Возможно ли выйти замуж по любви?

Посмотрите ещё здесь. Тут вся книга.
www.pms.orthodoxy.ru/zvuk/semia/shug.htm

Помоему человек просто дал определение ,
которое ему было выгодно,
и сделал нужный(для своей цели) вывод.
и всего то....

Помоему человек просто дал определение ,
которое ему было выгодно,
и сделал нужный(для своей цели) вывод.
и всего то....

Вини, а как ты думаешь, какую цель приследовал о. Илья?

он хотел показать православным неофитам,
серьезность брачного союза,
который только и является домом любви,
к которому нужно подходить с благоговением
и непременно хранить его...

вы хотели чтоб я так ответил?

Ох, Андрей Львович, а Вам ох как турдно будет женится :huh:

А почему тебя это так беспокоит??? :rolleyes:

простите за нескромный вопрос.... :ph34r:

Добрый день, дорогие форумчане!
Я хочу поделиться с Вами ссылкой на статью отца Ильи Шугаева «Выйти замуж по любви»...

У меня его книга имеется "Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях." Издательский совет РПЦ, 2005. Отличная вещь! Рекомендую.

В нашей жизни существует пять видов любви:
1 – эрос, что в переводе с
древнегреческого значит «страсть» -самая низшая форма любви
2 –сторге, что значит «привязанность к отцу, матери, семье»
3 – филиа –«дружба»
4 – харес – «дар»
5 – агаппе – высшая степень любви,истинная, божественная, вечная любовь
О какой именно любви автор
говорит, трудно понять. На мой взгляд, над статьей надо было бы еще
немножко поработать, как для священника слабенькая. Она напоминает
недосоленный винегрет: как будто все, но чего то не хватает. А что
касается женитьбы (замужества) по любви, то оно должно быть только по
любви (во всех аспектах этого слова). И эта любовь, не должна
рождаться после нескольких лет семейной жизни (как утверждает автор
статьи), хотя и такое бывает, а наоборот – именно любовь должна
соединить два человека, и потом только укрепляться – гореть и не
сгорать. Может я ошибаюсь, ибо не имею личного опыта, а сужу только со
стороны – что вижу в жизни друзей, родных, знакомых… Как то на свадьбе
один седой дедушка желал своим внукам «любовь, детки мои, будет, если
будет взаимопонимание». Может он и прав…

вы хотели чтоб я так ответил?

Вини, я хотела услышать Ваше мнение о целях отца Ильи.

по поводу статьи соглашусь с Ксеней. Два раза перечитала и не поняла до конца, что именно отец хочет донести до нас. Выйти замуж совсем без любви? - но ведь это не возможно. Да с течением времени, в ходе семейной жизни качество любви меняется, если все благополучно складывается в отношениях, то двое действительно становятся одной плотью.

Добрый день, дорогие форумчане!
Недавно прочитала на другом форуме замечательный постинг, имеющий, на мой взгляд, отношение к данной теме. Привожу его здесь с согласия автора.

Милые девушки!
Я, наверное, очень странную и крамольную вещь скажу, но вы все же постарайтесь вникнуть: для создания крепкой и дружной семьи любовь не нужна, в общем - то. Во всяком случае, то, что мы привыкли считать и называть любовью : ураган чувств, ощущение "ах, я без него не могу и не хочу жить", ночные звонки, россыпи роз под окном в знак примирения, ну и т.д., и т.п.

Для создания крепкой семьи нужно понимание, что тебе с этим человеком надежно, спокойно, просто и уютно. Нужно единомыслие и одинаковое отношение к важным для вас вопросам. О себе могу сказать, что в начале нашей с мужем совместной жизни, мы около половины кем - начатых предложений могли договорить, закончить слово-в слово одинаково. Сейчас, через 13 лет, никто из наших друзей, звоня нам по телефону почти никогда не просит позвать другого - кто из нас подошел, с тем и говорят, т.к. все уже знают, что разницы не будет - так велико совпадение...

Но опять же, могу сказать, что когда я только собиралась замуж - чувств особых не было, и вообще предложение выйти замуж со стороны именно этого человека было для меня неожиданным. И я, подумав и посоветовавшись с мамой, согласилась, но честно сказала:" Знаешь, я согласна, потому что знаю, что ты - хороший человек, и поэтому я должна тебя предупредить, что я тебя не люблю. Если тебя это устраивает..." А он сказал, что устраивает, и выразил надежду, что когда - нибудь я его все равно полюблю... И ведь как в воду глядел    ...
Так что, может не стоит искать чувств, а стоит искать хороших людей?

Хочется добавить, что раньше молодые могли и не видеть друг друга, а все решали родители. Не даром же есть пословица: стерпится - слюбится. А замуж выходить по любви - прекрасно. Ну а если ее нет, есть допустим симпатия, родственные души, как говориться, а года уже наисходе. Тогда как?

Маша,что ты скажешь на форуме,не имеет значения,ибо Бог форум не читает.Думаю,что в душе ты ждешь опровержения того,что умом понимаешь,но ничего с собой не можешь поделать(если почитать твои темы).Мы не для православия рождены,а для Бога,пойми.А православие для нас-это оружие против сатаны,мыслей наших лукавых.
У тебя все  получается "не мытьем,так катаньем".Вот стержень твоих надежд-мол,я сама выбираю(не Бог!),потом остаток жизни с помощью православия несу крест страданий(кто более страдает,тот и молодец).Можно принимать таким,какой есть того,кого Бог преподносит,а можно того,кого сама выберешь,укажешь Богу(в теме влюбленность мы это обговорили).
Знания ведь даются,чтобы избежать ловушки,а не научиться в ней жить.
Терпеть недостатки власноизбранного человека-это его обожествление,уже грех.Ну сходи ты в ЗАГС,очереди на равод посмотри,все с симпатий начинали.Знаю,что ты скажешь:вот,вот доказательство,что им "Бога" не хватило(читай "они клятву не сдержали").Только подумай,вот ты можешь идти к стоматологу и дать клятву,что не заорешь,да вот согласится ли организм с ней?
Любят не за что-то,а несмотря ни на что!(Несмотря на отсутствие страсти!)(А несмотря на выкрутасы,которые с окончанием страсти неизбежны-это мазохизм,не путай со святостью.
Твой образ,Маша,для меня собирательный,если б ты одна...Дай Бог,чтобы чем то тебе помог в твоих вопросах.

P.S.А форум православный ставит целью не в буквоедстве состязаться(ссылками на других),хотелось бы думать,а  общение,обмен мыслями своими.

Маша,что ты скажешь на форуме,не имеет значения,ибо Бог форум не читает

Уважаемый, Иванушка, отец Александр, священнослужитель Богоявленского храма нашего города однажды сказал, что за написанное на форуме мы понесем еще большую ответственность, чем за сказанное в личной беседе. Потому что при личной беседе присутствует двое, а форум читают многие. На мой взгляд, никто не сможет внести в души новоначальных такой смуты, как мы, люди воцерковишиеся, начитавшиеся православной литературы, и опрометчиво считающие, что уже настолько духовно грамотны, что можем давать советы. Помню, в какой священный трепет меня в свое время приводили слова людей духовно незрелых, но авторитетно вещающих якобы от лица церкви. Вред, который они причинили моей душе трудно переоценить.

Мы не для православия рождены,а для Бога,пойми

Иванушка, был в моей жизни период, когда я считала, что Бог един, религии различны. Сейчас для меня Господь и православие не отделимы. Я верую в то, что соединиться с Господом в Таинстве Причастия можно только будучи членом Единой Святой Соборной и Апостольской Церкви.
Погрешимы миряне, погрешимы священники и иерархи, но Бог Свят и Церковь Православная Свята. Я в это верю и на том стою!

У тебя все получается "не мытьем,так катаньем".Вот стержень твоих надежд-мол,я сама выбираю(не Бог!),

Иванушка, а Вы за брак по благословению, т. е. на кого батюшка укажет, за того и замуж идти?

Знания ведь даются,чтобы избежать ловушки,а не научиться в ней жить.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы ее повторяем.  :D  :rolleyes:

Дай Бог,чтобы чем то тебе помог в твоих вопросах.

Помолитесь за меня. Буду благодарна.

Екатерина К, мне кажется, что терпеть придется в любом случае и в браке по любви и в браке по симпатии. Не зря же сказано « Немощи друг друга носите». Венцы над головой у молодых не только царские, но еще и мученические и церковь нас об этом заранее предупреждает.

Ну а если ее нет, есть допустим симпатия, родственные души, как говориться, а года уже на исходе. Тогда как?

Я думаю, что если человек вызывает уважение, доверие и внешне приятен, то стоит задать себе вопрос: «Хотела бы я, чтобы мои дети были похожи на него не только внешне, но по характеру? Доверю ли я ему воспитание моих детей? Сможет ли он привести их к Богу? Не потеряю ли с ним веры я сама? Ведь он будет главой семьи» Думаю, что если ответ на эти вопросы будет утвердительным, то сумма и явится тем зернышком, из которого может вырасти прекрасное дерево Любви.

Время,
переменит местами,-
Небо и землю....

Я конечно могу вызвать волну негодования,но все же выскажу свое мнение.
Я не согласен с тем что написано в этой статье.
Вообще чтобы понять вопросы любви и отношения между мужчинами и женщинами,нужно ясно раскрыть понятия любви и человека.
Мне дико не нравится слово Брак...хорошее дело браком не назовут....брак это и есть брак не кондиция,что тос дефектом.....
Любовь это чувства,я даже сказал бы что любовь это качество вложенное Богом в момент нашего сотворения.
Любовь бывает разная....Но прежде чем говорить о любви надо понять кого любить(и создавать семью)??????
И тут многие стопорятся ибо не ответа одназначного....Церковь обвинчает любых молодоженнов которые к ним придут, лишь бы они были крещенные и верующие....А те ссоры и скандалы списывают на проверку чувств и испытания. Я ещё и ещё раз возвращаюсь к концепции половин.....
" И создал Бог человека мужчину и женщину......"
Так что получается что человек это единство мужчины и женщины.
И вот любить в том понимании вечности и прибывания вместе мы можем ТОЛЬКО ПОЛОВИНУ!!!!!(любовь к Богу это другая любовь которая проявляется в стремлении человека к совершенству)
".....Ибо то что соединил Бог да не разъединит никто...."
Да реальность такова что многие создают семьи не полюбви.....Но это незначит что создать семью по любви невозможно....
Можно надо только найти ту или того ЕДИНСТВЕННОГО которую(ого) созбал Бог для тебя. ........

Я согласна с высказанными мнениями, впринципе они об одном - возможен брак как по любви так и без нее. А потом ведь любовь дарует Господь, как до женитьбы так и после. Я считаю вывод один - надо положится на волю Божью (судя по собственному опыту), Господь всегда желает для нас блага, а различные ссоры и т.п. трудности в браке лишь для нашего испытания, укрепления...

Хорошо, а как быть, когда создают семью по такой крепкой любви, а потом куда то все исчезает. А любовь то была, и семью создавали уже сознательно, не наспех, как бывает часто.

А потом ведь любовь дарует Господь, как до женитьбы так и после.

потрясающе!!!!
:lol:  :lol:  :rolleyes:   :unsure:

Хорошо, а как быть, когда создают семью по такой крепкой любви, а потом куда то все исчезает. А любовь то была, и семью создавали уже сознательно, не наспех, как бывает часто.

Не сумели сохранить этот дар....
человек разрушит всё чем обладал...

Полностью согласен с Винни Пухом

Ну а если один один из супругов сохранит эту любовь, а второй нет. Куда деваться первому, и как он должен себя вести в этом случае?

Ну а если один один из супругов сохранит эту любовь, а второй нет. Куда деваться первому, и как он должен себя вести в этом случае?

Я знаю только одного человека ,который был всегда прав  - это Иисус Христос, Он совершенен. Человеку свойственно ошибаться, мы не постоянны в своих чувствах. Но мы носим в себе образ Христа и призваны быть его подобием, поэтому и  пример должны брать с Него.

.Мы все думаем, будто    знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что мы любим человека, потому, что у нас к нему ласковое чувство, потому, что нам с ним хорошо, но любовь – нечто гораздо больше, более требовательное и , порой , трагичное

  митрополит Антоний

Любовь- это радость, а цена любви - жертва. Любовь- это жизнь, а цена любви - смерть

святитель Николай Сербский Господь для нас образец для подражания, а что сделал Он, Бог дал нам свободную волю. Значит и мы должны оставить за своей половинкой право выбора , то есть свободную волю. Но его свободная воля не лишает меня права выбора. Я могу проявить «жертвенность без ума» и сказать: «Дорогой, я благословляю тебя, будь счастлив с другой женщиной, а я останусь прозябать с нашими детьми» или приложу все силы ума, сердца и воли, что бы сохранить свой брак.
. Любовь за одну ночь и не исчезает. Думаю, что надо постараться оставить в стороне амбиции и спросить с себя, чем я оттолкнула от себя любимого человека: внешнем видом, дурным характером? Разобраться чего хочу, отмстить за свою поруганную гордость или сохранить семью.
Если приходится говорить нелицеприятную правду никогда не нужно переходить границу.  Моя озлобленность  не приведет моего мужа  к покаянию. Если мы в порыве гнева, обидим человека, то он ожесточится и ему труднее будет осознать свои ошибки. Только любовью мы можем достучаться до сердца ближнего. При этом я не призываю молча все сносить. Думаю, что не стоит впадать в крайности, яростью и не нужным самоуничижением нельзя ничего добиться. Ни в коем случае не стоит терять свет собственной личности, в таком случае мы не только потеряем любимого мужа, но и саму себя. Душу разрушить очень просто, злоба, как огонь, уничтожает все вокруг. Если в семье есть дети, то они не только потеряют папу, но будут обречены, жить с неуправляемой матерью. Мужа, как источника злобы рядом уже может и не быть, но ржавчина и дальше  будет разъедать сердце. Ненависть – это кумир, который постоянно требует новых жертв, рано или поздно злость поглотит целиком. Виноватыми станут все, дети, коллеги по работе, соседи по лестничной площадки, дождик за окном. Если нет возможности вернуть любовь, надо хотя бы сохранить саму себя. Необходимо простить,  даже не для Бога, не для ближнего, а для самого себя, чтобы не запустился механизм саморазрушения.

Ну а если один один из супругов сохранит эту любовь, а второй нет. Куда деваться первому, и как он должен себя вести в этом случае?

Любовь его сама определит,
надо отступить - отступит...
надо бороться - будет бороться!

Владимир Гурболиков, заместитель главного редактора журнала «Фома»

Кризисы любви

При этом, мы обязательно говорим и предупреждаем о неизбежности кризисов в отношениях между супругами. Одна из причин распада брака состоит в том, что человек не готовится к тому, что в браке постоянно происходит «кризис любви», ведущий, в конечном итоге, к ее укреплению. Конечно, эту мысль нелегко донести до нецерковного человека. Но говорить об этом обязательно надо. Это Промышление Творца о падшем человеке, и трудности, ведущие, на самом деле, к укреплению человека, происходят не только в браке.
Как только заканчивается эта мимолетная связь, и выстраиваются более глубокие отношения — люди начинают узнавать друг о друге все больше и больше. Любой человек, конечно, не идеален, грешен, а в браке — самой близкой форме отношений двух человек — очень быстро выявляются недостатки другого. И в определенный момент «вторая половинка» узнает о своем (или о своей) супруге НЕЧТО, требующее от этой «половинки» смирения и пожертвования чем-то своим, требующее что-то ломать в себе, требующее отбросить эгоизм и самость. Либо требующее серьезного и осознанного решения, оставаясь с ним (с ней), спорить, бороться с этим НЕЧТО. Другими словами, в определенный момент времени в браке одна из сторон должна принять решение — принимать человека таким, какой он есть, или нет? А если нет — пытаться исправить эти недостатки, или нет?
Недавно я видел пару, которая очень трудно шла к соединению. Они испытывали друг ко другу симпатию, но вместе с тем каждый постоянно открывал в другом плохие черты. И часто перед ними вставал вопрос: можно ли, несмотря ни на что, друг друга возлюбить? Любовь побеждала сознательно: «но все равно он хороший».
В браке постоянно возникает вопрос (по своей сути, конечно, эгоистический и не христианский): «А зачем мне его нужно ТАКИМ любить, терпеть и прощать? Зачем мне перед ним смиряться и тратить на него силы?» То есть, возникает противоречие между подлинной любовью (которая всегда САМООТВЕРЖЕННА и отдает себя другому человеку) и собственным эгоизмом, восстающим против этой любви.
По роду деятельности мне приходится читать много художественной литературы. И обращая внимание на любовные рассказы своих современников, я очень часто видел, как герой, вступающий в недолговечные связи, рисует ОДНУ И ТУ ЖЕ ГЕРОИНЮ. И хотя из книги видно, что ее герой вступает в связи с разными женщинами, но при этом выглядят они все на одно лицо. Почему? А потому, что он никого из них не узнал глубоко, индивидуально. Каждый из этих рассказов заканчивается тем, что при возникновении первого же «камешка», конфликта, ссоры со своей возлюбленной, человек убегает в мир собственных дел. Женщины в этих рассказах выглядят не лучше. В общем, каждый из героев — и мужчина, и женщина — уходит в свою жизнь и никто даже не пытается служить по-настоящему другому человеку.
Автором рассказов даже и не осознается такая плачевная ситуация. Под его пером — это нормальные отношения. Но нет! Если ты хочешь узнать человека, ты должен вместе с ним жить, трудиться. Вместе с ним проходить через кризисы, искать выход из них, спорить, думать — кто прав, просить прощения и т. д. Причем это будет происходить многократно. Среди психологов читается, что существуют даже определенные сроки кризисов в семье. Но мне кажется, что кризис в любви происходит постоянно.
В «гражданском браке» человек изначально настроен на то, что отношения будут безоблачными. А если они вдруг станут напряженными, то путь к отступлению свободен, ты можешь тут же убежать. Это заложено изначально, в самой сути «гражданского брака» и чаще всего это приводит к разрыву, реже — к осознанию того, что надо вступать в настоящий брак.
Я часто привожу такой пример. На войне, конечно, тяжело всем. Но если ты сидишь в окопе, с пулеметом — это одно. А если гуляешь по нейтральной полосе и цветочки собираешь — скорее всего тебя убьют первым, именно потому, что ты не понял, где ты, что происходит, с кем тебе необходимо быть и что делать на самом деле. А человек, сидящий в окопе, понимающий, где он находится, может, и до Берлина дойдет.

Владимир Гурболиков, заместитель главного редактора журнала «Фома»

Кризисы любви

в браке постоянно происходит «кризис любви», ведущий, в конечном итоге, к ее укреплению.

Всё конечно здорово,
но кризис с неизбежностью(т е если его перетерпеть)
не ведет к укреплению семьи....
он может послужить поводом как к укреплению так и к разводу.
это зависит от характера кризиса и от людей в него вступающих.
если кризис во внутренних отношениях супругов,-
он скорей приведет к разобщению
(при имеющихся на сегодняшний день стандартных моделях поведения),
если кризис "внешний", то
он скорей послужит "переживанием" с последующим укреплением, т к
пееживания укрепляют, а чувства разъединяют!
это общая модель, возможны исключения и различные модификации...

Выйти по любви возможно.
А вот жить в любви тяжело. Для этого надо чтобы муж каждый день семейной жизни жену завоёвывал, а жена должна вести себя так, чтоб мужу хотелось её завоёвывать.

У меня родители прожили 22 года вместе, как один день. Но мать всё лучшее всегда одевала домой, а отец брился не по утрам а вечером.

Вы счастливый человек.  :)

А вот жить в любви тяжело. Для этого надо чтобы муж каждый день семейной жизни жену завоёвывал, а жена должна вести себя так, чтоб мужу хотелось её завоёвывать.

Пересвет, какие замечательные, правильные слова. К сожалению, принято считать венчание олимпом счастья, а не началом пути длиною в жизнь и вечность. Мы начинаем думать, что человек уже полностью нам принадлежит и часто этим злоупотребляем (правда, это только теория, я замужем не была :rolleyes: ). Если в период первой влюбленности мы стараемся показать себя с лучшей стороны, смиряемся, подстраиваемся, то в семье перестаем рятать и худшее.  Забываем, что жена должна быть желанна для своего мужа. Жена должна вдохновлять своего мужа верой в него.
И еще мне кажется, что растворяясь в семье необходимо сохранить себя как личность и только тогда будешь интересна своему мужу.

Peresvet, а ты бриться когда думаешь?

Как только девушка на горизонте появится, ради которой стоило бы, так побреюсь:)

а я вот не правильный наверное,по любви женился и не взирая на многие трудности как то не представляю о раздельном существовании

Peresvet, а ты бриться когда думаешь?

всё испортила!!!!
на него только собирались лавровый венок надеть,
а ты..... ;)  :lol:
пересвет прав, поступок длинной в жизнь...
задумаемся неженатые <_<  :lol:

Как только девушка на горизонте появится, ради которой стоило бы, так побреюсь:)

;)

Когда от дерева остается только корень, видишь, что красота его кроны - бренная слава. Когда человек лежит в гробу, понимаешь, что потомки и богатства - сущие пустяки.
Когда в душе нет твердости, отвернись от красок и звуков мира, дабы мирские соблазны не смущали сердце. Когда в душе появится стойкость, окунись в скверну мира, дабы сердце знало мирские соблаз-ны и не смущалось ими.

что-то меня на философию потянуло :unsure:
последнее время спросила очень многих, но не получила нормального ответа
может вы мне скажете, буду очень благодарна, а то совсем запуталась
Зачем жить, ведь жизнь так коротка, что там за пологом, запретный плод так сладок
Вот такой вот вред, и главное само пришло, в голову :unsure:

Когда от дерева остается только корень, видишь, что красота его кроны - бренная слава. Когда человек лежит в гробу, понимаешь, что потомки и богатства - сущие пустяки.

неправда,
ведь сын стоит рядом с гробом...

что-то меня на философию потянуло :unsure:
последнее время спросила очень многих, но не получила нормального ответа
может вы мне скажете, буду очень благодарна, а то совсем запуталась
Зачем жить, ведь жизнь так коротка, что там за пологом, запретный плод так сладок
Вот такой вот вред, и главное само пришло, в голову :unsure:

бред всегда сам приходит,
как впрочем и уходит...
а жить, чтоб обрести свободу
для жизни и смерти.