Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

.....у меня есть там фото личного шокирующего содержания...  :yahoo:

это вы на вашей аватарке не на них ли глядите?  :D


:) Не.. Это чтобы отбить охоту ко мне в друзья добавляться. Три месяца назад навел полный порядок вконтакте - всех лишних на фиг удалил. Остались только свои.

Лана, у меня есть там фото личного шокирующего содержания...  :yahoo:

Вова, фоты можно ведь и блокировать, если что (ну, там, - на ключик запереть... Если хотите, - могу пообещать фоты не зырить...  :rolleyes:

Дайте цитаты почитать, жадный Вы хлопец...



Нет, Лана. Я не готов и я стесняюсь..  :blush:
Вконтакте ничего менять не буду, даже ради Вас. Ссылку потом дам на группу, куда цытаты сваливаются.

стеснительный...... :D  :D  :D  :D  :D

Остались только свои.

Тоись, МЫ Вам до сих пор чужие, да?! :blink:  ФИГАСЕ!!!  :rolleyes:

Остались только свои.

Тоись, МЫ Вам до сих пор чужие, да?! :blink:  ФИГАСЕ!!!  :rolleyes:


Ах, Лана, Лана! Не надо меня разводить. :)
Вы не чужая, вы недостаточно своя. Скажем так.  :flower:

стеснительный...... :D  :D  :D  :D  :D

Ну да, а че? Должны же быть какие-то недостатки?

Вы не чужая, вы недостаточно своя. Скажем так.  :flower:

А я все равно обиделась!  :P

Вы не чужая, вы недостаточно своя. Скажем так.  :flower:

А я все равно обиделась!  :P

и правильно..... :D ...хотите я с вами за компанию на него обижусь..... :D  :D  :D

.... :D ...хотите я с вами за компанию на него обижусь..... :D  :D  :D

Хочу, канешна.

Давайте, еще кого-нить подговорим на Вову обидицо и организуем форумский клуб "Обиженных на Павлушкова", и будем там постить про свои обиды на него, - пока он нас к себе вКонтакте не добавит  :P

стеснительный...... :D  :D  :D  :D  :D

Ну да, а че? Должны же быть какие-то недостатки?

:)

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она же видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придyрок Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих человека.

.... :D ...хотите я с вами за компанию на него обижусь..... :D  :D  :D

Хочу, канешна.

Давайте, еще кого-нить подговорим на Вову обидицо и организуем форумский клуб "Обиженных на Павлушкова", и будем там постить про свои обиды на него, - пока он нас к себе вКонтакте не добавит  :P

не ну я из чистого принцЫпа.....меня то в контакте нету.... :D
а подговорить...я завсегда...))))))

Жизненное.

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором ”лего” состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль ”АААААААААА!!!”, несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся  ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным ”..... ууухххх....” Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. ”Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!” -
”Нет, восьмой.” - ”Спасибо!” И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: ”Петро-ович, ну е*тваю, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?”... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

Жизненное.

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором ”лего” состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль ”АААААААААА!!!”, несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся  ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным ”..... ууухххх....” Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. ”Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!” -
”Нет, восьмой.” - ”Спасибо!” И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: ”Петро-ович, ну е*тваю, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?”... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

...А Вы забавный!!!!!...прочитала..улыбнулась..правда...у вас весело!!!!! :rolleyes: не соскучишься....или может,Вы писатель :blink:

....или может,Вы писатель :blink:

Не, Светлана. Он - ЧИТАТЕЛЬ (юморных Интернет-страниц  :rolleyes: ) и - копирователь их СЮДА. :)

Нам песня строить и жить помогает
Сколько себя помню – всегда была музыкальной теткой. Я пела песни сидя на горшке и собирая пирамидку, я мычала себе  под нос на уроках труда в школе, я третировала главного по институтской самодеятельности своими вокальными данными, и сейчас я периодически довожу супруга до зубной боли утренними  руладами в  душе.  Особое место в моей музыкальной жизни всегда занимали песни из кинофильмов – я заучила их наизусть, писала слова в песенник и раскрашивала названия виньетками из незабудок. Трогательно, да? Открываем песенник, раздел «Песни из к/ф Три мушкетера». Между желтыми фотографиями артистов Михаила Боярского и Маргариты Тереховой  красуется гордое название «Пора, пора» - в 13 лет я была уверена в том, что мушкетеры поют:
Пора, пора – порадуемся!
В том смысле, что пришла пора порадоваться – и действительно, чего бы не порадоваться? Живут себе в экологически чистое время, ни тебе террористов, ни футбольных страстей – скачи себе на лошади и от протестантов отбивайся…
Непонятно, чем я слушала в то время музыкальные произведения, потому как  под заголовком красуется текст песни:
Пора, пора – порадуемся на своем веку
Красавице Э’Куку, счастливому клинку…
Так я и распевала про красавицу Э’Куку (видимо, благороднейшую даму Франции) вплоть до институтских пьянок, где была пристыжена сокурсниками и уличена в незнании основ  советского приключенческого кино.
Однако, если пытливый читатель не остановится и перевернет пожелтевший листок песенника, то будет вознагражден следующим подростковым шедевром  - песней из того же самого к/ф, коя означена заголовком «Бурклапа». Есть в фильме такой момент, когда Д’Артаньян убегает из какого-то трактира – он выскакивает со второго этажа и скачет куда-то распевая при этом песню ”Пуркуа па, пуркуа па, почему бы нет?». Создатели фильма решили придать французскости и добавили строчку на языке Дюма в музыкальный хит. Я не осознала глубину замысла и пришла к выводу, что Д’Артаньян советуется с верным конем по кличке Бурклапа (очень лошадиное имя, не находите?): Бурклапа, грит, Бурклапа, как считаешь – почему бы и нет?
Мой муж все детство старательно пел на ночь песню из «Спокойной ночи, малыши», и лишь после нашей свадьбы он узнал, что там есть строчка про «по радуге промчаться на коне» - в его интерпретации песня звучала так:
В сказке можно покачаться на луне,
И пора другим промчаться на коне…
И правильно, не фиг: покачались на луне? Хватит с вас, на коне другие мчаться будут, пора уже.
Это же самый муж долгое время мучался песней «что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?», потому как вместо положенного слышал:
Что ж ты, милая, смотришь из косы,
Низко голову наклоня…
То есть, женщина  обмоталась своей косой, наклонила низко голову, проделала в этой косе дырки и сквозь них зырит на мужчину - есть от чего пропариться!
Подруга рассказала про кикоз детства – еще в хоре ее мучила навязчивая идея про песню, которая была в репертуаре:
То березка, то рябина,
УСРАКИТЫ над рекой…
Что такое «усракиты»? Гадящие в прибрежных кустах мальчики? Некрасивые деревья? Непонятно…
И все бы хорошо, но до сих пор я периодически вздрагиваю, услышав очередной эстрадный хит – чего только не почудится…
Или это у меня проблемы со слухом?J

Зинка, 26.09.07
взято тут
www.tetkam.net/article.php?item=882

Опять подруга прислала:
Вчера Маринка историю рассказывает про Дашку (3 годика). Привела Ольга Дашку в садик. Обычно, она сама не хочет раздеваться, ей Ольга помогает. А тут одновременно мальчик пришел Андрей. И Дашулька сама, как взрослая самостоятельная женщина начала переодеваться. Ну и Мальчик Андрей тоже не отстает. И начинает с Дашей попутно разговор: "А у меня шапка лучше твоей!" Дашка не теряется: "А у меня куртка красивей " Мальчик:"А у меня рубашка еще лучше"... и т.д. В конце концов, исчерпав все аргументы, Дашка, нахмуриашись, наступая: "А ты..А ты вообще мальчик!"
:D

Нам песня строить и жить помогает

ЗДЕСЬ 5 страниц таких примеров ;)

forum.catholiconline.ru/index.php?showtopic=4591

ЗДЕСЬ 5 страниц таких примеров ;)

forum.catholiconline.ru/index.php?showtopic=4591

:D  :D  :D

Давно я ТАК не веселился!  B)









Ссылка: www.photofunia.com/

Ссылка: www.photofunia.com/

Кстати, нашла с этой ссылки ТОЛК:

www.photofunia.com/effects/19/

Теперь ВСЕ поверят, что на аватарке НЕ Химера была  :P

Ссылка: www.photofunia.com/

Кстати, нашла с этой ссылки ТОЛК:

www.photofunia.com/effects/19/

Теперь ВСЕ поверят, что на аватарке НЕ Химера была :P


Лана, а на аватарке у Химеры, на журнальчике другое изображение было!

Лана, а на аватарке у Химеры, на журнальчике другое изображение было!

Оля, ну, это же там ПРИМЕР: они фотку одной и той же девушки во все варианты засовывали, - и в тот "ВОГ" - тоже.

Образец это, короче... :rolleyes:

Вы по сергеевой ссылке сначала зайдите, тогда поймете, "где собака порылась"

А, Лана, поняла! :D

Ольга Васильевна, - ВЫ ТАЛАНТ!  :flower:

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверное такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

Мистер Ди, это что реальная история или выдумка ???

Мистер Ди, это что реальная история или выдумка ???

Я, конечно, - не стукач какой-нибудь, но могу дать ссылочку.... :rolleyes:

uaixblog.com/2009/03/20/rabotaju_za_edu....html

Я, конечно, - не стукач какой-нибудь, но могу дать ссылочку....

Ну, вот, пришел Сергей и всё опошлил  :P Не дал "д" погреться в лучах чужой славы!  :D

...Ну прикол...по ссылочке...что забацала...а клево получается...вот :P
[a
ttachment=16307:PhotoFunia_c082d.jpg][atta
chment=16309:PhotoFunia_c970c.jpg].jpg]

Вот немного тоже поэксперементировала с Ярославом, Димой, Таней и собой...

...Ну прикол...по ссылочке...что забацала...а клево получается...вот :P

Светлан, ух :yahoo:  ты, впечатляюще :clapping:
интересно а распечатать в формате плаката ( А=0) можно под заказ,
дома вешаеш и все гости будут шокированы, если еще поначалу
рассказать " я в рекламе снималась :blush: ".
Здорово и эфектно, мене очень понравилось.

Я свою подругу поместила на обложку журнала ... очень гламурненько получилось...:)

я по ссылке перешла, а по английски-ни бум-бум. Что там делать надо-то? методом тыка нашла, где свои фото выбирать.А как их помещать куда-не соображу.... B)

я по ссылке перешла, а по английски-ни бум-бум. Что там делать надо-то? методом тыка нашла, где свои фото выбирать.А как их помещать куда-не соображу.... B)

Вика, там нажимаете на понравившеюся картинку, она выходит и обзор, а потом как обычно...

Ссылка: www.photofunia.com/

Кстати, нашла с этой ссылки ТОЛК:

www.photofunia.com/effects/19/

Теперь ВСЕ поверят, что на аватарке НЕ Химера была  :P


все пральна... именно с фотофании и взято было....  :rolleyes: А НИКТО НЕ ВЕРИЛ.....

решила и я внести лепту......
нашла фото свое, которое я не очень люблю. И поигралась.

ПРИКОЛЬНО, правда?  :rolleyes:

ПРИКОЛЬНО, правда?  :rolleyes:

Да, забавно вышло. :)