощ по уголовным делам любой сложности,  

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

на одном форуме нашла:
- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.

- Это не грех. Это заблуждение...
:D

Анекдот по Пиратам Карибского моря.

Конвоирует Норрингтон Джека. Мимо них проходит Элизабет.
Джек:
-О! Она мне улыбнулась!
Норрингтон:
-Ну и что? Я когда тебя в первый раз увидел - полчаса ржал....

Учитель:
Джек,скажи мне,куда мы попадём,если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Джек:
-В сумашедший дом.

Анекдот по Пиратам Карибского моря.

Конвоирует Норрингтон Джека. Мимо них проходит Элизабет.
Джек:
-О! Она мне улыбнулась!
Норрингтон:
-Ну и что? Я когда тебя в первый раз увидел - полчаса ржал....

:D :D :D :D :D

Сидит в таверне пьяный в зюзю Джек и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Джек, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда!
Семечка, соответственно, не идет
Джек опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Джек бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Сидит в таверне пьяный в зюзю Джек и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Джек, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда!
Семечка, соответственно, не идет
Джек опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Джек бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Это какая часть??
юмор зашкаливает. Представляю еще как это играет Дэпп... :D :D :D :D

Сидит в таверне пьяный в зюзю Джек и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Джек, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда!
Семечка, соответственно, не идет
Джек опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Джек бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Это какая часть??
юмор зашкаливает. Представляю еще как это играет Дэпп... :D :D :D :D



Это просто анекдот, в фильмах этого нет)))))))))))))))

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками  :lol:

Джек в таверне:
-Кружку рома и чашку кофе!
Через полчаса:
-Кружку рома и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

прям как меня сегодня.. :huh:
надо кофе выпить, давление низкое, невозможно.

-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

прям как меня сегодня.. :huh:
надо кофе выпить, давление низкое, невозможно.



Вика, у тебя что-то случилось? Ты нервничаешь?

Ночь."Жечужина"В каюту,где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку.
Джек:-Лиззи! Проснись! Давай,а?
Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе!
Д:- Ну пожалуйста,ну мне очень хочется!
Э:- Ты что,а если Уилл проснется?
Д:- А мы быстренько!А то совсем невтерпеж.
Э:-Хорошо,ну только один раз!
Д:- Ура.
Хором с Элизабет " Пятнадцать человек на сундук мертвеца.Йо-хо-хо и бутылка рому...."

Поймал Уилл золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Уилл подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается Джек, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

К престарелому Уиллу пристает внук:
- Дедушка, а куда ты дел сокровища, добытые с пиратами на Исла де Муэрто?
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фпалосачку!...

Утро. Брезжит рассвет. Путь на Тортугу. С офигенного бодунища Джек Воробей,потягиваясь,выходит на палубу и видит там уже бодрствующего Уилла.
Джек:
-Что у нас прямо по курсу?
Уилл,глядя в подзорную трубу:
-Шестивёсельный ял.
-?!! А справа по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-??!!! А что слева по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-???!!!! Дай трубу..Идиот,убери насекомое со стекла!