Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Если честно, то я и не понимаю почему народ освящает авто. Жилище другое дело, а авто- расходный материал, ну понятно если это дальнобойщики...
В руки мне попала брошурка и первое желание было- "в топку её", но потом остыл, да и не моя она, и к томуже это ещё и расписание движения эл.поездов Рижского направления :P

- Да, деда Гера, рано еще рижское направление ф топку-то... Авось, пригодиццо!  ;)


З.Ы. Народ, Герочка авто (и прочее) НЕ освящает; этим священники занимаются.  :hi04:

А насчет "расходного материала"... Все под Богом ходим... Кто (или что) и как раньше "в расход" уйдет, - Бог весть... так что, - насильно твой комп или авто никто освящать не станет; живи, как знаешь.

З.Ы. Народ, Герочка авто (и прочее) НЕ освящает; этим священники занимаются.  :hi04:

Лана, ну что вы придираетесь к словам, ну в самом деле,как ребёнок :( А вот может Вы знаете; освятили авто, прошло время и потребовалось поменять номерной узел (двигатель, мост, кузов),так чтож его отдельно можно освящать? Я вот "переобулся", а резина (к примеру) не освящена, и что...?
Очень часто происходит это (чин) ,как дань моде- мол купили дорогую машинку, потом нафаршировали, давай и освятим (и иконки покупаются в том же магазине, где и огнетишитель, аптечка и пр.) .
Вот что мне не нравится. :hi02:

Вот что мне не нравится. :hi02:

- А я и не писала нигде, что мне  ЭТО  нравится!
Был ведь уже разговор об этом, - я и говорила, что среди христиан немало народа суеверного, относящегося и к таинствам, и к обрядам, и к святыням, как к талисманам и "обрегам", и тему по этому поводу даже создавала ("доколе?" называлась, кажется)...

Не вали всё в кучу, плз!

Верующий человек в своей жизни всё и всех Богу посвящает.

Я вот, например, палатку свою освящать в храм носила. Тоже ржать будешь?

Я вот, например, палатку свою освящать в храм носила. Тоже ржать будешь?

Ну уж и не знаю... :huh:
Если человек основное время проводит в палатке, то наверно и надо (и спальник тоже) :flower:
П.С. Опять же выкидывать её в окно будет совсем нехорошо.

Если человек основное время проводит в палатке, то наверно и надо (и спальник тоже) :flower:
П.С. Опять же выкидывать её в окно будет совсем нехорошо.

- Я, Герочка, в паломничества в одиночку хожу!
И знаешь, когда ко мне в палатку попытался забраться какой-то пьяница, а потом ушел, потому что тупо не обнаружил вход ( :excl: ), я подумала, что носила освящать палатку все-таки не зря!  :hi04:
У меня там и крест большой из светоотражательных лет на входе выложен...  :rolleyes:

[И знаешь, когда ко мне в палатку попытался забраться какой-то пьяница, а потом ушел, потому что тупо не обнаружил вход ( :excl: ),

Ланочка, а может он просто увидел Вас и испужалсси? Такое бывает с мужчинами... :blush:

[И знаешь, когда ко мне в палатку попытался забраться какой-то пьяница, а потом ушел, потому что тупо не обнаружил вход ( :excl: ),

Ланочка, а может он просто увидел Вас и испужалсси? Такое бывает с мужчинами... :blush:

Настоящий мужчина:
1. ....
2. ....
n. ...в принципе, может поверить в Бога.
(цитата из модного глянцевого женского журнала, статья "Настоящий мужчина. Кто ОН?")

Ланочка, а может он просто увидел Вас и испужалсси? Такое бывает с мужчинами... :blush:

- НА  ФЕСТИВАЛЕ  ОБОРМОТОВ  ТЫ  БЫЛ  БЫ  ЧЛЕНОМ  ЖЮРИ!!!   :P

Ладно, Герочка! Я для тебя - как для милицоионера: медленно и два раза объясню...  :rolleyes:

Было уже темно. Это раз.

Вход в палатку он не нашел (значит, ко мне не вошел и меня не увидел  :excl: ). Это два.

С мужчинами в моем присутствии бывает и не такое!  ;)  Это три.

[

для милицоионера: медленно и два раза объясню...  :rolleyes:

Было уже темно. Это раз.

Вход в палатку он не нашел (значит, ко мне не вошел и меня не увидел  :excl: ). Это два.

С мужчинами в моем присутствии бывает и не такое!  ;)  Это три.

Спокойно гражданочка, спокойно.Я всё понял.Значит в протоколе так и запишем:
"Указанная гражданка суверенного государства (А кстати пасторт у Вас собой?) заявляет,
что странным образом влияет на мужское население, а именно- предпологаемый преступник, в тёмное время суток по непонятным причинам, и в трезвом виде не смог найти выход(зачёркнуто) вход в жилище-укрытие лёгкого типа, расчитанное на одно спальное человекоместо."
Сержант Г.Мещанский :hi01:

Спокойно гражданочка, спокойно.Я всё понял.Значит в протоколе так и запишем:
"Указанная гражданка суверенного государства (А кстати пасторт у Вас собой?) заявляет,
что странным образом влияет на мужское население, а именно- предпологаемый преступник, в тёмное время суток по непонятным причинам, и в трезвом виде не смог найти выход(зачёркнуто) вход в жилище-укрытие лёгкого типа, расчитанное на одно спальное человекоместо."
Сержант Г.Мещанский :hi01:

Вот, хреновый из тебя сержант, Мещанский! Всё не так записал!  :excl:

Я ж говорю: ПЬЯНИЦА! Я из палатки не выходила, значит, его тож не видела! А как догадалась, что пьяница?! - вот-вот: перегар на гектар потому что был!  B)

И не на одно спальное место, а на четыре !  :excl:  Я готова принять гостей, но - с благими намерениями которые и пусть трезвые будут!!!  ;)

Паспорт с собой, не волнуйся!  :)

:unsure:

[Вот, хреновый из тебя сержант, Мещанский! Всё не так записал!  :excl:

Я ж говорю: ПЬЯНИЦА! Я из палатки не выходила, значит, его тож не видела! А как догадалась, что пьяница?! - вот-вот: перегар на гектар потому что был!  B)

И не на одно спальное место, а на четыре !  :excl:  Я готова принять гостей, но - с благими намерениями которые и пусть трезвые будут!!!  ;)

Паспорт с собой, не волнуйся!  :)

Извините, а на территории какого государства это произошло? А Вы уверены что это был мужчина, а не женщина или старый кабан. И всёж непонятно обывателю почему Вам, видной женщине, надо ночевать в лесу, в одиночестве и в четырехместной палатке. :unsure:

И всёж непонятно обывателю почему Вам, видной женщине, надо ночевать в лесу, в одиночестве и в четырехместной палатке. :unsure:

- ПАЛОМНИЧЕСТВО  потому что! Кстати, это я тоже уже писАла. Что ж ты так тормозишь сегодня, а?  ;)

4-местная - потому что люблю простор  :yahoo:

А одна - потому что остальные то работают, то здоровья нет, то еще чего-то не хватает (чаще - энтузазизма  :) )...


З.Ы. Хм... старый кабан с перегаром на гектар?  :unsure: Я тебе как зоолог зоологу говорю: просто тупой пьяный мужик был (латвийский, - ибо в Латвии дело было!). Кряхтел по-мужски!  B)

"Последний полет Карлсона"

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать
с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми
собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и
прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой,
пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по- вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся.
Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул:
"Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом.
- У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона.- Такие проблемы с
кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А
можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы
так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал
Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем
делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я
слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить
механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон
заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и
борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом
расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался.
Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул
правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел
вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа,
входя в комнату.
- Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в
его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция",
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

Автор: Panda

panda.exler.ru/

2 Сейфер

ПАЦТАЛОООМ!!!!))))))) С Вашего позволения, перетащу в ЖЖ)))

Горячий казахский парень только что по скайпу из Астаны прислал (может, неприлично, но я - ржунимагу):

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж__у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лана, Вы действительно остроумный по жизни человек! я рад, что с Вами знаком! :flower:

Горячий казахский парень только что по скайпу из Астаны прислал (может, неприлично, но я - ржунимагу):

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж__у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лана, спасибо :lol: Давно так уже не смеялась :lol:

Горячий казахский парень только что по скайпу из Астаны прислал (может, неприлично, но я - ржунимагу):

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж__у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

А МНЕ......НЕ...СМЕШНО.........

Смешно вроде было в начале, а в конце уж совсем пошлятина. Я погыкала конечно, но хорошего в этом мало.

Смешно вроде было в начале, а в конце уж совсем пошлятина.

Оно так всегда. Кстати, баян, читал уже где-то, теперь и до нашего форума докатилось.