Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Мои подружки сдавали на права одна с 8 раза, а вторая с 9. Та, которая с 9, уже лет 7 прекрасно себе катается, уже одну машину продала (гетцу 5 лет было) и новую купила.

Ну и какие неожиданности их подстерегали?  B)

Ну и какие неожиданности их подстерегали?  B)

да вобщем никаких)))

просто ездить нужно уметь, вот и все. При этом таки низя показывать, что ты слишком уж уверен в себе - дяденьки гайцы этого тоже не любят))) что для тебя может сделать дяденьука, если ты тупо НЕ МОЖЕШЬ ехать? ну иди значит доучивайся.

что они деньги вымогают - это полная ерунда. Им вымогать ничего не надо, желающих дать и так хватает)))

Ну и какие неожиданности их подстерегали?  B)

да вобщем никаких)))

просто ездить нужно уметь, вот и все.


Это что же, чтобы сдать на права ещё и ездить нужно уметь? Ваще беспредел!  :D Спасибо, но мы уж лучше на газели! Там только дверь открывать-закрывать нужно научиться!
________________________________________________________________________________
___________

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ


КОРОННАЯ ОТМАЗКА

Жена мужу: "Помог бы мне хоть немного! Подними жопу с дивана"!
Муж: "А мне врач запретил тяжёлое поднимать"!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Если Ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, - ему с Вами хорошо!

что они деньги вымогают - это полная ерунда

По моему опыту - да. Причем в Москве. Просто водить надо учиться не 2 месяца, а намного больше.

В продолжение темы Ирины про Россию.
Инопланетяне поймали индуса, француза и нашего. заперли их в герметичных комнатах без никаких предметов вообще, и дали по два довольно больших литых свинцовых шарика.



Говорят, придем завтра, кто нас удивит больше всех, тот-самый крутой землянин.



Заходят назавтра к французу. Француз продемонстрировал виртуозное умение жонглировать шариками. Пришельцы поражены, аплодируют.



Заходят к индусу. Индус сидит в позе лотоса, шарики висят в воздухе рядом. Пришельцы не знают что сказать, уже хотели присудить победу индусу.



На всякий случай заходят в русскому. Вылетают оттуда через 10 секунд с выпученными глазами. Почтеннейшая публика интересуется, в чем дело.

-О!Победа! Русский-самый  крутой землянин!!!



-Как, почему?!



- Да он один шарик разломал, а другой потерял...


................................................................................
...............
...а мы и не сомневались... :lol:

Взято из Интернета
Фразы учителей ))))
:D

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Нда, только в нашем колхозе синусоида может получиться прямой...

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.

Кто там бубнит вместе со мной?

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Не надо делать удивленных движений руками.

Петров! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!

Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографично.

Не трогайте руками моё чучело!

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Фраза в дневнике "Разговаривала на русском языке"

Фраза в дневнике "Огрызался вместе с учителем."

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.

Тема урока: Ваша задача на экзамене нарисовать эту схему без ума.

Илья, следующий к доске ты пойдешь.
Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут

Ваша задача- ни в коем случае не запоминать эти цифры.

Беседуем как-то на остановке с гитаристом. Вопрос задаю: - Что такое симфо-рок? Затянувшуюся лекцию прервал подвыпивший интеллигент, примостившийся рядом: " Вы овцебыков видели когда-нибудь?! - вот и симфо-рок то же самое" Логика железная :type:

Нашла на Чайке, по-моему, это перевод какого-то старинного английского стихотворения (возможно, Бёрнс) или подражание..
Позабавило. :)

НЕВЕСТА С ПРИДАНЫМ

Я пью за невесту с приданым,
Я пью за невесту с приданым,
Я пью за невесту с приданым,
С горой золотых для меня!

Долой красоты колдовское заклятье!
Не тоненький стан заключу я в объятья, -
Нужна необъятная мне красота:
Хорошая ферма и много скота.

Красивый цветок обольстит и обманет,
Чем раньше цветет, тем скорее увянет,
А белые волны пасущихся стад
И прибыль приносят, и радуют взгляд.

Любовь нам порою сулит наслажденье,
А вслед за победой идет охлажденье.
Но будят в душе неизменный восторг
Кружки, на которых оттиснут Георг.

Нашла на Чайке, по-моему, это перевод какого-то старинного английского стихотворения (возможно, Бёрнс) или подражание..
Позабавило. :)

НЕВЕСТА С ПРИДАНЫМ

Я пью за невесту с приданым,
Я пью за невесту с приданым,
Я пью за невесту с приданым,
С горой золотых для меня!

Долой красоты колдовское заклятье!
Не тоненький стан заключу я в объятья, -
Нужна необъятная мне красота:
Хорошая ферма и много скота.

Красивый цветок обольстит и обманет,
Чем раньше цветет, тем скорее увянет,
А белые волны пасущихся стад
И прибыль приносят, и радуют взгляд.

Любовь нам порою сулит наслажденье,
А вслед за победой идет охлажденье.
Но будят в душе неизменный восторг
Кружки, на которых оттиснут Георг.

Платок вышивая цветной, не старый, не новый,
Я знаю, для встречи со мной вы нынче готовы.
Свои же намерения означу словами,
На сивом на мерине я приеду за вами.

Ох, вот ведь какая судьба,
Ах, удивительно злая судьба,
Ох, вот ведь какая судьба, ах,
Поразительно злая судьба.

А впрочем, извольте понять, дорога ужасна,
Едва ли я стану гонять конягу напрасно.
К тому же, мой конь семенит, идет как по буквам,
И скорости чтобы сменить, я пеший приду к вам.

Ох, вот ведь какая судьба,
Ах, удивительно злая судьба,
Ох, вот ведь какая судьба, ах,
Исключительно злая судьба.

А впрочем, ботинки надеть нельзя без расходу,
В них можно стоять и сидеть в любую погоду.
Но портить подошвы ходьбой не так по душе мне,
Я лучше приду к вам босой, — так будет дешевле.

Ох, вот ведь какая судьба,
Ах, удивительно злая судьба,
Ох, вот ведь какая судьба, ах,
Сокрушительно злая судьба.

А впрочем, не стану скрывать, болят мои пятки,
К тому же дорога, видать, опять не в порядке.
Не скоро до вас добреду, устану же скоро.
Я лучше совсем не приду, прощайте, сеньора!

Ох, вот ведь какая судьба,
Ах, удивительно злая судьба,
Ох, вот ведь какая… Ах,
Непростительно злая судьба.

Из правил хорошего тона конца 19 века:

Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, - немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

Или вот:  Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, - например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.  

Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши! Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.  

Весьма познавательно, однако!  B)   А прочитать о снах и не только можно здесь: amnesia.pavelbers.com/Moi%20arhiv4.htm

решила сюда запостить, нашла на одном форуме призыв к покаянию))) опубликованный 1.10.10

Буду по возможности краток, некогда тусить,
это мое первое и возможно последнее сообщение на этом форуме
1. Наступили "последние дни" мира!
читаем Откровения И.Богослова (22 главы)
вот вам ключики
1) первые три главы откровения - это святая троица: отец, сын и святой дух
первая глава: от Отца и об Отце
вторая глава: для божьего сына и сына человеческого Иисуса
третья глава: для всех прочих людей, святой дух - это надо исполнять каждому верующему человеку!
2) с 4 главы происходят чудеса - знамение Отцом небесным назначено на 10.10.10
3) 22 глава - это 2012 год
21 глава - это 2011 год
20 глава - это уходящий 2010 год
в этих главах инфа завуалирована
место действия 2 пришествия Христа: Омск, Храм Христа Рождественского
за это время я обошел несколько омских церквей, сообщая эту информацию, меня не слушают, поэтому сообщаю в сети
кстати, читаем откровение И.Богослова, гл2. 20-23
"И детей ее поражу смертью, и уразумеют все церкви, что я есмь испытующий сердца и внутренности, и воздам каждому из вас по делам вашим."
вчера, 30.09.10. ночью
"со среды в темнищу" в моем доме произошло убийство.каком-то парню выпустили кишки и кровищу = убили.
на площадку выскочила его мать, истошно вереща.заведено уголовное дело.
и читаем далее откровение гл2. 10
"Не бойся ничего.... Вот диавол будет ввергать из среды в темницу, чтобы искусить вас, и будете иметь скорбь дней десять"
30.09.10 я выходил из Храма, и когда обходил его вдоль ограды, меня остановила нищяя, спросив
- сынок, сколько времени
я посмотрел на часы и ответил
- без десяти десять, бабушка
- спаси тебя, господь
сегодня 1.10.10 с утра я пришел в храм Христа Рождественского
священник на утренней службе сделал заявление такого рода
"Православные, наступают дни испытаний, грядет господь, и явит он нам знаки, и на небе - мы увидим светящийся крест"
Я подождал, конца службы, подошел к нему и сказал
- Отче, имею что сказать тебе...
- на счет чего?
- насчет знаков, о которых ты проповедовал
священник не стал меня слушать  и послал меня подальше - в епархию ко владыке.
СУТЬ В ЧЕМ?
начались десять дней скорби!
1.... 2.... 3.... 4.... 9.....
10.10.10 будет явлено Знамение
Все кто верит в бога, кто отрицает диавола,
до 10.10.10 ОБЯЗАНЫ УСПЕТЬ ПОКАЯТЬСЯ и выпросить прощение
лучше всего это сделать в ХРАМАХ заодно можете послушать, чего священники насчет конца света рассказывают...они это говорят на утренней службе спасения 9-11 часов утра
Повторяю, всем нужно успеть покаяться,
сверхусилий от вас не требуется просто прийти в Храмы и постоять на службе, можно свечки пожечь
И ДА! ВАЖНЫЙ НЮАНС
оденьте, идя в храм, "белые одежды" белые рубашки, белые кофты, белые куртки и белые плащи.... главное, чтобы белая верхняя одежда.
Сами прощения просите, и всем знакомым скажите
ВСЕ В САД!
В Храмы т.е, в БЕЛЫХ ОДЕЖДАХ
10 дней скорби начались!
Спаси вас, БОГ!
Аминь!

как-то не смешно...  :unsure:

Катись колбаской!  

Весьма поучительная история о том, как советские люди, лишённые религии, - тем не менее боролись с развратом и побеждали!

Итак..... Застойные времена, Казахстан, г. Актюбинск. Группа геологов расположилась лагерем в степи в ожидании транспорта. Сидят себе, - ужинают, выпивают, песни под гитару поют. И тут приблудилась к ним одна казашка. Молодая, но уже довольно потасканная. Мужики ей налили пару раз. И решила она их отблагодарить..... А геологи эти совсем недавно приехали от своих жён и подруг. И оголодать по женскому полу ещё толком не успели. Вот если бы месяца через 2-3.... А тут сразу какая-то неумытая лезет. О чём ей "тонко" и намекнули. Но бабец оказался настырный.
Тогда один из геологов говорит ей: "ну ладно, пошли, я только "резинку" захвачу"! И пошёл к палатке. Но взял он там отнюдь не резинку. А батон "докторской" колбасы. Здоровый такой батон, чуть не метр длиной! Мужик спрятал его под штормовку, да и пошёл следом за дамой в ночную степь. Когда они расположились, - геолог молча достал колбасу и вложил даме в руки...... Гостья взвыла и, подобно сайгачке, - зигзагами понеслась в ночь на предельной скорости! И больше её геологи не видели!  :D

рассказала подруга:
её коллега по работе занимается поиском площадей для размещения рекламы и вот он как-то вышел на компанию "Экспо 2000", договорился о созвоне а сам об этом забыл и вот, некоторое время спустя, не дождавшись ЕГО звонка девушка из "Экспо" звонит сама и представляется:
-здравствуйте, я Светлана с "экспо 2000"
он:
-что? что? сколько-сколько?
Светлана бросила трубку, а коллега ... ну что ещё ему делать пацталом!!!!

РЕАЛЬНОЕ объявление в поезде (прозвучало 18.10.2010 в поезде Москва-Псков):
-уважаемые пассажиры, наш поезд отправляется через 5 минут, просьба покинуть вагоны!!!  :blink:

Стрэказа и муравья

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Стрэказа и муравья

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

Классный стих. В понедельник на работе мужикам зачту, вслух и с выражением )))

Четырёхлетняя дочь рассказывает мне сказку, вариацию на тему Золушки. Поначалу всё идёт по канону. Но вот дело доходит до бала во дворце...-В 12 часов ночи прекрасная незнакомка убежала, но потеряла своё платьице. -Тут я, признаюсь, начала бессовестно хихикать: весёлый оказался бал, однако!
-Принц решил примерять его всем девушкам... А вот здесь, я уже расхохоталась в голос: какой затейник этот принц!

1.Человек родился усталым и живёт,чтобы отдохнуть. 2.Люби свою кровать,как себя самого. 3.Отдохни днём,чтобы ночью ты мог поспать. 4.Не перетруждайся-работа убивает. 5.Если видишь,что кто то отдыхает-немедленно ему помоги. 6.Делай меньше и только то,что можешь,а и то ,что можешь перепоручи другим. 7.В тени деревьев-спасенье,от отдыха ещё никто не умирал. 8.Работа приносит болезни--не умри молодым. 9.Если случайно захочешь поработать--ляг,поспи и всё пройдёт. 10.Когда видишь место,где едят и пьют-присоединяйся.Когда видишь место,где работают--проходи мимо,чтобы не мешать. 11.Если устал сидеть сложа руки--приляг. Вот такой кодекс лентяя=)

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет, сынок. Кушай так, без хлеба.