Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Ты себя еле-еле разбудишь,
В Интернет неодетая выйдешь.
Ты мой ник никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.
Не мигая, слезятся от строчек
Безнадёжные карие очи.
Ты бы к ним приложила платочек
Я его всё равно не увижу!
Оградивши тебя от трояна,
Я подумаю: "Боже всевышний!
А ведь может, она обезьяна!
А, плевать, всё равно не увижу."
И водя бессознательно мышью,
Пару фраз повторяю покуда:
"Я тебя никогда не увижу.
Я тебя никогда не забуду."

(с)ЖЖ

Мне тут рассказали историю про кота....
Короче одному кису прописали витаминки какието лекарственные.....супер-пупер....ну хозяин придумал ловкий способ, как зверюну энти таблетки скармливать, ловил киса, пеленал и пихал таблетку....в конце-концов так наловчился, что на все-про-все тратил не больше получаса, чем он очень гордился,......и вот один раз он кота запеленал, а таблетка у него из рук выскочила.....кот тоже изловчился и выскочил....поймал таблетку и сожрал ее.....

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
__________________

сначала реальная предыстория...потом анегдот....
предыстория
вчера купила своему кису витамины...долго выбирала...
аптекарша - скока коту лет - я - 9.....она сразу...все понятно...щас я вам предложу специальный гель, для повышения подвижности и аппетита у стареющих животных
я - если моему коту повысить подвижность и аппетит, то он разгромит квартиру и съест меня
короче навыбирали витаминков...сеня утром положила на мясо штучку....вы бы видели эту оскорбленную рожу....отошел от тарелки, полной мяса с таким видом, как будто я туда незнамо что положила ......посмотрю че вечером будет....голод то не тетка...

анекдот
Подходит кот к своей миске "Фи! Борщ", и ушел. Наследующий день снова глянул в миску "Фи! Борщ", и ушел. На третий день подбегает к миске "Вау! Борщик!"

Подходит кот к своей миске "Фи! Борщ", и ушел. Наследующий день снова глянул в миску "Фи! Борщ", и ушел. На третий день подбегает к миске "Вау! Борщик!"

:D  у людей тоже такое случается :lol:

От одной дамы(!) тут недавно услышал такое высказывание- не бывает не красивых женщин- бывает мало водки...

От одной дамы(!) тут недавно услышал такое высказывание- не бывает не красивых женщин- бывает мало водки...

:D И как, ты с ней согласен?  :D

От одной дамы(!) тут недавно услышал такое высказывание- не бывает не красивых женщин- бывает мало водки...

:D И как, ты с ней согласен?  :D

Знаешь Лиз, я твердо уверен, что поговорка о том, что нет не красивых женщин, каждая красива по своему- это чистой воды лукавство. НЕКРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ!!! Только вот здесь все зависит от вн. мира женщины- если этот мир страшный и уродливый, то и женщина страшная и уродливая, даже если внешне она и красавица.
Ну а если совсем конкретно- ты же любишь конкретику :), так как водку я не люблю, напиваться, так что бы ее не хватало, совсем не люблю, даже не помню, когда так было :), то сказать что бы я думал находясь в этом состоянии затрудняюсь, скорее всего мне бы уже не до женщин было и красивых и не очень... :)

Валдис. а дама была......с бородой? ;)

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
... Хайль Гитлер!"

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

:rofl:

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
... Хайль Гитлер!"

:D  :D  :D  :D (МЕДЛЕННО СПОЛЗЛА ПОД СТОЛ, БЕЗЗВУЧНО СМЕЯСЬ-рабочий день, все тки..люди...ой....)

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка

......АНалогично....у меня случай был в Финляндии.....
.....Ну что...мы с севера...первый раз такое чудо вижу....поднялась...меня коллеги толкнули...чтоб летела со свистом.....а еще вперед головой...сказали так прикольней.....ну лечу.....а там ...что вы думаете....где то на середине пути..сидит мальчик..поперек трубы..ногами уперся........короче..не помню..снесла я его...и мы ...вместе с ним.............потом говорили мне коллеги.....когда я... вынырнула...а..финны услышали...незабываемый русский мат........и это все ...я.........но ничего.... ...обошлось :yahoo: прости Меня Господи....мне даже...понравилось..вот........ :P

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка

......АНалогично....у меня случай был в Финляндии.....
.....Ну что...мы с севера...первый раз такое чудо вижу....поднялась...меня коллеги толкнули...чтоб летела со свистом.....а еще вперед головой...сказали так прикольней.....ну лечу.....а там ...что вы думаете....где то на середине пути..сидит мальчик..поперек трубы..ногами уперся........короче..не помню..снесла я его...и мы ...вместе с ним.............потом говорили мне коллеги.....когда я... вынырнула...а..финны услышали...незабываемый русский мат........и это все ...я.........но ничего.... ...обошлось :yahoo: прости Меня Господи....мне даже...понравилось..вот........ :P

Вот интересно, какого рожна он там делал, этот мальчик-ПОПЕРЕК ТРУБЫ???? Света, представила картинку-обхохоталась... :grin:

Анекдоты дня.

***
- Девушка, кажется, нам с Вами по пути...))
- Не думаю. Я не нафиг иду.)

***
- Мам, а когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Да, доченька, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если плохой девочкой?
- Тогда их будет много. )))

..Сегодня рассказали анекдот....
--Дедушка..а правда,ты на войне,я вражеских самолета сбил??????
--НУ как сказать внучек........ммм....недозаправиииил???????

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Рассказ из интернет-дневника.

Моя мама - человек неверующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней висит мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну , молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась - а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи с неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался - "молись и кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора смеялись как ненормальные...
С тех пор у нас этот мультик не то, что дома, но даже в окрестных дворах кроме как "молись и кайся" никто не называет.

- А почему у вас так дорого !?
- А у нас весы точные...

Немного порадовало объявление в газете.
Продается Ваз 2101 ,78 года выпуска,следы корозии, пропало сцепление.
Осмотр 13 км, Щелковского шоссе.   :D похоже где пропало сцепление
там же и осмотр--на трассе.

Немного порадовало объявление в газете.
Продается Ваз 2101 ,78 года выпуска,следы корозии, пропало сцепление.
Осмотр 13 км, Щелковского шоссе.   :D похоже где пропало сцепление
там же и осмотр--на трассе.

Рома....там таких много.... :D