Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Что пишут в заграничных туалетах (из статьи в газете "Восток России" за сентябрь 1992 года):

"Смерть наследственна" (г. Ковентри)

"Элвис жив - а беднягу похоронили!" (ст. метро "Холборн")

"Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефоной будке" (туалет для девочек, школа в Сассексе)

"Равенство - миф, женщины лучше" (Южный Уэльс)

"Когда я вырасту - я буду писАть на потолке" (на двери туалета, Лондон)

"Свобода-Равенство-Братство-Материнство" (Париж)

"Остановите планету - я хочу сойти!" (Лондон)

"Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем" (Ланкастер)

сам видел надпись: "Толстая блоха кусает больно, а тощая точно так же". (Москва)

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора....


yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.

люди учите Китайский ))) он за англами очередь занимал :D

Один человек очень усердно просил у Бога помощи.
Господь услышал его молитвы и обратился к нему:
- Проси, чего ты хочешь, дам тебе! Но учти, что соседу твоему в два раза больше того будет.
После недолгого размышления проситель сказал:
-Господи, выколи мне один глаз!

Жена мужу:
-Дорогой последние время мы с тобой нигде не бываем!
Муж:
- Ладно завтра пойду мусор выносить -возьму тебя с собой.

Студентки истФака, одна блондинка у другой спрашивает
- Не помнишь когда крепостное право отменили???
- Кажется в 61-ом году...
-Так в 61-ом же Гагарин в космос полетел!!!
-Ну не знаю... наверное поэтому и отменили ))))

Учитель русского языка в Грузии:
"Дэти, русский язык очень сложен и непредсказуем. Так, например, Настя - это девушка, а неНастя - это погода такая..."

Сколько форумчан требуется для замены лампочки???

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel.com/

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

3 попросят ссылки и источники.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1"

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

2 скажут, что мой пост - баян!

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

_________________
Все, что не убивает, делает нас сильнее (с) agrealt.ru

Автор Александр Нарушев (я немного подкорректировал):

С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ,
НА   БЕЛОЙ    СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ
КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ
ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ.

ПРОТЯЖНО СТОНЕТ КАК ПРИ РОДАХ,
ТРЯСЁТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ,
ВСЯ СКОРБЬ РОССИЙСКОГО НАРОДА
ЗАСТЫЛА В СУЖЕНЫХ ЗРАЧКАХ .

ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ
СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА,
ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО:
"КАК ТЫ С ДЕТЬМИ ТЕПЕРЬ ОДНА?"

В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ,
НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА.
ТЕМНО..... ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ....
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!!!!    B)

Нарядно. А главное - жизненно

Добрый человек.

На излете века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.

Из гранатомета
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.
___________________________________________
И к нам придет еще пора

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

А в чем достаток-то будет заключаться в этой ситуации?

А в чем достаток-то будет заключаться в этой ситуации?

В том, что НИЧЕГО уже не нужно. Значит, - всё есть. Логично?  :)

Налоговая инспекция и жители Уганды.
___________________________________________

Десятый номер СПИД-инфо - просто фейерверк искромётного юмора! Вот статья про жителей столицы Уганды (это в Африке). Население массово страдает неврозом на почве своих гениталий (умные психологи дали этому явлению понятие - "этническая истерия"). Заключается она в том, что мужчины там до ужаса боятся..... похищения своих гениталий колдунами. Выражается этот невроз так: мужчина встречает на улице "колдуна", после чего замечает, что у него в штанах становится всё более и более пусто! Всё усыхает! Впрочем, если вовремя проявить бдительность - всё ещё можно вернуть. За 2009г в столице Уганды было убито толпой 11 человек, подозреваемых в похищении гениталий. В полицию поступило 56 заявлений соответствующего содержания. Иногда, впрочем, - зловредные колдуны довольствуются похищением "половой силы", что тоже неприятно.

Не отстают от мужчин и столичные дамы. Среди последних широко распространено убеждение, что те же колдуны похищают их груди! Особенно если дама вступила в связь с чужим кавалером. Тогда грудь в лучшем случае усохнет на пару размеров, а в худшем - исчезнет вовсе! )))

И вот так проклятые колдуны денно и нощно терроризируют несчастных угандийцев! Им постоянно приходится закупать в специальных магазинах разные травы от этих злодеев. Впрочем, - колдуны, видимо, - отовариваются там же!  )))

СПИД-инфо, поведавший миру об этих половых террористах, - допустил к тому же совершенно изумительную опечатку. Они написали, что в случае каких-то интимных проблем (вплоть до исчезновения причинного места) - угандийские мужчины не обвиняют в этом.... "НАЛОГОВУЮ ИНСПЕКЦИЮ или простатит", а сразу бегут за магической травкой или в полицию.

Не то что у нас в России! У нас-то все знают, что НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ - главная причина интимных проблем! ))))))  

Считаю, что "налоговая инспекция" вместо "половая инфекция" - заслуживает звания опечатки года! А всем налоговикам - дай Бог здоровья и отменной потенции! ))))

Сумароковские вонючки или "окно в природу"

_________________________________________________________


Признаться, после истории с Угандой я уж подумал было, что меня сложно удивить каким-либо ещё маразмом. Ан нет! Всё тот же замечательный журнал предлагает совершить путешествие на сей раз в российскую глубинку. А именно - Сумароково (Костромской обл). Приходится признать, что тамошние дамы переплюнули даже Уганду. В Костроме их называют "сумароковские вонючки". За что же?

Оказывается, - в Сумароково находится единственная в мире лосиная ферма. То бишь - там доярки доят лосих (чьё молоко считается целебным). Себестоимость "белого золота" - 800 руб/литр. В санатории имени Сусанина (при чём тут Сусанин - Бог его знает) - молоко продают уже по 1500 руб. И всё вроде хорошо, но........

Проблема в том, что лосиха - НЕ КОРОВА. Она не поддаётся дрессировке. Агрессивна ко всем, кто меньше её по весу. А лосиное копыто способно проломить череп даже медведю.
Наши сумароковские затейники придумали вот что. Когда лосиха уходит в лесок отелиться, - её караулит бригада подменщиков. У лосей отличное обоняние, но слабое зрение. Когда лосёнок рождается - лосиху отвлекают, лосёнка похищают а на его место прямо в кровь и плаценту плюхается будущая доярка. Отныне она и есть новорожденный! Период лактации у лосихи продолжается 2-4 мес. Всё это время доярка ведёт жизнь Маугли. Ибо лосиха на любой посторонний запах может ответить копытом в голову. Поэтому эти 2-4 месяца доярка должна пахнуть исключительно своей подопечной. Она НЕ МОЖЕТ ночевать с семьёй. Спит одна в сарае или на чердаке. Ей разрешается только лёгкий душ во время месячных. Но менять одежду запрещено категорически! Даже запах обычной жареной картошки способен спровоцировать лосиху на агрессию.
Единственное исключение - лоси обожают запах табака. Поэтому доярки смолят по-чёрному.

За свой труд доярка получит 4300 руб/мес. Идиотизм ситуации усугубляется ещё и тем, что в день лосиха даёт МАКСИМУМ 2 литра молока.

Не знаю у кого как, а у меня сразу возникла крамольная мысль: а может ну его, молоко это? Я вот не употреблял его ни разу, дожил уже почти до 40 лет, и не жалуюсь! Также лосиное молоко не пробовал никто из моих знакомых. И вряд ли они несчастны по этой причине.

Помимо лосиного молока есть ещё много других его видов. Допустим, - молоко кита в 10 раз питательнее коровьего. Или молоко тюленя....  А уж молоко белого медведя - и вовсе экзотика. К тому же тоже очень богато питательными веществами. И что? Будем пытаться подоить белого медведя? Обольёмся его мочой, обмажемся кАкой.... Вдруг прокатит?
Только вот есть у белого мишки одна особенность. У него полностью отсутствует мимика. Разъярён он, или сыт и доволен - выражение на его морде не меняется. И если он вздумает просто сожрать свою доярку - он сделает это с самым невозмутимым видом.  
Лось, конечно, - не белый медведь. Но ситуация от этого вряд ли становится менее абсурдной!

Зато я теперь знаю, что развод - не самое страшное! Это могут подтвердить мужики, сбежавшие от своих доярок куда глаза глядят! Не оценили своих подруг..... Вонять лосиными фекалиями вперемешку с "беломором" - это ведь так женственно! Эх, мужики-мужики......  :D  :D  :D

Детей кормить нечем будет или за квартплату платить - и не так перемажешься. Противно читать такие мужские выпады. Лучше бы эти челы сами пошли бы теми же доярками, чтобы семью прокормить.

Детей кормить нечем будет или за квартплату платить - и не так перемажешься. Противно читать такие мужские выпады. Лучше бы эти челы сами пошли бы теми же доярками, чтобы семью прокормить.

Анечка, торговля книгами приносит доход в 4,5 раза больше!  :) А работа ТАКОЙ дояркой ведёт только к разводу!

Текучесть кадров в этой ферме колоссальная!  :excl:

Сергей, вы сейчас выкручиваться пытаетесь. А ситуации в жизни разные бывают. В том числе такие, что в деревне работать негде.

КАК МЕДВЕДЯ ЗАДАВИЛИ

Рассказывал мой друг, он капитан-речник. По Оби шел катер с четырьмя рыбаками на борту. Катерок невысокий такой. Рыбаки естественно "под парами", уже приняли малость и им не то что Обь - море по колено. Видят - реку переплывает медведь. Один из рыбаков предложил:
- Мужики, давайте его задавим!
Всем предложение понравилось. Сказано - сделано! Но медведя участь "Титаника" никак не устраивала, он лапами (коготочки-то у медведя ого-го) за борт зацепился и на палубу поднялся. Мужиков как ветром сдуло, забились в багажный отсек и закрылись там. А катер идет на полном ходу. Медведь - в рубку, порулил, штурвал загнул в дугу. Катер в конце концов выскочил на мель и застрял. Мужики сидят в багажном отсеке, боятся высунуться. Сидели-сидели, наконец кто-то осмелился. Осмотрелись - медведь все что было из продовольствия на борту скушал (говорят банки консервные как ножом вспорол когтями), в рубке оставил сюрприз в виде кучи навоза и отбыл восвояси. Вот так медведя "задавили"!
А я сама в прошлом году видела на берегу Оби мишку. Мне сначала показалось, что собака на берегу. Но смотрю - собачка-то такая крупненькая. Потом разглядела - медведь!
Это мой друг катер в Игрим отгонял и меня с собой взял. Такой красоты давно не видала. Особенно понравилась река Сосьва.

Заранее прошу прощения. Этот анекдот отражает то, что происходит с некоторыми мужиками.

-Тебе Клава дала?
-Нет
-Мне тоже нет
-Ну и ........(неприличное слово) она.

Заранее прошу прощения. Этот анекдот отражает то, что происходит с некоторыми мужиками.

-Тебе Клава дала?
-Нет
-Мне тоже нет
-Ну и ........(неприличное слово) она.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!