Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Что пишут в заграничных туалетах (из статьи в газете "Восток России" за сентябрь 1992 года):

"Смерть наследственна" (г. Ковентри)

"Элвис жив - а беднягу похоронили!" (ст. метро "Холборн")

"Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефоной будке" (туалет для девочек, школа в Сассексе)

"Равенство - миф, женщины лучше" (Южный Уэльс)

"Когда я вырасту - я буду писАть на потолке" (на двери туалета, Лондон)

"Свобода-Равенство-Братство-Материнство" (Париж)

"Остановите планету - я хочу сойти!" (Лондон)

"Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем" (Ланкастер)

сам видел надпись: "Толстая блоха кусает больно, а тощая точно так же". (Москва)

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора....


yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.

люди учите Китайский ))) он за англами очередь занимал :D

Один человек очень усердно просил у Бога помощи.
Господь услышал его молитвы и обратился к нему:
- Проси, чего ты хочешь, дам тебе! Но учти, что соседу твоему в два раза больше того будет.
После недолгого размышления проситель сказал:
-Господи, выколи мне один глаз!

Жена мужу:
-Дорогой последние время мы с тобой нигде не бываем!
Муж:
- Ладно завтра пойду мусор выносить -возьму тебя с собой.

Студентки истФака, одна блондинка у другой спрашивает
- Не помнишь когда крепостное право отменили???
- Кажется в 61-ом году...
-Так в 61-ом же Гагарин в космос полетел!!!
-Ну не знаю... наверное поэтому и отменили ))))

Учитель русского языка в Грузии:
"Дэти, русский язык очень сложен и непредсказуем. Так, например, Настя - это девушка, а неНастя - это погода такая..."

Сколько форумчан требуется для замены лампочки???

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel.com/

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

3 попросят ссылки и источники.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1"

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

2 скажут, что мой пост - баян!

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

_________________
Все, что не убивает, делает нас сильнее (с) agrealt.ru

Автор Александр Нарушев (я немного подкорректировал):

С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ,
НА   БЕЛОЙ    СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ
КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ
ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ.

ПРОТЯЖНО СТОНЕТ КАК ПРИ РОДАХ,
ТРЯСЁТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ,
ВСЯ СКОРБЬ РОССИЙСКОГО НАРОДА
ЗАСТЫЛА В СУЖЕНЫХ ЗРАЧКАХ .

ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ
СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА,
ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО:
"КАК ТЫ С ДЕТЬМИ ТЕПЕРЬ ОДНА?"

В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ,
НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА.
ТЕМНО..... ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ....
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!!!!    B)

Нарядно. А главное - жизненно

Добрый человек.

На излете века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.

Из гранатомета
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.
___________________________________________
И к нам придет еще пора

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

А в чем достаток-то будет заключаться в этой ситуации?

А в чем достаток-то будет заключаться в этой ситуации?

В том, что НИЧЕГО уже не нужно. Значит, - всё есть. Логично?  :)

Налоговая инспекция и жители Уганды.
___________________________________________

Десятый номер СПИД-инфо - просто фейерверк искромётного юмора! Вот статья про жителей столицы Уганды (это в Африке). Население массово страдает неврозом на почве своих гениталий (умные психологи дали этому явлению понятие - "этническая истерия"). Заключается она в том, что мужчины там до ужаса боятся..... похищения своих гениталий колдунами. Выражается этот невроз так: мужчина встречает на улице "колдуна", после чего замечает, что у него в штанах становится всё более и более пусто! Всё усыхает! Впрочем, если вовремя проявить бдительность - всё ещё можно вернуть. За 2009г в столице Уганды было убито толпой 11 человек, подозреваемых в похищении гениталий. В полицию поступило 56 заявлений соответствующего содержания. Иногда, впрочем, - зловредные колдуны довольствуются похищением "половой силы", что тоже неприятно.

Не отстают от мужчин и столичные дамы. Среди последних широко распространено убеждение, что те же колдуны похищают их груди! Особенно если дама вступила в связь с чужим кавалером. Тогда грудь в лучшем случае усохнет на пару размеров, а в худшем - исчезнет вовсе! )))

И вот так проклятые колдуны денно и нощно терроризируют несчастных угандийцев! Им постоянно приходится закупать в специальных магазинах разные травы от этих злодеев. Впрочем, - колдуны, видимо, - отовариваются там же!  )))

СПИД-инфо, поведавший миру об этих половых террористах, - допустил к тому же совершенно изумительную опечатку. Они написали, что в случае каких-то интимных проблем (вплоть до исчезновения причинного места) - угандийские мужчины не обвиняют в этом.... "НАЛОГОВУЮ ИНСПЕКЦИЮ или простатит", а сразу бегут за магической травкой или в полицию.

Не то что у нас в России! У нас-то все знают, что НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ - главная причина интимных проблем! ))))))  

Считаю, что "налоговая инспекция" вместо "половая инфекция" - заслуживает звания опечатки года! А всем налоговикам - дай Бог здоровья и отменной потенции! ))))

Сумароковские вонючки или "окно в природу"

_________________________________________________________


Признаться, после истории с Угандой я уж подумал было, что меня сложно удивить каким-либо ещё маразмом. Ан нет! Всё тот же замечательный журнал предлагает совершить путешествие на сей раз в российскую глубинку. А именно - Сумароково (Костромской обл). Приходится признать, что тамошние дамы переплюнули даже Уганду. В Костроме их называют "сумароковские вонючки". За что же?

Оказывается, - в Сумароково находится единственная в мире лосиная ферма. То бишь - там доярки доят лосих (чьё молоко считается целебным). Себестоимость "белого золота" - 800 руб/литр. В санатории имени Сусанина (при чём тут Сусанин - Бог его знает) - молоко продают уже по 1500 руб. И всё вроде хорошо, но........

Проблема в том, что лосиха - НЕ КОРОВА. Она не поддаётся дрессировке. Агрессивна ко всем, кто меньше её по весу. А лосиное копыто способно проломить череп даже медведю.
Наши сумароковские затейники придумали вот что. Когда лосиха уходит в лесок отелиться, - её караулит бригада подменщиков. У лосей отличное обоняние, но слабое зрение. Когда лосёнок рождается - лосиху отвлекают, лосёнка похищают а на его место прямо в кровь и плаценту плюхается будущая доярка. Отныне она и есть новорожденный! Период лактации у лосихи продолжается 2-4 мес. Всё это время доярка ведёт жизнь Маугли. Ибо лосиха на любой посторонний запах может ответить копытом в голову. Поэтому эти 2-4 месяца доярка должна пахнуть исключительно своей подопечной. Она НЕ МОЖЕТ ночевать с семьёй. Спит одна в сарае или на чердаке. Ей разрешается только лёгкий душ во время месячных. Но менять одежду запрещено категорически! Даже запах обычной жареной картошки способен спровоцировать лосиху на агрессию.
Единственное исключение - лоси обожают запах табака. Поэтому доярки смолят по-чёрному.

За свой труд доярка получит 4300 руб/мес. Идиотизм ситуации усугубляется ещё и тем, что в день лосиха даёт МАКСИМУМ 2 литра молока.

Не знаю у кого как, а у меня сразу возникла крамольная мысль: а может ну его, молоко это? Я вот не употреблял его ни разу, дожил уже почти до 40 лет, и не жалуюсь! Также лосиное молоко не пробовал никто из моих знакомых. И вряд ли они несчастны по этой причине.

Помимо лосиного молока есть ещё много других его видов. Допустим, - молоко кита в 10 раз питательнее коровьего. Или молоко тюленя....  А уж молоко белого медведя - и вовсе экзотика. К тому же тоже очень богато питательными веществами. И что? Будем пытаться подоить белого медведя? Обольёмся его мочой, обмажемся кАкой.... Вдруг прокатит?
Только вот есть у белого мишки одна особенность. У него полностью отсутствует мимика. Разъярён он, или сыт и доволен - выражение на его морде не меняется. И если он вздумает просто сожрать свою доярку - он сделает это с самым невозмутимым видом.  
Лось, конечно, - не белый медведь. Но ситуация от этого вряд ли становится менее абсурдной!

Зато я теперь знаю, что развод - не самое страшное! Это могут подтвердить мужики, сбежавшие от своих доярок куда глаза глядят! Не оценили своих подруг..... Вонять лосиными фекалиями вперемешку с "беломором" - это ведь так женственно! Эх, мужики-мужики......  :D  :D  :D

Детей кормить нечем будет или за квартплату платить - и не так перемажешься. Противно читать такие мужские выпады. Лучше бы эти челы сами пошли бы теми же доярками, чтобы семью прокормить.

Детей кормить нечем будет или за квартплату платить - и не так перемажешься. Противно читать такие мужские выпады. Лучше бы эти челы сами пошли бы теми же доярками, чтобы семью прокормить.

Анечка, торговля книгами приносит доход в 4,5 раза больше!  :) А работа ТАКОЙ дояркой ведёт только к разводу!

Текучесть кадров в этой ферме колоссальная!  :excl:

Сергей, вы сейчас выкручиваться пытаетесь. А ситуации в жизни разные бывают. В том числе такие, что в деревне работать негде.

КАК МЕДВЕДЯ ЗАДАВИЛИ

Рассказывал мой друг, он капитан-речник. По Оби шел катер с четырьмя рыбаками на борту. Катерок невысокий такой. Рыбаки естественно "под парами", уже приняли малость и им не то что Обь - море по колено. Видят - реку переплывает медведь. Один из рыбаков предложил:
- Мужики, давайте его задавим!
Всем предложение понравилось. Сказано - сделано! Но медведя участь "Титаника" никак не устраивала, он лапами (коготочки-то у медведя ого-го) за борт зацепился и на палубу поднялся. Мужиков как ветром сдуло, забились в багажный отсек и закрылись там. А катер идет на полном ходу. Медведь - в рубку, порулил, штурвал загнул в дугу. Катер в конце концов выскочил на мель и застрял. Мужики сидят в багажном отсеке, боятся высунуться. Сидели-сидели, наконец кто-то осмелился. Осмотрелись - медведь все что было из продовольствия на борту скушал (говорят банки консервные как ножом вспорол когтями), в рубке оставил сюрприз в виде кучи навоза и отбыл восвояси. Вот так медведя "задавили"!
А я сама в прошлом году видела на берегу Оби мишку. Мне сначала показалось, что собака на берегу. Но смотрю - собачка-то такая крупненькая. Потом разглядела - медведь!
Это мой друг катер в Игрим отгонял и меня с собой взял. Такой красоты давно не видала. Особенно понравилась река Сосьва.

Заранее прошу прощения. Этот анекдот отражает то, что происходит с некоторыми мужиками.

-Тебе Клава дала?
-Нет
-Мне тоже нет
-Ну и ........(неприличное слово) она.

Заранее прошу прощения. Этот анекдот отражает то, что происходит с некоторыми мужиками.

-Тебе Клава дала?
-Нет
-Мне тоже нет
-Ну и ........(неприличное слово) она.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Таких не берут в космонавты!

___________________________________________


Однако, занимательная всё-таки вещь - история. Чего в ней только не было! Вот, например, - изумительный случай из жизни русской глубинки.

В 1884 году часть населения Балаковского уезда Саратовской губернии собиралась переселяться... на Юпитер! Сборы были самые серьёзные: продавались скотина и инвентарь, вязались узлы, составлялись завещания, делались закупки еды "на дорогу". Жизнь на Юпитере показалась балаковским крестьянам не в пример лучше земной. И то сказать: огромные пашенные угодья, заливные луга, рыбные реки и строевой лес богатый дичью! И при этом на всём Юпитере - ни одной железной дороги (то, что паровоз приводится в действие нечистой силой, многие крестьяне усвоили давно и прочно. Благочестивому человеку надлежало лежать лицом вниз, не поднимая головы, пока паровоз не проедет). Крестьяне с просветлевшими от радости лицами передавали друг другу слова "братьев по разуму" с Юпитера: "Приезжайте, встретим по-братски! Почва родит хорошо, участки можно занимать свободно - планета огромная, живи, где хочешь, - места всем хватит!" То есть на Юпитере нет кроме паровоза ещё и помещиков, что вдвойне приятно! А как же, собственно, - юпитерцы-благодетели связались с землянами? Да вроде через местных астрономов! А те поспешили порадовать мужиков.
Попытку межпланетного путешествия местный пристав пресек в тот момент, когда уже готовые к дороге переселенцы стали собираться в условленном месте. Подвергнув крестьян допросу, пристав выяснил, что воду мутит житель села Кучковичи с характерной фамилией Шкода. Арестованный агитатор всё отрицал, говоря, что сам услышал это от других. Кто-то ему якобы сказал, что Юпитер гораздо больше Земли, стало быть, - там и пашни больше. А сам он неграмотен, потому и поверил. Что интересно, - добрые юпитерцы доставку землян тоже брали целиком на себя (если верить неведомым агитаторам, а верить им очень хотелось)!
Пристав посадил Шкоду под арест, а сам отправил рапорт о "пресечении попытки незаконного переселения на Юпитер". Начальство наложило на пристава взыскание "за несвоевременное применение власти и допущение беспорядков". В уезд направили лекторов, которые объясняли крестьянам, что до Юпитера добраться невозможно, ибо надо преодолеть ледяную космическую бездну, и что сама планета необитаема и непригодна для жизни. Несостоявшиеся переселенцы слушали лекторов внимательно, опасаясь, что неусердных запишут в смутьяны.
Между собой, однако, - они говорили, что начальство нарочно зажимает дело с переселением на Юпитер, поскольку не с кого будет налоги драть и забирать в солдаты!

Теперь понятно, почему Юрий Гагарин полетел в космос уже при советской власти! Раньше-то проклятые царские приставы совсем "не пущали"! Однако подозреваю, что и сейчас Юпитер под негласным запретом. Никак не хочет начальство отпустить нас на юпитерские заливные луга! Наверное, - "самим зело надобно". Там, поди, - и работать не заставляют, на Юпитере-то! Лежи себе, да чеши пузо! ))))  Не повезло нам с местом рождения! Ну хотя бы реабилитировали несправедливо обиженный паровоз, и на том спасибо!
А, может быть, - юпитерцы пригласят нас в гости снова? У них земли навалом, а у нас - халявщиков! Неужто не сговоримся? ))))

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.


Самая неприятная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

ЗМЕЙ-СОБЛАЗНИТЕЛЬ


Историю рассказал некий Руслан Турсунов из Уфы.

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да ещё как - бежит с бечёвкой в руках и орёт: "Слышишь? Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у неё курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да ещё подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за чёрт? По настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам и трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать - вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник!
- Тут сотовый не берёт, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня - нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SMS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

Бог мой, как романтично! Завидую этому нефтянику... Это ж представить только: любимая жена кричит тебе о своей любви прямо в небо!  :wub:  Кстати, а не подарить ли нефтянику своей жене громкоговоритель? Чай в 21 веке живём!  B)

-Папа, а правда говорят, что интернет отупляет?

-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ........сынок ЛОЛ!!!

-Папа, а правда говорят, что интернет отупляет?

-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ........сынок ЛОЛ!!!

:clapping:

*********

Ладно, не будем пошлить!   B)

Ладно, не будем пошлить!   B)

Ты в своем репертуаре))) смотри не разврати монахов))))))))))

а интересно, если в Псково Печерский монастырь приедем, мы тебя увидим? мы в принципе уже год, наверно, туда собираемся, но еще не собрались )))))))))

Ладно, не будем пошлить!   B)

Ты в своем репертуаре))) смотри не разврати монахов))))))))))

а интересно, если в Псково Печерский монастырь приедем, мы тебя увидим? мы в принципе уже год, наверно, туда собираемся, но еще не собрались )))))))))


Ну, если я не уйду в затвор к тому моменту, - так увидите! Так что поторопитесь! B)  Между прочим, - увидеть меня можно гораздо раньше!  Я 23 числа целый день буду в Москве. Так что есть возможность не только меня увидеть, но и покормить, Ирин! А я уж помолюсь за Вас в стенах обители!  :D

Ну, если я не уйду в затвор к тому моменту, - так увидите! Так что поторопитесь! B)  Между прочим, - увидеть меня можно гораздо раньше!  Я 23 числа целый день буду в Москве. Так что есть возможность не только меня увидеть, но и покормить, Ирин! А я уж помолюсь за Вас в стенах обители!  :D

во как))) учтем)))Псковский поезд вроде что то в 7.45 вечера уходит, кажись? или в 6.45?

Ну, если я не уйду в затвор к тому моменту, - так увидите! Так что поторопитесь! B)  Между прочим, - увидеть меня можно гораздо раньше!  Я 23 числа целый день буду в Москве. Так что есть возможность не только меня увидеть, но и покормить, Ирин! А я уж помолюсь за Вас в стенах обители!  :D

во как))) учтем)))Псковский поезд вроде что то в 7.45 вечера уходит, кажись? или в 6.45?


В 18.25. А приезжаю в Москву - в 6 утра. Говорю же - целый день в столице!  :rolleyes: Так что пиши в личку - куда подъехать! Только не подумай, что я напрашиваюсь!

Просто ты без детей, в своём доме, и с тобой мы ещё не ругались!  :P

В 18.25. А приезжаю в Москву - в 6 утра. Говорю же - целый день в столице!  :rolleyes: Так что пиши в личку - куда подъехать! Только не подумай, что я напрашиваюсь!
Просто ты без детей, в своём доме, и с тобой мы ещё не ругались!  :P

ваще то я без детей работаю на буднях))) так что если токо вечерком к поезду провожу))

В 18.25. А приезжаю в Москву - в 6 утра. Говорю же - целый день в столице!  :rolleyes: Так что пиши в личку - куда подъехать! Только не подумай, что я напрашиваюсь!
Просто ты без детей, в своём доме, и с тобой мы ещё не ругались!  :P

ваще то я без детей работаю на буднях))) так что если токо вечерком к поезду провожу))


Вон оно как! А я думал - будешь уговаривать передумать! Аргументы всякие убедительные представлять!  

Ну и ладно! Не больно-то и хотелось!   :kiss:

Приезжай тогда в монастырь! Я потом выйду проводить до ворот!  B)

А я думал - будешь уговаривать передумать! Аргументы всякие убедительные представлять!  
Ну и ладно! Не больно-то и хотелось!   :kiss:
Приезжай тогда в монастырь! Я потом выйду проводить до ворот!  B)

Я никогда никого не уговариваю. Человек сам хозяин свой жизни. Раз решил - значит, так тому и быть))

Сей шедевр был оторван (в буквальном смысле этого слова, от столба) коллегой на Тимирязевском рынке

www.radikal.ru

Сей шедевр был оторван (в буквальном смысле этого слова, от столба) коллегой на Тимирязевском рынке

http://www.radikal.ru" target="_blank">:lol:

Сей шедевр был оторван (в буквальном смысле этого слова, от столба) коллегой на Тимирязевском рынке

http://www.radikal.ru" target="_blank">:lol:  вот это шедевр...

Я вот несколько лет назад читал в газете " Комок" соченение абитуринента , которое он писал при поступлении в вуз, оно было в подобном стиле. Умора! Там газета еще сделала вывод - а ведь возможно еще и поступит!

тут дело не в грамотности, а в том, что объяву писал представитель народности кавказа или средней азии)))))))))))))

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!..

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!


****


Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

****


Пожилая пара готовится ко сну.

— Хаим, ты закрыл калитку?

— Закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— На английский замок?

— И на английский.

— А на засов?

— И на засов.

— И на цепочку?

— И на цепочку тоже закрыл.

— А на швабру ты закрыл дверь?

— Ой, на швабру, кажется, забыл…

— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

****

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он таки не вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...

****

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…