Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

Слишком банально написано , и во многом не согласен.
Ведь хорошая девочка может быть и умной одновременно,
а если умная, то это же еще не значит что атеистка верящая Дарвину.
Среди умных , лауреатов Нобелевской премии,  там много и людей верующих,
кто верит в Бога ,а не в Дарвина и не Дарвину.

Умная девушка получает Нобелевскую премию.
Хорошая девушка поступает согласно предписаниям Библии и житий святых,
а плохая девушка поступает наоборот.

Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

Слишком банально написано , и во многом не согласен.
Ведь хорошая девочка может быть и умной одновременно,
а если умная, то это же еще не значит что атеистка верящая Дарвину.
Среди умных , лауреатов Нобелевской премии,  там много и людей верующих,
кто верит в Бога ,а не в Дарвина и не Дарвину.

Умная девушка получает Нобелевскую премию.
Хорошая девушка поступает согласно предписаниям Библии и житий святых,
а плохая девушка поступает наоборот.


Так это же юмор! Извините если чем обидел! Хочу открыть Вам маленькую тайну: "хороших девочек" в природе НЕ БЫВАЕТ! Если уж на то пошло, то хорошую девочку надо самому воспитывать.

Так это же юмор! Извините если чем обидел! Хочу открыть Вам маленькую тайну: "хороших девочек" в природе НЕ БЫВАЕТ! Если уж на то пошло, то хорошую девочку надо самому воспитывать.

А как же те благочестивые и добродетельные женщины, которые были причислены Русской православной церковью к лику святых?
Вот были в истории церкви и святая Евфросинья Полоцкая, и святая Анна Киевская, и святая Анна Кашинская и многие другие святые из числа женщин, а ведь это хорошие и благочестивые женщины, святые, уважаемые церковью и народом.
Поэтому определенно можно сказать: хорошие девочки бывают, существуют..
:angel:

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Лешка, идите в пень с Вашими многокилометровым юмором.

Не смешно, - МНОГАБУКФ  <_<

Шоколадница,я постил,постю и буду постить все,что мне заблагорассудится.А кому не нравится-пускай изволят пойти вон и заткнуться.

А кому не нравится-пускай изволят пойти вон и заткнуться.

Сам такой © :)

Не дам позорить честь мундира, я опозорю ее сам

В России, как всегда, две беды: и одна ремонтирует другую.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

не большие сиськи до добра не доведут они просто опасны,слушай:
Одна из светских львиц естесенно столичных Ирэн Феррари которая прославилась благодаря своей необъятной груди 9 размера,чуть не отправилась на тот свет,у неё лопнула грудь,но девушка совсем не унывает,чуть раньше она заявляла,что если такое случиться,не проблема ,сделаем новую.

А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Алексей! Вы прекращайте уже писать такие ужасы!    :shok:   Здесь не у всех крепкие нервы!

Для тех, кто опасается палёной водки:

А я люблю вино креплёное,
А также я люблю коньяк...
И прочь уйдёт тоска зелёная,
Тоска безумная моя!

И жизнь опять играет красками,
И на душе опять весна!
И блудный бес приходит ласковый,
И от мечтаний не до сна!   :P

Вопрос к учителю в библейском институте:
- Каким образом изгоняют бесов?
- Образами бесов не изгоняют!




Мозг человека и так состоит из воды на 98 процентов - а некоторым её еще и не доливают.




Один из братьев как-то поведал другому:
- Я вот всё думаю, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу.
- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?




Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!

На сайте не отстают:
www.sudba.net/notes.php?act=comments&uid=18353&nid=2679
Не все анекдоты true, но попадаются неплохие.


Старые добрые анекдоты:

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой. Кто бы знал, как мне надоело это кладбище!


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Макклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, БЛИН, Я АДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

"Записки программиста": Пришёл на работу включил комп, к интернету подключиться не смог . Пришлось работать.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Макклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Да, на "Судьбе" это тоже НЕ лечится  :D

Случай основаный на реальных событиях.
В одном санатории чувак в трусах выносил мусор и у него захлопнулась дверь.Респектабельный санаторий на Рублёвке,дамы с детьми и взрослый мужик в семейниках.Но этот человек оказался напрочь не интелегентным.Он весело насвистывавая какую то мелодию,пошёл искать выход из сложившейся ситуации.Нет сначала он запаниковал,а потом плюнул на приличия, поправил трусы и отправилься бродить по этажам.Хорошо он никого не встретил,тока одну уборщицу.Так побрадив он наткнулся на медпункт.Медсестра оказала помощь.Мужчина её потом отблагодарил.

Сегодня классно диктор на радио сказал:

- Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

Сегодня классно диктор на радио сказал:

- Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

Это еще цветочки , по сравнению с тем что несколько лет назад президент США Буш
на саммите сказал в прямой эфир по телевидению: "Чтобы в России была демократия такая же, как в Ираке.."
И когда находившийся рядом с Бушем Путин поспешно ответил: "Нет, такой демократии как в Ираке нам не надо..""

Посмотрев тот выпуск телевизионнных новостей, тогда еще  тревожно подумалось, о том что эта фраза Буша с двойным смыслом,  что может он хотел бы  чтобы в России была демократия " как в Ираке" :
то есть-  демократия под американской военной оккупацией...

Это еще цветочки , по сравнению с тем что несколько лет назад президент США Буш

Ну, собссна, есть целый Интернет-проект под названием БУШИЗМЫ. - perly.ru/2008/04/28/perlyi-dzhordzha-busha-bushizmyi-vyipusk-1/

Оттуда:

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек

Я знаю, во что я верю! Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю! И я надеюсь, что я верю в правильные вещи!

Я гоpжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях

Я понимаю развитие малого бизнеса. Потому что я им сам был

Наконец, я… может быть для вас это прозвучит немного по-техасски, но мне это нравится… Когда я говорю об… когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, все мы говорим обо мне


Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство

Лаура и я действительно не понимали насколько смышленые наши дети, пока однажды не получили достоверную информацию

Я думаю что каждый, кто не думает, что я достаточно умен для того, чтобы справиться с этой работой, недооценивается

Тогда, когда все сказано и сделано, я смогу заработать столько денег, сколько мне и не мечталось

Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать

Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: "Парень, ну и видок у тебя!"

Я теpпеливый человек, во что мне веpится с тpудом

Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае

Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности

Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду

Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем

Я решитель, и я решаю, что лучше

Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента

Ну, и так далее  :D