Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

"Вчера мы пили водку, потом пиво, потом коньяк, а потом я отравился ириской..."

"и если б водку гнать не из опилок...то чё б нам было с трех (четырех, пяти) бутылок?!" :D

Старый анекдот про слона в зоопарке (диалог дворника и посетителя зоопарка):
- А сколько он ест?
- Мнооого...
-А десять булок съест?
- Съесть!
- А двадцать?
- Съесть!
- Ну... а сто?!!!
-Съесть-то он съесть, та хто ж ему дасть...

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг
видят виндсерфингиста.
Одна - другой восхищённо:
"Вот это сервис, на подносе, да ещё и с салфеткой!" ;)

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только
открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

спасибо, я повеселилась :D

Блондинка заполняет анкету при приёме на работу.
- А вот тут графа есть IQ. Что туда писать?
- Ставьте прочерк...

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Один приятель спрашивает у другого:
– Скажите, как избавиться от тараканов?
– Купите мелки.
Встречаются через пару дней:
– Ну, как? Помогло?
– Вроде бы да. Не бегают, сидят себе в углу и рисуют.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

вот уж в точку :)))))))))))))))

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Стоит мужик на подоконнике,9-й этаж:
- Я сейчас выброшусь!
Жена: - Я тебе рога наставила,а не крылья!

-Девушка...
- Шо?
- Что вы тюкаете?
- Тю...
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?

Из объяснительной в ГБДД:
"Я , белокурая лахудра на " Мазде",повернула туда,куда захотела,
чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой

Лопухи.
Рещили мои знакомые справить день рождения.Жена виновника -на работу.Они четвером в горы на Ниве .С собой взяли...Заехав повыше посидели и счастливые (благо от посёлка недалеко) собрались обратно.Всё шло хорошо до тех пор пока не увидели лошадь... Накатавшись заметили что стало моросить. Водителю её стало жалко ...и её решили напоить .Нет-водой.Внизу родник и спуск не предвещал удачи.Мокрые и замученны    е спуском снизу махали с лошадью -кто чем _Мужики тут вода...Те спустились со своей.Теперь что делать с лошадью...По мокрому склону _по очереди скатываясь_заползли наверх к машине.Водила уже пил.Извинившись перед лошадью решили ехать _но по трассе 14 км _Ни-ни. Будем спускаться. Главное не в родник...ПО САМЫЕ ПОЛИКИ...Как толкали _на ночь нельзя . Допили...Есть идея -У нас есть лошадь .Она нас спасёт...Привяжем к бамперу_будем хлестать_и толкать сзади...
Возвращается жена виновника с работы.Ворота открыты...-машина грязная даже на крыше.Во дворе за столом спят мокрые и чумазые мужики...Вялый букет полевых цветов и _рядом стоит ЛОШАДЬ...А под ней _лопухи...(видать покормить хотели).И грустная замученная лошадь взирала то на лопухи _ то на жену...

Ещё был нелепый случай. Заранее всех с наступающим,возможно я первый,но всё равно с наступающим.,(короче)...
Спокойной ночи.
Семья,детей уложили.Двоюродные брат и сестра у них в гостях. Отпразновав гдето к трём утра , тут сами стали укладываться,уточняя кто где.Да,ещё и я.младший брат хозяйки.Этот двоюродный Вова просит меня лечь с сестрой главы семьи -типа ты же роднее.Благочестиво по случаю...Мы с Ленкой ржом как он моститься на полу ,то в одну комнату ,то в другую... И тут в тишене_А,можно я,в детской кроватке лягу...
Сестра _такая-Да ложись уже ...Дети с нами.Этот мудрец 1м 63см,в 24 года,запихивается внутрь...Причём удачно.Ещё и зараза,нахваливает...
Посмеялись,-притихли.А тот уже сопит...На этом лирика заканчивается.
Стук в дверь. (НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ).___Откройте, Милиция___Сажусь на диване...Моя сестра Таня открывает раньше.Заходят два Мента_с автоматами...После коротких выяснений,уточняем кто -я.-Это наш брат...А это наша сестра.На пороге заглядывают туда...Глава семьи.спящие дети...Чин чинарём.Оказывается ложный вызов.___И ТУТ-поднимается с детской кроватки _Вовка...Двумя руками держась за бортик...
О-О-О_Это ещё кто_,с ужасом те (просто отскочили)...-А это тоже____брат...СТАРШИЙ...
Трижды пожелав с Новым годом...Пулей были у входа...И самый наглый- (капитан), закрывая дверь,-Сокровеенно так,произнёс...-БРАТУ --СПОКОЙНОЙ НОЧИ...
Мы -нет .не смеялись -.Мы РЖАЛИ до вечера...Вообщем -выспались....