Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

marina_severynka вы случаем не с ЭХО Тель-Авив шутки свои берёте?

marina_severynka вы случаем не с ЭХО Тель-Авив шутки свои берёте?

Как Вы догадались, молодой человек? Тоже слушаете эту радиостанцию?
(к стати, я здесь где-то уже признавалась, что еврейские анекдоты - самые мои любимые, и самые, надо отметить, остроумные).

Их стиль высмеивать церковь, клеветать на Путина и защищать предателей :) Перед выборами 4 года назад меня как то увлекло это радио, откуда и сделал эти выводы. Красиво говорят и всё преподносят. Один мужик на работе с которым мы заводим споры о политике, тоже загоняется по ЭХО, считаем что америка несёт везде мир. Говорит "Спасибо америке за демократию", какая она молодец что борется с тиранами в Сирии и Ливии за демократию. Даже не хотел верить, что в самой америке разрешено задерживать и пытать людей без суда и следствия :)

Их стиль высмеивать церковь, клеветать на Путина и защищать предателей :) Перед выборами 4 года назад меня как то увлекло это радио, откуда и сделал эти выводы. Красиво говорят и всё преподносят. Один мужик на работе с которым мы заводим споры о политике, тоже загоняется по ЭХО, считаем что америка несёт везде мир. Говорит "Спасибо америке за демократию", какая она молодец что борется с тиранами в Сирии и Ливии за демократию. Даже не хотел верить, что в самой америке разрешено задерживать и пытать людей без суда и следствия :)

Придется признаться - ни разу не слушала эту "зловредную" радиостанцию. Но после такой рекламы - таки надо послушать.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получается самолет, если при этом в воде остается фен - всё, пипец, вы - ракета.))))))

Их замучил и обокрал кровавый режим...

"Продам участок земли на Поле Чудес

Участок Поле Чудес, 8 соток.800000 тыс.  
"

А в стране дураков никто земельку не продаёт )))

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Жертвы искусства...они должны гордиться своей миссией, Ё.
:)))))

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

Думаю нынешние обитатели форума не разделяют шутки камеди.

Думаю нынешние обитатели форума не разделяют шутки камеди.

вы про мое последнее сообщение?
я не знаю откуда это, просто рассказали друзья

P.s. камеди клаб не смотрю

а я не знала, что это камеди-клаба шутка. Знаю, что слышала где-то.

Предположил, что из камеди. Потому как стиль их и слово паразит от туда взято.

Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...

Вот реальные откровения врача-травматолога (в изложении):

Иногда к нам привозят женщин из офиса с переломом лодыжки. Таких мы сразу же проверяем на сотрясение мозга. Вот представьте: заходит женщина в офисе в туалет. Запирается и начинает с ногами забираться на унитаз. На высоких каблуках! Иногда и крышку не поднимет, поскольку брезгует. Такое положение крайне неустойчиво, "орлица" падает и ломает себе лодыжку. Начинает звать на помощь. Прибегают женщины, зовут мужчину (помочь вывести из туалета). Мужчина молодецким ударом вышибает дверь кабинки. Несчастная получает и сотрясение мозга!

С моей доски объявлений:

4х кошмарная  продажа или обмен квартиры с доплатой


......в хорошем состоянии.



:) Боюсь даже и подумать, что там такое... :(((( да еще в четырех экземплярах...

Мне как охраннику в сфере торговли очень нравятся наши законы, где юристы перехитрили уже сами себя. Вот эти:

1. Если покупатель что-то испортил или разбил в магазине, он не несёт за это ответственности, если это произошло НЕ ПО ЕГО ВИНЕ. Видимо, - если "оно само упало". А что же считать по его вине? Когда пришёл с ломом и давай всё крушить? А у нас вот дамы любят смахивать духи с полок сумками. Это по её вине? Или сумка виновата? Впрочем, - о сумке ниже:

2. Охранник магазина имеет право потребовать у покупателя показать сумку, но не имеет право производить её полный досмотр. Вот того, кто ЭТО сочинил, - да поставить бы охранником! И предоставить ему пообщаться со скандальной дамой на эту тему. Глядишь, - и понял бы что-то!

3. Магазин несёт ответственность за сумки, сданные в камеру хранения, но не отвечает за их содержимое. Истерично ржу под столом! :D

Общий вывод: РЕБЯТА, НЕ ХОДИТЕ В НАШИ СУДЫ! С такими-то законами... Договаривайтесь лучше сами!