Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Была бы скульптором, - воздвигла бы такому энтузиазму статУю  :rolleyes:

А если бы художником, Лан? Изобразила бы на фоне заходящего солнца?  :lol:

" О котах" Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л- demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки  - extreme edition
море водки - global edition
бутыль самогона - home edition;
"на посошок"- Service pack;
рассол с утра - Recovery tool; :lol:

"Когда-то модно было говорить, что булыжник – оружие пролетариата. Сейчас ничего подобного. Главное орудие – мозги, голова."
В.В. Путин

"А то, так сказать, это и на елку залезть, и известно чего".
Д.А. Медведев

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- млин..., замуж я хочу, чё не понятно, что ли?!


***
Я от девушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я один живу в квартире
До чего же хорошо!

У меня и гладь и тишь:
Прожужжала муха лишь,
Таракан прополз по стенке
И прошелестела мышь.

Превратил я сказку в быль:
Пусть лежит повсюду пыль,
Ведь не радиоактивен
Мой сервант, как Чернобыль.

Ясно даже и ежу:
Если что я положу,
То на этом самом месте
Через месяц нахожу.

Под столом лежит башмак,
В холодильнике пиджак,
Под подушкою чинарик,
За кроватью бензобак.

А теперь скажите - на
Фиг супруга мне нужна,
Чтобы этот весь порядок
Вмиг порушила она?!.

Ну, уж нет уж! Нет уж - уж
Я ничей не буду муж!

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят - правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колeбания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому - в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли - незнакомых людей по морде хлопать? - возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. - За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо - декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! - ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? - возмутился Виктор еще раз. - Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! - сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. - Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.
- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. - Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! - презрительно сказала женщина. - Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! - Виктору было очень обидно. - Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел - двух оплеух выдержать не может! - укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. - Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! - вскинулся Виктор. - Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! - сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. - Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная.. - пожалели остальные пассажирки женщину слева. - И ты стерпела?
- Почему стерпела? - гордо ответила женщина слева. - Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? - с надеждой спросили женщины.
- Если бы... - заплакала женщина. - Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! - выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. - пообещал водитель.
- Хамло какое! - завизжали женщины на водителя. - Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! - посоветовала женщина с декольте. - Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.

И показала пальцем на Виктора.
- Убью! - сделал страшные глаза Виктор. - Вот притронется кто-то еще - и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колeбания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? - шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. - Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! - игриво ответила женщина.
- А я - нет! - многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. - Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! - прошипела злобно женщина с декольте. - Бесстыжая!
- На себя посмотри - сиськи вывалила!! - закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! - вновь заколыхалось декольте. - Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! - заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

:D  :D  :D
А чё, вот так каждая чужого, глядишь и обидчику от кого-нибудь достанется.))))

Дело было на строгинском строительном рынке около часа дня, счастливы те кто смог увидеть незабываемое шоу, достойное "СССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.

Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику...

Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр".

Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище.

А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.

Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно!! Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово.

Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры. Чудны дела твои, Господи...

... Чудны дела твои, Господи...

Дамочка явно по мозгам - блондинка.

Наши руки не для скуки


Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете  А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Наши руки не для скуки

:D Печальная история...соседа жалко.

Хачу знакомица
/Знакомая попросила что б напечатали её обьявление, а то у неё пока нет компа./



Хачу тоже знакомица!
Только у миня нету такой тахи.
А ваще я.. а я такая классная.
А он такой, козёл.
Да, козёл.
А я ж такая классная.
Мне нравиться танцывать, питьмартини, циловатся, и ни только.
Миня вобще все любят, но мне мало.
Я хочу, штобы мне с утра всегда цветы свежие приносили.
И штобы кофе готовили.
Я знаю кучу классных рестаранов, где мы сможем здорово провести время.
А патом, ты отвезёшь меня на машине домой.
Только учти, во всякие волги я не сяду. ффу, аж передернуло.
Если надыбаешь можна и на парше.
Таак, что-то я ещё хотела.
Ах да, у миня скоро день раждения.
Хочу кольца и серьги. Не большие, но ужасно красивые.
Я уже присмотрела сибе такие.
В Глобусе есть.
Я тебе покажу.
А ваще я - девушка приличная. мДа, приличная.. я.
Я не курю, пью мало. Вобще, смотри, какая выгодная.  
Потом миня ещё надо любить нежно, шептать там слова всякие хорошие.
А я буду слушать и балдеть.
Патом ты станцуешь мне стриптиз, а я посмеюсь, но знай - не с тебя.
Я всегда смеюсь, когда передо мной раздеваются.
А патом ты скажешь, что надо на работу и уедишь.
А я подумаю, подойдём мы друг другу или нет.
И если ты мне понравишься, то будешь самым счастливым мужчиной на земле.



Что я хочу видеть у своего избранника:
Таак, тебе 26 лет. Плюс-минус 3 года. Рост у тебя 180-195.
Вес - ну штоб пуза не было,
штоб на руках миня всегда мог носить,
- для этого от груди ты должен минимум 80 кг жать.
Патом ты должен быть похож на Киану Ривзу.
Он мне нравитца  Только ты должен быть сильнее его.
Патом ты должен зарабатывать так, штоб мне давать 100-200$ по выходным  
если не получитца столько, то можно и 50.
Я девушка не вредная.
Но тогда учти, што я смогу потирятца ~ я..
Шучу. О, да! В нём обязательно приветствуется чуство юмора.
Шоб, как галкин петь умел.
И шутить тоже.
Ещё мне надо такой мужчина, который меня понимал бы и знал, что я хочу.
Не волнуйся, мои глаза тебе всё скажут.
Ещё надо, штобы ты умел водить самолет и имел бы его.
Или планировал бы приобрести.
Потамушто вертолеты сильно гудят.
Уууу. Плохо мне такое.
Да, жить мы будем в твоем домике на берегу озера, которое бы не замерзало и зимой.
Я знаю как такое зделать.
Я - девочка умная. Воот. Возле домика должны жить всякие зверушки и птички.
А по утрам мы будем купатца и потом ехать в город.
Ты - на работу, а я - на дискатеки или за пакупками.
Патом ты меня забираешь, и мы едим домой.
Едим и я тебя обнимаю и целую.
И говорю, что ты мой котик лучше всех.
Всё. Хватит требований, а то ещё подумаете, что я вредина.
А я хорошая.. я вобще вся классная. Девочка - бриллиантик.  
Хи. Пишите, всех целУю. Ваша кукалка.

Люди!!! :clapping:

Кто-нить знает КРАТКИЕ смешные истории?


За-дол-ба-ли эти "ПРОСТЫНИ"...  <_<

За-дол-ба-ли эти "ПРОСТЫНИ"...  <_<

Насчет простыней чья бы корова мычала)
sudba.net/forum/index.php?showtopic=7950
А с раздражением от чтения простыней Вам поможет справиться доктор Куропатов,Бог в помощь)

Насчет простыней чья бы корова мычала)
sudba.net/forum/index.php?showtopic=7950

Ну, я же НЕ виновата, что молодые девушки не умеют пользоваться поисковиками, - приходится им всё на блюдечке с голубой каёмочкой прямо в теме выкладывать.

Сравнение НЕкорректно и наезд не принят :)

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты


Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается.



2 блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю.
- Вторая буква У.
- Не может быть...!



В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.



Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он мечтает выспаться.




Само плывет в руки только то, что не тонет.




Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

ДАМАМ:

Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут!

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Скажите, это у вас настоящая грудь? Или силикон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас очаровательная эта... как её... не знаю, как называется...

У вас так пупок очаровательно завязан!

У вас такое бельё свежее!

А зубы вы "Кометом" чистили?

Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем...

Вы такая гибкая! А ну-ка, перекувыркнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Надеюсь, вы не танцуете?

Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой!

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

У вас глаза, как озёра: одно Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое - синее.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...



КАВАЛЕРАМ:

Ах, какой у вас замечательный перегар!

Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

Красивая у вас помада на рубашке!

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?!

Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал!

Я с вами себя такой умной чувствую!

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

А вы рубашку под мышками специально намочили?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Вы так смотрите, как будто я уже голая...

А это у вас ключи от машины или от чего?

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

Вы так незаметно на женщин поглядываете!

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег осталось?

..глаза, как озёра: одно Иссык-Куль, другое - Байкал.

Мне вот эта цитата запомнилась, хорошая цитата в ракурсе данной темы про юмор..:)  :unsure:
Чувства при прочтении цитаты , и смешно и грустно,озеро Байкал в 5 раз больше озера Иссык-Куль по площади и  если глаза как Байкал с Иссык-Кулем-   один глаз большой, а второй глаз меньше в 5 раз, то ведь при  таких пропорциях глаз это получится облик не человека,  а облик какого-нибудь чудовища из кунсткамеры..:blink:

..глаза, как озёра: одно Иссык-Куль, другое - Байкал.

Смешно и грустно,озеро Байкал в 5 раз больше озера Иссык-Куль по площади и  если глаза как Байкал с Иссык-Кулем-   один глаз большой, а второй глаз меньше в 5 раз, то ведь при  таких пропорциях глаз
это получится облик не человека,  а облик какого-нибудь чудовища из кунсткамеры..:blink:

Дмитрий,цель сравнительной образной метафоры отнюдь не передать с достоверной точностью характеристики и качества объекта а украсить речь,наполнить ее эмоциями для того,что бы в таком удобренном виде она лучше вливалась в женские ушки) Сравнение с объектом может быть совершенно не точным,путаным и вообще даже глупым.Вот пример-"у тебя щечки как два прохладных,сладких персика а грациозным станом ты мне напоминаешь прелестную лилию" Сказать конечно можно и так-"твои глаза серые,круглые и блестящие,щеки холодные и нежные и ты стройная"-но это скучно,тускло и угрюмо.

  ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ


Надеюсь, вы не танцуете?

Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой!

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

Лана, спасибо большое! Принято на вооружение!    B)
Особенно понравилось про пупок, надеюсь вы не танцуете, ресницы и лодка.