Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

На лекции по языкознанию преподаватель говорит:
- В некоторых языках двойного отрицание означает утверждение. В некоторых - двойное отрицание означает отрицание. Но нет таких языков ,в которых двойное утверждение означает отрицание!
Голос с конца зала
- Ну да, конечно! :)

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять!"

:D Подходит мужчина к свечному ящику и и спрашивает у матушки(зовут Татьяной),  как бы ему освятить крестик с цепочкой.
Матушка говорит: батюшка пока занят (крестил младенца), а когда освободится подойдете к нему.
Через некоторое время тот же мужчина подошел снова и спросил: -А как зовут батюшку?
Матушка выдает: Татьяна!!!! :rofl:
Мужчина: ??? ???? ??
Матушка: простите я вас не расслышала. :rofl:

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике.......
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

У нас тут был случай в городке-один чел на почве чрезмерного увлечения науками подвинулся рассудком и попал в соответствующее заведение......Тут, видимо, прослеживается то же финал.......

Археологам, наконец, - удалось полностью расшифровать скрижали Завета, данные Богом Моисею. Как утверждают учёные, - завет был только один. Он представлял из себя правило: НЕ с глаголами пишется отдельно!
Например: НЕ убивай, НЕ прелюбодействуй!  :)

В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный .

Кстати, на днях священник из Беларуси прикольно отжОг: " Помолимся об усопших добродетелях нашего прихода "  :D

Кстати, на днях священник из Беларуси прикольно отжОг: " Помолимся об усопших добродетелях нашего прихода "  :D

Кстати да... я бы и о своих помолилась....

Засери и сырухи (взято с разных форумов).

Здрасте. У меня очень своеобразная проблема. Я все время хочу какать. Ну как все время. Не каждую минуту конечно. например я вот утром могу пойти немножко. Потом днем хочется, потом вечером очень. Так надоело. Неловко себя чувствую, как какая-то сыруха. Понимаете. И еще одна проблемка. Боюсь спать со своим МЧ так как хочется пукать. Газы часто. Могу ночью пукнуть. Утром особенно. Утром просыпаемся и мне хочется пукнуть но я сдерживаюсь. И оно накапливается и только хуже. Не знаю что делать. Так некомфортно. Вот сейчас сижу на работе и хочется какать, но не могу ж я пойти на работе. И вообще вы знаете я стесняюсь даже какать. Когда мы дома с моим МЧ я не могу пойти в туалет. Я стесняюсь. Приходится терпеть, что аж чуть через уши не лезет. Что я так всю жизнь буду?! А когда мы будем постоянно жить вместе, он подумает, что я сыруха, постоянно в туалет хочу по-большому. Что мне делать. Подскажите. Я в растерянности. Заранее спасибо вам за советы.


Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и с*ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).


Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека из дома на 10 15 минут, и делала это настолько навязчиво, что мне кажется он пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2 часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая ни на какие его вопросы ))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая то загадка в отношенияx ни один нормальный мужчина мне кажется не подумает что в 2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

www.youtube.com/watch?v=4vZNO4mD5Rs

Этот юмор про разновидность фобии )))

Записки контрабандиста


Раньше я всегда возмущался, почему к нам, русским, так относятся за границей... Сейчас, вспоминая то, что я видел и делал сам, многое мне становится понятным.

Съездил недавно в Финляндию и понял - Финляндия изменилась за последние 10-15 лет неузнаваемо. Вернее не так, изменились мы, мы стали солиднее и респектабельнее и уже выезжаем туда отдыхать, а не зарабатывать. Я ездил в 90-е годы, когда для нас, «совков», только что открылись границы и мы, словно стадо варваров, ломанулись во все концы света. И старая добропорядочная Европа содрогнулась.

Финляндия, себе на беду, оказалась возле Питера, и питерский "бомонд" сразу же ринулся её осваивать. Цель была простой - отвести туда как можно больше водки и пива и там продать финским алкашам, которые точно также как и наши любят спать прямо на улицах, там набрать побольше всяческих ништяков и сбыть их в родных пенатах.

В силу своей патологической жадности я остановился на самых дешёвых автобусных турах, где собирался народ не самый богатый, но разбитной и весёлый, никогда не брезговавший залить в себя пару стаканов алкоголя. Полсуток в автобусе туда и столько же обратно народ сплотили и перезнакомили, и на следующую поездку люди записывались целыми гоп-группами. Время в поездках проходило весело, и случались всяческие занимательные истории, которые я хочу рассказать.

Но давайте по порядку. Первое серьёзное испытание - граница. Границу нужно было пересечь с минимальными потерями. Наша граница туда была скучна, ибо ограничивала лишь провоз валюты, под которую нужно было представлять оправдательные документы, типа, где взял. А вот на финской границе начинались острые ощущения - нужно было провозить алкоголь и сигареты. Разрешено было 1 литр водки и от 3 до 20 литров пива и блок сигарет, но это разве бизнес? И в дело вступали русская смекалка и русский авось. То время славилось, тем, что основная масса водки в магазинах была палёной. На «Юноне» можно было свободно купить этикетки под водку, пробки к бутылкам и закаточную к ним машинку. И уж раз мы пили палёную водку сами, то поить чухонцев казёнкой было просто западло. И чухонцы радостно хлебали завезённый нами левак, принимая его за "настоящий русский вооотка". Ухищрений было много. Например, в разрешённый литр заливался чистый спирт, спирт развешивался на организме в разных маломерных ёмкостях, особенно были распространены презервативы, оттого что удобно. Водку, собранную в номере дешёвого отеля из этого спирта и водопроводной воды так и называли – «гандоновка». В автобусе при движении в сторону границы народ напряжённо бухал по возможности хорошую водку, по крайней мере с красивыми этикетками, пустые бутылки не выкидывались, а складывались на полочку над головой. Туда же складывались и взятые с собой пустые бутылки. В итоге на каждого приходилось по три-четыре пустых ёмкости, движущихся совместно с нами в сторону русско-чухонской границы. К счастью в автобусе присутствовали всяческие ботаники, едущие просто приодеться или полечить зубы. И всё равно чухонские таможенники всегда были изумлены - как может группа в 40 человек выпить 60 бутылок водки за четыре часа дороги и при этом держаться на ногах.

Наконец пропускной пункт Виллияма (ну или что-то вроде того, точно не помню - напротив нашей Торфяновки), очередь автобусов в 10-50. Фины, они хоть и чухонцы, но тоже люди и поэтому тоже иногда уставали. А потому было два варианта пересечения бордера - халявный и жёсткий. Халявный всегда встречался бурной овацией. Выглядело это так: пограничник собирал в автобусе паспорта и уходил думать. Думал он долго, так как был знаменитым финским тормозом. Автобус замирал. Затем заходил таможенник и говорил "хювя пяйве". Сказав, спрашивал, нет ли чего запрещённого к провозу. Автобус дружно выдыхал "нееееет", сзади доносилось "тока запасные трусы и прокладки", ободренный нашим враньём страж раздавал паспорта, и счастливые гонцы российского Бахуса устремлялись в страну непуганых идиотов с грузом сверхнормативного алкоголя.

Но бывало и иначе. Гордый финский пограничник подходил к автобусу и небрежно бросал что-то типа "гоу ту кустомс". Радостно улыбающийся таможенник выкатывал большую тележку (как в супермаркете) прямо к автобусу, и, ехидно улыбаясь, предлагал складывать туда лишний алкоголь, оружие и наркотики. А затем с чистой совестью проходить на досмотр. Тележка наполнялась с горкой, иногда места даже не хватало. На стоящего рядом таможенника жалко было смотреть - как бы слюной не захлебнулся, ведь он должен был это всё уничтожить. Уничтожалось это богатство или нет, я не знаю, но пару раз таможня была изрядно бухая. Возле тележки всегда стояли 2-3 наших человека с открытыми бутылками в руках, типа хоть маленько употребить перед сдачей - не съем, так покусаю. Да и таможню бухому легче пройти, ведь таможенник считает себя психологом, взглянул в глаза и сразу всё просёк. А бухому в глаза хоть засмотрись - ничего кроме глумливой улыбки не увидишь.

Ощипанные, но непобеждённые таможню мы всё-таки проходили и ехали расселяться в какой-нибудь дешёвый отель. В отеле спирт разводился водопроводной водой, пробки закатывались и шесть бутылок вожделенной жидкости были готовы для продажи нашим финским друзьям-алкоголикам.

Но везли не только алкоголь, ибо какой смысл заводить всю эту канитель ради трёх литров палёной водки. Неплохим успехом у финнов пользовались российские механические часы. Видимо осталась репутация от советского периода. За годы нашего туда нашествия она упала до нуля. Покупать дорогие часы в магазине не имело коммерческого смысла. Зато на «Юноне» можно было купить за гроши брак петродворцового часового завода «Ракета». Например, я скупал оптом штук по 40, покупал к ним дешёвые ремешки, продевал их друг в друга, а перед таможней обматывал это ожерелье раза три вокруг пояса. Прямо таким ожерельем я отдавал их перекупщику на блошином рынке. Одни из них мне даже понравились, они были сделаны по типу «командирских», но на циферблате нарисован американский флаг и надпись «буря в пустыне». Всем часы были хороши, но был у них один маленький недостаток - они спешили в сутки на полчаса. И вот как-то стоим мы с подругой на автобусной остановке в Хельсинки, о чем-то базарим. Я элегантным жестом поднял руку с часами и глянул время. Стоявший рядом финн обомлел и сразу начал до меня докапываться. Мой словарный запас финского был небогат, но подруга знала английский. Со своей стороны финн неплохо знал финский, но сильно тормозил в английском, но диалог следующего содержания хоть с трудом, но произошёл.

- У вас хорошие часы, они мне нравятся.
- Мне они тоже нравятся.
Финн перезагрузился, потом заявил:
- У меня часы картье, давайте с Вами меняться. Но мои часы дорогие, жена меня может за них убить, поэтому Вы должны мне отдать всю вашу водку и все ваши сигареты, чтобы я мог немножко этим утешиться.
Показывает на руке свои часы. Ничего необычного, тока металлический браслет очень классный. Но я непреклонен:
- Если хотите меняться, то давайте меняться по-честному, один в один. Мы, русские, любим только честный обмен. Водку и сигареты я вам не отдам, я их привёз специально, чтобы выпить и выкурить их в одно лицо в вашей замечательной стране.

Тут финн завис окончательно и начал очередную перезагрузку. Минуты через три подошёл ко мне снова и сказал, что он согласен на равноценный обмен. Мы обменялись часами и пожали друг другу руки. Я, немножко подумав, подарил ему в знак вечной дружбы банку пива «Амстердам», которое финны очень любили за десять процентов алкоголя. Часы эти я относил года три, пока не уронил с балкона третьего этажа. В ремонте мне сказали что нужно менять весь механизм, а стоить это будет 1200 баксов, а так как часы сняты с производства, то придётся ждать пока его откуда-то привезут. Я отказался и купил себе другие, тоже швейцарские, но сделанные в Китае и стоившие в 20 раз меньше. И только браслет до сих пор жив, он пережил уже несколько китайских часов, а всё как новый.

Блошиные рынки Финляндии поражали меня своей всеядностью, продать можно было абсолютно всё, порой даже совершенно ненужное. Завалялся в кармане перочинный ножик – купят, покажешь кружку - купят. На выезде из Финляндии стоит городок Хамина, там возле мини-мани возникал импровизированный рынок, где можно было продать всё, что тебе не пригодилось. Если у тебя осталась нетронутая буханка хлеба, пролежавшая в сумке четыре дня - купят, и скажут что у вас очень вкусный хлеб. Порой мы смотрели на них как на настоящих папуасов. Подозреваю что они иногда на нас так же.

Уличная торговля в Финляндии запрещена, если полиция застанет за этим делом, то сразу накладывает санкции вплоть до забоя визы на год-два. Но если ты успел всё убрать, то не трогает. Я удивлялся - почему, ведь они отлично знают, что мы русские, что мы тут что-то продаём, порой даже запрещённое. Почему бы не забрать в кутузку и не обыскать? Наши менты именно так бы и сделали. Объяснили - им нельзя нарушать закон, на обыск нужно решение префектуры и т.д. Вот полицай злится, машет резиновой палкой у тебя перед носом, а тронуть не смеет, даже если у тебя из куртки торчит бутылка водки, хоть незаконная торговля спиртным и приравнивалась у них к торговле наркотиками. Когда финн покупает у тебя водку, он шугается в десять раз больше тебя, норовит отойти куда-нибудь подальше - не дай бог полицай увидит.

Нашествие русских туристов заставило финнов пересмотреть свои взгляды на жизнь, они научились приковывать цепью свои велосипеды при входе в магазин, они удвоили в торговых центрах службу безопасности, они даже сменили свои монеты в одну и пять марок. Дело в том, что наши монеты в пять и двадцать рублей по размеру были один в один как одна марка. Но марка стоила в то время рублей сто. Набираешь дома два кармана монет и играешь ими в Финляндии в игральные автоматы. И пусть выигрыш запрограммирован на 70% и каждая четвёртая монета рублёвая, но всё равно выгодно. Финны залупались по телевизору, шипели злобно вслед, но ничего поделать не могли - русские туристы в Финляндии вышли на первое место по объёму покупок, а бизнес прежде всего.

Теперь маленько о нашем «бизнесе» у них. Самыми экстремальным из того, что я видел, были «мусорщики». В каждой автобусной группе была группа мусорщиков из 4-5 человек, причём всегда поровну мужчины и женщины любого возраста, от 20-и до 50-и лет. При любой остановке автобуса в любом населённом пункте они выскакивали и бежали бомбить мусорные контейнеры. Мусорный контейнер, это деревянный ящик полтора на полтора метра с крышкой сверху. А внутрь для удобства вложен большой чёрный пластиковый пакет. Мусорщики этот пакет вытаскивали и высыпали всё на землю. Отбирали там что-то подходящее и складывали в пакет, а то, что не нужно оставалось лежать возле. Потом пакет хватался и быстро тащился в багажник автобуса. Иногда чухонцы успевали вызвать полицию, но обычно она опаздывала, а обыскивать автобус права не имела, ибо он являлся территорией России. В мусорке можно было найти вполне приличные вещи, например, прожжёт чухонец сигаретой дублёнку, куда её девать, конечно в мусорку. А наш её вытащит, на месте прожига вышьет или пришьёт цветочек или лейблочку и успешно продаст. Вполне хорошие детские игрушки тоже были не редкостью. Если ящик был жёлтым, то там финны собирали гуманитарную помощь для России, складывали туда немного ношенную, но вполне приличную выстиранную одежду. Содержимое этих ящиков обычно забирали целиком.

Несколько раз встречал «сидельцев». Один из них ехал вместе с нами в автобусе, ну и рассказал о своём бизнесе. Как-то раз спьяну он пописал в Котке прямо возле полицейской машины. Ему быстро скрутили руки, затолкали в автозак и увезли к себе в участок. Там ему по-быстрому вкатали двадцать суток. Ну, дык от тех суток он был в восторге - отдельная камера с телевизором и кроватью с белоснежными простынями, четырёхразовым питанием и пачкой сигарет на день. Днём общественно полезный труд по благоустройству города и уборке всякого мусора. По выходу со срока он получил деньги за свою работу. Его восторгам не было конца - камера ничуть не хуже средней гостиницы того времени, питание как в санатории, а денег дали в три раза больше, чем он зарабатывал в месяц на работе в Питере. Второй раз он загремел в Хельсинки, и опять всё было великолепно. Не помню, почему у него не было проблем с визами, да впрочем, и не в этом дело. Сейчас он собирался сесть в Коувола, где у нас была часовая стоянка. На стоянке мы покурили и пожелали ему удачи, он пожал нам руки и пошёл садиться, предупредив старшую группы, чтобы его не ждали.

Мы расселились в Хельсинки в Еврохостеле. Вечером последнего дня перед отъездом к нам зашёл полицейский и предупредил старшую, чтобы на обратном пути забрали нашего героя. Когда мы его подобрали на обратном пути, он поведал нам свою историю. Сначала, когда его тока привезли, всё шло хорошо. Но потом, когда его занесли в компьютер (у чухонцев тогда уже были компьютеры) и увидели что он уже «рецидивист», то отношение к нему резко изменилось. Его загрузили в камеру по типу нашей - умывальник, параша и шконка. Он чтобы отметить прописку вылил в кружку содержимое одного презерватива, развёл водичкой из крана и, перекрестясь, залудил. Когда к нему вошли менты, он уже был на рогах. Ему дали в пятак и оставили спать до утра. Утром он развёл ещё один презерватив и к приходу тюремщиков вновь был на рогах. Ему вновь дали в пятак, но уже значительно больнее, раздели догола и отняли оставшиеся презервативы. Оставшиеся дни до выезда он смачивал свой сушняк водой из крана. И наконец-то ему забили визу.

Наши в финских магазинах. В основном наши не динамили чухонцев, но отдельные любители встречались. Уже тогда фрукты/овощи у них в магазинах взвешивали весы-автоматы как сейчас у нас. Положил пакет с яблоками, нажал кнопку и приклеил вышедший чек. Но тока наши после взвешивания докладывали ещё два-три яблока - ведь грех же не нагреть этих раззяв чухонцев. Всякие носки, шапочки и трусы имели защитную маркировку на этикетке, не заплатил - на выходе завоет сигнализация. Ну же и тупые эти чухонцы - наши просто отрывали этикетку и спокойно себе выходили. Как-то в одном отеле у нас был шведский стол. Все восприняли это как тупость финнов и обыкновенную халяву, собирали с тарелок нарезанный сыр, ветчину и т.д., заворачивали в салфетки и уносили с собой. На выпученные финские глаза смешно было смотреть. Но финны заставили себя уважать и сказали, что шведский стол у нас окончился - мы сожрали всё на неделю вперёд.

Как-то раз мы отмечали покупку автомобилей, нас было человек шесть, и жили мы в маленькой частной гостинице, которую хозяин держал специально для русских, ибо дёшево и сердито. Обслуживающего персонала после шести вечера не было никого, у каждого из нас был ключ от номера, который подходил и ко входной двери. Номеров было штук двадцать и везде жили русские. В холле гостиницы стояли автоматы по продаже жвачки и пепси-колы. Посередине холла стоял большой стол, куда мы и уселись бухать. И вот водки и закуски до хрена, а запивки нет. Рядом стоит автомат в виде холодильника со стеклянной дверью, за которой торчат горлышки бутылок пепси. Открыл дверцу, бросил монетку в дырочку возле бутылки и автомат бутылку отдаёт. Ну, вот бухаем мы, запивки нет, типа жаба душит десять марок бросить. Один из нас говорит: Мужики, это же халява. Открывает дверцу, свинчивает пробку, мы наклоняем автомат и разливаем пепси в кружки. Пьянка прошла нормально. Утром приходит хозяин, видит это всё и начинает ругаться, но никто ничего не видел, естественно. Потом обходит всех и расспрашивает, куда девался смеситель из душа. Ситуация такова - смесителя нет (у нас тогда не было таких смесителей), в дырки забиты деревянные чопики, а на полу абсолютно сухо. Вентили перекрыть воду находились в подвале, где на двери крепкий замок исправный и на месте, ключ только у хозяина. Хозяин упрашивал: скажите, как вы это сделали, никому ничего не будет, но как это можно... это непостижимо.

И, наконец, курьёзная история о том как мы поехали в Финляндию на убитой шестёрке. Как-то мы с корешем бухали, и я забавлял его финскими рассказами. Ему очень нравилось, и он загорелся поехать. Договорились так: я у него гидом, гринкарта и визы поровну, а проезд его. Ну и поехали. До границы доехали без приключений, я пью пиво, он рулит. Наших прошли без приключений, а вот финнам наша машина сразу не понравилась. Таможенник вытащил из машины коврики, на полу в ногах водителя лежит кусок фанеры.
- Что это? Тайник?
- Да что Вы, это пол.
Таможенник её вынимает, а там асфальт виден. Он созывает своих корешей, и они начинают кто ржать, кто возмущаться. На заднем колесе вылезло «Яйцо» (резина лысая и изношенная на нет).
- Это тайник?

Снимают колесо и разбортируют. В общем они разобрали нам полмашины, а потом отняли гринкарту и отправили нас назад. Полдня мы собирали машину, в процессе почти подрались - я объяснял корешу что за машиной надобно следить, а он махал руками и говорил что финнам не один ли хрен на чём мы едем – раз нам дали страховку, значит машина исправная.

Чуть не забыл. О любви. Когда мы жили в мотелях на трассе, то пару раз с нами были продажные женщины. Вот мы сидим вечером у мотеля, продаём водку, пиво и сигареты, а она продаёт себя. Подъезжает машина и все к ней - водка!.. табакко! Олут!, а она секси! Двести марок в час (40$). И её покупают гораздо чаще, чем наше пиво. Она усаживается в машину, уезжает, через час возвращается, моется, пьёт кофе и снова на скамеечку. И так четверо суток подряд. Мы уезжаем-приезжаем, а она никуда, она бабло рубит. И ведь что самое обидное - она такая страшная, что я бы её не стал, даже если бы мне денег дали, а чухонцам нравится.

Однажды я снял финку. Мы приехали 21 июня, а 22-го у них какой-то праздник. Двадцать первого после обеда всё закрылось, делать нехрен, никуда не пускают кроме кабаков и пивбаров. Ну и пошёл я в пивбар - хоть и дорого, а хрен-ли делать. Взял одну кружку, вторую, третью... за мой столик никто не подсаживается, издалека видно, что русский. Тут заходит она. Ничего особенного, обычная чухонская мымра, но в глазах тоска смертельная. Что-то лопочет по-своему. Я ей - садись. Она села опять лопочет. Я ей объясняю: Санкт-Петербург, типа ихь бин нихть бум-бум феерштейн. Она понимающе кивает. А что тут непонятного, я знал 50 слов на финском, 100 на английском, кое-как объяснились и поехали на такси к ней. Она даже за такси заплатила. Ну, в общем, ничего необычного. Я рассчитывал у неё праздник провести, а она мне в восемь часов утра показывает на часы и говорит ауфвидерзеен. И вроде бы не облажался и всё очень было мило, но утром даже не покормила. Неее, наши женщины стопудово лучше.

В июле выйду в отпуск, надо будет снова на недельку съездить.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо...
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться...

Дорогие россияне (и зарубежные участники форума :) )!

Плз, оставьте в теме чистосердечное признание, если кому удалось осилить вышеоставленные Лешкой МНОГАБУКФ, - я буду гордиться, что знакома с Вами  :rolleyes:

Дорогие россияне (и зарубежные участники форума :) )!

Плз, оставьте в теме чистосердечное признание, если кому удалось осилить вышеоставленные Лешкой МНОГАБУКФ, - я буду гордиться, что знакома с Вами  :rolleyes:

Я осилила, но чего-то не смеялась после того как... ;)

Я осилила, но чего-то не смеялась после того как... ;)

Я всё равно горжусь
(как обещала :) ).
Была бы скульптором, - воздвигла бы такому энтузиазму статУю  :rolleyes:

Я осилила, но чего-то не смеялась после того как... ;)

Я всё равно горжусь
(как обещала :) ).
Была бы скульптором, - воздвигла бы такому энтузиазму статУю  :rolleyes:


Да,с минусом  на моем носу: моему энтузиазму скоро понадобятся линзы... <_<

"Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется
совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая
рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая
такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица
она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно
вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить. "

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького
автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и
кричит:
-Пап, можно я ещё немного погуляю?

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Корреспондент спашивает директора
дурдома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём
рядом чайную ложечку и большую кружку, и
предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный
человек вынет пробку.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Ну, вообще-то,  не у каждой женщины есть муж, и не у каждой женщины есть дочери , и не у каждой женщины  есть зять.

Ну, вообще-то,  не у каждой женщины есть муж, и не у каждой женщины есть дочери , и не у каждой женщины  есть зять.

:)
От себя добавлю: не каждая женщина и нервы трепет ;) Есть вполне себе идеальные экземпляры... :rolleyes:

Была бы скульптором, - воздвигла бы такому энтузиазму статУю  :rolleyes:

А если бы художником, Лан? Изобразила бы на фоне заходящего солнца?  :lol:

" О котах" Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л- demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки  - extreme edition
море водки - global edition
бутыль самогона - home edition;
"на посошок"- Service pack;
рассол с утра - Recovery tool; :lol:

"Когда-то модно было говорить, что булыжник – оружие пролетариата. Сейчас ничего подобного. Главное орудие – мозги, голова."
В.В. Путин

"А то, так сказать, это и на елку залезть, и известно чего".
Д.А. Медведев

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- млин..., замуж я хочу, чё не понятно, что ли?!


***
Я от девушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я один живу в квартире
До чего же хорошо!

У меня и гладь и тишь:
Прожужжала муха лишь,
Таракан прополз по стенке
И прошелестела мышь.

Превратил я сказку в быль:
Пусть лежит повсюду пыль,
Ведь не радиоактивен
Мой сервант, как Чернобыль.

Ясно даже и ежу:
Если что я положу,
То на этом самом месте
Через месяц нахожу.

Под столом лежит башмак,
В холодильнике пиджак,
Под подушкою чинарик,
За кроватью бензобак.

А теперь скажите - на
Фиг супруга мне нужна,
Чтобы этот весь порядок
Вмиг порушила она?!.

Ну, уж нет уж! Нет уж - уж
Я ничей не буду муж!

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят - правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колeбания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому - в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли - незнакомых людей по морде хлопать? - возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. - За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо - декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! - ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? - возмутился Виктор еще раз. - Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! - сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. - Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.
- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. - Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! - презрительно сказала женщина. - Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! - Виктору было очень обидно. - Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел - двух оплеух выдержать не может! - укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. - Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! - вскинулся Виктор. - Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! - сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. - Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная.. - пожалели остальные пассажирки женщину слева. - И ты стерпела?
- Почему стерпела? - гордо ответила женщина слева. - Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? - с надеждой спросили женщины.
- Если бы... - заплакала женщина. - Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! - выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. - пообещал водитель.
- Хамло какое! - завизжали женщины на водителя. - Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! - посоветовала женщина с декольте. - Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.

И показала пальцем на Виктора.
- Убью! - сделал страшные глаза Виктор. - Вот притронется кто-то еще - и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колeбания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? - шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. - Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! - игриво ответила женщина.
- А я - нет! - многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. - Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! - прошипела злобно женщина с декольте. - Бесстыжая!
- На себя посмотри - сиськи вывалила!! - закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! - вновь заколыхалось декольте. - Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! - заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

:D  :D  :D
А чё, вот так каждая чужого, глядишь и обидчику от кого-нибудь достанется.))))

Дело было на строгинском строительном рынке около часа дня, счастливы те кто смог увидеть незабываемое шоу, достойное "СССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.

Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику...

Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр".

Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище.

А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.

Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно!! Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово.

Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры. Чудны дела твои, Господи...

... Чудны дела твои, Господи...

Дамочка явно по мозгам - блондинка.

Наши руки не для скуки


Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете  А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Наши руки не для скуки

:D Печальная история...соседа жалко.

Хачу знакомица
/Знакомая попросила что б напечатали её обьявление, а то у неё пока нет компа./



Хачу тоже знакомица!
Только у миня нету такой тахи.
А ваще я.. а я такая классная.
А он такой, козёл.
Да, козёл.
А я ж такая классная.
Мне нравиться танцывать, питьмартини, циловатся, и ни только.
Миня вобще все любят, но мне мало.
Я хочу, штобы мне с утра всегда цветы свежие приносили.
И штобы кофе готовили.
Я знаю кучу классных рестаранов, где мы сможем здорово провести время.
А патом, ты отвезёшь меня на машине домой.
Только учти, во всякие волги я не сяду. ффу, аж передернуло.
Если надыбаешь можна и на парше.
Таак, что-то я ещё хотела.
Ах да, у миня скоро день раждения.
Хочу кольца и серьги. Не большие, но ужасно красивые.
Я уже присмотрела сибе такие.
В Глобусе есть.
Я тебе покажу.
А ваще я - девушка приличная. мДа, приличная.. я.
Я не курю, пью мало. Вобще, смотри, какая выгодная.  
Потом миня ещё надо любить нежно, шептать там слова всякие хорошие.
А я буду слушать и балдеть.
Патом ты станцуешь мне стриптиз, а я посмеюсь, но знай - не с тебя.
Я всегда смеюсь, когда передо мной раздеваются.
А патом ты скажешь, что надо на работу и уедишь.
А я подумаю, подойдём мы друг другу или нет.
И если ты мне понравишься, то будешь самым счастливым мужчиной на земле.



Что я хочу видеть у своего избранника:
Таак, тебе 26 лет. Плюс-минус 3 года. Рост у тебя 180-195.
Вес - ну штоб пуза не было,
штоб на руках миня всегда мог носить,
- для этого от груди ты должен минимум 80 кг жать.
Патом ты должен быть похож на Киану Ривзу.
Он мне нравитца  Только ты должен быть сильнее его.
Патом ты должен зарабатывать так, штоб мне давать 100-200$ по выходным  
если не получитца столько, то можно и 50.
Я девушка не вредная.
Но тогда учти, што я смогу потирятца ~ я..
Шучу. О, да! В нём обязательно приветствуется чуство юмора.
Шоб, как галкин петь умел.
И шутить тоже.
Ещё мне надо такой мужчина, который меня понимал бы и знал, что я хочу.
Не волнуйся, мои глаза тебе всё скажут.
Ещё надо, штобы ты умел водить самолет и имел бы его.
Или планировал бы приобрести.
Потамушто вертолеты сильно гудят.
Уууу. Плохо мне такое.
Да, жить мы будем в твоем домике на берегу озера, которое бы не замерзало и зимой.
Я знаю как такое зделать.
Я - девочка умная. Воот. Возле домика должны жить всякие зверушки и птички.
А по утрам мы будем купатца и потом ехать в город.
Ты - на работу, а я - на дискатеки или за пакупками.
Патом ты меня забираешь, и мы едим домой.
Едим и я тебя обнимаю и целую.
И говорю, что ты мой котик лучше всех.
Всё. Хватит требований, а то ещё подумаете, что я вредина.
А я хорошая.. я вобще вся классная. Девочка - бриллиантик.  
Хи. Пишите, всех целУю. Ваша кукалка.

Люди!!! :clapping:

Кто-нить знает КРАТКИЕ смешные истории?


За-дол-ба-ли эти "ПРОСТЫНИ"...  <_<

За-дол-ба-ли эти "ПРОСТЫНИ"...  <_<

Насчет простыней чья бы корова мычала)
sudba.net/forum/index.php?showtopic=7950
А с раздражением от чтения простыней Вам поможет справиться доктор Куропатов,Бог в помощь)

Насчет простыней чья бы корова мычала)
sudba.net/forum/index.php?showtopic=7950

Ну, я же НЕ виновата, что молодые девушки не умеют пользоваться поисковиками, - приходится им всё на блюдечке с голубой каёмочкой прямо в теме выкладывать.

Сравнение НЕкорректно и наезд не принят :)

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты


Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается.



2 блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю.
- Вторая буква У.
- Не может быть...!



В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.



Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он мечтает выспаться.




Само плывет в руки только то, что не тонет.




Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

ДАМАМ:

Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут!

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Скажите, это у вас настоящая грудь? Или силикон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас очаровательная эта... как её... не знаю, как называется...

У вас так пупок очаровательно завязан!

У вас такое бельё свежее!

А зубы вы "Кометом" чистили?

Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем...

Вы такая гибкая! А ну-ка, перекувыркнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Надеюсь, вы не танцуете?

Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой!

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

У вас глаза, как озёра: одно Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое - синее.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...



КАВАЛЕРАМ:

Ах, какой у вас замечательный перегар!

Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

Красивая у вас помада на рубашке!

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?!

Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал!

Я с вами себя такой умной чувствую!

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

А вы рубашку под мышками специально намочили?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Вы так смотрите, как будто я уже голая...

А это у вас ключи от машины или от чего?

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

Вы так незаметно на женщин поглядываете!

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег осталось?

..глаза, как озёра: одно Иссык-Куль, другое - Байкал.

Мне вот эта цитата запомнилась, хорошая цитата в ракурсе данной темы про юмор..:)  :unsure:
Чувства при прочтении цитаты , и смешно и грустно,озеро Байкал в 5 раз больше озера Иссык-Куль по площади и  если глаза как Байкал с Иссык-Кулем-   один глаз большой, а второй глаз меньше в 5 раз, то ведь при  таких пропорциях глаз это получится облик не человека,  а облик какого-нибудь чудовища из кунсткамеры..:blink:

..глаза, как озёра: одно Иссык-Куль, другое - Байкал.

Смешно и грустно,озеро Байкал в 5 раз больше озера Иссык-Куль по площади и  если глаза как Байкал с Иссык-Кулем-   один глаз большой, а второй глаз меньше в 5 раз, то ведь при  таких пропорциях глаз
это получится облик не человека,  а облик какого-нибудь чудовища из кунсткамеры..:blink:

Дмитрий,цель сравнительной образной метафоры отнюдь не передать с достоверной точностью характеристики и качества объекта а украсить речь,наполнить ее эмоциями для того,что бы в таком удобренном виде она лучше вливалась в женские ушки) Сравнение с объектом может быть совершенно не точным,путаным и вообще даже глупым.Вот пример-"у тебя щечки как два прохладных,сладких персика а грациозным станом ты мне напоминаешь прелестную лилию" Сказать конечно можно и так-"твои глаза серые,круглые и блестящие,щеки холодные и нежные и ты стройная"-но это скучно,тускло и угрюмо.

  ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ


Надеюсь, вы не танцуете?

Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой!

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

Лана, спасибо большое! Принято на вооружение!    B)
Особенно понравилось про пупок, надеюсь вы не танцуете, ресницы и лодка.