Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

"отправь слово "ИНН" на короткий номер 666 и получи ответ еп. Диомида"!

Иисус же спросил их: а вы за кого почитаете Меня? (Лк 9)
...И отвечали они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И отвечал им Иисус: "Чего-чего?"

Здравствуйте! Мы милиционеры седьмого дня.
Мы по новому трактуем Уголовный кодекс.

С форума православных церковнослужителей "Алтарники":

"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”..."

Ну, и так далее  :D

А еще есть: страна Африка и Елизавета Одиннадцатая.....

7 способов не уснуть на работе .

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Автор неизвестен.

О цыганках.

Иногда очень раздражает, когда на улице подходят темноволосые смуглые дамы и спрашивают, как пройти туда-то, ты начинаешь объяснять, а они и говорят:

- Слушай, что скажу... На тебе сглаз и порча, на смерть сделали!

В следующий раз отвечу:

- А я и без вас знаю!

:)))))))))))

Иисус же спросил их: а вы за кого почитаете Меня? (Лк 9)

Кощунствовать-то зачем? :(

О цыганках.

Иногда очень раздражает, когда на улице подходят темноволосые смуглые дамы и спрашивают, как пройти туда-то, ты начинаешь объяснять, а они и говорят:

- Слушай, что скажу... На тебе сглаз и порча, на смерть сделали!

В следующий раз отвечу:

- А я и без вас знаю!

:)))))))))))

Мне когда этак говорят: слушай красавица - счастье тебе будет! я обычно так и говорю: спасибо, не надо, лучше деньгами!

Отстают сразу. Видать, озадачиваются.

*

Моральный кодекс водителя трамвая.

Самое важное

Трамвай – стихия, подвластная только Создателю, могучая и неумолимая, как правило, красного цвета.

Водитель трамвая – высшее существо, венец творения.

Вождение трамвая – древнее мистическое искусство, связанное с рядом магических таинств: необходимостью открывать двери на так называемых остановках, соблюдать график движения и т. п.

Заповедь 1. Как можно меньше посторонних должно попадать внутрь трамвая.

Заповедь 2. Скорость движения должна быть как можно ниже. Вождение трамвая несовместимо с поспешностью и суетой!

Заповедь 3. Смысл жизни водителя трамвая – в героическом усилии достичь конечной остановки (парка) и находиться в этом состоянии (там) как можно дольше.

Правила прохождения стрелок и пересечений

# Если водитель чувствует, что настала необходимость воспользоваться стрелкой или пересечением, то он имеет право снизить скорость до 0 км/час и внимательно понаблюдать за обстановкой. Если при этом в поле зрения водителя окажутся предметы размером свыше 2х2 см, то он обязан немедленно ударить по тормозам и жутко зазвонить!
# Если стрелка автоматизирована, необходимо следить за тем, чтобы автомат перевел стрелку в неверное положение за 3-5 секунд до касания передним колесом трамвая. Это даст возможность остановить поезд, одеться, выйти, вытащить специальную железяку и минут 5 проковыряться в автоматизированной стрелке.

Правила проезда перекрестков со светофорами

# Водитель должен так рассчитывать скорость движения трамвая, чтобы прождать у светофора минимум 2 интервала красного света.
# Если перекресток находится сразу за так называемой остановкой, следует прождать у светофора 3-5 интервалов красного света. При этом двери следует закрыть задолго до того, как трамвай начнет движение. Помни Первую Заповедь водителя!

Правила преодоления остановок

Напоминание. Водитель, помни о божественной сути трамвая! Частое появление его на остановках превращает трамвай из божества в обыденность.

# Никто, кроме водителя не должен знать, где именно остановится трамвай, какие двери откроет и как долго они будут открыты.
# Помни о дезориентации! Для этого размещай спереди, сзади и сбоку трамвая специально подобранные таблички для передачи ложной и противоречивой информации о том, куда и зачем следует трамвай.

Примечание

# Опытный водитель сумеет сдержать радостную дрожь в голосе, объявляя по салону: "В парк!"
# Очень сложно бывает найти причину для замедления движения на спокойных прямых участках пути. Здесь поможет Ритуал Торжественного Разъезда: трамваи, идущие навстречу, останавливаются. Водители обмениваются жестами, а в летнее время дружески переговариваются через форточку.

©Красная бурда

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


Все вешают подкову на дверь на счастье , и только Kсюша Cобчак как запаску!

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными
глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно
выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».


"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
Стивен Ликок.


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянская народная мудрость)

Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.


-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.


Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

- Почему блондинки стоят у окна,когда на улице гроза и сверкают молнии ?
- Они думают что их фотографируют.

Плохо жить на свете
Октябренку Пете!
Бьет его по роже
Пионер Сережа...

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже,
Бьет его по харе
Комсомолка Варя...

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей-
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий...

И у коммуниста
В жизни горя хватит
Он за октябренка
Алименты платит....!!!!!  

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и "Тигр царапает лапой", и "Журавль клюет жабу", и "Кабан вообще совесть потерял". И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. - недобро сказал Сенсей. - Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. - отдышался наконец Семенов и сел на полу. - Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! - сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? - сказал Семенов. - Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. - возмутился Сенсей и потер лоб. - Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! - закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. - пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... - побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! - крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! - объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! - закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом "Софья Павловна идет со сложенным зонтиком" или это чересчур сильное кунг-фу.

Наши открытия...
(с какого-то форума)

Всю жизнь я не знал, что изюм   это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это
получилось   не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы
мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а
5 км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась
сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел,
открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с
начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды -
что Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже
яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе
университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня
потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше
казалось, что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как
уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю,
вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю
(бамс!), что
Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя
знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут
электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и
смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за
зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении
"На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на
машине.

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали
боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же
небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. )) Вся
прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском
члене имеется кость.

Табурет

Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт - похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.
Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:
- Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.
- Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.
- Ну, как хочешь. - Свалил. Алкаш. Что с него взять.
Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.
Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:
- Говно у тебя, а не табуретка. - И стоит, смотрит выжидательно.
- Тебе не всё равно, - говорю, - иди куда шла.
- А что это ты меня гонишь?
- Да ничего, табурет, как табурет. Почему говно ?
- А вот я знаю мастера табуреточных дел, Мандельштам зовут, так он табуретки делает - просто загляденье.
Нет, думаю, ты мне настроение не испортишь. Молчу.
- Не табуретка, а фигня какая-то у тебя, - не унимается, - мне не нравится.
- Ты хоть раз молоток в руках держала? - спрашиваю.
- Нет, мне это и не нужно. Для того, чтобы разбираться в табуретах, не обязательно уметь их делать.
- Ну, и ладно, - говорю, - пиво будешь?
В другой день сразу бы послал, а сегодня настроение хорошее.
- А что это ты тут фамильярничаешь, пивом меня угощать вздумал. Подрасти сначала.- Ну и пошла..., пошла, короче, - говорю. Не зло говорю, весело так.
Вдруг подскакивает ко мне ещё одна мадам и сразу нахрапом:
- А что это ты так с девушками? Что-то ты, дядя, не адекватный какой-то. Уже и покритиковать тебя нельзя. Ишь, нашёлся тут гений табуреточный, а у самого гвоздь вон, вбит не под тем углом и клей, вон потёк.
- Тебе не один хрен? - Спрашиваю.
- Нет, раз вышел на улицу с табуретом, так будь добр.
- Мадам, говорю, я тебя трогал?
Тут народ на шум начал подтягиваться.
- Библия не разрешает по субботам табуреты делать. Ты оскорбляешь наши религиозные чувства!
- А я не верующий.
- Ах, ты ещё и в Бога не веришь! Скотина ты и табурет твой, поэтому никуда не годный.
- Табурет малоценен, наезд груб и оскорбителен, попытка сарказма не удалась, амикошонства не люблю. Плотник - нервный и критику почему-то не любит. Ты что, любишь, чтобы тебя только хвалили? Ясно, так и запишем. - шумит толпа.
- Товарищи, что вам от меня надо? - Спрашиваю.
- Столяра на мыло!!! Табурет сломать!!! Урод неадекватный!!! - все кричат, слюной брызжут. Некоторые с ухмылочкой наблюдают в стороне, чем же закончится, подначивают: ату его, ату.
И тут жена подходит. Через толпу протолкалась
- Ну, ты даёшь, вот это табурет!!! Мне нравится!
Забрали мы стул, инструменты и пошли домой.
А толпа? А что толпа. Жалко мне их, трудно им со своей желчью жить, слюноотделение обильное, вот и плюются на всё, что видят. Хотят показаться умными, пусть порисуются, мне жалко, что-ли? А на табурете до сих пор сидим.

"Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной."(С)

И продолжение:

Когда был Ленин гением,
И с лысой головой,
Ходил он в туфлях кожаных
По горке ледяной.

Когда был Ленин в Арктике,
Он отморозил нос.
Товарищи по партии
Смеялися до слез.

Когда был Ленин столяром,
Он тюкал топором.
И красил стены колером,
Когда был маляром.

Когда был Ленин мастером
(Наряды закрывал),
На дело революции
Он деньги воровал.

Когда был Ленин барином,
И злился, например  
Подолгу выговаривал
Крестьянам букву "р".

Когда был Ленин с массами,
С трибуны, вновь и вновь,
Смешил он всех гримасами,
Дугою выгнув бровь.

Когда был Ленин в ссылочке,
От маменьки всегда
Он получал посылочки,
А в них была еда!

Когда был Ленин фраером,
Он в кепочке ходил.
Скрывался от полиции
И деньгами сорил.

Когда был Ленин женщиной,
Он был совсем другой  
Капризной, переменчивой
И очень дорогой.

Когда был Ленин белочкой,
Он жил в лесу густом.
Орехи-скороспелочки
Таскал на зиму в дом.

Когда был Ленин средненький,
Зелененький он был.
В траве сидел он, бедненький,
И с мухами дружил.

Когда был Ленин орденом,
Висел он на груди.
Шагали люди гордые
С Володей впереди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной."(С)

припоминаеццо в связи с этим студенческий вариант:

Когда был Джексон маленький
С кудрявой головой
То он не бегал в валенках
По горке ледяной...
Он даже слова "валенки"...
Не слышал никогда...
Куплю ему я валенки...
И отшлю туда...

Помниццо этот чудо-стих был отослан, на наше студенческое радио, как  творчество оболдевшей от горя студентки....(типа из-за того, шо Джексон женился)....а потом мы с подругой сидели в радиорубке и радостно слушали, как ди-джей (наш приятель) раскатывал энтот стишок по косточкам.... а потом было самое главное.....потом было выражение его лица, када мы радостно сообщили, шо этот шедевр - наших рук дело.... :rolleyes: ...эх, где ты моя молодость....

Дятлология

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрёт все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!  




Машины уже играют в шахматы лучше
человека. Скоро они будут играть лучше
него в футбол, бильярд и теннис... и
это правильно, пусть играют, а человек
должен работать!




Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки,
аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры...



Женские беды не велики - любую можно
прикрыть шубой!



В телефонной книжке мобильника вошёл в
запись "Жена".
Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

Уважаемый Министр Обороны, мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Поэтому мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он –сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается, что я – отец своей жены, раз я брат своего сына.Таким образом я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное,господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на Ваше понимание, примите, господин Министр, уверение в моих искренних чувствах.

Ниасилила, - МНОГАБУКФ

Из забавного, по радио звучал анекдот:

"Хозяева угощают гостя в своем доме,
наливают ему чашку чая, хотят положить ему и сахар в чай,
спрашивают гостя: вы сколько ложек сахара кладете обычно в свой чай?
Гость отвечает :  дома - одну, а в гостях - семь!
Хозяева в ответ:  Чувствуйте себя как дома!"