Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Элизабет приносит диких уток.
Джек: Откуда это? И как достала?
Элизабет: Да там, у моря. Бумерангом сбила.
Джек: А бумеранг откуда?
Элизабет: Да, под пальмой валялся...
Джек: Слушай, Элизабет, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим платьем на тигра пойду охотиться!

- А знаете, что Джек Воробей неравнодушен к Дэйви Джонсу?
- Нет! Не может быть! С чего вы взяли?
- Ну Джонс же сказал: "Море - это я!" А Джек уже всем понарассказывал, что море - его единственная любовь...

Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны.
- Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а?
- Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил!

На борту только что реквизированного (морской термин!) ’Разящего’:
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

нашла на другом ресурсе:


Новичок попадает в незнакомую компанию, где люди так давно друг друга знают, что все анекдоты уже пронумерованы:
-327!
-Ахахаха!

-276.
-Ухахаха!

Тогда новичок решает и сам пошутить:
-455
Все молчат. Потом кто-то говорит:
-Мы вообще то при дамах пошлые анекдоты не рассказываем!

После хорошей попойки пришел Джек в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко усы подбрей и сзади кончики подровняй...

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
- Что же это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где же евреи?
- Уже прошли.  :D

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
- Что же это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где же евреи?
- Уже прошли.  :D

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:      
"Киса, я давно хотел Вас спросить, как художник художника. Вы рисовать умеете?"

захотелось продолжить тему, тем более, выборы на носу
www.youtube.com/watch?v=TWhUhAh25yg&NR=1

с другого форума. Прям подумываю, не поставить ли в подпись? Единственное, что останавливает, у людей может ЧЮ не совпасть с моим :lol: :

Фарисеи где-нибудь на других форумах обитают, у нас тут или святые, или извращенцы. Зачем нам не пойми кто?

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

С сайта ролевиков:


Продаю:
Доспех орочий ужоснаховый.
Сталь 1.5 вроде.
В гараже еще плечи валяются (под стать), позже сфотографирую.
На некрупного человека.
1500 р.

тяжелое психическое заболевание, по наследству от отца досталось обеим девочкам. Практически неизлечимое заболевание. Он, кроме того, рассказывают, был буйный, страшный тиран, измывался над женой и над дочерьми. Сейчас уже покойный. Мать при высокой должности, девочки обе с образованием, умные, красивые, и обе больны безнадежно...

Теперь вижу, как сильно мне повезло в жизни. Всего-то навсего - пограничные состояния психики!    :)

До революции существовала методика, как отличить психически больного от одержимого. Больному давали несколько (допустим, пять) одинаковых чашек с водой, причём в одной - вода крещенская, и предлагали отпить из каждой. Обычный психохроник пил спокойно, а одержимый, дойдя до святой воды, - либо буйствовал, либо впадал в глубокую прострацию.

Что интересно, чем выше степень одержимости, тем легче она исцеляется частым причащением.

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный...

- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал - я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Сколько бы вы дали Джеку Воробью?
- Ну, 35.
- А я бы дал пожизненно.

Профессиональный анекдот(и, кстати, чистая правда)
Никто не читает Дарью Донцову, но тиражи и продажи у неё больше всех.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!