Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

Популярное толкование некоторых единиц словаря "падонкаф":

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОД,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

если кто конкретно туп,
скудоумен ацки,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ ОЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

Анекдот:
Стоит Ангел-Хранитель за спиной у "своей" подопечной дамы, едущей в общественном транспорте с работы домой, и записывает её мысли: "Муж плохой, плохой, плохой, начальник держиморда, зарплата никудышная у меня, тьфу, а не зарплата, коллега сплетница, дети оторвы, квартира маленькая, государство идиотское..."

Записывает это всё Ангел, а сам думает: "Ну и зачем ей это всё? Не понимаю... Но - РАЗ НАДО - исполню..."

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось

(стырено с Гласчата)

Тоже стырено (из жизни протестантов):

"Брату" нужно было получить советы по христианской жизни от своего наставника. Тогда не было сотовых телефонов и он срочно пошел звонить по телефону-автомату. Отстояв очередь, он получил духовное утешение на другом конце провода и, не прерывая разговора, решил помолиться от всего сердца. Вслух, разумеется. И что же слышит очередь у телефона-автомата? Юноша, закрыв глаза, размахивает руками и громко говорит примерно следующее:

- Да, Иисус! Аминь! Да, Господь, алилуйя! Спасибо, Отец! Благодарю Тебя! Да, Господь мой!!!

После того, как он вышел из телефонной будки, вся очередь на него смотрела с уважением.

Тоже стырено (из жизни протестантов):

Драгоценная Лана, откуда же вы это взяли, кто же это написал...  :D

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось

(стырено с Гласчата)

:D  :D  :D

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

Дневник кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***
(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

***
(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

***
З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

А у меня сегодня однокурсницы случайно уронили бутылку с вареньем.Варенье оказалось прокисшее.Фонтан был на всю комнату,задев девчат.

А у меня сегодня однокурсницы случайно уронили бутылку с вареньем.
Варенье оказалось прокисшее.Фонтан был на всю комнату,задев девчат.

интересный способ хранения варения. :lol:
это же сколько времени...надо что бы его туды
накладывать...

Ага...догадались...то же мне...Ксюха  потом долго отмывалась,а Катюха - отмывала...=)

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

От девушки.
Захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная)
В регистратуре очередь из пары девушек.
Подходит охранник.
- Вы по какому вопросу ?
Подруга:
-Мы не по вопросу, мы письку показать....
Хохотали все присутствующие...

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Папа его спрашивает: "Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?" Мальчик: "Рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну, и пришли они к Красному морю и, эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском переправились на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в Ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну, так евреи и спаслись..." Офигевший генерал: "Что, прямо так и рассказывал?" Сын: "Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту историю...

Скачала  с другого форума.

Приходские анекдоты. Свящ. Алексий Плужников


Ой, батюшка, я тут на о.Александра обиделась...
-Нехорошо. За что, матушка?
-Да он меня идиоткой назвал.
_Но может быть по делу?
- Самое обидное, что я не успела ни одной глупости сказать. Полгода с ним не виделась, позвонила, поздоровалась, а он давай ругаться!
-А может быть, он прозорлив?

- А вы что, сумку свою в притворе оставите?
- А я её запру на Иоанна Воина. (Надо перекрестить сумку и помолиться св.Иоанну Воину, чтобы защитил имущество от воров.) Иоанн Воин вообще нами очень почитается как помогающий от воров, а также в поиске потерянных вещей. Владыка смеется:"Нет, вы Иоанну Воину спокойно блаженствовать в раю не дадите. То он должен вещи ваши сторожить, то потерянное разыскивать".

Когда я была молоденькой девушкой, интеллигентная мама относилась, как к дикости, к моей церковной жизни. Но однажды из вежливости решила поинтересоваться, когда я вернулась со службы, что в храме новенького.
- Да вот отца Ф. набедренником сегодня пожаловали.
-  Это что, ему теперь придется вместо белья носить?!

Одна прихожанка, прораб в прошлом. Подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано:
Перечень грехов р.Б. Алевтины по состоянию на 23 марта 200...года...

В середине 90-х в одной мелкой провинциальной газете выходит интервью про одного наместника мнастыря: "а в июне 1993 года синедрионом был утвержден в качестве настоятеля монастыря.

Два батюшки в присутствии их архиереев делятся своими впечатлениями от поездки на Святую Землю: где были, где служили да сколько раз. Тут один из них постарше, но любитель пошутить заявляет: " А я даже побывал на могиле Илии Пророка! В Иерихоне"
-Да ты что?! Ух ты! Повезло вам, а мы только на сорокадневную гору взбирались! (обращается к владыке) А почему мы не ходили на могилу Илии Пророка?
Владыка, видно что нервничает: стыдно ему за своего клирика. Меняется в лице, но ничего не говорит

Подходит одна дама к священнику после службы и говорит:
-Батюшка, благословите меня, чтобы на работе не сократили.

Слышу как-то после службы разговор двух старушек: "Как настоятеля-то зовут?" -"Хвеохвелахт" - "Как, как?" "Хве-о-хве-лахт", - четко выговаривает старушка. " Ну надо же, имя какое чуднОе!" - восклицает первая. Я подумала - и впрямь чуднОе. Настоятеля нашего храма звали Феофилакт.

В крещенский сочельник дивная служба в дивном храме. А батюшка там такой - слов нет! Выхожу, накушавшись благодати, с богоявленской водой в руках. Слышу за спиной командный мужской голос:
-Воду брать не будем!
Поворачиваюсь - статный старик с двумя дамами. Спрашиваю:
-А почему Вы не будете воду брать?
-Он мало крест в воде держал.

Два стареньких-престареньких монаха бегут через территорию, чтобы успеть на трапезу (как всегда, самые дисциплинированные, сразу как позвонили) При том еще переживают:
- Как думаешь, успеем ли к трапезе, отец Геронтий?
- Не знаю, отец Антоний. Ты стометровку за сколько бегаешь?"

А вот старенькая уборщица Мария, без которой немыслим приход. Рассказывает мне:
- Вот ведь, как много работы к Престольному успеть надо! Поставили леса. До самого потолка каждый день залезаем. Всё отмываем и т.д.
- Надо же. Как? И вы залезаете?!
(Важно) - Нет. Я руковожу.

На Пасху одноклассник сына напросился с нами на службу в храм. Мальчишка славный, любознательный. Всю службу задавал вопросы. Очень удивился, узнав, что после причастия диакон доедает из Чаши оставшиеся Дары. И вдруг увидел на окне множество огромных артосов.
- Ой, что это?
- Это, Игорек, артосы. Пасхальный хлеб. Его через неделю после Пасхи раздают верующим.
- А что не раздадут, всё диакон доедает?!

Нашла немного церковного юмора!  :)

если мальчик в банкомат
свой засунул пальчик,
про такого говорят:
"бесноватый мальчик"

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
Ох-ох, пора покаяться -
Не то сгорю в аду.

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик -
Прекрати свой глупый рев:
Божий промысел таков!

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом!

Солнце, Вы действительно мужчина.

Солнце, Вы действительно мужчина.

Откуда такой вывод- неясно!  :) Знаете,Ника,эта странная тема поднималась уже столько раз,что я уже начала привыкать! Скоро сама поверю!  :) Но раз уж мы в юморе- ладно,пусть буду мужчиной! Вот таким:  :ng03:

Солнце, Вы действительно мужчина.

Откуда такой вывод- неясно!  :) Знаете,Ника,эта странная тема поднималась уже столько раз,что я уже начала привыкать! Скоро сама поверю!  :) Но раз уж мы в юморе- ладно,пусть буду мужчиной! Вот таким:  :ng03:


Это ясно из предыдущего поста.

Марина-Сергей, вы опять за старое...
Имейте уважение к вере людей, общения с которыми вы здесь ищете, иначе, ну зачем вы здесь???
Вашу, простите "муру" здесь терпят из уважения к вам. Сочувствующих вашим взглядам вы здесь вряд ли найдёте.
Вы не ищете здесь истину, может, тогда лучше оставить темы, касающиеся религиозных взглядов?
Неужели троллить так приятно?
Кстати, про сектантов можно стихи не слагать. Порой достаточно ознакомиться с их убеждениями, чтобы улыбнуться...

Марина-Сергей, вы опять за старое...
Имейте уважение к вере людей, общения с которыми вы здесь ищете, иначе, ну зачем вы здесь???
Вашу, простите "муру" здесь терпят из уважения к вам. Сочувствующих вашим взглядам вы здесь вряд ли найдёте.
Вы не ищете здесь истину, может, тогда лучше оставить темы, касающиеся религиозных взглядов?
Неужели троллить так приятно?
Кстати, про сектантов можно стихи не слагать. Порой достаточно ознакомиться с их убеждениями, чтобы улыбнуться...

Глафира,вы чего?  :huh: Текст я взяла с православного сайта! Автор поста,кстати,- священник! Вот ссылка: www.pokrovnaneve.ru/forum/viewtopic.php?f=19&t=11
Я бы на вашем месте извинилась. Впрочем,- дело ваше!

Моя душевная организация,
Мой философский склад ума,
А также сил мобилизация -
Когда настанет в том нужда -
Моя любовь к всему прекрасному,
И стопроцентное чутьё
Не позволяют отвлекаться мне
На холодильника мытьё.
(с)

прислали вчера...))))...мож боян... :blush:

Сообщение на одном из фото-форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

прислали вчера...))))...мож боян... :blush:

Да вот если первый проявит практику , то хоть все живы остануться,
а коль второй...свою задумку решит ..опробовать..тут уж чревато
жертвами <_<

Да вот если первый проявит практику , то хоть все живы остануться, а коль второй...свою задумку решит ..опробовать..тут уж чревато жертвами <_<

Не хотелось бы разрушать твой наивный взгляд на мир, но прошлогодний перелом челюсти в двух местах, сотрясение мозга и выбитые зубы ди-джея, чья работа не очень понравилась гостям в прошлом году на одной свадьбе не позволяет лично мне так уж добродушно читать пост "фотографа". (Кстати, уголовное дело по тому августовскому поводу до сих пор тянется; я - свидетель.)

Кроме того, некоторые ведь, действительно, женятся/выходят замуж ОДИН раз, - отстойные фотографии на память о таком торжестве... Думаю, что, даже, если новобрачные пожалеют фотографа, они все равно не перестанут быть жертвами его "левых" амбиций и своего стремления сэкономить (как правило  B) ).

Сборная немецких биатлонистов во время тренировки случайно захватила Польшу...

Кроме того, некоторые ведь, действительно, женятся/выходят замуж ОДИН раз, - отстойные фотографии на память о таком торжестве... Думаю, что, даже, если новобрачные пожалеют фотографа, они все равно не перестанут быть жертвами его "левых" амбиций и своего стремления сэкономить (как правило  B) ).

именно так......моей коллеге так повезло....половину самых занимательных кадров (выкуп невесты и т.д. оператор загубил безвозвратно....да и то что дальше, честно говоря-туфта туфтовая...

Кроме того, некоторые ведь, действительно, женятся/выходят замуж ОДИН раз, - отстойные фотографии на память о таком торжестве... Думаю, что, даже, если новобрачные пожалеют фотографа, они все равно не перестанут быть жертвами его "левых" амбиций и своего стремления сэкономить (как правило  B) ).

именно так......моей коллеге так повезло....половину самых занимательных кадров (выкуп невесты и т.д. оператор загубил безвозвратно....да и то что дальше, честно говоря-туфта туфтовая...

и у меня неудачные свадебные фото......Ну да и пусть.

тут был мой позор...

Про рекламу.(из Инета)

Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень
известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем
его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые
пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с
одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все
это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет
озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический
момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...

Видеть минет в рекламе  газировки???  :blink: Как же давно я не была на море!!  :D Это православный юмор,да? А то меня тут Глафира поругала за плохой юмор! Теперь буду знать,ЧТО постить!  :D

плохой юмор! Теперь буду знать,ЧТО постить!  :D

Нда......а я пробежала глазами и не заметила это слово....А ВЫ вот заметили..Пожалуй, уберу, действительно косяк вышел...На руку озабоченным...Дорогие форумчане, я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. мне очень жаль. :(

Глюк!

Дорогие форумчане, я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. мне очень жаль. :(

Надеюсь,вашим извинениям поверят больше,чем моим!  :) А слово "хлебало" оставите или нет?  :D

Дорогие форумчане, я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. мне очень жаль. :(

Надеюсь,вашим извинениям поверят больше,чем моим!  :)

Я извинилась, а там как Бог даст. Моя совесть чиста.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли. После чего объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.

На всякий случай предварительно говорю: этот юмор я взяла на ПРАВОСЛАВНЫХ сайтах! А то мало ли что....  :)

Рассказы священника.

Этот казус был как раз на Вербное воскресение. Я со своим другом и верным помощником Романом немного задержался после литургии. Мы занимались уборкой после службы и просто мирно беседовали. Вдруг дверь распахивается, и появляются две дамы, которые ничего не говоря, сразу направились в угол, где стояла большая ветка вербы. Одна из них, наверное, была мама. Она была хорошо одета и, судя по виду и разговору, была образованная, так сказать, далеко не из простых. Другая была значительно моложе её по виду, скорее всего, являлась дочерью той солидной дамы. Мы с Романом ничего не поняли и решили молча наблюдать за происходящим. Дама стремительным шагом подвела свою дочь к вербе и начала обрывать вместе с дочерью серёжки. Девушка набрала целую пригоршню серёжек и отправила её в рот и стала её старательно пережевывать. По выражению её лица мы заметили, что серёжки от вербы явно не очень вкусные.

Немного оправившись от шока, от всего увиденного, я с Романом еле сдерживая смех подошел и спрашиваю: «Что вы делаете?»

Мамаша этой несчастной девушки- жертвы этого жуткого суеверия, ничего не сумняся говорит: «Понимаете батюшка, моя дочь никак не может забеременеть. И вот нам подсказали верный способ. Прийти в храм, нарвать вербы и съесть несколько штук. Тогда всё отверзется и благословенное зачатие наступит.»

Но всё же я посоветовал обратиться к соответствующему врачу. На это мое замечание на меня посмотрели таким взглядом, что от дальнейших советов я воздержался.  :D
________________________________________________________________________________
_______________
Случай рассказанный мне одним священником. Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился. И принялся за отпевание. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, но что делать, хоть в кровати а отпевать надо. Дойдя до момента где надо поминать покойного обратился тихонько к родственникам: как имя усопшего? На что покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что мол они несведущи в церковных делах и согласны на соборование. Батюшка начал соборование. Через несколько минут воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала: "Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?"  :D
________________________________________________________________________________
________________

В траве сидел кузнечик!

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия и пожроша Кузнечика за грехи его
тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложнаго на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягуха супротивная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убо кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.  :D
________________________________________________________________________________
________________

Вредные советы.

Дорогое моё чадо!
Если хочешь ты спастись,
Паспорт принимать не надо,
ИННа берегись.

Вырезай штрих-код греховный
Из всего, что видишь, брат.
Это - подвиг твой духовный,
Это - путь в Небесный Град.

От Матроны жуй землицу,
Ешь дивеевский сухарь-
Так святых постились лицы,
Предки так учили встарь.

Берегись лукавой злобы,
В интернет не залезай-
Бес его придумал, чтобы
Для тебя закрылся рай

Телевизор выкинь срочно-
В нём злохитрый бес сокрыт.
И тогда спасёшься точно,
Будешь свят, как Диомид!

:D  :D  :D

На всякий случай предварительно говорю: этот юмор я взяла на ПРАВОСЛАВНЫХ сайтах! А то мало ли что....

Так это не показатель. Вот тут р.Б. Сергий как-то такую мутотень про рыбу грааля написал и не на одну страницу... И что? Раз на православном сайте, значит по определению канонично что-ли?

По-моему надо чуять грань между юмором и издёвкой, кощунством. Далёких от церкви почему-то больше привлекает юмор, граничащий с кощунством...
И они приходят сюда поделиться своей радостью от сего юмора? Нет, тупо поржать в глаза ...

вроде боян