Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Популярное толкование некоторых единиц словаря "падонкаф":

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОД,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

если кто конкретно туп,
скудоумен ацки,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ ОЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

Анекдот:
Стоит Ангел-Хранитель за спиной у "своей" подопечной дамы, едущей в общественном транспорте с работы домой, и записывает её мысли: "Муж плохой, плохой, плохой, начальник держиморда, зарплата никудышная у меня, тьфу, а не зарплата, коллега сплетница, дети оторвы, квартира маленькая, государство идиотское..."

Записывает это всё Ангел, а сам думает: "Ну и зачем ей это всё? Не понимаю... Но - РАЗ НАДО - исполню..."

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось

(стырено с Гласчата)

Тоже стырено (из жизни протестантов):

"Брату" нужно было получить советы по христианской жизни от своего наставника. Тогда не было сотовых телефонов и он срочно пошел звонить по телефону-автомату. Отстояв очередь, он получил духовное утешение на другом конце провода и, не прерывая разговора, решил помолиться от всего сердца. Вслух, разумеется. И что же слышит очередь у телефона-автомата? Юноша, закрыв глаза, размахивает руками и громко говорит примерно следующее:

- Да, Иисус! Аминь! Да, Господь, алилуйя! Спасибо, Отец! Благодарю Тебя! Да, Господь мой!!!

После того, как он вышел из телефонной будки, вся очередь на него смотрела с уважением.

Тоже стырено (из жизни протестантов):

Драгоценная Лана, откуда же вы это взяли, кто же это написал...  :D

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось

(стырено с Гласчата)

:D  :D  :D

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

Дневник кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***
(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

***
(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

***
З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

А у меня сегодня однокурсницы случайно уронили бутылку с вареньем.Варенье оказалось прокисшее.Фонтан был на всю комнату,задев девчат.

А у меня сегодня однокурсницы случайно уронили бутылку с вареньем.
Варенье оказалось прокисшее.Фонтан был на всю комнату,задев девчат.

интересный способ хранения варения. :lol:
это же сколько времени...надо что бы его туды
накладывать...

Ага...догадались...то же мне...Ксюха  потом долго отмывалась,а Катюха - отмывала...=)

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

От девушки.
Захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная)
В регистратуре очередь из пары девушек.
Подходит охранник.
- Вы по какому вопросу ?
Подруга:
-Мы не по вопросу, мы письку показать....
Хохотали все присутствующие...

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Папа его спрашивает: "Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?" Мальчик: "Рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну, и пришли они к Красному морю и, эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском переправились на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в Ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну, так евреи и спаслись..." Офигевший генерал: "Что, прямо так и рассказывал?" Сын: "Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту историю...

Скачала  с другого форума.

Приходские анекдоты. Свящ. Алексий Плужников


Ой, батюшка, я тут на о.Александра обиделась...
-Нехорошо. За что, матушка?
-Да он меня идиоткой назвал.
_Но может быть по делу?
- Самое обидное, что я не успела ни одной глупости сказать. Полгода с ним не виделась, позвонила, поздоровалась, а он давай ругаться!
-А может быть, он прозорлив?

- А вы что, сумку свою в притворе оставите?
- А я её запру на Иоанна Воина. (Надо перекрестить сумку и помолиться св.Иоанну Воину, чтобы защитил имущество от воров.) Иоанн Воин вообще нами очень почитается как помогающий от воров, а также в поиске потерянных вещей. Владыка смеется:"Нет, вы Иоанну Воину спокойно блаженствовать в раю не дадите. То он должен вещи ваши сторожить, то потерянное разыскивать".

Когда я была молоденькой девушкой, интеллигентная мама относилась, как к дикости, к моей церковной жизни. Но однажды из вежливости решила поинтересоваться, когда я вернулась со службы, что в храме новенького.
- Да вот отца Ф. набедренником сегодня пожаловали.
-  Это что, ему теперь придется вместо белья носить?!

Одна прихожанка, прораб в прошлом. Подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано:
Перечень грехов р.Б. Алевтины по состоянию на 23 марта 200...года...

В середине 90-х в одной мелкой провинциальной газете выходит интервью про одного наместника мнастыря: "а в июне 1993 года синедрионом был утвержден в качестве настоятеля монастыря.

Два батюшки в присутствии их архиереев делятся своими впечатлениями от поездки на Святую Землю: где были, где служили да сколько раз. Тут один из них постарше, но любитель пошутить заявляет: " А я даже побывал на могиле Илии Пророка! В Иерихоне"
-Да ты что?! Ух ты! Повезло вам, а мы только на сорокадневную гору взбирались! (обращается к владыке) А почему мы не ходили на могилу Илии Пророка?
Владыка, видно что нервничает: стыдно ему за своего клирика. Меняется в лице, но ничего не говорит

Подходит одна дама к священнику после службы и говорит:
-Батюшка, благословите меня, чтобы на работе не сократили.

Слышу как-то после службы разговор двух старушек: "Как настоятеля-то зовут?" -"Хвеохвелахт" - "Как, как?" "Хве-о-хве-лахт", - четко выговаривает старушка. " Ну надо же, имя какое чуднОе!" - восклицает первая. Я подумала - и впрямь чуднОе. Настоятеля нашего храма звали Феофилакт.

В крещенский сочельник дивная служба в дивном храме. А батюшка там такой - слов нет! Выхожу, накушавшись благодати, с богоявленской водой в руках. Слышу за спиной командный мужской голос:
-Воду брать не будем!
Поворачиваюсь - статный старик с двумя дамами. Спрашиваю:
-А почему Вы не будете воду брать?
-Он мало крест в воде держал.

Два стареньких-престареньких монаха бегут через территорию, чтобы успеть на трапезу (как всегда, самые дисциплинированные, сразу как позвонили) При том еще переживают:
- Как думаешь, успеем ли к трапезе, отец Геронтий?
- Не знаю, отец Антоний. Ты стометровку за сколько бегаешь?"

А вот старенькая уборщица Мария, без которой немыслим приход. Рассказывает мне:
- Вот ведь, как много работы к Престольному успеть надо! Поставили леса. До самого потолка каждый день залезаем. Всё отмываем и т.д.
- Надо же. Как? И вы залезаете?!
(Важно) - Нет. Я руковожу.

На Пасху одноклассник сына напросился с нами на службу в храм. Мальчишка славный, любознательный. Всю службу задавал вопросы. Очень удивился, узнав, что после причастия диакон доедает из Чаши оставшиеся Дары. И вдруг увидел на окне множество огромных артосов.
- Ой, что это?
- Это, Игорек, артосы. Пасхальный хлеб. Его через неделю после Пасхи раздают верующим.
- А что не раздадут, всё диакон доедает?!

Нашла немного церковного юмора!  :)

если мальчик в банкомат
свой засунул пальчик,
про такого говорят:
"бесноватый мальчик"

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
Ох-ох, пора покаяться -
Не то сгорю в аду.

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик -
Прекрати свой глупый рев:
Божий промысел таков!

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом!

Солнце, Вы действительно мужчина.

Солнце, Вы действительно мужчина.

Откуда такой вывод- неясно!  :) Знаете,Ника,эта странная тема поднималась уже столько раз,что я уже начала привыкать! Скоро сама поверю!  :) Но раз уж мы в юморе- ладно,пусть буду мужчиной! Вот таким:  :ng03: