Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Марина права - вовсе нет тут ни смешного, ни остроумного, ни интересного.

анекдот вчера интересный на работе рассказали :
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- А я рядом с птичником жила, каждый день по курице ела. А кто их там когда считал?! Так и жила там, пока капкан не поставили.
Волк:
- А я рядом с овчарней жил, каждый день по овце съедал. А кто их там когда считал?! Так и жил там, пока капкан не поставили.
Медведь:
- А я рядом со стройкой жил, там молдоване работают. А кто их там когда считал?!...

И где же тут смеяться?  :unsure:

всем известно, что мы мыслим образами. никогда не соглашусь, что бранные слова-это разновидность нормы и допустимая единица в родном языке, потому чтобы не заражаться "отключаю" образы. но сегодня это было сделать невозможно. ИСТОРИЯ: шла сегодня с работы. возле магазина стояла компашка молодых людей. разговаривали громко,понтовались, мат даже не через слово,а чаще. сами собой "включились" образы.и вот что получилось: "....пусть вызывают  такси мне НА Х.... до вокзала!" Попробуйте ПРЕДСТАВИТЬ эту фразу. я засмеялась в голос!!! мысли парней относительно себя я предполагаю.жалею об одном, что не повернулась и не спросила: "Ты сам-то понял ЧТО сказал?" думаю, охота мусорить словами отпала бы у них надолго, если не навсегда )))))

Разговор с продавцами в магазине Белека:

- Здравствуйте, девушки.
- Здравствуйте.
- Вы откуда - из России или из Москвы?
- А что, есть разница?
- Да, конечно. Россия - это Россия, а Москва - это столица Украины!  

У меня была истерика.   :lol:  :lol:  :lol:

Разговор с продавцами в магазине Белека:

- Здравствуйте, девушки.
- Здравствуйте.
- Вы откуда - из России или из Москвы?
- А что, есть разница?
- Да, конечно. Россия - это Россия, а Москва - это столица Украины!  

У меня была истерика.   :lol:  :lol:  :lol:

Аааааааааа.....я не могууууууууууууууу............. :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

МАСТЕР

Жил да был на свете православных дел мастер. Жил не тужил, потому что дела у него не переводилось. Клиентурой в основном были женщины. Приезжали они в его скромную избушку в подмосковной деревеньке со всех концов русской земли и просили лишь об одном: - Сделай ты меня, мил-человек, православной. Только не переборщи. Чтобы все было в самый раз и тютелька в тютельку. - А вот об этом, матушка, беспокоиться не извольте, комар носа не подточит, - вежливо отвечал мастер и, надев черный кожаный фартук, принимался за работу. Работал он быстро, споро, укладывался в несколько часов.

Начинал всегда с голоса: вставлял клиентке железное горло, и говорить она начинала с той поры тихим, будто навеки сорванным голосом, но на самом деле не сорванным, а смиренным. Потом брался за глаза - капал в них пипеткой специальную смесь-поволоку, особой такой дымки напускал, легкой-легкой, так что глаза у женщин навсегда становились печальными и глядящими будто бы с некоторым тайным укором, а при особой просьбе - несколько вкось. Но не укор это был и не косина, а осознание собственной греховности. Дальше брался мастер за губы. Делал в краешки губ по укольчику - и улыбаться с тех пор женщины уже не могли. Христос ведь никогда не смеялся. Скорее всего, и не улыбался тоже. Значит, таковыми же должны бы-ли стать и его истинные ученицы. Так мастер комментировал свои деяния.

Следующим был цвет лица - специальный зеленый крем, настоянный на полезных травах, не вытравимый долгие годы, делал лицо землистым, в чем и содержался намек на возможное тайное подвижничество. Дальше мастер брался за походку и осанку, и после краткого сеанса массажа походка у клиентки делалась неторопливой, слегка шаркающей, а голова опускалась, так что отныне печальные с поволокой-укором глаза не только косили, но и смотрели исключительно долу. Дело оставалось за малым. Каждой своей клиентке мастер вручал на прощанье особый платочек. Стоило повязать его на голову или даже на шею, как любая одежда смотрелась на тебе мешковато и сиро. Вот, собственно, и все. Клиентки расплачивались с мастером кто как мог, но обычно весьма щедро, сельские вечно везли что-то со своих огородов и из-под кур, столичные штучки (их было большинство) к гонорару прилагали дорогие коньяки или виски. В общем, мастер не бедствовал, а клиентки отправлялись домой счастливые тихим православным счастьем.На женщинах православных дел мастер неплохо набил руку и как-то к ним привык. Поэтому, когда к нему приходили мужчины, немного терялся, хотя виду, конечно, не подавал. Также брался за молоток, пипетки, крема. И все же мужчины у мастера получались похуже, с какой-то невытравимой вечной женственностью в очах и облике, с длинными волосами, блуждающим взором, слабой волей, иногда выскакивало и заикание. Может, путал он порошки, или халтурил, и для мужчин использовал женские средства? Неизвестно. Однако болезненный вид, шаркающая походка, мрачный блуждающий взор - все это оставалось и при мужчинах.

Иногда приводили к мастеру и детишек. Но дети поддавались обработке совсем уж плохо, просто делались после сеанса дергаными и бледными, а некоторые не поддавались вообще, так что мастер запретил приводить детей к себе. И они дожидались мам в коридорчике.

- Ну а сердце, сердце? - спрашивали мастера особо продвинутые. - Главное-то не внешний, а внутренний человек. Сердце православным сделать можете?

- Сердце, - отвечал честный мастер, - поменять не могу. А то бы давно уже на земле наступило Царство Божие. А это в замысел Господень никак не входит. На досуге он любил полистать Откровение Иоанна Богослова. Особенно ему нравились описания разных чудо-зверей.

АНЕКДОТЫ.

Инок Степаненко так усердно молился всю ночь, что расшиб себе лоб. Наутро товарищ спрашивает его:
- Что это, Степаненко, у тебя - шишка на лбу? А вчера не было. Наверное, молился всю ночь?
- Да нет, это я просто упал.
- А я думал, молился всю ночь!
- Да нет, это я просто упал.
- А я думал....
- Да нет, это я просто упал.
- А не знаешь, как наши с канадцами сыграли?
- Да нет, это я просто упал.

— Батюшка, чувствую в себе силы для духовной жизни. Дайте мне какое-либо задание.
— Хорошо, вставай в 6 утра и делай 10 поклонов с Иисусовой молитвой.
— Батюшка, да вы что! Силы-то для духовной жизни у меня появляются только вечером, а рано утром я сплю!

Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.

Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть.

Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.

— Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!

— Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.

Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.

Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.

Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть.

Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.

— Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!

— Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.

Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.

Сергей, Вы это сами сочинили?

)) Да.. на самом деле вот читаешь сейчас эти фразы и ничего смешного- фразы как фразы- самые обычные, а вот стоит только мысленно перенестись на десятки лет назад, как становиться или смешно или совсем непонятно что люди хотят сказать)).
А старуха хорошо так отмочила, правда было бы интересней, если бы вместо старушки и внучки были бы муж с женой))

Сергей, Вы это сами сочинили?

Нет, это - Майя Кучерская.

Вот ещё:

Один инок премного унывал. Никакие средства не могли его исцелить. Тогда братия подарила ему на именины заводную машинку. Машинка умела сама поворачивать, бибикать и мигать фарами.
- Ух ты, машинка! - воскликнул инок.
С тех пор он не унывал никогда в жизни. Каждый день перед сном он нагружал в кузов машинки камешки, заводил её и смотрел, как она едет по келье, сама поворачивает, мигает фарами и тихо бибикает.


Однажды в монастырь заехали участники Всемирной конференции и за трапезой начали угощать братию колбасой, привезенной из Финляндии.
Братия нарочно отворачивалась в другую сторону, чтобы не видеть и случайно не съесть. Один старец ужасно обрадовался.
- Вот удружили старику, вот вельми, вот зело!.. - приговаривал он с набитым ртом. А сам все ел, ел, ел. И съел всю колбасу из Финляндии. Очень удивлялась Всемирная конференция.


Старец гулял около монастыря в лесу. Вдруг смотрит - на дороге стоит девочка с котенком в руках и горько плачет.
- Почто плачеши, чадо?
- Вот, дедушка, котенок мой сорвался с дерева и помер.
- Этот что ли? - спросил старец, тыкая пальцем в мертвого кота.
- Этот, - кивнула девочка и зарыдала еще громче.
- Да он же просто притворяется! А ну, отвечай: кис-кис-кис, ты ловить умеешь крыс?
Животное не шевелилось.
- Ах так! - рассердился старец. И выпучив глаза, закричал:
- Ну, тогда я тебя сейчас съем! Котенок так напугался, что от страха воскрес, жалобно замяукал и спрятался к девочке за пазуху.


Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.
Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!
И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. Прости меня, Господи! - воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.
Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет

читать и писать кот уже не будет,

вот это действительно трагично!

...особенно для кота... :lol:

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет

Больной спрашивает хирурга после операции:
- Доктор! А я теперь смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Ну надо же! А раньше не мог...

Долго веселился, прочитав статью Александра Проханова о Юрии Гагарине. При всём моём глубоком уважении к писателю и патриоту Проханову, статья напоминает первоапрельские хохмы. Вот цитаты:

Гагарин был военный лётчик. Он улетал в космос на корабле из тугоплавких металлов, из нержавеющей стали, его окружали антенны, бесчисленные приборы. Он был рулевой, управлявший космической машиной. За его кораблём тянулся огненный шлейф сгоревшего топлива.

Гагарина толкала в космос не только реактивная сила, но и таинственная молитвенная мечта, не оставлявшая русских на протяжении всей бесконечной истории.

Как мало похожи космические переговоры Юрия Гагарина на стихи поэтов Серебряного века!

Есенин, обожествивший русскую природу, русскую жизнь, — это Гагарин русской поэзии. А Гагарин с его восхитительной русской улыбкой, коснувшийся перстами золотой пролетавшей кометы — это Есенин русского космоса.

Гагарин — это сын Сталина.

Сталин, принесший в жертву двух своих сыновей, третьего, самого младшего и любимого, послал в тридевятое царство — в космос, чтобы тот вернулся и принёс России благую весть.

Победа сорок пятого года — это космодром, с которого Гагарин взлетел в небеса. Он принял из рук Кантария победное алое знамя и отнёс его в космос. По сей день оно пламенеет на орбите, вращаясь вокруг земли.

Матросов без скафандра, в солдатской гимнастёрке вышел в открытый космос, и своею смертью открыл Гагарину путь в небеса.

Гагарин был земным человеком, улетевшим в мироздание. Но он был небожителем, прилетевшим из космоса на землю. Через Гагарина божественная сила снизошла в земную реальность. Гагарин преображён космосом — космочеловек.

Юрий Гагарин с его белоснежной улыбкой, окружённый дивным сиянием, в блеске звёзд среди лучистых светил — это русская икона, перед которой очищаем себя, молимся о ненаглядной бессмертной России.

:hi04:   :D

Гагарин — это сын Сталина.,,,,


Матросов без скафандра, в солдатской гимнастёрке вышел в открытый космос, и своею смертью открыл Гагарину путь в небеса.,,,,,

Гагарин был ,,,,,небожителем, прилетевшим из космоса на землю.,,,,,

Юрий Гагарин,,,,,,,это русская икона,

:wacko:  :shok:

Просто анекдот.(читать с одеским акцентом)
Одесса.Премьера в городском театре.Аншлаг.Полный зал народа.Исполнитель главной роли ушёл в беспробудный запой.Занавес никак не дадут.
Выходит конферансье(трагическим скорбным голосом с длительными паузами,и акцентированными интонациями):
-Дорогие...товарищи! У нас...в театре...произошло...непоправимое несчастье! Внезапно!...скоропостижно!!...скончался... ведущий актёр нашего театра!!!...исполнитель главной роли...премьера не состоится...спектакля не будет...мы все безмерно скорбим!!!...
Вдруг,откуда то с галёрки раздаётся пьяный мужской голос(слегка запинаясь,но монотонно и убедительно)
-Надо...сделать ему...клизьму!
Конферансье(ошалевший,возмущенно,тоже убедительно, с нотками слабой надежды,виновато и как бы извиняясь):
-Товарищ! Вы не понимаете!! Он умер!!! Это...не п о м о ж е т!!!!
-Голос с голёрки(запинаясь ещё больше,но старательно и предельно кратко):
-Но...и...не...навредит.

Мда, про Гагарина зачОт.

Из близкой мне (практически родной) темы психиатрии отобрал парочку изумительных баек!   :hi04:

ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ГЛИСТОВ

Вчера на приём пришла пациентка 55 лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь — что беспокоит? Получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И всё? И всё, а разве что-то ещё должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.
-У вас сниженное настроение?
-Не то чтобы сильно сниженное — так, есть проблемы.
-Что за проблемы, если не секрет?
-У меня завелись глисты.
-Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту.
-Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире.
-Эээ, ещё раз прошу прощенья, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовёте домочадцев?
-Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня ещё зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт.
-Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу!

Пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта.
-Нашёл?
-Нет, у неё тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своём кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов всё.
-А вы?
-А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там стало ездить много машин, стало шумно, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нём нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж...

Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души.  Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов. Отогнав эту делириозную картинку, я вернулся к беседе.

-И как вы с ними боретесь?
-Перетрясла всё бельё. Всё перестирала. Купила себе парогенератор, теперь всё обрабатываю.
-Помогает?
-Ненадолго. Полдня от силы — и снова налетают.

Беседа продолжалась долго. Параллель, которую я упорно пытался провести между крылатым глистом и галлюцинацией, каждый раз успешно херилась об отсутствие критики (с другой стороны, какой критики я хотел от галлюцинирующего пациента?) и сворачивалась похлеще клубка аскарид. Мол, где логика, доктор — пью галоперидол я, а исчезают они? Стойте-стойте, тут какая-то нестыковочка. А можно мне его растолочь и по углам посыпать (тут у меня было огромное искушение посоветовать зарядить им кадило и пройти с молитвой по всем углам, и поглубже, поглубже вдыхать)? Всё, чего я смог добиться — это обещания заглянуть, если нарушится сон (у нас такие лекарства...) Критериев для недобровольного лечения нет, пациент лечиться не желает. Всё. Дальше — будем ждать. Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего....

ДЕРЬМОВЫЙ ВЫЗОВ.

Спецбригада отправилась на вызов. Всё как обычно: женщина в обострении, есть показания для недобровольной госпитализации, доступ в квартиру будет обеспечен кем-то из родственников больной. Выехали полным составом – врач, фельдшер, санитар. Остальной персонал приёмного покоя коротал время за привычными занятиями: кости, бильярд, книги – что душа просит.

Примерно через полтора часа спецбригадовский УАЗик медленно и печально скрипнул тормозами у крылечка. После выдержанной в лучших театральных традициях паузы, когда уже ВСЕ гарантированно отвлеклись от дел и обратили своё внимание на прибывшую машину, дверь салона медленно открылась и сначала показался ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ доктор с топором в руке, за ним ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ фельдшер с кухонным ножом в руке, а за ними ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ санитар, держа за ворот ночной рубашки ГРУСТНУЮ И ВСЮ В ДЕРЬМЕ больную. Замыкал процессию ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ водитель.

Когда удалось всех отмыть и переодеть, а больную, соответственно, госпитализировать, открылись подробности произошедшего. Прибыв на место, спецбригада обнаружила, что встречу им больная подготовила тёплую и с запашком: во-первых, вся квартира была «заминирована» кучками дерьма на газетках, которыми она метко кидалась, а во-вторых, по всей видимости, не доверяя вполне метательному арсеналу, вооружилась ножом и топором, как те романтики с большой дороги. Операция по поимке и извлечению пациентки из квартиры проходила весело, с задором, валянием кучи-малы по загаженной жилплощади и изъятием колюще-режуще-рубящих предметов повседневного быта российских сумасшедших домохозяек. В машине веселье продолжилось, так как больная ни в какую не желала признать себя таковой и всеми путями, вплоть до рукоприкладства, старалась убедить медиков, что смена места жительства, даже временная, не пойдёт ей на пользу. Ввязавшегося в дискуссию водителя тоже поваляли по салону и, соответственно,  - угваздали в дерьме. Потом всё же умудрились пациентку зафиксировать, сделали аминазин…

В машине потом ещё долго сохранялась специфическая аура.

P.S. Хорошо и вдумчиво по поводу этих маразмов сказал небезызвестный Вася Ложкин: нет ни рук, ни ног, ни головы, стены все в крови, на полу - кишки. Старый доктор курит у окна, а за окном - зима.... Веет какой-то светлой романтикой измученной души!  :hi01:

вот ведь а между прочим, кто сталкивался с принудительной госпитализацией таких больных - шизофреников там, любителей возлияний поймавших белочку - не особо то и смешно.

Моя соседка в таком состоянии изрубила топором все, что было в квартире - мебель, все. Перед этим избила несовершеннолетнюю дочь - но та таки смогла выбраться ДО того, как мамаша вооружилась топором. Коллега моей матери в период обострения ходила голая вокруг дома гулять. И это бы еще ничего - потому что во втором случае клиент был знакомый, а к знакомому клиенту санитары выезжают САМИ, а в первом случае санитаров вызывали менты, которые транспортировали в больничку избитого ребенка - санитары приехали.

А то ведь по первому разу (пока клиент не знаком) они обычно НЕ приезжают - и клиента родственникам приходится транспортировать САМИМ))

Из близкой мне (практически родной) темы психиатрии отобрал парочку изумительных баек! :hi04:

P.S. Хорошо и вдумчиво по поводу этих маразмов сказал небезызвестный Вася Ложкин: нет ни рук, ни ног, ни головы, стены все в крови, на полу - кишки. Старый доктор курит у окна, а за окном - зима.... Веет какой-то светлой романтикой измученной души! :hi01:

Ничего нет смешного в душевнобольных людях, как раз наоборот - страшно. Моя доченька собирается в декретный отпуск, ищут ей замену. Искали, искали - все не те, то опыта нет, то знаний не хватает. Наконец - нашлась кандидатура. И умна, и опыт работы, все при ней. День отработала, на другой день - смотрят на нее работники отдела, а у нее взгляд стеклянный, не реагирует ни на что, сидит весь день на работе в полной прострации. На третий день вообще на полдня опоздала. Потом пропала, нет на работе, на звонки не отвечает. Оказалось - психическое заболевание у девушки, как раз обострение случилось, маниакально-депрессивный психоз. И у нее, и у сестры младшей. У сестры уже много попыток суицида было, последний раз с четвертого этажа бросилась, но жива осталась. Вот такой кошмар - молодая, красивая, образованная женщина... И как с этим жить?