Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Лана, спасибо большое! Принято на вооружение!    B)

Лучче бы Вы sudba.net/forum/index.php?showtopic=3323&st=0 приняли "на вооружение", оверквотчик :)

"Во вся землю изыде вещание их, и в концы вселенныя глаголы их"
Прокимен на освящение радиостанции... :) :) :)

* Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.)
* Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)
* Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)
* Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
* Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)
* Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)
* Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.)

* Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)
* Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)
* Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной.)
* Мне кажется, рационализатор - это человек, который неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи.)
* Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)
* Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная задача. (Из санитарного листка.)
* Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из протокола обследования медальона.)
* Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления.)
* Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)
* Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март 1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа.)
* По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты. (Из объяснительной.)
* Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара. (Из акта.)
* Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики.)
* Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)
* Характер у Шориной М. М. энергичный, принципиальный, грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно, требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики.)

Люди!!! :clapping:

Кто-нить знает КРАТКИЕ смешные истории?


За-дол-ба-ли эти "ПРОСТЫНИ"...  <_<

Конечно знаю, Лана!  :P

"Жили рядом ОХ и ЕТЬ.
Это ж просто ОХРЕНЕТЬ!"  :lol:

Колдуй баба, колдуй дед!

"По вере вашей дано будет вам." Так в своё время сказал Иисус. Недавно найденная статейка убеждает в том, что это касается не только веры в Христа, но и любой другой веры.  B) Интервью с колдуном, закончившим для своего дела... советское культпросветучилище! Вот уж не думал, что это вроде бы мирное учреждение - рассадник колдовства!  :lol:

«Я ведь как колдуном-то стал... Меня односельчане на эту «должность» назначили. Выбрали, будто парторга!» - Анатолий Васильев встретил корреспондента у калитки своего маленького дома в поселке Агафоновка. Избушка-развалюшка куплена им недавно, поэтому в дом Васильев не пригласил - ремонт. Самым обжитым местом оказалась столярная мастерская на задворках. Моложавый пенсионер, совершенно не похожий на древнего волхва, и во время разговора все время брался подстругивать какие-то доски и чурки.

Посвящение в колдуны, как стало понятно из рассказа Васильева, было для него неожиданностью.

В начале 60-х годов прошлого века, закончив культпросветучилище по специальности «режиссер массовых представлений», Анатолий вернулся в родное село Завражье, Вологодской области. Едва ли не на следующий день молодой специалист по части увеселений был приглашен на свадьбу к товарищу. Естественно, ему пришлось играть роль дружки-тамады. Васильев как профессионал, решил внести в советский свадебный обряд элементы фольклора. Известно, что важнейшая обязанность дружки в стародавние времена состояла в «отвораживании порчи» от жениха и невесты и других членов свадебного поезда. Анатолий громко зачитал известные ему наговоры, веником счистил со ступенек загса перышки и щепочки, объяснив, что они могут быть «порчей». С полотенцем через плечо, и с плетью в руке - отгоняя бесов, прошелся вокруг свадебного стола.

«И вот ты подумай, - развел руками колдун - на следующий день после свадьбы является ко мне с другого конца деревни делегация - муж с женой. Просят мужику грыжу заговорить. Я отнекиваюсь. Они настаивают. Хорошо, прочитал над грыжей заговор: его знают все первокурсники, про «бел-горюч камень», который хвори забирает. Прошла грыжа, будто рукой сняло. Слух по окрестностям покатился... Я лишь потом понял, в чем загвоздка.

Дело в том, что на вологодчине христианская вера никогда не приживалась. Люди с незапамятных времен поклонялись культовым камням-валунам - их на территории области около восьмидесяти. Более того - к некоторым из них продолжают и сегодня относиться с благоговением, веря в их целебные и магические свойства. Словом, почти повсеместно царит совершенное язычество. Аптеками служат знахарки. Метеорологами, психотерапевтами, а в некоторых случаях и следователями - сельские колдуны. Это посредники между народом и языческими божествами. Основные функции колдунов: охрана от порчи участников свадеб, оказание магических услуг охотникам и рыбакам, поиск украденных вещей и пропавшей в лесу скотины. Кроме того, колдун должен знать и помнить все обряды, заговоры и ритуальные песни, способствующие обильному урожаю. Должен уметь вычислить календарные сроки магических действий. То есть, фактически, деревенский колдун является духовным наследником древнерусских волхвов.

«Вот как со мной получилось: попал будто кур в ощип. - продолжил Васильев, подтачивая рубанок - Через несколько лет я понял, что от звания волшебника мне не отделаться. Стал соответствовать. В засуху выезжал с сохой речку пахать, если просят. Вспахать реку - к дождю. Перед сенокосом, если погода, наоборот, дождливая, выставлял посреди улицы специальный печной инвентарь: лопату для хлеба, ухват, горшки. «Печной» обряд просушивает небо. Часто просили на бересте написать и приколотить к дереву прошения к лешему: вернуть, например, заблудившуюся корову, подвести под ружье охотнику дичь. Или помочь не заблудиться в лесу, когда бабы пойдут по малину, или клюкву».

Однако это все сельская экзотика. Некоторые языческие обряды, как уверяет Анатолий, слегка видоизменившись, процветают и в городах. Например, любимый детьми в лагерях отдыха «Праздник Нептуна», не что иное, как древний обряд «мокриды» - призывание дождя.


- Вы так говорите, уважаемый колдун, будто сами верите в силу этих обрядов.

- Я разве говорил, что не верю? Я имел в виду, что стал колдуном из-за нелепицы, а потом-то сам убедился в эффективности заговоров и обрядов.

«А уехать мне с вологодчины пришлось вот почему. - вновь взявшись за столярные работы, ответил на невысказанный вопрос колдун - При всем уважении к шаманам, отношение к нам двоякое. Фантазия у народа слишком бурная. Стали наговаривать про меня больше, чем есть на самом деле: «Колдун! С чертом водится!» Страстей напридумывали: будто я свадьбы сглаживаю, если меня вдруг не приглашают. Бред, в основном. Говорили, будто я превращался в сноп соломы, и зимой, в пургу, прохода путникам не давал - наскакивал на них с разных сторон. Якобы, в жеребца превращался. А главное: будто я оборачиваюсь волком и режу скотину. Стар я для таких пересудов. Погадал - выпала дальняя дорога».

Васильев уехал к сестре в Тамбовскую область, а потом перебрался в Поволжье. Кстати, считается, что если нет ученика, колдун может в крайнем случае наговорить все свои заговоры и тайные знания на старый веник. Теперь волхв-пенсионер мучается: кто ему подсунул веник мести крыльцо загса на той свадьбе у друга? Не может вспомнить.

Некоторые языческие обряды, как уверяет Анатолий, слегка видоизменившись, процветают и в городах.

Знавала я одну "добрую христианку", которая мужа "приворожила" (чужого, разумеется).

Ну, ушел он от жены с ребенком... Пришел к моей знакомой. Обвенчались они. Дочка у них родилась. Жили не тужили 10 лет...

А потом ураган в Латвии случился. И поехал этот муж устранять "последствия" (электричества не было на половине территории страны). В 42 км от Риги нашел новое "щастье" в придорожной харчевне.... Сейчас уже щаслив там (лет пять уже, наверно)...

Моя знакомая додумалась позвонить его первой жене и сказать: "КАК я тебя сейчас понимаю"...

Вощим, поплакала-порыдала, съездила за "просветлением" на Тибет с новым любовником да и выписалась из христианок, по-видимому... <_<

Короче, есть такое выражение " героин умеет ЖДАТЬ ".  Бесы - ТОЖЕ .  :excl: Вот что.

Вощим, поплакала-порыдала, съездила за "просветлением" на Тибет с новым любовником да и выписалась из христианок, по-видимому... <_<

Человек не может жить ради абстрактного "загробного воздаяния". Ему (или ей) нужно именно просветление.  
Здесь и сейчас. А с этим в христианстве дела обстоят очень неважно. Вот и весь секрет.

Старые,добрые боянчеги)

1)Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
2)В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
3)Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк
4)Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
5)Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
6)Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
7)Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
8)Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
9)Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!
10)Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...
11)А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
12)Купи 10 беляшей и собери собаку
13)Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Еще, из анекдота:
Если в 19-м веке в шутку на пари людям предлагали совершить путешествие "Вокруг света за 80 дней",
то в 21-м веке в шутку на пари людям предлагали совершить путешествие  "Вокруг света за 80 рублей.",
или за 80 румынских  лей.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "вот и нетушки!"))

Ночной звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Ночной звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

:lol: Мне тоже довольно часто звонят среди ночи незнакомые люди. То не туда попали, то не к тому обратились......
Тренировать смирение-как раз прекрасный повод.

Разговор игуменьи с послушницей:  :lol:

...... девица кинулась к игуменье, поклонилась, сложив ладошки ковшиком.

— Благословите, матушка!

— Где остальные? — строго спросила настоятельница.

— А Вечерка загуляла, так к быку повели! — с удовольствием объяснила послушница. — Матушка Антония велела…

— Что, все втроем повели?

— Ну да! Интересно же посмотреть!

Игуменья оставалась невозмутимой.

— А что же ты не пошла?

— Я уже видала, — без утайки и как-то по-детски объяснила она.

— Ладно, ступай.

(Сергей Алексеев. "Когда боги спят")

Из произведений "12 стульев " и "Золотой телёнок" Ильфа и Петрова,
забавные и любопытные афоризмы, и надписи -плакаты:
"Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих" (лозунг-плакат "Общества спасения на водах")  
"Мясо вредно" (лозунг-плакат в столовой)
"Автопробегом- по бездорожью и  разгильдяйству"
"Ходите, вы всюду бродите, как будто ваш аппендицит от хожденья будет сыт"
"Погребальная контора "милости просим"

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.

Прошу прощения но чтото некоторый юмар больше на высмеивание тянет

Смотря как к этому относится)))

Анекдот:
Кается девушка на исповеди в грехе блуда и спрашивает, что делать?
Батюшка: "Пойди домой, купи три лимона и скушай с кожурой и без сахара. Невинной ты конечно не станешь, но хоть блаженство с рожи спадет"

www.spbmar.info/humor/prikols.htm

Прикольные надписи в маршрутке

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

Слишком банально написано , и во многом не согласен.
Ведь хорошая девочка может быть и умной одновременно,
а если умная, то это же еще не значит что атеистка верящая Дарвину.
Среди умных , лауреатов Нобелевской премии,  там много и людей верующих,
кто верит в Бога ,а не в Дарвина и не Дарвину.

Умная девушка получает Нобелевскую премию.
Хорошая девушка поступает согласно предписаниям Библии и житий святых,
а плохая девушка поступает наоборот.

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

Слишком банально написано , и во многом не согласен.
Ведь хорошая девочка может быть и умной одновременно,
а если умная, то это же еще не значит что атеистка верящая Дарвину.
Среди умных , лауреатов Нобелевской премии,  там много и людей верующих,
кто верит в Бога ,а не в Дарвина и не Дарвину.

Умная девушка получает Нобелевскую премию.
Хорошая девушка поступает согласно предписаниям Библии и житий святых,
а плохая девушка поступает наоборот.


Так это же юмор! Извините если чем обидел! Хочу открыть Вам маленькую тайну: "хороших девочек" в природе НЕ БЫВАЕТ! Если уж на то пошло, то хорошую девочку надо самому воспитывать.

Так это же юмор! Извините если чем обидел! Хочу открыть Вам маленькую тайну: "хороших девочек" в природе НЕ БЫВАЕТ! Если уж на то пошло, то хорошую девочку надо самому воспитывать.

А как же те благочестивые и добродетельные женщины, которые были причислены Русской православной церковью к лику святых?
Вот были в истории церкви и святая Евфросинья Полоцкая, и святая Анна Киевская, и святая Анна Кашинская и многие другие святые из числа женщин, а ведь это хорошие и благочестивые женщины, святые, уважаемые церковью и народом.
Поэтому определенно можно сказать: хорошие девочки бывают, существуют..
:angel:

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Лешка, идите в пень с Вашими многокилометровым юмором.

Не смешно, - МНОГАБУКФ  <_<

Шоколадница,я постил,постю и буду постить все,что мне заблагорассудится.А кому не нравится-пускай изволят пойти вон и заткнуться.

А кому не нравится-пускай изволят пойти вон и заткнуться.

Сам такой © :)

Не дам позорить честь мундира, я опозорю ее сам

В России, как всегда, две беды: и одна ремонтирует другую.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

не большие сиськи до добра не доведут они просто опасны,слушай:
Одна из светских львиц естесенно столичных Ирэн Феррари которая прославилась благодаря своей необъятной груди 9 размера,чуть не отправилась на тот свет,у неё лопнула грудь,но девушка совсем не унывает,чуть раньше она заявляла,что если такое случиться,не проблема ,сделаем новую.

А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Алексей! Вы прекращайте уже писать такие ужасы!    :shok:   Здесь не у всех крепкие нервы!

Для тех, кто опасается палёной водки:

А я люблю вино креплёное,
А также я люблю коньяк...
И прочь уйдёт тоска зелёная,
Тоска безумная моя!

И жизнь опять играет красками,
И на душе опять весна!
И блудный бес приходит ласковый,
И от мечтаний не до сна!   :P

Вопрос к учителю в библейском институте:
- Каким образом изгоняют бесов?
- Образами бесов не изгоняют!




Мозг человека и так состоит из воды на 98 процентов - а некоторым её еще и не доливают.




Один из братьев как-то поведал другому:
- Я вот всё думаю, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу.
- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?




Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!

На сайте не отстают:
www.sudba.net/notes.php?act=comments&uid=18353&nid=2679
Не все анекдоты true, но попадаются неплохие.


Старые добрые анекдоты:

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой. Кто бы знал, как мне надоело это кладбище!


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Макклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, БЛИН, Я АДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

"Записки программиста": Пришёл на работу включил комп, к интернету подключиться не смог . Пришлось работать.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Макклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Да, на "Судьбе" это тоже НЕ лечится  :D

Случай основаный на реальных событиях.
В одном санатории чувак в трусах выносил мусор и у него захлопнулась дверь.Респектабельный санаторий на Рублёвке,дамы с детьми и взрослый мужик в семейниках.Но этот человек оказался напрочь не интелегентным.Он весело насвистывавая какую то мелодию,пошёл искать выход из сложившейся ситуации.Нет сначала он запаниковал,а потом плюнул на приличия, поправил трусы и отправилься бродить по этажам.Хорошо он никого не встретил,тока одну уборщицу.Так побрадив он наткнулся на медпункт.Медсестра оказала помощь.Мужчина её потом отблагодарил.

Сегодня классно диктор на радио сказал:

- Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

Сегодня классно диктор на радио сказал:

- Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

Это еще цветочки , по сравнению с тем что несколько лет назад президент США Буш
на саммите сказал в прямой эфир по телевидению: "Чтобы в России была демократия такая же, как в Ираке.."
И когда находившийся рядом с Бушем Путин поспешно ответил: "Нет, такой демократии как в Ираке нам не надо..""

Посмотрев тот выпуск телевизионнных новостей, тогда еще  тревожно подумалось, о том что эта фраза Буша с двойным смыслом,  что может он хотел бы  чтобы в России была демократия " как в Ираке" :
то есть-  демократия под американской военной оккупацией...

Это еще цветочки , по сравнению с тем что несколько лет назад президент США Буш

Ну, собссна, есть целый Интернет-проект под названием БУШИЗМЫ. - perly.ru/2008/04/28/perlyi-dzhordzha-busha-bushizmyi-vyipusk-1/

Оттуда:

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек

Я знаю, во что я верю! Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю! И я надеюсь, что я верю в правильные вещи!

Я гоpжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях

Я понимаю развитие малого бизнеса. Потому что я им сам был

Наконец, я… может быть для вас это прозвучит немного по-техасски, но мне это нравится… Когда я говорю об… когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, все мы говорим обо мне


Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство

Лаура и я действительно не понимали насколько смышленые наши дети, пока однажды не получили достоверную информацию

Я думаю что каждый, кто не думает, что я достаточно умен для того, чтобы справиться с этой работой, недооценивается

Тогда, когда все сказано и сделано, я смогу заработать столько денег, сколько мне и не мечталось

Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать

Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: "Парень, ну и видок у тебя!"

Я теpпеливый человек, во что мне веpится с тpудом

Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае

Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности

Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду

Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем

Я решитель, и я решаю, что лучше

Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента

Ну, и так далее  :D