Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Хронически опаздываю на работу. Директор, вижу, злится, но замечание сделать почему-то стесняется.
Однажды прибегаю на работу, как обычно, с опозданием не менее, чем на 15 минут. Входит в кабинет директор: лицо красное, из глаз искры сыпятся. Все в кабинете притаились. Ну всё, думаю, решился, нарвалась. Сейчас влетит.
Он (грозно так): Лер, обрадуй своего начальника!
Я (писклявым, почти пропавшим от испуга голосом): Прийти на работу вовремя?
Все от хохота сползли по стенке.
День прошёл хорошо.


Кабинет бухгалтерии не очень большой, бумаг - завались. В конце квартала лежат эти пачки где только можно: на подоконниках, на полу, про шкаф и говорить нечего, на этажерке для цветов, на тумбочке для ксерокса и, собственно, непосредственно на самом ксероксе.
Входит директор с бумагами, копии сделать надо. Мнётся перед ксероксом, не знает с какой стороны к нему подобраться. Потом вздыхает глубоко и произносит:
- Ну вот. Жить намного проще стало! Раньше не знали куда бумаги девать. Купили ксерокс - столько места появилось!


Работала когда-то в приюте.
Подходит ко мне воспитанница (лет восьми) и жалуется:
- Калерия Михайловна, а мне туфли жмут.
- Аня, не может быть. Тебе же только неделю назад новые туфли дали. Всё в порядке было. Снимай. Давай посмотрим.
Аня сняла туфли.
- Аня, а ты ногти на ногах когда последний раз подстригала? Может, попробуем сейчас?
Аня выполнила предложенное. Надела туфли.
- Ну как?
Улыбается и смотрит на меня зачарованными глазами:
- Не жмут!

Уж не знаю, смеять или плакать.

Я думаю что вырастит, новый хвост. У меня когда был попугай
он у себя сам выдергивал из хвоста длинные перья и кидал
из клетки.  :)

Уж не знаю, смеять или плакать.

Я думаю что вырастит, новый хвост. У меня когда был попугай
он у себя сам выдергивал из хвоста длинные перья и кидал
из клетки. :)  

:shok:  Бедный! Рома это был протест, признавайся, чем мучил птичку? :D

Диакон Андрей Кураев:

…хочу рассказать вам один профессиональный анекдот. Представьте, что православный миссионер выступает перед образованной, интеллигентной университетской аудиторией. И по ходу своей речи он приходит к необходимости употребить неприличное слово – «бес». Миссионер не первый раз общается с подобного рода аудиторией, знает ее привычки и вкусы, знает и немощи. Он понимает, что эта публика еще слово «Бог» как следует не научилась понимать.
В постсоветской «образованской» среде вместо этого непонятного слова принято использовать что-нибудь попроще, – скажем, «Биоэнергоинформационное поле Вселенной». И понятно, что если в этой аудитории слово «Бог» норовят подменить каким-нибудь якобы синонимом (то «ноосферой» назовут, то «Космосом», а то и вообще звучит так: «Мое высшее Я»), то уж слово «бес» тем более гарантированно вызовет возмущение просвещенной публики. Миссионер знает, насколько прав Д. Мережковский: «Черт хитер: он делает смешными тех, кто на него показывает».
И тогда миссионер решается выразиться попонятнее, т.е. на жаргоне своих слушателей. И говорит: «И вот в эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-персональное онтологически-ипостазированное тоталитарное зло»… Тут бес высовывается из-под кафедры и переспрашивает: «Как-как ты меня назвал? Повтори, а то я не расслышал!»

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

Нужно путешествовать по всему миру, чтобы вернувшись домой найти то что ты искал.

Когда думаешь о деньгах, опасность исходит от стресса, когда не думаешь о них, опасность исходит от жены

"Расточительность - это когда мужчина тратит деньги на вещи, которые не могут пригодиться его жене"

Анекдот,прочитанный в одной из русскоязычных газет, издающихся в Эстонии.

Президент Тоомас-Хендрик Ильвес спит в замке Кадриорг (официальная резиденция главы Эстонии). Просыпается от того,что кто-то ходит по замку, заходит во все апартаменты, его громкие шаги не позволяют заснуть.
Президент спрашивает:
- Кто здесь?
- Это я, император всероссийский Петр Первый.
- Петр Алексеевич, ну сколько можно! Дайте спокойно поспать! Гости должны вести себя пристойно.
Петр немного молчит,затем говорит:
- Интересно,кто здесь гость?

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...

ПРОЩАНИЕ МИССУРИЙСКОЙ ДЕВЫ С ОБАМОЙ

Обама, прощай! Я любила тебя,
А теперь я тебя покидаю!
Лью я горькие слезы, всем сердцем скорбя,
И навеки тебя оставляю...

З.Ы. Спасибо Марку Твену :))))

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
____________________________________
Арабский мальчик в Иерусалиме пошел в школу.Но школа была еврейская.Учитель его справивает:Как тебя зовут?"Мальчик отвечает:"Мохамад".Учитель ему говорит:"Ой, ты что....Это же еврейская школа.Тебя же бить станут.Давай назовем тебя Мойша и ты будешь откликаться только на это имя.Хорошо?Только помни, что теперь ты Мойша".Ну, мальчик поверил учителю.
Вечером мальчик пришел домой.Отец говорит ему:"Мохамад, принеси воды".В ответ молчание.Папа вновь говорит: :"Мохамад, принеси воды".Снова молчание.Папа кричит в третий раз и слышит ответ:"Я вам не Мохамад,я теперь Мойша".
На следующий день приходит он в школу, весь в синяках...Учитель:"Мойша, что с тобой?".Мальчик отвечает:"Пришел домой я.А там два араба ,да ещё и избили ни за что".

Креатифф:

sistero4ek.livejournal.com/80804.html#comments

Креатифф:

sistero4ek.livejournal.com/80804.html#comments

умора! :D

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? - кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. - А с тобой мы дома поговорим!

Молодец водитель. Беспокоится о нравственном облике жены.

Слово - не воробей, вылетит - заклюёт.
------------------------------------------------------------
Зубоскал не станет златоустом.
------------------------------------------------------------
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
------------------------------------------------------------
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
------------------------------------------------------------
Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!
------------------------------------------------------------
Мы бы их запросто победили, но они этого не захотели.

Из школьных сочинений:
Как поведала в четверг, 06.11.2008 г. "Российская газета", сдав единый госэкзамен по русскому в школе, абитуриенты забывают о грамотности:
".....нынешний абитуриент практичен, он может точно определить, что есть что: "Истина - это такой материал, который рано или поздно всплывает на поверхность.
"Он знает, как и зачем писатель создает произведение и что для этого делает: "В романе Толстого используется историческое событие - война 1812 года". О, это могучее слово наших дней - использовать, пользоваться, пользователь. Мы уже ничего не делаем просто так, а используем что-то для чего-то. Вот и Толстой не отстает.

Первый бал Наташи Ростовой рассматривается как современная тусовка, где все запанибрата: "Пьер хлопнул Болконского по плечу и сказал ему, чтобы он шел танцевать с молодой Ростовой". (Это граф-то Без ухов князя Болконского). "Подойдя к Наташе, молодой князь торопливо, но изысканно обхватил талию Наташи. Болконский сжимает трепещущее тельце Наташи, почувствовав, что омолодился". Просто кино про вампиров какое-то.

Любовь молодежи ко всякого рода ремиксам, видимо, рождает и новые варианты классических произведений, например: "У Одинцовой были свои особенные чувства к Базарову. Она благословляла его (автор, наверно, хотел написать, что боготворила, преклонялась перед ним). Но Базаров испытывал к ней только дружеские симпатии. Ему интересно было с ней общаться и никаких эмоций он к ней не испытовал (вместо испытывал, хотя испытывать можно чувства или машины). А Катерине был симпатичен Аркадий, но ему на нее было все равно (вместо но ему было все равно). Ему нравилось лишь с ней общаться, но не более. Базаров и Аркадий Кирсанов провели у Одинцовой 15 лет". (Интересно, за что?) А вот иная версия: "Базаров задолжал Одинцовой приличную сумму, по этому решает убить ее". Это "Отцы и дети" Тургенева и "Преступление и наказание" Достоевского в одном флаконе. А вот, собственно, и новый вариант романа Достоевского: "Раскольников зарубил старушку-ключницу, сдававшую ему квартиру". Как тут не пожалеть абитуриента, приходится ему балансировать между современной жизнью, классической литературой и баллами за ЕГЭ.

Цитаты
Горе без ума

Избранные места из сочинений абитуриентов этого года:

В комедии Грибоедова "Горе от ума" автор помещает главного героя Чацкого в среду, в которой он не мог находиться. (Для опытов, наверное.) Казалось бы, он тоже вырос в "фамусовском обществе" и должен походить (вместо быть похожим) на них, но нет. Автор наградил героя интеллектом, богатым внутренним миром, упорством и, самое главное, умением выражать свои мысли.

Простонародный советский поэт Есенин пытался понять смысл жизни простого народа. Потухший, спившийся, к концу жизни он наплевал на себя, а может, он нашел свой смысл жизни, приятный емуВот .

Никто, кроме Пушкина, не мог так живописно, загадочно и обширно передать настроения москвичей и улиц города. (Как это замечательно, что в то время настроения москвичей и улиц совпадали.) Не только ранние произведения были подчинены своему помещику, но и во времена Пушкина прослеживается угнетающая зависимость рабочего от чиновника. (О чем хотел поведать нам автор, понять сложно. Ясно одно: имя Пушкина ему известно, и слава богу.)

Любой человек, идущий по правильному пути, совершенствуется, приобретает опыт, оставляет после себя следы для других путников, чтобы те не заблудились. Его цель - дойти до конца, а долг - как можно больше после себя оставить.

Если гротеск был бы водой, а книга фонтаном, то мы бы промокли с ног до головы.

Бывают такие люди, которых природа делала с помощью топора. Один раз ударив, выходит нос, после второго удара появлялись губы. После чего выкалывались глаза. Потом природа выпускает в свет такого человека и говорит, что будет жить. Собакевич был одним из таких людей."

www.rg.ru/2008/11/06/ege.html

Знакомая приезжает на заправку БиПи. (Вбила себе в голову, что 95 Ultimate BP лучше всего)
Выходит, и гордо заявляет заправщику
- 95 Актимель полный бак ...
Заправщик даже не удивился

Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.
Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.
Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".

Работаю саппортом.
Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".
Это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

с таким именем постыдно находиться в интернете!"

:D  :hi04:

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.