"МАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ"

включился :) smiles.33b.ru/smile.100089.html

Не припомню, чтобы встречала хоть одного, а слышать - слышала, что существуют такие фрукты! B)

но лешка сейчас скажет

ой уже сказала:)

а сейчас скажет Виктория

но лешка сейчас скажет

Не пугайте форумчан! smiles.33b.ru/smile.95845.html

Есть мысли, народ? включайтесь! :

Есть мысль, что это поддается лечению :) Например, жизнью вдали от родителей, собственной семьей, если жена не станет второй мамой.

Ошибка №1: взять всё в свои руки
Если делать не только свои дела, но и его – от убирания за маменькиным сынком разбросанных по всему дому вещей до чуть ли не кормления его с ложечки – www.sympaty.net/category/muzhchiny/ будет искренне рад освобождению от своих дел (и выполнению их женщиной) и очень скоро привыкнет к этому.
Последствия – полная несамостоятельность и беззащитность.

Например, женщина всегда заряжает телефон своего любимого. А тут ей пришлось уехать в командировку на пару недель. Он не звонит, не пишет… Странно. А по приезду обнаруживается, что у него просто-напросто села батарея телефона, а как его заряжать – он уже прочно забыл.

Запомните: какие-то дела, в том числе и домашние, мужчине просто необходимо делать самому.


Ошибка №2: финансовая
Вытекает из первой и заключается в следующем: женщина забирает все деньги, полученные мужчиной, и выдаёт их ему только на своё усмотрение.

Наверняка многим из вас, когда вы учились в школе, родители давали деньги на питание – строго определённое количество на строго определённые цели. На самом деле – это всего лишь одна из форм жесткого контроля.

В ситуации с супружеской парой – женщина контролирует все финансы в семье, тем самым пресекая любые попытки мужчины самостоятельно решать какие-то даже мелкие денежные вопросы. Последствия, думаю, ясны: мужчина становится зависим от женщины, и, если он не совсем потерял веру в себя, учится врать, изворачиваться и прятать часть своей зарплаты, чтобы обрести хоть какую-то финансовую самостоятельность.



Ошибка №3: критическая
Не потому, что она – самая серьёзная, а просто от слова «критика». Как родители чаще всего воспитывают ребёнка? Критикуют. (Хорошо, если критика конструктивная – когда сказали, что неправильно и как исправить.) Критика - это самый распространенный способ воспитания – и не только в отношениях старшего и младшего поколений.

Критика подразумевает, что критикующий умнее, опытнее, делает всё правильнее, чем тот, кто критике этой подвергается. Это угнетает. Мужчина в данном случае теряет веру в свои силы, критика, особенно постоянная и безосновательная, его озлобляет.

Из-за этого мужчина может уйти – www.sympaty.net/20081027/zhenhzina-lubovnitca/, уйти в компанию (нередко – выпивающую), уйти в себя. Или же становится безвольным маменькиным сынком, ждущим указаний и, опять же, несамостоятельным.

Ошибка №4: правота
Причём правота - женская, непоколебимая и беспрекословная. Естественно, каждому человеку хочется доказать, что он прав. Только перегибать палку опасно, очень опасно.

Женщины по-разному доказывают свою правоту – кто-то криками и истериками, кто-то – методом кнута и пряника (согласился – хороший, посмел поспорить – негодяй!), причём про пряник часто забывают.

Если мужчине союз не очень-то и дорог – он уйдёт, дабы сохранить свою психику. Но если мужчина дорожит союзом и женщиной – то просто превратится в послушного, безвольного и всегда соглашающегося. И опять же безынициативного: вдруг его идеи не совпадут с мнением его женщины – она же накажет! Вот такая вот ошибка.


Ошибка №5: всепрощающая
Любой проступок, любая оплошность прощаются и вызывают только умиление – знакомая ситуация в отношениях матери и ребёнка? Знакомая. А кто из такого www.sympaty.net/20080817/rody-bez-straxa/ вырастает? Ему же совершенно не дали понять, что такое хорошо и что такое плохо, он не понимает, какие действия можно совершать, а какие - нет. Не понимает в окружающем мире – но ему это разрешено рядом с матерью (в нашей ситуации – мужчине рядом с женщиной), и таким образом, прощение становится ещё одним инструментом обезволивания и привязывания к себе.

И это – уже не говоря о развивающемся у мужчины эгоизме – ведь всё сходит ему с рук.

Естественно, тут важна мера – прощать надо, но не всё и не всегда.

Ошибка №6: жалостливая
Жалость – это наркотик. Наверное, каждый встречал таких людей, которые постоянно грустны, попадают (на первый взгляд - случайно) в ситуации, где им становится плохо, в общем – добиваются жалости и сострадания окружающих любыми путями. Наркотик этот психологический, крайне сильный и вызывающий серьёзное привыкание достаточно быстро.

Если мужчину жалеть по поводу и без повода – то ни к чему хорошему это, сами понимаете, не приведёт. Как и любой другой человек, он подсядет на этот наркотик и будет вместо того, чтобы избегать неприятности и решать проблемы – смаковать их перед окружающими (и в особенности – перед женщиной), вызывая новый поток жалости в свою сторону. Результат – безвольный и вечно страдающий человек,  неспособный решать свои проблемы.

Ошибка эта очень серьёзна ещё и потому, что мужчина не сможет отвыкнуть от такого обращения к себе – ему будет проще найти человека, который будет его жалеть, чем избавиться от этой зависимости.


Ошибка №7: сюсюканье

Ладно один раз назвать Александра (имя переводится как «победитель») Сашенькой, или в моменты особой нежности к нему – ещё можно. Но не постоянно же!

Есть пословица: «если человека сто раз назвать свиньёй – на сто первый он хрюкнет». Она вполне применима и к этой ситуации: гордый, самостоятельный и сильный Александр действительно вскоре превратится в Сашеньку, Сашунчика или Сашульку – другими словами перестанет быть мужчиной и станет мальчиком, маленьким и несамостоятельным, и проявляться это, увы, будет не только дома – и на работе у него могут возникнуть проблемы с принятием решений – настолько сильно можно «привить» роль. «Пусик, лапусик, мусик» - и маменькин сынок готов!

Если вы хотите привязать к себе мужчину любыми способами – то допущение этих ошибок вам, конечно, может помочь. Но если вам нужен www.sympaty.net/category/muzhchiny/, то лучше соблюдать меру и ошибок этих не допускать. Выбор за вами, уважаемые женщины!
И здесь можно почитать
www.2mm.ru/psihologia/598
www.naritsyn.ru/read/all/man/triist.htm
www.sunhome.ru/psychology/11454

но лешка сейчас скажет

Не пугайте форумчан! smiles.33b.ru/smile.95845.html


ок пойду поем
smiles.33b.ru/smile.105395.html

Армэн, мам все любят.
И мамы нас любят. Моя мама тоже мне напоминает, подсказывает...иногда это даже приятно-побыть снова маленькой..  

Просто  в некоторых семья эта любовь бывает...чересчур слишком пунктуальной, что ли..

-Покушал ли ты котлетку?

- Одень ЭТОТ свитер, тебе к лицу оранжевый цвет, я лучше знаю, что тебе идет.

-Не встречайся с этой девушкой, она тебе не пара.

-Чтоб к 11-00 был дома, если ты меня любишь. Я беспокоюсь, не смей меня волновать. Я тебя рожала, я имею право....

и т.д...

Человек отвыкает думать сам, принимать решения. А зачем? Мама же все знает, мама все сделает правильно, решит любую проблему.

О! Ольга Васильевна запостила интересную статью прям некоторые мысли совпадают с моими....

мамин сын

...Хм...маминкины сынки...ой...терпеть не могу..почему????....да просто так...просто таких  обойду стороной...подальше от греха!!!! :rolleyes:
....Да потому...что я...их...не пойму никогда...нет...нет...нет....нет...

:lol: картинка

:lol: картинка

...БА........ МАксим показался... :blink:

"Существует стереотипное представление о маменькином сынке, состоящее из двух частей. Так сказать, отрочество и юность персонажа. Отрочество – это когда мальчик выходит во двор, а с балкона свешивается маменька и оглашает окрестности криком: «Павлик! Немедленно надень шапку!». Все, некуда бежать. Вторая часть: наш герой взрослеет, обзаводится любимой, семь раз примерив, кто из знакомых девиц успешнее сможет заменить ему маму – и, наконец, отыскивает идеальную. И вот ужин, девушка ставит перед ним тарелку с супом, он пробует и замечает: «А мама все равно лучше готовит». Занавес.

Как было бы славно, если бы этот двухчастный стереотип помог бы нам ориентироваться в том море маменькиных сыночков, которое разливается перед нами. Маменькин сынок необязательно беспомощен, необязательно нелепо одет, необязательно ссылается на родительницу при каждом удобном случае, необязательно отчитывается перед мамой о том, как прошел день. Он вообще может выглядеть и функционировать до поры до времени как нормальный человек. Однако у него есть ряд особенностей.

Психоанализ, психоанализ, лишь бы мамочку любил!

Родительский дом, начало начал. У него не произошло физического отделения от родителей, он продолжает жить в маминой квартире. Вот мой задушевный приятель М.: через пару месяцев станет молодым отцом, его жена живет отдельно, он у нее появляется лишь наездами. Когда приходишь к этой паре в гости, в дом жены, особенно бросается в глаза, что М. не ориентируется в чужой для него квартире: пожимает плечами на вопросы: «Есть ли у вас кофе в зернах?» и «Где найти открывалку?». Чувствуется, что так будет продолжаться и после рождения ребенка. Официальная причина у М. – мама уже немолодая, мало ли что. При этом немолодая мама, большой босс, недавно рассказывала мне, как попала в на дороге в нешуточную аварию. Вечером того же дня она заменила разбитую машину на новую. «Не боитесь теперь ездить?», - спросила я, преисполненная сочувствия. «Я вообще ничего не боюсь», - хмыкнула она в ответ.

Другой сюжет со знакомым С. Даже не знаю, кто обаятельнее, он или его мама. Когда мы собираемся в гостях у С., мама как-то невольно становится душой компании, причем абсолютно нам не навязываясь. Нам как-то не приходит в голову, что можно выпивать и общаться без мамы С.: она остроумная, дружелюбная, начитанная. Проблема в том, что у тридцатилетнего С. нет никакой девушки, или они очень эпизодичны – с какой, спрашивается, стати ему уходить от мамы?

Мама, это я! Маменькин сынок не отделяет свои чувства и потребности от потребностей родительницы. Или, точнее, мама постаралась, чтобы сын так и не научился отделять свою жизнь от ее. «Понимаешь, я не хочу отдаляться от мамы, пока она не устроит свою личную жизнь», - говорит он, считая себя ответственным за то, чтобы у мамы все сложилось. Лет 20 назад он, как и многие дети, считал себя виноватым в medportal.ru/budzdorova/advice/654/ родителей. С тех пор он так и не осознал, что каждый должен отвечать только за свою собственную жизнь. Мама – если захочет – устроит свою личную жизнь совершенно без сыновней помощи. Но мама точно так же сваливает свои и сыновние эмоции в одну кучу. «Ой, мы стали на животик переворачиваться!», «Ути-пуси! Мы, наконец, начали ходить!», - сообщает мама. Только теперь сынок переворачивается на животик со зверским храпом и начал ходить на новую работу, ну да это детали.

Неустойчивая система ценностей. Это беда бесхарактерных сыновей, воспитанных властной мамой. Когда такой мужчина открывает рот, не сразу понятно, кто говорит: не то он, не то его мама. «Она стольким ради меня пожертвовала, а я…» Властные мамы отличаются одним: они диктуют сыновьям свои решения. Насколько тонко или грубо они это делают, зависит от medportal.ru/budzdorova/issue_theme/384/. У одних (совершенно по-настоящему, без наигранности) скачет давление, у других на кухне летают сковородки, третьим достаточно приподнять бровь и внимательно взглянуть на сына – и вопрос решен.


Почему так происходит?
И как тут обойтись без вопроса «кто виноват?» в такой расстановке сил между мамой и сыном. Тем более что явление «маменькин сынок» уж очень распространенное. В чем причина того, что отечественные мужчины взрослеют медленно, долго и некачественно?

Причина социальная. Россия – очень «женская» страна, причем не от хорошей жизни. Только в ХХ веке мы пережили две мировые войны, которые велись на нашей территории. И это не единственные войны, в которых участвовала наша страна на протяжении минувшего столетия. Прибавим сюда утечку мозгов – когда «лучшие кадры» внезапно решают жить и работать за пределами родины. Что это значит для женщин, которые остались? Во-первых, то, что мужчин на всех не хватит. Во-вторых, что придется взваливать на себя ответственность за все: и за работу, и за хозяйство. И за детей в том числе. А значит – жестко контролировать, потому что в ситуации «коня на ходу остановит, в горящую избу войдет» не до нежностей и не до демократических изысков. Контролировать и подавлять удобнее, чем вести диалог.

Причина индивидуальная. Заботливая, и даже контролирующая мама при определенных привходящих – это весьма удобно, причем для обоих. Парочка мама и сын как будто консервируются в определенных возрастных рамках: мама остается женщиной с ребенком (а не какой-нибудь бабушкой, не дай бог), сын – мужчиной в самом расцвете сил, у которого еще «все успеется» - и брак, и дети, и ответственность. Учитывая то, что в обществе сейчас medportal.ru/budzdorova/issue_theme/120/, такой негласный договор всех устраивает.

)) Человек сам может все изменить, даже если он маменькин сынок. Первое, что нужно сделать. 1. Признать свой недостаток, который тебе мешает. 2. Работать над его устранением. Все что нужно для этого, у человека есть.

Можно конечно всю жизнь обижаться на родителей, но стоит понимать, что она (мать) сделала для тебя все что могла и воспитала тебя так, как позволял ей ее характер и способности воспитания.

Просто не представляю что тут можно еще добавить. Родиться мужчиной слишком мало, им нужно быть, им нужно стать.

Нужны хорошие друзья-мужчины.

Даже не знаю, кто обаятельнее, он или его мама. Когда мы собираемся в гостях у С., мама как-то невольно становится душой компании, причем абсолютно нам не навязываясь. Нам как-то не приходит в голову, что можно выпивать и общаться без мамы С.: она остроумная, дружелюбная, начитанная. Проблема в том, что у тридцатилетнего С. нет никакой девушки, или они очень эпизодичны – с какой, спрашивается, стати ему уходить от мамы?
(с)
Вот с таким проявлением встречалась.
Беда в том, что мамы не возникает даже мысли, что сын может взбунтоваться. А ведь МОЖЕТ! Если мужчина осознает порочность такого положения дел, он нередко впадает в другую крайность-резко отдалятся от матери.
А мама искренне не понимает, что произошло, в чем ее вина.

Кстати, осуждение человека еще никому не помогало. ))) Сначало попробуйте что-нибудь изменить в себе, а потом и осуждайте. Просто, к сожалению люди рождаются и воспитываются слишком разными. А свой порок исправить ой как тяжело. И если у вас нет этого недостатка не показывайте пальцем на человека, у которого он есть, потому что если бы он был у вас, вы бы вряд ли смогли что-нибудь с ним поделать, просто потому что вы такой же овощь, просто с другим набором из характера и страстей. Вот так вот.

Кстати, осуждение человека еще никому не помогало. ))) Сначало попробуйте что-нибудь изменить в себе, а потом и осуждайте. Просто, к сожалению люди рождаются и воспитываются слишком разными. А свой порок исправить ой как тяжело. И если у вас нет этого недостатка не показывайте пальцем на человека, у которого он есть, потому что если бы он был у вас, вы бы вряд ли смогли что-нибудь с ним поделать, просто потому что вы такой же овощь, просто с другим набором из характера и страстей. Вот так вот.

Мы не осуждаем. Тут никто и не виноват,просто так сложилось..В статье об этом верно написано.
Тут уже разговор идет, как выправлять ситуацию.

Мне, право, неловко даже как-то. В большинстве тем на меня набрасываются милые добрые православные тетеньки, а в этой повода нет, поскольку маменькином сынком я не являюсь. Неудобно даже.

Тут уже разговор идет, как выправлять ситуацию.

Именно, даётся информация к размышлению, в том числе мамам.

Мне, право, неловко даже как-то. В большинстве тем на меня набрасываются милые добрые православные тетеньки, а в этой повода нет, поскольку маменькином сынком я не являюсь. Неудобно даже.

Хе, так это не известно ещё :rolleyes: , мамин сын не всегда за собой признаёт этот факт
А я была папина дочка..

В определенной степени хорошо когда мужчина маменькин сынок - в той степени, когда он уважает свою маму и вообще весь женский род, когда он ухожен и любим. Девушки тоже в этом случае к нему тянуться будут.

Но для мужчины очень важно быть самостоятельным, не впадать в крайности зависимости от матери, и уж конечно не зависеть от нее материально.

Извините, не удержался.

- Мистер Бейтс, простите, что говорю об этом, но сколько еще вы соби-
раетесь продолжать такую жизнь? Вы взрослый мужчина. И конечно, понимае-
те, что нельзя вести себя как маленький мальчик до конца дней.  Простите
за грубость, но...
- Я все понимаю. Я сознаю, какая у нас создалась ситуация. Я ведь уже
говорил вам, я много читал. И знаю, что говорит о подобных вещах  психи-
атрия. Но я должен исполнить свой долг в отношении Мамы.
- Но, может быть, мистер Бейтс, вы исполните этот долг  перед  ней  и
перед самим собой, если устроите так, чтобы ее поместили  в...  лечебное
заведение?
- Она не ПОЛОУМНАЯ!
Извиняющийся, тихий и мягкий голос  исчез,  эти  слова  он  выкрикнул
визгливым тенором. Теперь толстяк стоял перед  ней,  его  руки  смахнули
чашку со стола. Она со звоном разбилась, но Мери даже не повернула голо-
ву: она не могла оторвать взгляда от исказившегося до неузнаваемости ли-
ца.
- Она не полоумная, - повторил он. - Что бы вы ни думали, что бы  все
они ни думали. Неважно, что говорится в книгах или что там доктора  ска-
жут в психбольнице. Я знаю, как это делается. Они быстренько запишут  ее
в сумасшедшие и запрут у себя, только дай им возможность, мне стоит лишь
вызвать их, и все. Но я не сделаю этого, потому что я ее  знаю.  Неужели
так трудно понять? Я знаю, а они нет. Они не знают, как  она  заботилась
обо мне долгие годы, когда всем вокруг было все равно, как она  работала
ради меня, чем она пожертвовала. Сейчас у нее, конечно, есть странности,
но это моя вина, я виноват. В тот раз, когда она пришла ко мне и  сказа-
ла, что хочет снова выйти замуж, я заставил ее отказаться от этого.  Да,
я заставил ее, я виноват! И не надо объяснять мне насчет ревности, само-
дурства: я тогда вел себя хуже, чем она сейчас. Если уж говорить о  том,
кто полоумный, я тогда был в десять раз хуже ее. Если бы они, эти докто-
ра, знали, что я говорил и что делал в тот день, как вел себя,  они  мо-
ментально посадили бы в психушку меня. Ну что ж, в конце концов  я  смог
преодолеть себя. А она не смогла. Но кто дал вам право определять,  кого
нужно изолировать, а кого нет? Мне кажется, временами каждый из нас  бы-
вает чуточку полоумным.
Он остановился, но не потому, что не хватило слов, просто чтобы пере-
вести дыхание. Его лицо было очень красным, а толстые губы  начали  дро-
жать.
Мери поднялась.
- Я... пожалуйста, простите меня, - тихо произнесла  она.  -  Честное
слово, я не хотела. Прошу вас извинить меня. Я не имела  никакого  права
говорить такое.


Мери начала кричать, но тут занавеска раздвинулась  шире,  из  клубов
пара возникла рука, держащая огромный мясницкий топор. Этот топор  мгно-
вение спустя оборвал ее крик.
И отрубил голову.

Роберт Блох.
Привет от Хичкока. :D

Знакомая как раз месяц назад приводила собственный пример.... Когда ее сын несколько лет назад собрался жить отдельно (ну, дом пошел под снос, получили две квартиры), она не запрещала. Но сказала: сын, ты хочешь жить самостоятельно - пожалуйста. Но от меня ты ничего не дождешься. Денег я тебе не дам и кормить не буду. Хочешь жить один - живи, но рассчитывай тогда на себя. На том месте парень подумал и отказался от своей идеи.
Месяц назад мы с ней говорили как раз о том, что он женился. Парень закончил институт, нашел приличную работу.... и женился. И сказал ей: мама, я займу вторую квартьиру, и чтобы первые полгода там вообще духу твоего не было. Потому что если ты к нам сейчас будешь лезть - мы никогда не станем семьей.
Она говорит, я пообижалась-пообижалась, а потом села и подумала... А ведь он прав.

А коллега на работе рассказывает другую историю.... Она себе купила квартиру и съехала уже давно. Теперь родители отселили ее младшего брата. парню 20 лет. Учится. Так вот, мама на электричке час ездит сыночку в его квартиру готовить, стирать и убирать....  :rolleyes:

Я когда это услышала, я просто ОФИГЕЛА. Маме, видимо, ну сов7 уже нечем заняться....

Думаю, что начинать надо с того, что с детьми нужно несколько построже.... Поменьше помощи в бытовых делах и побольше самостоятельности.

Извините, не удержался.

Картинка мне понравилась, очень выпуклая характеристика явления, имхо.
только топор не к месту. Опять же имхо..

Мы не осуждаем. Тут никто и не виноват,просто так сложилось..В статье об этом верно написано.
Тут уже разговор идет, как выправлять ситуацию.

Исправлять чужую ситуацию? Если человек сам не может себя изменить, то вы не сможете и подавно. ) Что делать матерям, чтобы этого не допустить?
1. Не унижать ребенка. Никогда и не при каких обстоятельствах не ставить ему кого-нибудь в пример.
2. Давать ему самостоятельности и свободы столько, сколько он может унести
3. Требовать от него то, что он должен делать по дому
4. И когда у него проблемы, не бежать сломя голову его спасать. А сказать ему. Решай сам. Ты ведь мужчина.
плюс многое другое. Долго перечислять. Но сможет ли мать это сделать? Сможет ли подчинить свой характер и делать то, что нужно ее сыну, а не то что ей хочется? Сможет ли она заменить свою инстинктивно-материнскую любовь и свой материнский эгоизм, настоящей любовью, особенно когда в семье нет отца, что для нас обычная ситуация?

А я была папина дочка..

Ну, почему "была"...

Переделать «маменькиного сынка» и «подкаблучника» невозможно. Однако нужно помнить, что каждая из нас имеет шансы воспитать «маменькиного сынка», и в наших силах этого не допустить! Для этого нельзя повторять в отношениях с ребенком тех же ошибок, что и с мужем-подкаблучником: не проверять и не контролировать, избегать диктата, предоставлять чуть больше свободы, чем хотелось бы ее ограничить, учить всевозможным бытовым навыкам, перекладывать на сына часть посильных ему домашних обязанностей с самого раннего возраста. Разрешать драться, купить велосипед и записать в секцию восточных единоборств, а не в музыкальную школу на отделение скрипки – хотя одно другому, конечно, не мешает. Поддерживать дружбу с девочками и не допускать конкуренции с ними. Доверять покупки и не ругать за допущенные ошибки, а лишь ненавязчиво обратить на них внимание. И вообще заняться своей личной жизнью.

И сказал ей: мама, я займу вторую квартьиру, и чтобы первые полгода там вообще духу твоего не было. Потому что если ты к нам сейчас будешь лезть - мы никогда не станем семьей.

Матери, матери. Мой бы отец после таких слов выкинул его бы за шкирку из этой квартиры и сказал: "Иди снимай квартиру и становись семьей" ))) Не знаю на счет семьи, но бомжом бы он стал точно )))

А я была папина дочка..

Ну, почему "была"...



потому что сплыла :rolleyes: , а папу люблю конечно же, как и маму

Армэн, мам все любят.
И мамы нас любят. Моя мама тоже мне напоминает, подсказывает...иногда это даже приятно-побыть снова маленькой..  

Просто  в некоторых семья эта любовь бывает...чересчур слишком пунктуальной, что ли..

-Покушал ли ты котлетку?

- Одень ЭТОТ свитер, тебе к лицу оранжевый цвет, я лучше знаю, что тебе идет.

-Не встречайся с этой девушкой, она тебе не пара.

-Чтоб к 11-00 был дома, если ты меня любишь. Я беспокоюсь, не смей меня волновать. Я тебя рожала, я имею право....

и т.д...

Человек отвыкает думать сам, принимать решения. А зачем? Мама же все знает, мама все сделает правильно, решит любую проблему.

О! Ольга Васильевна запостила интересную статью прям некоторые мысли совпадают с моими....

:) Виктория ну это же мамы как их переделать ? да я бы и не стал никогда переделывать свою мамуличку
она у меня супер :)
ну спрашивает про котлеты ну и пусть мне это не мешает  
и свитерок могу сделать вид что понравился чтобы сделать ей приятно
про девушку не стала  бы никогда спрашивать как и про веру например
а я и так всегда старался вернуться пораньше чтобы мма не олновлась :) жалко же :)
конечно не тогда когда дело касалось денег, когда мне давали 6 деревень для развоза  в каком нить мухосранске то я мог за 1000 киллометров поехать и несколько дней не появляться:)
но я всегда звонил маме :) чтобы не волновалась :)
и все деньги всегда приносил маме :) хотя она и не просила
хотя часть конечно оставлял себе на расходы :)

но если бы я женился и обзавёлся детьми то я бы заботился о них
продолжая любить мамуличку
мне кажется всё  дело просто в ответственности
надо работать просто много и не лениться :) вот и  всё

:) Виктория ну это же мамы как их переделать ? да я бы и не стал никогда переделывать свою мамуличку
она у меня супер :)
ну спрашивает про котлеты ну и пусть мне это не мешает  
и свитерок могу сделать вид что понравился чтобы сделать ей приятно
про девушку не стала  бы никогда спрашивать как и про веру например
а я и так всегда старался вернуться пораньше чтобы мма не олновлась :) жалко же :)
конечно не тогда когда дело касалось денег, когда мне давали 6 деревень для развоза  в каком нить мухосранске то я мог за 1000 киллометров поехать и несколько дней не появляться:)
но я всегда звонил маме :) чтобы не волновалась :)
и все деньги всегда приносил маме :) хотя она и не просила
хотя часть конечно оставлял себе на расходы :)

но если бы я женился и обзавёлся детьми то я бы заботился о них
продолжая любить мамуличку
мне кажется всё  дело просто в ответственности
надо работать просто много и не лениться :) вот и  всё

Ни с одним словом не поспорю. И настрой правильный...Мамы-они ведь как дети. Особенно после определенного возраста...Волновать их не надо. Немножко дипломатии....и все х орошо. :rolleyes:

НЕ МОЕ:  

Интересно, что в последнее время тема кризиса мужественности, мужского начала и пр. любимейших слов из словаря патриархальной культуры начала занимать умы самих российских мужчин, из числа тех, кто способен размышлять на такие темы и формулировать свои мысли по этому поводу.
Так, в журнале ”Русская жизнь за январь месяц сразу несколько авторов, в том числе мужчины, говорят об этом: Наталья Толстая в статье ”По кругу”, Евгения Пищикова в ”Семя, вымя, знамя”, Михаил Харитонов в ”Мужик”, Александр Храмчихин в ”Армия слабых”.
Позиция женщин вполне предсказуема и объяснима: качество российских мужчин оставляет желать лучшего, однако ж желание это становится всё более похожим на утопическую мечту. Почему на мечту и почему в реальности рассчитывать на очеловечивание русского мужчины не приходится, демонстрирует позиция авторов-мужчин. Они практически единодушны в том, что слабый, безответственный и грязно живущий русский мужчина — продукт воспитания сильной женщиной и вообще женской эмансипации. Зачем мамы такие властные, воспитательницы такие злобные, училки такие требовательные? Зачем жены не встречают борщом и хлебом-солью в откужении шести детей, а работают и рассчитывают на равное участие в делах семьи?
Эмансипация женщин — то есть равные с мужчиной права, возможность получать равное образование, становиться профессионалом, самостоятельно себя обеспечивать — остаётся для русского мужчины прискорбным явлением, из которого он выводит все социальные беды и делает апокалиптические выводы. Показательна в этом смысле статья некоего Александра Храмчихина ”Армия слабых” — вполне беспомощная, но очень показательная. rulife.ru/index.php?mode=article&artID=1131”И женщин в армиях все больше, как в западных, так и в нашей. Ибо все меньше разницы между мужчиной и женщиной. Очень хочется понять, насколько нормальна подобная ситуация и к чему она может привести. То есть до какой степени можно идти против природы, которая создала мужчину и женщину разными, ясно и четко разделив между ними функции и полномочия. И потерпит ли природа пустоту и дальше. В смысле — фактическое отсутствие в обществе нормальных мужчин, почти полное уравнивание социальных ролей мужчин и женщин. Сможет ли социальное полностью и окончательно победить биологическое? И не станет ли победа социального поистине пирровой, приведя к краху социума?”Как видим, автора больше всего пугает ”полное уравнивание социальных ролей мужчин и женщин”. В этом он видит причину кризиса мужественности и мужского начала. Эта вполне курьёзная точка зрения весьма, однако, распространена и практически является осью всех рассуждений пободного рода.
Дескать, как мужчина может быть мужчиной, если женщина ему во всем равна? Испокон веков женщина исполняла обслуживающие функции и знай себе детей рожала и воспитывала, а тут на тебе — равный член социума. Как тут мужественность сохранить?
Ясное дело, при таком обороте ничего не остаётся, кроме как придаться глубокой меланхолии, запить горькую/налечь на пивасика, отрастить эквивалентный пятимесячной беременности живот, побольше курить, предпочитать нездоровую пищу, не ходить к докторам, не заботиться о своём здоровье, уделять детям поменьше внимания, вести сложную и тоскливую двойную жизнь, отравляя жизнь себе, жене и любовнице, заработать инафркт и пораньше умереть. Как ни крути. а это неумолимо логически следует из равенства социальных ролей мужчины и женщины. Кроме того, из социального равенства мужчины и женщины прямо следует проблема миграции в развитые страны и в Россию инородцев из менее развитых стран с большой рождаемостью, где благословенное неравенство социальных ролей сохранено. Вот, мол, вымрут белые люди, и так уже в Европе едва ли не половина населения — представители народов с консервативной патриархальной культурой — толкуют критики женской эмансипации. Мол, как начали женщины работать, вместо того чтоб домом и детьми заниматься, так и пришел ”закат Европы”.

качество российских мужчин оставляет желать лучшего, женщины работать, вместо того чтоб домом и детьми заниматься, так и пришел ”закат Европы”.

А качество российских женщин?

Волновать их не надо. Немножко дипломатии....и все х орошо. :rolleyes:

точно :)

НЕ МОЕ:  

Интересно, что в последнее время тема кризиса мужественности, мужского начала......начала занимать умы самих российских мужчин, из числа тех, кто способен размышлять

Это вселяет некоторую надежду, что...
Впрочем, надежда все-таки слабая..РАЗМЫШЛЯТЬ на порядок проще, чем ПЕРЕДЕЛАТЬ СЕБЯ..

4. И когда у него проблемы, не бежать сломя голову его спасать. А сказать ему. Решай сам. Ты ведь мужчина.
плюс многое другое. Долго перечислять. Но сможет ли мать это сделать? Сможет ли подчинить свой характер и делать то, что нужно ее сыну, а не то что ей хочется? Сможет ли она заменить свою инстинктивно-материнскую любовь и свой материнский эгоизм, настоящей любовью, особенно когда в семье нет отца, что для нас обычная ситуация?

Именно этот пункт и является самым сложным. По дому заставить что то делать отнюдь не проблема.

Кстати сказать, вот кто растит детей без отца... У меня на работе трое мужиков росли только с матерью. При этом двое - настоящие мужчины. Полная самостоятельность и принятие решений и за мать, и за жену, и зе детей (у одного, у второго пока детей нет). Естественно, и материальное обеспечение. Смотришь, обоим и матери, и жены звоянт по каждому вопросу  :rolleyes: Ребенок тоже со всеми вопросами к папе: никаких сомнений, кто там глава семьи.

А вот третий - наоборот. Раздолбай обыкновенный. Все что можно потеряет, все что можно забудет, проспит и не знаю. что еще. И еще будет врать и изворачиваться.

У нас ему несладко. Коллектив у нас практически мужской, женщин всего две, коллектив очень дружный, слаженно работающий, пашут ВСЕ. Женщинам скидок в этом плане тоже нет. Только что ребята за меня могут съездить куда то, если им по пути. Мужики воспитывают его очень жестко, в матерной форме. Нахлебников никому не надо.

Я не знаю, что влияет. Может воспитание, а может гены. Ну вот - все трое без отцов выросли, но при этом только один неудачный :rolleyes:

Переделать «маменькиного сынка» и «подкаблучника» невозможно. Однако нужно помнить, что каждая из нас имеет шансы воспитать «маменькиного сынка»,

ИМХО, воспитывать кого то в столь почтенном возрасте напрасный труд. Совершенно не хочу тратить на это свое время.