Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

:D  :lol:  :hi01:

Все мы тут, как видно, люди веселые и остроумные (но не острые). Предлагаю рассказывать веселые истории, анекдоты, церковные шутки, итд.
:clapping:

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Баптистов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "...да, с девой Марией мы перестарались, да…".
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "...да… Со святыми мы намудрили… Но исправимся!"
Третьим пошел баптист. Час проходит, два проходит. Дело к вечеру пошло… Наконец открываются двери, выходит Павел: "...но это же я, Апостол Павел, писал! Тут вообще не говорится о потере спасения!"
А баптист ему в Библию тычет: "...нет, ты читай, как написано!"


Извините, если кого смутила, но надо пообщаться с протестантами, чтобы оценить этот анекдот.

:clapping: ик!  :lol:

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
___________________

"Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! "

Это на Радоницу было на кладбище:

Подходит женщина: батюшка, пойдемте на мою могилу".

Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!".

Мужичок-нувориш (2x2): "Батюшка, а что можно сегодня с вами сделать?".

Усталые менты, стоящие с унылыми лицами над бомжихой в отключке: "Батя, отпой ее, что-ли, да мы пойдем".

Как играют дети в воцеркоаленных семья:
Заматали парня п полотенце, затолкали в шкаф, и со словами "Лазарь выйди" открыли шкаф и он выкатился.
Или ходят и кадяь по квартире папиными носками.

Одна матушка рассказала:

Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:

ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.

Наутро выяснилось, что ни я с о.Кириллом, ни матушка Татьяна с о.Александром долго не могли уснуть в тот вечер,
приступы смеха мешали: только один успокаивался - второго схватывало.
Прости нас Господи, грешников.
Бабушка то может ослышалась, не так поняла.
Но смешноооо!!!!!!
И еще батюшка собирает записки, которые подают.
Это надо издавать отдельным сборником:

протоеврея (имярек)
новорпредставленного
усохшего
утопшего
за упокой всех сродников и моего озлобленного директора.
благодарственный молебен Ангелу - Спасителю
о здравии кандидата в депутаты г.-к.Анапа (имярек)
за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых
молебен просительный
о здравии:
- Мани
- Мотри
- Афони
И т.д. и т.п. до бесконечности.

Атеист спорит с батюшкой.
Атеист: - Чуда нет.
Батюшка: - Нет есть.
Атеист: - Нет!
Батюшка: - Есть!!
Атеист: - Нет и нет!!!
Батюшка: - Хорошо, но вот скажем однажды я упал с высокой колокольни. Встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Какое там чудо? Это просто случайность.
Батюшка: - Да, случайность? А дело в том, что однажды я второй раз упал с той же самой колокольни. Снова встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Ха-ха! Такие вещи называются словом совпадение. Какое же тут чудо?
Батюшка: - Вот вы может быть не поверите, но дело в том, что я и третий раз падал с той же самой колокольни. И снова без последствий. Как же вы можете после этого утверждать, что это не чудо?
Атеист: - Знаете что, святой отец, вот это, то что вы мне рассказали, это уж совсем называется не чудом, а скорее привычкой.

А в семинарии вообще юмор на первом месте.
Вот некоторые песенки и анекдоты:

Переделанная песенка про казака: "По амвону гуляет
Монах молодой."

Когда кого-то вспоминаешь, они говорят: "Ну и царствие ему немецкое".  

А владыка говорит уходящим выпускникам из семинарии на банкете: "Всем крест и поклон и из дома вон".

А один приезжий семинарист, когда учился в семинарии любил в пост сальцо есть, а ему замечание делали, мол чё нарушаешь пост, а он отвечал: "Я путешествующий".  

И есть много стихов у них, рассказов. Как вспомню напишу.

читает семинарист за обедом житие мученика Уара: "Святые же ободрали Уара" (нужно было "ободряли")

Был у нас такой о.Сергий Рассказовский, теперь он в Африке.
прозвище имел - "акушер", поскольку постоянно говорил всем на лекциях: "Ну что ты на меня смотришь? Рожай давай быстрее!"

На вопрос: "Какую заповедь Бог дал первым людям" - семинарист отвечает: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего"

Преподавателя по Библейской истории, которого зовут Игорь Цезаревич, многие именуют (в глаза) Юлием Цезаревичем
Игорь Цезаревич частенько говорил, что на нашу "Систему" надо скинуть атомную бомбу (поскольку считал семинарию скопищем бездельников), а регентш утопить в Обводном (протекает перед семинарией).
Это шутит он так, не пугайтесь.

Лажающим регентшам на уроке сольфеджио: "Убью, и суд меня оправдает!" (это наша дражайшая Нина Ивановна, препод по сольфеджио и гармонии).

Особо нерадивому ученику, из которого надо все было выдавливать клещами, препод говорит: "Яцук, ты послан Богом, чтоб мучить нас!".

стоит на вахте инспектор (уже бывший) и встречает к вечерней молитве всех нас. впереди меня плетется подвыпивший Коля (ныне иерей).
Инспектор: "Ты пил, Коля!"
Коля: " Я случайно ,о.Георгий!"
о.Г "Ты что? Что тут случайного? Берешь бутылку, стакан, наливаешь, выпиваешь, что тут случайного?!"
Коля канючит: "Ну о.Георгий, ну я последний рааааз!"
о.Г (пристально глядя): "Ты что хочешь мне сказать, коля? Что ты завтра помрешь?"

Один семинарист постоянно приходил "подшофе", а остальные обитатели комнаты были трезвенниками.
Надоело им его постоянно раздевать и под одеяло прятать (штоб спасти брата от инспекции), вот и решили они его проучить.
Закутались в простыни, зажгли свечи и замогильным голосом вещают: вставай, Василий! Страшный суд!"
Надо сказать, что Вася к тому времени уже спал и проснувшись, перепугался страшно. Надо еще заметить, что помогла эта процедура со свечами ненадолго.

На уроке рассказали семинаристам о правильном выборе матушек...

***разговор Бога с Адамом:

Б- Я подарю тебе подобную, она будет твоей половиной, умной, благочестивой, красавицей и рукоделтницей! Прекраснее ее не будет во всей вселенной!
Но это тебе будет стоить 1 руки, 1ноги, половины ребер, 1 глаза, 1 уха, и всего ума.

А- А поменьше?

Б- Хорошо, за 1 руку, 1 ногу, половину ребер, и пол лица сделаю тебе, не такую красивую, и не совсем умную, но твою половинку.

А- А за 1 ребро?

И создал Бог матушек!  ***


(унисит ноги от запущенных в рассказчика тапочек)

Сейчас модно носить колечки "Спаси и сохрани".
Замечено, что многие мол люди носят эти кольца на безымянном пальце правой руки..
Однажды моя подруга, увидев такого молчела задала ему вполне естественный вопрос:"А спаси и сохрани от ЧЕГО?"..

Вот еще из той же серии:
Выпускной акт в семинарии, о. Инспектор задерживает стадо *будущих матушек* после того как семинаристы ушли...
о. Инспектор - Слушайте, хищницы, вы ж на себя посмотрите! (начинает перекривливать каждую) Что за лица! Что за пакля (волосы)! Что за тряпки! Спасибо вам, (поясной поклон) вы своим видом семинаристов на монашеские подвиги вдохновляете!  :hi04:

Как-то на молебне во время кромлеиня народа водой некоторые "Особо благочестивые" стали роптать, что батюшка мало их покропил, а одна прям так в голос и заявила, мол, мало ей. А батюшка, надо заметить, темпераментный, склок в храме не потерпит. Поворачивается и говорит:
- Кому мало?
- Мне...
Далее батюшка хорошенько обмакивает свой веничек (или как его там? знающие - поправьте )) и "от души" выливает все это на голову прихожанке. В общем, вода растекалась в разные стороны, а прихожанка от неожиданности даже рот раскрыла... Хотела еще возмутиться, да поняла, что сама напросилась )))

ЗЫ Но этим к сожалению ропот на молебнах не окончился и такое продолжалось регулярно, наши прихожане неисправимы, чем больше благодати на голову выльется - тем лучше ))) только потом по пути на остановку жалуются, что одной вечно мало, а другой перебор. Вот и пойми их после этого )))

надо было батюшке не с веника колючку поливать, а из ведра  :P

Вот, тоже анекдот про адваката вспомнил, не совсем в тему, но мне нравится:

Идет суд.
Судья к потерпевшему:
- значит вы утверждаете, что именно этот человек угнал вашу машину?
Потерпевший судье:
- да, угнал то он...(пауза)... но после слов его адвоката я уже начал сомниваться была ли у меня машина...

У нас тоже было на кресном ходу - на пасхальной седмице:
В общем идём крестным ходом - вокруг храма - батюшка (рядом с ним алтарник  :ng03:  несёт чашу со святой водой) - останавливаемся с каждой стороны (света), где батюшка после определенных молитвословий возглашает -ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! :angel:  и после - обильно кропит водой предстоящий народ...
Прошли вокруг - останавливаемся вновь на паперти главного входа - батюшка опускает кропило в чашу - а там нет воды... :shok:
Батюшка обращается к алтарнику (несущему чашу с водой):
- "Ну, что ж ты не предусмотрел, что вода кончится?!" - берёт кропило (которое больше похоже на конский хвост) и алтарнику - БАЦ!  :o  - по одной щеке - БАЦ!  :P  - по другой - и всё это с характерным звуком!...  :D
Народ просто взорвался от смеха!...  :lol:
Алтарник придя в себя  :shok:  тоже рассмеялся!...  :D

Несколько забавных случаев на архиерейских службах:

1. Во время службы в алтаре показался кот. Владыка на это и говорит: "Кота поймать, облачить в стихарь, постричь в иподиакона!"

2. Одному молодому диакону предстояло на Утрени возгласить прокимен со стихом "Пасый Израиля вонми, наставляяй яко овча Иосифа". И надо же было случиться такому, что он или потерял шпаргалку с прокимном и стихом, или просто неудачно смял ее при взятии Евангелия. В итоге единственным, что он смог возгласить, стало "Спасите Иосифа!". Позже на трапезе владыка и спрашивает: "Отец диакон, что у тебя там с Иосифом случилось, зачем его спасать было нужно?"

3. Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"

Прошу прощения но чтото некоторый юмар больше на высмеивание тянет

1... поймать, облачить в стихарь, постричь в иподиакона

разве в иподьякона постригают?

Несколько забавных случаев на архиерейских службах:

1. Во время службы в алтаре показался кот. Владыка на это и говорит: "Кота поймать, облачить в стихарь, постричь в иподиакона!"

2. Одному молодому диакону предстояло на Утрени возгласить прокимен со стихом "Пасый Израиля вонми, наставляяй яко овча Иосифа". И надо же было случиться такому, что он или потерял шпаргалку с прокимном и стихом, или просто неудачно смял ее при взятии Евангелия. В итоге единственным, что он смог возгласить, стало "Спасите Иосифа!". Позже на трапезе владыка и спрашивает: "Отец диакон, что у тебя там с Иосифом случилось, зачем его спасать было нужно?"

3. Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"

посмеялся от души , особенно про страх :lol:

Прошу прощения но чтото некоторый юмар больше на высмеивание тянет

Я тоже заметил...

Anton Pajusti - Большой РЕсПЕКТ тебе!

надо было батюшке не с веника колючку поливать, а из ведра  :P

Это запасной вариант для самых-самых супер-православных, которым даже благодати с веничка не хватает или спорить с батюшкой начинают - тогда он и применяет )))

Anton Pajusti - Большой РЕсПЕКТ тебе!

А за что респекточик-то?!



Вот еще случай из книги свящ. Алексия Мороза "Судьбы человеческие. Записки сельского батюшки":

“ЧЕЛОВЕКАМ ФЛОТСКИМ”

Как-то на одном из приходов, на котором Бог судил служить, довелось мне встретиться с интересной старушкой. Звали её Пелагия, лет ей было около семидесяти, сама она была женщина крупная и еще крепкая.

Во время панихиды Пелагия непременно подходила к кануну и помогала петь священнику. Голос был у нее зычный и пела она довольно-таки правильно. Только в одном месте я никак не мог разобрать слов. По требнику нужно было петь: “Бог явился человеком плотски” (что означает во плоти), а она в этот момент пела что-то непонятное. Наконец я не выдержал и спросил её:

- Пелагия, как ты там поешь?
- Пою, как полагается, - ответила она.
- А все же, как?
- Как, как? А то сами не знаете: “Бог явился человеком флотским!”
- Да не флотским, а плотски, - исправил я.
- Ну, ты, батюшка, брось над старым человеком смеяться. Я так уже пятьдесят лет пою. И точно знаю, что флотским. И муж у меня моряком был. Флотские, они самые достойные люди, кому как не им мог Господь явиться?

Аргумент был убийственным, и спорить было действительно не зачем.
Так до конца своей жизни Пелагия на панихиде и пела о достойных флотских людях, которым и явился Господь.

Быть может, она не так уж и ошибалась, ведь явился же Христос рыбакам и сделал их Своими апостолами, а они, по- всему, были люди - флотские.

Вот ссылочка в связи с творчеством о. Алексия Мороза:

www.sobor-spb.ru/members/moroz/moroz_main.htm

Студент Московской семинарии съездил в Петербургскую, и рассказывет своим, - ну они там безбожники! Стою я в их академическом храме, и вдруг один из из ихних достает сигарету и закуривает, я прям так обалдел, что даже бутылку с пивом выронил.

Студент Московской семинарии съездил в Петербургскую, и рассказывет своим, - ну они там безбожники! Стою я в их академическом храме, и вдруг один из из ихних достает сигарету и закуривает, я прям так обалдел, что даже бутылку с пивом выронил.

Этот анекдот, быть может, был бы допустим в разговоре двух семинаристов -- "над кем смеемся, над собой смеемся". Вне этой среды он является оскорблением, думаю, и по ушам можно от какого-нибудь семинариста схлопотать...

:shok: Так что, семинарские, монастырские, звонарские и приходские шутки нельзя рассказывать?  :blink:  

А что же тогда останется? Блатной юмор?

и еще студенческий...;)))))))))

Луна чтоб и от них по ушам схлопотать?

Важно, чтобы не перейти грань...
А то - иной раз - юморок... больше на кощунство тянет...  :hi01:

Важно, чтобы не перейти грань...
А то - иной раз - юморок... больше на кощунство тянет...  :hi01:

:excl:  :excl: :excl:  :hi02:

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Представьте в лицах следующую историю:

Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
— Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
— … Неси сюда, я тебе другую дам…
— Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— … ну… была живая — теперь сдохла…
— Может шнуp отошел…
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете!
Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
— … она сама… наверное…

… дальше рассказывать тяжело )) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов… ))

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

:D  :D  :D  :D  :D  :D

Спрашивает еврей у раввина:
- Ребе, можно мне съесть свининки?
-что ты, конечно нельзя
-но ведь вы вчера в ресторанчике ели...
-таки я же не у кого не спрашивал.
___
рS. знаю, что боян, но по-моему смешной боян.

Быль из жизни моего прадеда.

При царском режиме он учился в гимназии и сдружился с еврейчиком-однокашником.
Так вот... Он любил привести его в гости и накормить салом.  (вот приколист!)
Потом они шли в гости к тому самому еврейчику Абрашке.
А дед его, старенький такой, подойдет, обнюхает Абрашку и говорит:
- Абхашка!!! Опять шало жхал!!! Шволочь!!!)))))))))
_________

З.Ы. дядя А, представь в красках...)))))))))))))))))

"Эй, Пушкин, мы ж с тобой поэты.
Смотри - я принял эстафету..."

... или о том, как писать стихи.

avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/poet.htm

черный юмор.
Из кинофильма "Бедный бедный Павел" (оч. хорошее кино).
- так Государь, в городе N заклеймили одного ошибкой, выжгли " вор", так вот что удумали, довыжгли "не".