Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Человек подъезжает на машине к супермаркету – припарковаться, естественно, негде. Он начинает молиться: «Господи, сделай так, чтобы нашлось место, куда мне встать. Обещаю, что будут поститься, ходить на службу, подавать милостыню…» В этот момент у него перед носом отъезжает машина, место освобождается. «Господи, всё-всё, спасибо, не надо, я сам!»

Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна!

Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна!

дА! между прочим, верно. :flower: А кто автор ?

Нашёл в цитатах контакта, но автора не нашёл.

Прикольно!  :)  newsukraine.com.ua/news/245184-studenty-obyasnili-kak-santa-uspevaet-razdat-vse-podarki-za-odnu-noch/

Выбор профессии.

Хорошо бы, хорошо бы
Поскорее подрасти!
Подрасти скорее, чтобы
Двор метёлкою мести!

Посыпать его песочком
Каждый день по сорок раз,
Чтоб семья гордилась дочкой:
- Дочка дворница у нас !

ПРИПЕВ:

Ты мети, мети, метла,
Подметай дорожки!
Будет у меня метла,
Настоящая метла,
Как у Бабки-Ежки!

Хорошо бы, хорошо бы
Поскорее подрасти!
Подрасти скорее, чтобы
Двор метёлкою мести!

Чтобы, чтобы все микробы
Разбежались кто куда.
Стала дворницею, чтобы
Взрослой вырасту когда!

ПРИПЕВ:

Ты мети, мети, метла,
Подметай дорожки!
Будет у меня метла,
Настоящая метла,
Как у Бабки-Ежки!

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга,
такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад,
я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад,
то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Попал лев, царь зверей, в яму.

Обезъяна, видя все это, начинает его дразнить:
"Аааааааааааааа, кошка драная , попался! Так тебе и надо! Ну все, шкура твоя пойдет на шубу, клыки  и когти-на сувениры, что-то и на шашлычок останется!"  :yahoo:
Тут под обезъяной хрустнула ветка, и она оказывается со львом в яме. :ph34r:

-Лёва, блин, поверишь?! Пришла извиниться!

Сегодня на работе смеялись, я к случаю вспомнила анекдот про смену тенденции (у нас так бывает, периодически строимся и перестраиваемся...).

Депутат госдумы пришел домой сильно навеселе, у порога шатается, опирается на косяк и издает характерный звук  -  "Бээээ....Иииик...". Жена, привычная к подобным ситуациям говорит ему:
- Вася, подожди минуточку, дорогой, сейчас, я быстренько сбегаю за тазиком! Потерпи!
Вася в ответ:
- Не надо, не торопись. Тенденция поменялась...
- ???
- Я обоср...лся.

Бляха-муха.

Американские ученые выяснили, что нужно сделать, чтобы убить муху. И опубликовали 5 советов, как пользоваться мухобойкой. Профессор Майкл Дикинсон занимается изучением аэродинамики полетов мух 20 лет и наконец смог сформулировать правила для охотников за мухами, сообщает The Telegraph.co.uk.

Во время опытов насекомых помещали в специальную камеру, а затем по нити под углом в 50 градусов двигали к ним плексигласовый диск, изображавший мухобойку. И снимали действия мухи на камеру с частотой 5400 кадров в секунду. В результате ученым удалось вывести следующие пять правил:

1. Не нужно пытаться убивать муху в полете, они способны изменить курс всего за 30 тысячных долей секунды.

2. Подходите к мухе медленно, медленные движения она не замечает.

3. Подходите к мухе сзади, поле зрения у насекомого не достигает 360 градусов.

4. Подбирайте мухобойку под цвет стен, она будет менее заметна на их фоне.

5. Угадывайте, куда полетит муха и бейте не прямо в нее, а чуть вперед по направлению ее движения.

Надеемся, что еще через 20 лет профессор Дикинсон порадует читателей новыми потрясающими открытиями.  :lol:   :lol:   :lol:

Во времена моего босоногого детства в квартирах помимо мух водились ещё клопы и тараканы. Клопы исчезли первыми. Ещё я помню маленьких коричневых жучков на кухне. Тоже куда-то подевались. Тараканы продержались дольше всех. В течение десятилетий их морили разными ядами, гонялись за ними с тапком, а им хоть бы что. И вдруг пропали. Почему? Наука в непонятках. Кивают на излучения от мобильников. Да не смешите! В своё время нам говорили, что тараканы без труда переживут атомную войну. И вдруг - погибли от мобильников! Да они в радиоприёмниках жили и прекрасно себя чувствовали! Так что свою тайну тараканы унесли с собой!  :)

Да и мухи сейчас не те, что раньше..... Носятся как ошпаренные и быстро дохнут! Может, - американский профессор с мухобойкой докопается до правды?  :D

Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна!

+1000 :flower:

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?    :lol:

Я не верю ни во что, кроме бесконечной глупости человечества.

(Е.П. Блаватская)

Я вот тоже больше не верю, когда прочитал эту заметку из жизни идиотов:

Деликатесный сыр Касу Марцу (Casu Marzu) — это сыр, кишащий опарышами. Готовят его из сыра пекорино. До тотального гниения продукт доводят личинки сырной мухи, которых не удаляют, когда подают блюдо к столу. Личинки представляют собой небольших — восьмимиллиметровых — червей. Своей бурной пищеварительной деятельностью черви ускоряют процесс распада содержащихся в сыре жиров и делают продукт необычайно мягким, при этом из него выделяется жидкость, называемая lagrima (от сардинского слова «слезы»).

Пикантность поедания такого сыра заключается в том, что личинки довольно шустрые и не любят, когда их беспокоят. В негодовании они подпрыгивают на расстояние до 15 см. Поэтому нужно беречь глаза. Но лучше беречь себя всего целиком. Потому что, попадая в желудок, личинки не умирают (желудочный сок не всегда их убивает) и на некоторое время поселяются в кишечнике. За это время у гурмана могут возникнуть серьезные осложнения: появиться ощущение тошноты, рвота, боль в животе и понос с кровью. Если же съесть это лакомство с уже умершими опарышами, то есть риск насмерть отравиться трупным ядом. Однако, несмотря на всё это, сыр по-прежнему производится в Италии и стоит огромных денег.

Приятного аппетита!  :lol:

на катехизисе безмерно порадовала тетка из первого ряда  :biggrin: у них там вообще... рассадник...  ;) а эта - ну просто прелесть.
Препод все повторял: человек удобосклонен ко злу! человек удобосклонен ко злу!
Она в конце лекции задает ему вопрос: скажите, а вот вы все время говорит, что человек подобен козлу? почему козлу?

народ сначала просто даже не увязал эти две фразы, а уж когда увязал................  :laugh:  :laugh:  :laugh:  :laugh

зашла на киевский форум по делу.

нашла в подписи

SMS сообщение: "Привет моя зайка, ты у меня в этом мире единственная, скучаю по тебе... " Отправить: Группа "моя зайка"

у модераторов:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Никогда не пиши на форум пьяным, если ты не модер. Потом будет стыдно, а удалить не сможешь

старый перестроечный анекдот:

идет XXVII Съезд КПСС, Горбачев с трибуны:
товарищи на повестке дня вопрос - изменение государственного строя! кто за капитализм отсаживайтесь на правую сторону, кто за социализм на левую! несколько человек пересело большинство как сидело так и сидит. Горбачев обращается к большинству: а вы чего хотите? - а мы хотим быть капиталистами при социализме!

анекдот вчера интересный на работе рассказали :
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- А я рядом с птичником жила, каждый день по курице ела. А кто их там когда считал?! Так и жила там, пока капкан не поставили.
Волк:
- А я рядом с овчарней жил, каждый день по овце съедал. А кто их там когда считал?! Так и жил там, пока капкан не поставили.
Медведь:
- А я рядом со стройкой жил, там молдоване работают. А кто их там когда считал?!...

Мрак... Ну не смешно, не интересно и не остроумно. Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.

Мрак... Ну не смешно, не интересно и не остроумно. Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.

... высокомерно, однако. Анекдот как анекдот.

Мрак... Ну не смешно, не интересно и не остроумно. Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.

... высокомерно, однако. Анекдот как анекдот.


В чем же мое высокомерие? Скорее высокомерны ШОВИНИСТЫ, сочиняющие и рассказывающие подобные "анекдоты" -  ведь они только себя считают людьми, остальные прочие евреи, молдоване и т.п. до людей не доросли.

Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.

Особенно его много вот тут.