Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Таких не берут в космонавты!

___________________________________________


Однако, занимательная всё-таки вещь - история. Чего в ней только не было! Вот, например, - изумительный случай из жизни русской глубинки.

В 1884 году часть населения Балаковского уезда Саратовской губернии собиралась переселяться... на Юпитер! Сборы были самые серьёзные: продавались скотина и инвентарь, вязались узлы, составлялись завещания, делались закупки еды "на дорогу". Жизнь на Юпитере показалась балаковским крестьянам не в пример лучше земной. И то сказать: огромные пашенные угодья, заливные луга, рыбные реки и строевой лес богатый дичью! И при этом на всём Юпитере - ни одной железной дороги (то, что паровоз приводится в действие нечистой силой, многие крестьяне усвоили давно и прочно. Благочестивому человеку надлежало лежать лицом вниз, не поднимая головы, пока паровоз не проедет). Крестьяне с просветлевшими от радости лицами передавали друг другу слова "братьев по разуму" с Юпитера: "Приезжайте, встретим по-братски! Почва родит хорошо, участки можно занимать свободно - планета огромная, живи, где хочешь, - места всем хватит!" То есть на Юпитере нет кроме паровоза ещё и помещиков, что вдвойне приятно! А как же, собственно, - юпитерцы-благодетели связались с землянами? Да вроде через местных астрономов! А те поспешили порадовать мужиков.
Попытку межпланетного путешествия местный пристав пресек в тот момент, когда уже готовые к дороге переселенцы стали собираться в условленном месте. Подвергнув крестьян допросу, пристав выяснил, что воду мутит житель села Кучковичи с характерной фамилией Шкода. Арестованный агитатор всё отрицал, говоря, что сам услышал это от других. Кто-то ему якобы сказал, что Юпитер гораздо больше Земли, стало быть, - там и пашни больше. А сам он неграмотен, потому и поверил. Что интересно, - добрые юпитерцы доставку землян тоже брали целиком на себя (если верить неведомым агитаторам, а верить им очень хотелось)!
Пристав посадил Шкоду под арест, а сам отправил рапорт о "пресечении попытки незаконного переселения на Юпитер". Начальство наложило на пристава взыскание "за несвоевременное применение власти и допущение беспорядков". В уезд направили лекторов, которые объясняли крестьянам, что до Юпитера добраться невозможно, ибо надо преодолеть ледяную космическую бездну, и что сама планета необитаема и непригодна для жизни. Несостоявшиеся переселенцы слушали лекторов внимательно, опасаясь, что неусердных запишут в смутьяны.
Между собой, однако, - они говорили, что начальство нарочно зажимает дело с переселением на Юпитер, поскольку не с кого будет налоги драть и забирать в солдаты!

Теперь понятно, почему Юрий Гагарин полетел в космос уже при советской власти! Раньше-то проклятые царские приставы совсем "не пущали"! Однако подозреваю, что и сейчас Юпитер под негласным запретом. Никак не хочет начальство отпустить нас на юпитерские заливные луга! Наверное, - "самим зело надобно". Там, поди, - и работать не заставляют, на Юпитере-то! Лежи себе, да чеши пузо! ))))  Не повезло нам с местом рождения! Ну хотя бы реабилитировали несправедливо обиженный паровоз, и на том спасибо!
А, может быть, - юпитерцы пригласят нас в гости снова? У них земли навалом, а у нас - халявщиков! Неужто не сговоримся? ))))

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.


Самая неприятная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

ЗМЕЙ-СОБЛАЗНИТЕЛЬ


Историю рассказал некий Руслан Турсунов из Уфы.

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да ещё как - бежит с бечёвкой в руках и орёт: "Слышишь? Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у неё курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да ещё подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за чёрт? По настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам и трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать - вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник!
- Тут сотовый не берёт, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня - нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SMS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

Бог мой, как романтично! Завидую этому нефтянику... Это ж представить только: любимая жена кричит тебе о своей любви прямо в небо!  :wub:  Кстати, а не подарить ли нефтянику своей жене громкоговоритель? Чай в 21 веке живём!  B)

-Папа, а правда говорят, что интернет отупляет?

-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ........сынок ЛОЛ!!!

-Папа, а правда говорят, что интернет отупляет?

-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ........сынок ЛОЛ!!!

:clapping:

*********

Ладно, не будем пошлить!   B)

Ладно, не будем пошлить!   B)

Ты в своем репертуаре))) смотри не разврати монахов))))))))))

а интересно, если в Псково Печерский монастырь приедем, мы тебя увидим? мы в принципе уже год, наверно, туда собираемся, но еще не собрались )))))))))

Ладно, не будем пошлить!   B)

Ты в своем репертуаре))) смотри не разврати монахов))))))))))

а интересно, если в Псково Печерский монастырь приедем, мы тебя увидим? мы в принципе уже год, наверно, туда собираемся, но еще не собрались )))))))))


Ну, если я не уйду в затвор к тому моменту, - так увидите! Так что поторопитесь! B)  Между прочим, - увидеть меня можно гораздо раньше!  Я 23 числа целый день буду в Москве. Так что есть возможность не только меня увидеть, но и покормить, Ирин! А я уж помолюсь за Вас в стенах обители!  :D

Ну, если я не уйду в затвор к тому моменту, - так увидите! Так что поторопитесь! B)  Между прочим, - увидеть меня можно гораздо раньше!  Я 23 числа целый день буду в Москве. Так что есть возможность не только меня увидеть, но и покормить, Ирин! А я уж помолюсь за Вас в стенах обители!  :D

во как))) учтем)))Псковский поезд вроде что то в 7.45 вечера уходит, кажись? или в 6.45?

Ну, если я не уйду в затвор к тому моменту, - так увидите! Так что поторопитесь! B)  Между прочим, - увидеть меня можно гораздо раньше!  Я 23 числа целый день буду в Москве. Так что есть возможность не только меня увидеть, но и покормить, Ирин! А я уж помолюсь за Вас в стенах обители!  :D

во как))) учтем)))Псковский поезд вроде что то в 7.45 вечера уходит, кажись? или в 6.45?


В 18.25. А приезжаю в Москву - в 6 утра. Говорю же - целый день в столице!  :rolleyes: Так что пиши в личку - куда подъехать! Только не подумай, что я напрашиваюсь!

Просто ты без детей, в своём доме, и с тобой мы ещё не ругались!  :P

В 18.25. А приезжаю в Москву - в 6 утра. Говорю же - целый день в столице!  :rolleyes: Так что пиши в личку - куда подъехать! Только не подумай, что я напрашиваюсь!
Просто ты без детей, в своём доме, и с тобой мы ещё не ругались!  :P

ваще то я без детей работаю на буднях))) так что если токо вечерком к поезду провожу))

В 18.25. А приезжаю в Москву - в 6 утра. Говорю же - целый день в столице!  :rolleyes: Так что пиши в личку - куда подъехать! Только не подумай, что я напрашиваюсь!
Просто ты без детей, в своём доме, и с тобой мы ещё не ругались!  :P

ваще то я без детей работаю на буднях))) так что если токо вечерком к поезду провожу))


Вон оно как! А я думал - будешь уговаривать передумать! Аргументы всякие убедительные представлять!  

Ну и ладно! Не больно-то и хотелось!   :kiss:

Приезжай тогда в монастырь! Я потом выйду проводить до ворот!  B)

А я думал - будешь уговаривать передумать! Аргументы всякие убедительные представлять!  
Ну и ладно! Не больно-то и хотелось!   :kiss:
Приезжай тогда в монастырь! Я потом выйду проводить до ворот!  B)

Я никогда никого не уговариваю. Человек сам хозяин свой жизни. Раз решил - значит, так тому и быть))

Сей шедевр был оторван (в буквальном смысле этого слова, от столба) коллегой на Тимирязевском рынке

www.radikal.ru

Сей шедевр был оторван (в буквальном смысле этого слова, от столба) коллегой на Тимирязевском рынке

http://www.radikal.ru" target="_blank">:lol:

Сей шедевр был оторван (в буквальном смысле этого слова, от столба) коллегой на Тимирязевском рынке

http://www.radikal.ru" target="_blank">:lol:  вот это шедевр...

Я вот несколько лет назад читал в газете " Комок" соченение абитуринента , которое он писал при поступлении в вуз, оно было в подобном стиле. Умора! Там газета еще сделала вывод - а ведь возможно еще и поступит!

тут дело не в грамотности, а в том, что объяву писал представитель народности кавказа или средней азии)))))))))))))

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!..

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!


****


Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

****


Пожилая пара готовится ко сну.

— Хаим, ты закрыл калитку?

— Закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— На английский замок?

— И на английский.

— А на засов?

— И на засов.

— И на цепочку?

— И на цепочку тоже закрыл.

— А на швабру ты закрыл дверь?

— Ой, на швабру, кажется, забыл…

— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

****

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он таки не вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...

****

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…