Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

1... поймать, облачить в стихарь, постричь в иподиакона

разве в иподьякона постригают?

Несколько забавных случаев на архиерейских службах:

1. Во время службы в алтаре показался кот. Владыка на это и говорит: "Кота поймать, облачить в стихарь, постричь в иподиакона!"

2. Одному молодому диакону предстояло на Утрени возгласить прокимен со стихом "Пасый Израиля вонми, наставляяй яко овча Иосифа". И надо же было случиться такому, что он или потерял шпаргалку с прокимном и стихом, или просто неудачно смял ее при взятии Евангелия. В итоге единственным, что он смог возгласить, стало "Спасите Иосифа!". Позже на трапезе владыка и спрашивает: "Отец диакон, что у тебя там с Иосифом случилось, зачем его спасать было нужно?"

3. Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"

посмеялся от души , особенно про страх :lol:

Прошу прощения но чтото некоторый юмар больше на высмеивание тянет

Я тоже заметил...

Anton Pajusti - Большой РЕсПЕКТ тебе!

надо было батюшке не с веника колючку поливать, а из ведра  :P

Это запасной вариант для самых-самых супер-православных, которым даже благодати с веничка не хватает или спорить с батюшкой начинают - тогда он и применяет )))

Anton Pajusti - Большой РЕсПЕКТ тебе!

А за что респекточик-то?!



Вот еще случай из книги свящ. Алексия Мороза "Судьбы человеческие. Записки сельского батюшки":

“ЧЕЛОВЕКАМ ФЛОТСКИМ”

Как-то на одном из приходов, на котором Бог судил служить, довелось мне встретиться с интересной старушкой. Звали её Пелагия, лет ей было около семидесяти, сама она была женщина крупная и еще крепкая.

Во время панихиды Пелагия непременно подходила к кануну и помогала петь священнику. Голос был у нее зычный и пела она довольно-таки правильно. Только в одном месте я никак не мог разобрать слов. По требнику нужно было петь: “Бог явился человеком плотски” (что означает во плоти), а она в этот момент пела что-то непонятное. Наконец я не выдержал и спросил её:

- Пелагия, как ты там поешь?
- Пою, как полагается, - ответила она.
- А все же, как?
- Как, как? А то сами не знаете: “Бог явился человеком флотским!”
- Да не флотским, а плотски, - исправил я.
- Ну, ты, батюшка, брось над старым человеком смеяться. Я так уже пятьдесят лет пою. И точно знаю, что флотским. И муж у меня моряком был. Флотские, они самые достойные люди, кому как не им мог Господь явиться?

Аргумент был убийственным, и спорить было действительно не зачем.
Так до конца своей жизни Пелагия на панихиде и пела о достойных флотских людях, которым и явился Господь.

Быть может, она не так уж и ошибалась, ведь явился же Христос рыбакам и сделал их Своими апостолами, а они, по- всему, были люди - флотские.

Вот ссылочка в связи с творчеством о. Алексия Мороза:

www.sobor-spb.ru/members/moroz/moroz_main.htm

Студент Московской семинарии съездил в Петербургскую, и рассказывет своим, - ну они там безбожники! Стою я в их академическом храме, и вдруг один из из ихних достает сигарету и закуривает, я прям так обалдел, что даже бутылку с пивом выронил.

Студент Московской семинарии съездил в Петербургскую, и рассказывет своим, - ну они там безбожники! Стою я в их академическом храме, и вдруг один из из ихних достает сигарету и закуривает, я прям так обалдел, что даже бутылку с пивом выронил.

Этот анекдот, быть может, был бы допустим в разговоре двух семинаристов -- "над кем смеемся, над собой смеемся". Вне этой среды он является оскорблением, думаю, и по ушам можно от какого-нибудь семинариста схлопотать...

:shok: Так что, семинарские, монастырские, звонарские и приходские шутки нельзя рассказывать?  :blink:  

А что же тогда останется? Блатной юмор?

и еще студенческий...;)))))))))

Луна чтоб и от них по ушам схлопотать?

Важно, чтобы не перейти грань...
А то - иной раз - юморок... больше на кощунство тянет...  :hi01:

Важно, чтобы не перейти грань...
А то - иной раз - юморок... больше на кощунство тянет...  :hi01:

:excl:  :excl: :excl:  :hi02:

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Представьте в лицах следующую историю:

Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
— Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
— … Неси сюда, я тебе другую дам…
— Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— … ну… была живая — теперь сдохла…
— Может шнуp отошел…
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете!
Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
— … она сама… наверное…

… дальше рассказывать тяжело )) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов… ))

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

:D  :D  :D  :D  :D  :D

Спрашивает еврей у раввина:
- Ребе, можно мне съесть свининки?
-что ты, конечно нельзя
-но ведь вы вчера в ресторанчике ели...
-таки я же не у кого не спрашивал.
___
рS. знаю, что боян, но по-моему смешной боян.

Быль из жизни моего прадеда.

При царском режиме он учился в гимназии и сдружился с еврейчиком-однокашником.
Так вот... Он любил привести его в гости и накормить салом.  (вот приколист!)
Потом они шли в гости к тому самому еврейчику Абрашке.
А дед его, старенький такой, подойдет, обнюхает Абрашку и говорит:
- Абхашка!!! Опять шало жхал!!! Шволочь!!!)))))))))
_________

З.Ы. дядя А, представь в красках...)))))))))))))))))

"Эй, Пушкин, мы ж с тобой поэты.
Смотри - я принял эстафету..."

... или о том, как писать стихи.

avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/poet.htm

черный юмор.
Из кинофильма "Бедный бедный Павел" (оч. хорошее кино).
- так Государь, в городе N заклеймили одного ошибкой, выжгли " вор", так вот что удумали, довыжгли "не".