Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Новое выражение на ум пришло: " Тихо, как в скайпе!" :phone:  :)

Утром после свадьбы в украинском селе жених (Ж) с ужасного бодуна пытается выяснить у шафера (Ш) события прошедшего дня.
Ж: Шо вчера было?
Ш: Та жинивсь ти?
Ж: Я-я-я?!! А как её хоть звати?!
Ш: Та, чи Оля чи Полина.
Ж: Чиполлино???!!!

Конституция гарантирует вам свободу слова, но никто не гарантирует вам свободу после этого слова.

Это что, намёк, что отныне анекдоты про медведей запрещаются?

Это что, намёк, что отныне анекдоты про медведей запрещаются?

Не, медведи здесь непричём))

По поводу находящейся выше картинки ФСБ:
Мужик позвонил в фсб и говорит: "Вы плохо работаете, я - американский шпион". Буквально сразу же рука сзади его за плечо: "Как можем, так и работаем".

Это что, намёк, что отныне анекдоты про медведей запрещаются?

Ну 8 лет назад все анекдоты про Вовочку стали считаться политическими, теперь про медведей... ;)

[Ну 8 лет назад все анекдоты про Вовочку стали считаться политическими, теперь про медведей... ;)

:rofl:  :rofl:

:lol: весело )

и про  ФСБ классно)))

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

---

Батюшку спрашивают, сколько он может выпить. Тот уточняет:
- А в будний день или в праздничек?
- Ну, положим, в праздничек.
- (задумавшись; далее задумывается всё глубже) А в одиночку или с причтом?
- Ну, скажем, с причтом.
- А со снедью или без оной?
- Ну, например, со снедью.
- А в хоромах или на воздусях?
- Ну, пусть на воздусях.
- (Совсем задумчиво и скорбно) - Конца... не предвижу!

---

— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.
— А где же ты видел льва?! — удивился барин.
— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает...

---

Клиент портному:
- Хаим, Богу понадобилось семь днёв, шёбы сотворить мир. А Ви мине шили этот спинжак аж двох месяцев.
- Так ви посмотрыте на этот мир, и на этот спинжак.

--

В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит:
- Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике...
Священник:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

---

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснений девушка, с очень загруженным лицом, спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

---

Церковь близко, да идти склизко. Базар далекохонько, да мы пойдем тихохонько :))

---

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.

---

Секретарь:
- На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова. Конкретнее - публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
- Я атеист!
- А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
- Я не крещусь! Просто проверяю - очки, ширинка, часы, партбилет.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

можно назвать анекдотом: Сыну подарили недавно компас и дедушка объяснил ему зачем он нужен и примерно как им пользоваться. Вчера, сынуля, увидав меня за компом, с серьёзно-заботливым видом протянул мне компас и сказал: "это тебе, чтобы ты в интернете не заблудилась"

Меня очень "растрогала" подпись небезызвестного всем Валдиса:

Любовь дороже золота...
на всякий случай, еще вот что- мое скайп имя- Valdisvlad


Так и хочется спросить: Valdisvlad,  намного ли это любовь дороже золота, сколько нынче дают за унцию (или порцию),  и где ж ты ее покупал, товарищ ? ;)

Брат моей подруги - ходячий анекдот :)
Мама (их) )) - ( говорит о калатее): надо бы его гетероауксином попрыскать. а то совсем деток нет
Брат -  да, я его понимаю. может ему тоже некуда невесту вести
Называецца, решил поддержать разговорчик))

***
Толкиенист Виталик  опоздал на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской...

***
- Студент. почему Вы на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю...

***
У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

***
Покажи, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы...

Лохматый православный анекдот. Не знаю был ли он здесь написан, но очень меток - ведь уж и скушают, но с молитвой!

Идет подвижник по пустыне, на встречу ему лев. Подвижник пал на колени, взмолился Богу: Господи сделай льва православным. Лев встает на задние лапки, читает молитву "Отче наш" и съедает подвижника.

-О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Чин освящения компьютера:


Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ).
Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ ╚желтыя сборки╩, то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют ╚Образъ отрицания сарацынскаго╩ (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна).

Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается особымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiяльномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Послѣдованiе жѣ чина освящѣния компьютернаго ящика обычное:

╚Вѣдомо жѣ буди, яко по сборке во осьмый день послѣ установки всѣхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прѣдъ враты храма. Свящѣнникъ же творiтъ:
Благословѣнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицѣ: И по Отчѣ нашъ: Яко Твоѣ есть Царство.
Таже тропарь днѣ, или святаго храма. Священникъ же знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву┘╩ (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы). За тѣмъ iерей кадитъ основанiе компьютера окрестъ, а также всѣхъ предстоящихъ и молящихся. Пѣвцы же глаголютъ отпустительный тропарь.

Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, кѣлейно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину ╚Последованiя надъ пѣщiю╩. Одновременно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно на нѣй набираются слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшаго размѣра (такъ называемыя ╚переносныя╩) освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ ╚наладоннiки╩.
Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.

Святую Воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи Окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой Водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя.

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать ╚Молитву отъ осквѣрненiя╩. Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освящѣнный въ храме, слѣдуетъ использовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить крѣстнымъ знамѣнiемъ нѣ только сѣбя, но и мониторъ, систѣмный блокъ, клавiатуру, кабѣли, мышь, и всѣ остальныя, потрѣбныя для работы устройства. Церковь нѣ возбраняетъ осѣненiя крѣстомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крѣстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нѣвидимыхъ.
Приступать к освящѣнному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примѣчанiя:
1. При освящѣнiи компьютернаго ящика полѣзнымъ пособiемъ будѣтъ ╚Толковый Типиконъ╩ Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочѣстивыя христiане совѣтуютъ покупать ужѣ освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чѣмъ на Савѣловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквѣрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрѣднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходе имѣнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрѣбно нѣ только исполненiе чина отчитки, коiй лѣгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.

5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сѣргъ. Никъ., "какъ такiя грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

Чин освящения компьютера:
Здравствуйте. Лана где вы это откопали?
Если честно, то я и не понимаю почему народ освящает авто. Жилище другое дело, а авто- расходный материал, ну понятно если это дальнобойщики...
В руки мне попала брошурка и первое желание было- "в топку её", но потом остыл, да и не моя она, и к томуже это ещё и расписание движения эл.поездов Рижского направления :P
Завершается она перечнем разнообразных "народных" примет.
Вот некоторые:
Если двое одновременно зевают- вместе пить вино.
На веник не натягивай чулок (?) - к сплетням, к осуждению.
Когда в доме грязно, захламлено и все вещи не на своих местах - не к благополучию.
Не сажай в машину первой женщину - быть беде :ng03:
Камни, падающие с неба, означают несчастный год.
Не ешь с ножа - будешь злым :angry:
В правом ухе звенит- к хорошим вестям; в левом- к худым.
Чтобы дети не были трусливыми, им при рождении надо дать в руки шпагу :clapping:
Встретил попа - жди неприятностей.
Суп всегда доедай- иначе жена будет рыжая. :type:

самое интересное
Надел трусы наизнанку- жди заразной болезни. Чтобы примета не сбылась - СОЖГИ ИХ!!!! :yahoo: