Перлы...

Я так и не смогла определиться, это прикол или серьезно

Алин, это СЕРЬЕЗНЫЙ прикол))))))))

Ну, - в том смысле, шта дядька пишет, канешна СУРЬЁЗНА, но все, кому он так пишут, его токо посылают. Он, видать, замученный уже отказами-та  :P

Я так и не смогла определиться, это прикол или серьезно

Алин, это СЕРЬЕЗНЫЙ прикол))))))))

Ну, - в том смысле, шта дядька пишет, канешна СУРЬЁЗНА, но все, кому он так пишут, его токо посылают. Он, видать, замученный уже отказами-та  :P


Может, я бессердечная, но я смеялась искренне и долго)))
Хотя, наверное, дядька хороший!

Может, я бессердечная, но я смеялась искренне и долго)))
Хотя, наверное, дядька хороший!

Алинушка, дядьки ВСЕ - хорошие, пока они нас НЕ грузят и не превращают нашу жизнь в ад на земле...

Может, я бессердечная, но я смеялась искренне и долго)))
Хотя, наверное, дядька хороший!

Алинушка, дядьки ВСЕ - хорошие, пока они нас НЕ грузят и не превращают нашу жизнь в ад на земле...


Вообще-то да, все мужчины хорошие, до тех пор пока они на расстоянии пяти километров...

Вообще-то да, все мужчины хорошие, до тех пор пока они на расстоянии пяти километров...

В моем клиническом случае - 700 км  :P

Не, я реально сегодня читала мужские анкеты - там одни алигархи))))

Либо кризиса нет, либо мужики все таки научились хотя бы писАть правильно, чтобы мочь заинтересовать женщин))))))))))))

В профессии сплошная торговля рессурсами и банковское дело, в графе "мой автомобиль" - сплошняком модификации вольво, а в досуге - пальмы

В профессии сплошная торговля рессурсами и банковское дело, в графе "мой автомобиль" - сплошняком модификации вольво, а в досуге - пальмы

Ну, пока дамы чухнут, что "банковское дело" - это банки мыть на соседнем заводике, а вольво не просто в сервисе, а ее ваще НЕТ (а пальмы - это, ежели токо "невеста" согласится разделить с ним тур в Испанию на ударный сбор урожая)...  :D вощим, пока она расчухает подлинную ситуацию того "Алигарха", он уже, тем временем, вторую и третью лохушку нашел для постельных удовольствий  B) На христианских ресурсах - всё то же самое, токо в профиль и с текстами про благочестие (имхо)

Как Вы думаете является ли чувство любви унифицированным или нет?
(С этого сайта)

"Медийные иконы" (с)
Недавно услвшала по радио, не помню точно, что за радио, но "повеселил" такой винегрет )

"Медийные иконы" (с)
Недавно услвшала по радио, не помню точно, что за радио, но "повеселил" такой винегрет )

а я  не поняла основы слова "медийный". :unsure:
В  смысле "масс-медиа", или?....Иконы, опубликованные в средствах массовой информации имелись в виду?
У меня других вариантов в голову не приходит....

"Медийные иконы" (с)
Недавно услвшала по радио, не помню точно, что за радио, но "повеселил" такой винегрет )

а я  не поняла основы слова "медийный". :unsure:
В  смысле "масс-медиа", или?....Иконы, опубликованные в средствах массовой информации имелись в виду?
У меня других вариантов в голову не приходит....


www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1251163

Об этой выставке шла речь )
А "медийный" на современном слэнге - популярный, раскрученный масс-медиа ))

Из ЖЖ aa_ksantino:


"Наборчег цытаток из объявлений с православных сайтов знакомств. Как говорит один мой Жж френд - восхохотамши под лавкой.


1. Познакомлюсь с девушкой обязательно с высшим образованием.
2. Мечтаю познакомится с мужчиной до 35 лет,священиком,серьезным,скромным( священики всегда или женаты,или дают обет без брачия)
3. Атеистам я нравлюсь пока молчу,или с ними соглашаюсь.
4. Ищу же я среди остальных следующее сочетание человеческих качеств в облике женщины без детей.
5. Стремлюсь свободное время проводить там,где мало людей ,- в церкви...
6. Православная,симпатичная,застенчивая блондинка с высшим образованием.
7. Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой.
8. В отношениях применяю принципы домостроя. Подчинение мужчине,воспитательные порки за ослушание. Мужчина главный!
9. Желательно не богатого сословья,но если попадется такая,то что делать?
10. Ищу друзей и подругу для серьезных отношений.
11. Если ты настолько целомудренна,что стесняешся первой начать общение- напиши мне пустое письмо.
12. Ищу девушку из 31-й главы притч.
13. Ищу верующую христианку без детей и замужества в прошлой жизни.
14. В быту я скромен как петроградский революционер.
15. Не смотрите что мне 44 года,вспомните что Аврааму было больше.
16. Рост 172,борода,подрясник...
17. Мой круг общения далек от православия,поэтому хочу познакомится с православной девушкой,которая разделяла бы мои вкусы,увлечения,и образ жизни.
18. Божьим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима.
19. Очень хотелось бы познакомится с девушкой не испытавшей радостей семейной жизни.
20. Ищу единомышлиниц,и невест христовых.
21. По мойму нет ничего более не ловкого,чем писать что ищешь женщину.
22. Целомудренный молодой человек с опытом монашества ищет девушку из Москвы или Западной Европы или любого другого метса для созидания в единое существо.
23. В стенах Семинарии, к сожалению, очень сложно бывает найти себе спутницу жизни...
24. Надеюсь встретить не глупую, женственную и с неплохой внешностью и фигурой. Да, еще православную. Главное, конечно, чтоб человек был хороший".

"Ищу свою Любовь! Нашедшей и разделившей её со мной гарантировано вознаграждение - брачные узы! "

:rofl:

Выдержки из резюме: :clapping:

-хобби: "жена, дети"
-главное достоинство; легко вхожу в доверие
-не могу определить какая у меня внешность, но окружающие говорят, что я красивая на закате и лицом к окну.

Выдержки из резюме: :clapping:

-хобби: "жена, дети"
-главное достоинство; легко вхожу в доверие
-не могу определить какая у меня внешность, но окружающие говорят, что я красивая на закате и лицом к окну.

это РЕАЛЬНЫЕ записи?? мне второе ОЧ. понравилось.....такое резюме для мошенников, карманников и шулеров...Идеальный вариант..

Выдержки из резюме:  

-хобби: "жена, дети"
-главное достоинство; легко вхожу в доверие
-не могу определить какая у меня внешность, но окружающие говорят, что я красивая на закате и лицом к окну.

это РЕАЛЬНЫЕ записи?? мне второе ОЧ. понравилось.....такое резюме для мошенников, карманников и шулеров...Идеальный вариант..



Ага, это были реальные записи-их вывешивали в нашей компании сотрудники из отдела кадров на общую доску для минуты отдыха-вот придешь, почитаешь такие записи и на душе веселее становится)))).

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
- А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
- Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
- А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
- Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...

А хомячки были женщины? чёт с логикой у меня туговато  
Да нет, Алекс, логика у Вас оч хорошо развита-как  раз они и были женщины)))

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
- А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
- Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
- А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
- Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...

Неприятная история . Не понравилось. Бегемота жалко..
Есть и аналогичная неприятная анекдот- история:

Белоруссия.. Старая женщина торгует яблоками и огурцами на гомельском базаре,
у яблок и огурцов висит табличка "яблоки и огурцы чернобыльские"..
Проходящий мимо мужик спрашивает:
-чернобыльские яблоки?
старушка отвечает: - Да, чернобыльские..
Мужик: - ядовитые?
старушка: - жутко ядовитые.. радиоактивно загрязненные...
Мужик: - так у тебя ж никто не купит!
старушка: - ну как же не купят! Покупают..кто для жены, кто для тёщи.."
:(

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я  научилась приносить тапочки... :)

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Фигушки тебе!"

не могла не процитировать. С Чайки. Пишет мужчина.

Хорошая отговорка, у меня одна знакомая, мужа бабника, тоже влюбчивым называет.
А я никак понять не могу что общего между любовью и блудом??? ©

+500

Стараюсь не цитировать чужие объявы, ну тут не сдержалась
Взято со "Светелки"

Тут тысячи объявлений из Москвы,неужели вы встретиться никак не можете???

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Младший заинтересовался, что такое "волна" (как физическое явление)
В конце-концов, понял, что магнит тоже действует......похожим образом. Нарисовал магнит и исходящую от него силу притяжения. Рассматривал долго. Послушал разговор, как я прогоняю засидевшегося за компом старшего.
Выдал
ВОЛОДЯ, ТЫ, НАВЕРНОЕ, магнитный. Никак отлипнуть от компьютера не можешь.  :)

Стараюсь не цитировать чужие объявы, ну тут не сдержалась
Взято со "Светелки"

Тут тысячи объявлений из Москвы,неужели вы встретиться никак не можете???

:rofl:  :rofl:  :rofl:

действительно, а в чем проблема то? :)
Москва заполонила тут понимаешь ли Светелку, Судьбу, Чайку и т.д.
а результат то где??? :D
а мы провинциалы страдаем, разгуляться негде :D

На книжном складе, где я работаю, - есть изумительная книга "Энциклопедия ляпов" (подборки из школьных сочинений). После пяти минут чтения со мной обычно случается истерика! Однажды задумался: кому из юных талантов лично я присудил бы первое место? Что-нибудь короткое и ёмкое.... Пожалуй, - вот этому перлу:

Глухонемой Герасим не любил сплетни.        :D

На книжном складе, где я работаю, - есть изумительная книга "Энциклопедия ляпов" (подборки из школьных сочинений). После пяти минут чтения со мной обычно случается истерика! Однажды задумался: кому из юных талантов лично я присудил бы первое место? Что-нибудь короткое и ёмкое.... Пожалуй, - вот этому перлу:

Глухонемой Герасим не любил сплетни.   :D

= Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

= Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. :yahoo:

= Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

= Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

= Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.

= Первые успехи Пьера Безухова в любви оказались плохие - он сразу женился.

= Мне кажется, если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

С другого форума:

Я вот не люблю с отцами девушек общаться.
Первый опыт был так себе.
Он спросил собираюсь ли я в армию идти. Я ответил, что нет, ибо я не дурак.

Оказалось, что он военный.

:blink: :blink: :blink:

непотребно сие для формата нашего форума

Привет!
Полный трамвай народу. Жара под сорок градусов. Ребенок 5-6 лет сидит и смотрит в окно.Мама стоит рядом. Пот течет ручьем, сумки в руках. Мама хочет посидеть рядом с ребенком и начинает издалека:
"Солнышко, маме так трудно стоять, сумки тяжелые, возьми маму на ручки". Пару минут ребенок размышляет, а потом звонким голоском в наступившей тишине выдает: " Неа, не возьму. Папа говорит, что у тебя попка холодная". Мама стоит бордовая, а трамвай трясется от хохота.

товарищи воздерживаемся от пошлых анекдотов и стараемся по существу

товарищи воздерживаемся от пошлых анекдотов и стараемся по существу

Что значит "по-существу" в данном конкретном случае? Что-то не доходит, простите...
Типа - "больше сурьеза, товарищи!". Насчет пошлости - понятно.

товарищи воздерживаемся от пошлых анекдотов и стараемся по существу

..СЕнь..да ты чеее...................занудой стал!!.... :unsure: ..а ВОООТ
Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Прочитала про аэродром и вспомнилось:
Хорошо лётчику его девушка встречает.
Хорошо моряку его у причала девушка встречает.
Хорошо машинисту его на вокзале девушка встречает...
Плохо девушке – надо как-то успеть в аэропорт, причал и вокзал...

Из объявления:«Познакомимся с двумя симпатичнами ласточками!
______________________Два симотичных ласта.»

можете проверить на знакомых. Читал несколько лет назад в одной газете, что данный вопрос задавали девушкам. 9 из 10 отверили неверно. А вопрос такой: " Сколько будет десять раз по сто грамм." Подавляющее большинство отвечали :" Литр" . Правильный ответ - килограмм.

Ну раз уж подняли такую тему, расскажу анекдот из жизни. Мы с моим другом в какой-то из праздников решили купить спиртное. Мой друг предложил водку, а я ее не люблю, тогда он решил ее приправить бальзамом. Смотрит на бутылку: водка - 40 градусов, бальзам - тоже 40.
- Сорок да сорок, это ж сколько градусов будет! Восемьдесят!!!
- ...???

В ответ пришлось рассказать анекдот про случай в казино, когда один из "новых русских" выиграл у другого два миллиона долларов и стал спорить, что чек надо выписывать с двенадцатью нулями - ведь в одном миллионе шесть нулей, следовательно в двух - двенадцать!

Смирение очень полезная вещь

Может подскажите, кто обычно смеётся над тем, что ему не понятно?

Может подскажите, кто обычно смеётся над тем, что ему не понятно?

Наверное, Вы, Татьяна. Потому что я веьма был удивлён, услышав такие слова из Ваших уст...

Где ваша логика? В "перлы" эту фразу поместила не я...
а то что вам эта фраза кажется странной и говорит о вашем непонимании. Всё... я полностью разочарована в вас.

Может подскажите, кто обычно смеётся над тем, что ему не понятно?

Наверное, Вы, Татьяна. Потому что я веьма был удивлён, услышав такие слова из Ваших уст...

Что скажет мудрейший из мудрейших на это? – «Каждый молящийся Богу: "Господи, дай мне смирение", должен знать, что он просит Бога, дабы Он послал ему кого-нибудь оскорбить его. Так что, когда кто-нибудь оскорбляет его, то он и сам должен досадить себе и уничижить себя мысленно, чтобы в то время, когда другой смиряет его извне, он сам смирял себя внутренно. Другой не только радуется, когда его оскорбляют, но и сожалеет о раздражении оскорбившего его. Бог да введет нас в такое состояние. Чтобы считать себя ниже всех и постоянно молиться Богу - это путь ко смирению; само же смирение божественно и непостижимо.
Авва Дорофей (VI век).