Путь к Вере. Как это было.

Видимо моя будет "оригинальностью", потому что у меня всегда все не как у нормальных людей :hi01:

В детстве крещен не был(видимо по "политическим мотивам"). Родители невоцерковленные, не могу сказать что неверующие, т.к. этот вопрос очень интимный и каждый отвечает за себя сам, но в храм они почти не ходили, очень редко ходила мама. Правда помню что один раз мы зашли в храм на Ваганьковском кладбище(было мне лет 10), помню ощущение чего-то совершенно мне незнакомого и таинственного, как будто попал в другой мир, везде горели свечи. ...В общем так и взрослел в грешной непокаянной жизни лет до 25. Где-то после этого возраста стал чувствовать что душе явно чего-то не хватает, причем того что я еще не знаю и не встречал в среде своих друзей и знакомых...Мама очень хотела меня крестить, я всё как-то не торопился, она говорила что не может меня в записки писать за здравие...Постепенно я сам подходил что креститься наверное надо. Лет 5 назад в жизни произошло много тяжелых моментов и от какой-то безысходности и тупика не нашел ничего умнее как пойти к ясновидящей :blink: Тогда я конечно понятия не имел что это большой грех. Ну она мне ответила на мои вопросы,(еще у нее рядом стояла икона(не запомнил какая) и свечи горели), а потом спросила почему я не крещен :blink: я что-то начал лепетать что во взрослом возрасте креститься неправильно, потому что Бог якобы начинает испытывать(кто-то мне такое раньше наговорил), а она мне очень деликатно и понятно объяснила что это не так, и что что-то ей там "ангелы подсказывают". И раз я не крещен то она увы не может мне помочь то ли избавить от чьей-то зависти(догадываюсь чьей) то ли еще от чего-то, но в итоге заключила что "всё будет хорошо" :D Ну я всё запомнил что она мне сказала по каждому моему вопросу, и конечно всерьез это не воспринял, наговорила много ну совсем небылиц(и откуда это можно знать). Только вот потом, на протяжении времени всё что было сказано сбылось с ужасающей точностью :huh: ...Так или иначе я крестился осенью 2004г. Одна женщина, с которой раньше работал, воцерковленная, очень тоже хотела чтоб я крестился, она окармлялась (и сейчас тоже) у одного батюшки, который теперь и мой духовник. Только я 3 месяца добивался чтоб он меня крестил, он под разными предлогами отодвигал время, давал книги разные читать душеполезные(как мне крестная сказала - проверял). Он попросил чтоб я первую исповедь свою написал, оказалось что это гораздо труднее чем просто проговорить, что написано пером не вырубишь топором :D  
...Некоторое время спустя помню слушал по радио(вроде 102,5) программу д.Андрея Кураева "Школа богословия" и...решил позвонить, задать вопросы о.Андрею. Оказалось что это не так сложно и я дозвонился, спросил про гадалок-ясновидящих и т.д., о.Андрей ответил в эфире что "если эта дорожка Вас привела к вере, то в этом нет ничего плохого, но...никогда больше по ней не ходИте"...а я и не собираюсь :P

Интересная очень тема...
Я тоже поведаю свою историю...


Воосбче присутствие Бога у меня было  чуть-ли не с детства..как будто кто-то меня оберегал , заботился чтоли.. но я не предавала этому значения и даже не знала  что надо предавать значение...
Спасибо бабушкам моим, они меня с детства ( лет в 7-8)научили 2м очень важным молитвам - "Отче наш" и "Богородица"  тогда я не понимала зачем меня заставляют учить их..Я думала это стишок и их надо знать!В итоге легко выучила и перед другими бабульками хвасталась и рассказывала им с выражением а они удивлялись и умилялись :))
ДАлее в средних годах школы  узнала что как и к чему - тоесть что ходют в церковь, покланяются  Богу, что  сидят на посатах,и что существуют молитвы...и что обычные люди зачем то делают этоочень часто, но мне это не надо - так я думала....
Я  воосбче всегда была очень спокойной и скромной,но общительно девочкой, училась хорошо , но к концу школы жизнь как будто меня поставила с ног на голову...о_О  Стала развязной девчёнкой, сделала пирсинг  :blink: (Сама щас в шоке  :blink:  ), лень было учиться...причём была я способной ученицей но обязательно мне надо было дотянуть ,например сдать какойто зачёт, до последнего момента а потом в последнюю ночь сделать невозможное  и  всё таки сдать зачёт.... Вобсчем связалась с неочень хорошими людьми которым в жизни мало чего нужно было хорошего.... Вместе с тем у нас  начался разлад в семье у родителей = и в моей голове был полный кавардак... В тот момент я была на распутьи дорог своей жизни (это выбор пойти ли  с плохими друзьями дальше) и в смятении .....и вот  когда эти 2 сложные ситуации  столкнулись в моей голове  я вспоминала "стишки"  те чему учили меня бабушки,  и когда мне было сложно я постоянно проговаривала бесконечное количество раз у себя в голове...- сама не понимая почему именно их но мне так становилось легче...
В итоге: плохим друзьям я так и сказала что не х очу с ними ссориться но их образ жизни меня не устраивает. стало легче...ВОт знаете когда болеешь гриппом например - такая слабость  и голова болит и тяжесть в тоже самое время...ТАк вот расставшись с ними как будто какая то балячка прошла о_О
Мама же нас приучивала ходить в церковь но  меня это только раздражало..На службе каждые 10 минут я смотрела на часы,..эти минуты казались вечностью.....
Как то в колледже  нам учительница рассказала про церковь и сказала что все ответы на вопросы мы найдём в церкве...ЗАворожил меня этот разговор..И я начала одна заходить после учёбы в церковь.. ТАк привела туда и свою лучшую подругу..
Через некоторое время мы хотели попробовать исповедоваться, мама дала нам молитвы, мы струдом их читали  но всё же смогли и пошли.
Первые исповеди были как мне казалось банальны, " раз два три и всё. больше не грешила батюшка!" ЧЕрез некоторое время ( может пол года- год) я остепенилась, и начала в церковь ходить по другому " с душой!"..И правда - нахожу там все ответы на свои вопросы...
Сейчас оглядываюсь назад,оцениваю всёи понимаю...Те многочисленные друзья которые у  меня есть - они и не друзья вовсе...
НУ вот так вот  я и пришла к Вере.  :blush:

хорошее твое изречение,,чтобы увидеть радугу---надо пережить дождь.это точно.я сегодня во сне видела грозу. :wub:

хорошее твое изречение,,чтобы увидеть радугу---надо пережить дождь.это точно.я сегодня во сне видела грозу. :wub:

только не после каждого дождя бывает радуга

- И вообще, - достаточно в солнечную погоду к фонтану с правильной стороны подойти...  :D

З.Ы.
Ну, можете еще раз "наехать" за флуд... ;)

хорошее твое изречение,,чтобы увидеть радугу---надо пережить дождь.это точно.я сегодня во сне видела грозу. :wub:

только не после каждого дождя бывает радуга

- И вообще, - достаточно в солнечную погоду к фонтану с правильной стороны подойти...  :D

З.Ы.
Ну, можете еще раз "наехать" за флуд... ;)
да,  радуга там понималась совсем не в вашем смысле

- Дожди, кстати, тоже разные бывают :)

хорошее твое изречение,,чтобы увидеть радугу---надо пережить дождь.это точно.я сегодня во сне видела грозу. :wub:

только не после каждого дождя бывает радуга

- И вообще, - достаточно в солнечную погоду к фонтану с правильной стороны подойти...  :D

З.Ы.
Ну, можете еще раз "наехать" за флуд... ;)
да,  радуга там понималась совсем не в вашем смысле

- Дожди, кстати, тоже разные бывают :)
не думаю

- Я тоже не думаю, - я  ЗНАЮ!  :hi04: (уверяю Вас, как синоптик синоптика! :P )

как православный , а не синоптик, уверяю вас ...

- Не хотелось бы Вас раздражать; однако, синоптики тоже православными бывают! :hi04:

З.Ы. Ладно, ухожу-ухожу... а то от Вас уже прикуривать можно, - так разгорячились... :)

"забейте"... :lol:

слово какое-то не очень...

НАДЕЖДА о НАДЕЖДЕ


Я все чаще и чаще  повторяю: “Нет! Это не я – все, что было со мной еще десять, даже пять лет назад – это не я, это был другой человек”. Кто бы мог подумать, что все будет так, как есть сейчас? Но у всего есть начало, и Господь ведет нас всех незримым образом. У каждого своя дорога: кто-то пребывает в храме и молитве с рождения (ему целенаправленно помогают и подталкивают родители), а кто-то “барахтается” сам, как может.
Так случилось, что в детстве меня не окрестили, в храме я ни  разу не была. В храм ходила бабушка: в доме периодически появлялись просфорки (“просвирки” – как по-простому  с любовью их называют некоторые), на Пасху обязательно красились яйца и освящались куличи, на масленицу пеклись блины; мы знали с мамой, что есть такие праздники как день памяти Николая Чудотворца, Сампсона странноприимца (и хорошо бы, чтобы в этот день дождя не было –  иначе это грозит затянуться на семь недель, а тогда пропали летние каникулы), Петра и Павла (они зачем-то час убавили), Ильи пророка (он вообще два уволок), яблочный спас (то бишь Преображение Господне), Крещение (должны быть обязательно морозы крещенские), Людмилы, Евдокии (если курочка воды из лужи напьется, то весна будет дружной), Веры, Надежды, Любови и матери их Софии (это подарки получать), Михаила Архангела; что есть Покров (но чего и чем непонятно, снег, правда должен был в этот день обязательно покрыть всю землю); что есть икона Богородицы Казанская; что работать в воскресенье и  большие праздники до обеда не положено (правда, опять же непонятно почему); что есть “не убий, не укради, не пожелай чужого”.
Помню, когда уже серьезно заболела, то мне дали путевку в санаторий, который находится по дороге, как идти в храм в Виноградове. Бывало в воскресенье  собираешься на завтрак, а за окнами слышен перезвон колоколов – скоро Литургия, но мы тогда об этом ничегошеньки не знали.  А после завтрака нас вели в поселковый кинотеатр и как раз мимо храма. Как же хотелось сбежать из этого детского гвалта и попасть внутрь, но что-то сдерживало. А я все болела и болела, так, ни шатко ни валко: то лежишь, встать не можешь, а то отпустит, и скачешь как стрекоза. А маме все советы всё давали: то к одной бабке сходи, то к другой. И всё какие-то невероятные случаи исцеления рассказывали. Но у нас один ответ: “Некрещеная”, да и ехать, честно говоря неохота – уж больно все как-то далеко жили они, эти бабки. Невероятно, но, может быть, именно это тогда в какой-то степени спасло меня. Да, я была некрещеная, но и к бабке мы попасть не могли.
Когда я училась в 7-ом классе, у нас был в школе кружок краеведения. Но руководительница Екатерина (не помню, к сожалению отчества) рассказывала нам не о родном крае, а об Андрее Рублеве, о его Троице, о фильме Тарковского “Андрей Рублев” (сильная вещь, но смотреть его в 15 лет немыслимо), о символике икон (почему так написано, а не по-другому), возила нас в музей Андрея Рублева и много еще такого рассказывала, но – девчонки мы были, ветер в голове – больше ничего не запомнилось. А когда одноклассница говорила, что на Пасху пойдет в Виноградово на крестный ход, это вызывало скепсис, и сразу как-то лень становилось: это ж идти куда-то надо, нет, это так далеко, да и зачем, ведь можно телевизор посмотреть.
В конце 10-го класса болезнь “начала закручивать гайки”. После различных перепетий с поступлением в институт я оказалась на работе на бывшем ДМЗ. Я отработала на заводе 3 года. Часто брала больничный, но мне всегда помогали и с путевками в санаторий, и не ворчали, что подолгу отсутствую на рабочем месте. Болезнь несколько утихла. Начальник цеха  Борис Александрович Могилевич дал мне направление для учебы в институте от завода, т. е., как бы я не училась – получаю стипендию, а после диплома я возвращаюсь в родные пенаты, но уже инженером.        
Я начала учебу, познакомилась с новыми людьми, но что-то было не так: мне опять стало плохо, и становилось все хуже и хуже. Никакие санатории и больницы уже не знали что со мной делать, все так загадочно и противоречиво у меня протекало. И вот в очередной раз возникла идея пойти к бабке, при этом ехать никуда не надо – она живет в Долгопрудном. Да, только вот креститься нужно!
В  летние каникулы едем в Подушкино, чтоб никто не знал, чтоб никто не видел, ведь я же партийная, а вдруг в партком сообщат (тогда дежурили в храмах и докладывали высшему начальству по месту работы). Все, теперь я крещеная, теперь можно к бабке. Хотя, если честно, ко всему этому я относилась скептически, но я слушала маму. Я слушала маму в то время, когда надо было слушать священника – ведь он ЧТО-ТО говорил о Святом Причастии, но что?
Крестик в обычные дни не носила, я его одевала по торжественным дням – во время сессии. А когда мы с подругой моей, которая меня в прямом смысле чуть ли не на руках носила, когда я ноги едва-едва передвигала, уходили на экзамен, то бабушка ее тайком от других нас на дорогу крестила. Мы без этого уйти не смели.
И вот все экзамены успешно сданы, осталось написать диплом. Господь как будто дал передышку перед боем: я легко написала диплом, легко защитилась и ушла в отпуск. И вот тут началось такое, что и врагу не пожелаешь. Ножки мои стали мне отказывать, и после отпуска я не сколько работала, сколько сидела на больничном и все уговаривала своего любимого доктора, который изучал меня, как подопытного кролика, чтобы он мне сделал операцию, и все бы на этом закончилось (может быть, ведь у других происходило именно так, тешила я себя надеждой). Но он мне отказал.
И вот наступает утро 19 августа 1991 года. Я выхожу из подъезда, ступаю на тротуар, а идти не могу. Делаю шаг, а такое ощущение, что кто-то по голове долбит со страшной силой, боль не в ногах, а в голове. Не помню, как я оказалась дома. Помню только, что включила “Маяк”, а там о каком-то ГКЧП мозги все просверлили, даже смешно все это было по сравнению с моей болью. А православные в это время наверняка с крестным ходом вокруг храмов ходили – ведь это праздник Преображения Господня! Вот Господь и меня решил преобразить: ты любишь бегать и танцевать, и чтобы все тобой в это время восхищались, как хорошо ты это делаешь – посиди-ка чуток, остынь; ты в мыслях изменяла любимому человеку и собиралась предать его – на, он сам от тебя ушел, упростил тебе задачу, честно признался, что не готов ухаживать за больной капризной и вздорной женой, хотя и обещал перед свадьбой; ты очень много думаешь, какая ты способная: и шить умеешь, и вязать, и готовить, и прочее – на, отдохни, а то устала, наверное. ОТДОХНИ  и ПОДУМАЙ!
И я подумала, но не о том, о чем подумали вы. Я подумала, что пора отсюда (в смысле, из этой жизни) сваливать, кому я нужна такая доходяга?! Я лежала неумытая и непричесанная, мне было на всех и на все наплевать. Мне хотелось выпить таблеток сто чего-нибудь и уйти. Но куда? Этот взгляд (недуховный) на смерть пугал меня с детства: у меня были жуткие истерики, когда я думала, как это несправедливо – все останутся, а я, можно сказать, на атомы распадусь. Да и маму жалко, она этого точно не переживет. Нет, больно так, что лучше уйти, ну вот еще денек полежу, а потом уйду. Точно уйду! Надоело все!
В один прекрасный день в комнату входит сестра и хитро так говорит: “Ты чего разлеглась, совсем что ли обнаглела?! А ну вставай, умывайся, причесывайся! Лежит тут, понимаешь”. Я дернулась как от огня, а потом подумала: “А действительно, чего это я буду всем праздник устраивать своим вечным отсутствием, я еще пошуршу”.
Ходить я не могла, так мама до чего додумалась: она достала старую половицу, ставила на нее табуретку, на которую садилась я, а дальше картина “Бурлаки на Волге”, но только по нашей квартире, где нельзя вписаться ни в один поворот. Представили? А я до сих пор понять не могу, как это она сама вся больная таскала меня, когда я была как оголенный нерв: одно лишнее движение – и я в крике. Господь дал ей терпение и ЛЮБОВЬ. Но то была любовь матери, она-то и со дна морского достанет. А ведь была и любовь других людей: родных, подруги-однокашницы, коллектива, который помог мне написать диплом, “проводил” меня на пенсию, но не забыл меня, откуда-то девочки-одноклассницы узнали о моей беде, прибегали в свою свободную минуту, приезжали ребята, с которыми я училась на подготовительном отделении перед поступлением в институт , а затем в институте.
А потом мне сделали на родном заводе две каталочки: одну домашнюю со всеми удобствами, и уличную. Вот это люди! Спасибо им всем! Может, кто из них прочитает этот номер и вспомнит, как участвовал в создании оригинальных стульев для инвалида, который ходить не может, а только сидеть.      
И вот я попадаю в больницу, доктора решили, что меня можно отремонтировать, но не все так гладко у них получалось. И тут впервые мне в руки попадает молитва “Богородице Дево радуйся…”, но мне объяснили, что ее нужно носить везде с собой, и никто не подсказал, что нужно молиться, а не продолжать общаться со всякого рода экстрассенсами и бабками, которые являли свои “чудеса” прямо по телефону, по  фотографии и на расстоянии. И ведь что подкупало: так все точно они про меня говорили, что просто диву можно даться, и “лечение” помогает!
Началась жизнь по больницам, т. е. по ней одной родимой, 13-й ГКБ, где меня в один прекрасный день поставили на ноги. Я больше года не ходила, все мышцы, кроме рук, практически отрафировались. Но спасибо инструкторам по физкультуре, спасибо хирургам, спасибо, Господи, что ты дал нам встретиться! Все так волновались, когда настал этот момент, и я пошла. Конечно, это не то, что вот встал с кровати и пошел. Нет, все происходит, как в замедленной съемке: ты надеваешь специальное приспособление на ноги, медленно сползаешь с кровати, утверждаешься, чтобы не упасть, берешь костыли и только потом идешь. В первый момент было только одно ощущение и мысль, какие все, оказывается, невысокие. Это, наверное, как у ребенка на шее у папы. Я за год так привыкла задирать голову во время разговора, что мне сначала показалось, что я вдруг стала великаном.
А за окном серел зимний яблоневый сад. Скоро весна. И все опять ПРЕОБРАЗИТЬСЯ. И я уже в очередной раз преобразилась. И что-то такое начало зарождаться в душе, что что-то надо делать, но никак не вырисовывалось что. И вот Господь посылает женщину, которая лежала со мной в одной палате, когда мне делали в несчетный раз операцию. Она однажды как-то стала рассказывать, что приглашала к себе батюшку домой для того, чтобы поисповедываться и прчаститься (она не могла ходить). И мне этот рассказ засел в голову. Правда, я не знала, что это такое. Не помню, объясняла ли она, но было понятно – в этом что-то есть. Откуда-то стали иконки появляться в доме, мама, наверное, покупала. Молитвослов я даже как-то нашла. Все лежало и стояло на видном месте, но в бездействии, ждало своего часа. Папе иностранные миссионеры подарили Новый Завет, еще какие-то книги, но он не вынес такого груза и принес мне. Я стала  читать Новый Завет, потом забросила и вообще как-то остыла.
Теперь я могла передвигаться самостоятельно по квартире на прямых как у куколки ножках (что-то там не получилось в послеоперационный период, но я ходила!), чего-то даже помогать делать, работала надомницей. Но тут - другая напасть: от костылей стали болеть руки, и вообще болезнь стала “есть” все суставы. Это был кусочек ада на земле, когда не можешь причесаться, когда лежишь, а думаешь о том, как бы повернуться так, чтоб ничего у самой себя не задеть и не свернуть и не вывихнуть, а еще хорошо бы рот открыть, чтоб съесть хоть что-нибудь и повернуть голову так, чтоб она при очередном повороте не отвалилась, чтоб уж совсем редькой на грядке не выглядеть.
Перед каждой новой операцией я думала: “Ну, вот если опять ничего не получится, так я точно выпью мои сто таблеток. И чего это я как Тришкин кафтан: мне в одном месте делают операцию, а в другом через месяц такое вылезает, что Людмила Сергеевна (мой новый доктор) просто в шоке от меня?! Все, надоели мне эти операции, наркозы, больничные ноющие бабули, которые не знают, как градусник ставить, их разговоры о колбасе и выросших ценах”. Но потом я об этом перестала думать и уже нагло так отвечала: “Раз я болею, значит, я ближе к Богу”. Откуда это?  Такой компот из спокойного приятия происходящего со мной на фоне общения с “целительницей” и высокомерия? Но мне стало спокойно: “Значит так надо”. Хотя трудно назвать состояние, когда ты равнодушен не только к своей боли, а тебе далеко-далеко до чужой боли, и она раздражает тебя, и ты постоянно твердишь: “Разве это боль? Вот у меня боль, и сколько лет, а у вас так, ерунда!”  спокойствием. Это не спокойствие, а что-то другое. Я одела в очередной раз маску, как я делала это всегда, скрывая боль: я в маске веселушки-хохотушки, острой на язычок. Я перестала жалеть не только себя, но и других болящих, как я. Мне было непонятно, почему они не могут вытерпеть боль, почему они постоянно ноют. Я потеряла снисхождение к людям и их слабостям. Впрочем, я не любила и себя, раз позволяла себе говорить и делать то, что стыдно даже повторить шепотом. И все же что-то внутри тикало: “Надо в храм пойти! Надо в храм пойти!”  
Ну, в храм не в храм, а во двор я пыталась выползать потихоньку. Но это было больше похоже на какой-то немыслимый аттракцион, так как выходила я в разных тапочках и по фасону, и по цвету (мне так было удобно вследствие некоторых неудач с разработкой коленей после операций). Подъездная “полиция нравов” не могла устоять, чтоб не задать какого-нибудь волнующего их вопроса. А уж когда мы выходили гулять с коляской инвалидной (после операции на тазобедренный сустав я не рисковала выходить одна да еще на приличное расстояние, а тут коляска дома застаивается, так чего ж не прокатиться, если мамуля и сестра сами мне помогали (я всегда боялась лишний раз их в этом смысле напрягать, потому что все это так громоздко и неудобно)) тут такое начиналось, что мы просто вообще перестали реагировать на все ненужные реплики, как будто это не с нами и вообще нас здесь нет.
А однажды раздался в дверь звонок: “Здравствуйте, я – экстрассенс, я пришел Надежду лечить!” На пороге стоял один знакомый, с которым мы когда-то работали: взрослый мужчина, образованный, начитанный, интересный собеседник (он руководил мною на дипломе), но смотрела я на него, как на лунатика. Что-то здесь было не то. Он нес какую-то чушь про какой-то высший разум, примешивая православные Святыни, что ему открылось про мое умение “лечить” руками. (Было у меня такое в то время наваждение: я точно могла сказать человеку, где у него болит. Я чувствовала это руками. Попытки “лечить” других были из добрых побуждений, но я не знала тогда, как это страшно и чем это может кончиться, после “сеансов” мне было жутко плохо: чужая грязь и боль с радостью переходила на меня незащищенную, но гордую – ведь я же людям помогаю, да еще просто так, по доброте душевной.) И кто это ему открыл, как вы думаете? Вот-вот, он самый, а тогда я его слушала и кивала: “Мели Емеля – твоя неделя”. А папа, хоть и любитель всяких таких штучек, сразу сказал: “Надя! Ты будь поосторожней!” Я отмахивалась: ну хочется человеку поговорить, да и неудобно, бывшее начальство, как я его прогоню?
Но однажды он уж совсем такое изрек (я даже повторять не буду), что я позвонила ему на работу выше стоящему начальству и попросила, чтоб его в рабочее время не отпускали, на то оно и рабочее (а уж вечером есть кому его не пустить на порог). Как тут у меня гнев такой праведный воспылал по поводу его речей! Господь меня хранил, всегда хранил: Он дал мне придти к Нему, что называется, от обратного. Я сначала наделала, наговорила кучу мерзостей, выслушала в свой адрес не меньше, я страдала физически, и соответственно морально, но меня ничто как будто не брало. А Он все подсыпал и подсыпал: на-ка вот это: справишься – исцелю, нет – сама виновата. И я не справлялась, но до некоторых пор. Пока этот дядя меня не поразил своим притязанием на Его место. И тут как плотину прорвало, события стали ускоряться.
Было это 12 июля, уже год прошел со дня последней операции крупнейшей, я решила самостоятельно дойти до рынка (все в тех же разных тапочках, которые вызывали восторг у детей; они смотрели на меня, открыв рот и говорили: “Мама! Тетя в разных тапочках идет!”) Чего я там забыла? Но на обратном пути меня занесло в магазин “Ткани”. (Впрочем, это все мое любопытство. Оно оказывается иногда полезным, а может быть, это Господь все так устроил?). Там на самом бойком месте была церковная лавка от Спасского храма. Так меня как магнитом притянуло к ней – я не могла оторваться из-за все того же любопытства. Я стала задавать вопросы. Галина, стоящая за прилавком, мне на них отвечала, а в конце произнесла ключевое слово “Причастие”. Подсказала, как это лучше сделать, ведь до храма-то я дойти не смогу, а ехать на коляске – очень страшная дорога. Все во мне так и загорелось, я стала читать брошюру Игнатия Брянчанинова, которую мне подарила Галина.
И стала с глаз спадать пелена, хотя не от всего так сразу хотелось отказаться. Но мне уже казалось, что вот если я сейчас этого не сделаю, то произойдет нечто ужасное. Потом пришла ко мне женщина с работы со своей подругой, которая уже конкретно, на двух пальцах, что называется, объяснила, что такое Причастие, что происходит с нами в этот миг. И тут я начала канючить: “Мамуля! Ну, мамуля, ну сходи в храм, позови батюшку! Ну, пожалуйста!” И в очередную субботу мамуля пошла в храм, а обратно чуть ли не бегом: “Быстрей готовься, сейчас батюшка к тебе придет!” Я так и  опешила. Это как если долго-долго ждешь чего-то, и оно вдруг наступает, то все равно это неожиданно в какой-то степени. “Да я же не готова сегодня, я думала ты с ним на потом договоришься”. – “Ничего не знаю, будет сегодня”. Так произошла моя первая встреча с нашим батюшкой. С тех пор он меня опекает, сколько же он от меня натерпелся от нерадивой! Дай, Господи, ему терпения!
Я потихоньку стала набираться ума, батюшка причащал меня дома, потому что сил у меня все-таки на многое не хватало: вылезешь раз в год на улицу и вспоминаешь об этом до следующей вылазки, да и дома-то я могла только за собой ухаживать, да и то не все и не всегда. Я в это время искала спонсора для того, чтобы можно было купить иностранный коленный эндопротез (внутренний): врачи обещали сделать мне операцию и исправить предыдущие дефекты. Я обзвонила множество фирм, и некоторые из них мне помогли весомо. Подключились все родные, знакомые и те люди, с которыми я работала на заводе и 15 лет назад, и 6 лет назад. Они все мне очень хотели мне помочь, но не у всех это получилось. А уж как расстроился все тот же Борис Александрович. Я, говорит,  уже третий день смотрю на телефон и не знаю, как тебе сказать, что ничего не получается.  Но деньги я собрала с Божьей помощью и тех людей, кто знал о моей нужде. Но с той же Божьей помощью мне успешно отказались делать операцию, приводя нелепые доводы. Мы с мамой поплакали, пошумели немножко на докторов и решили, что уж лучше на своих прямых ходить, чем с миллионным красивым искусственным коленом, но лежать.
Где-то через год (почти) я решила, что пора мне до храма дойти. И я пошла, Господь нес меня на руках, потому что, когда батюшка меня там увидел, он был ну очень удивлен: “Ты как сюда попала?” А я не знаю, я по дороге вообще заблудилась. Я на этом месте была в последний раз в “прошлой” жизни, лет так 20 назад. А когда мне было 13 лет, я при съезде от переезда (напротив бывшего-будущего храма) упала с велосипеда (папа вез меня на багажнике) и сломала руку. При падении я вылетела на проезжую часть (самый спуск), но Господь не дал машине переехать меня, уж очень удачно она остановилась прямо у моих ног.
Теперь я старалась хотя бы раз в неделю придти на Литургию, периодически причащалась. Но вот с наступлением холодов и выпадением снега мои походы закончились. И батюшка опять приходил домой, всячески поддерживал во мне огонек  духовного роста, направлял меня в нежное русло, а то начитаешься умных книжек, как чего спросишь, так теперь стыдно вспоминать. Оно, конечно, и сейчас что-нибудь да вылетит, но тогда это было что-то неописуемое.
А еще через год я очутилось на том месте, где была Галина – в церковной лавке. Приятное совмещение места жительства с местом работы: три минуты туда, три минуты обратно. Мама все повторяла: “Как ты, доченька, справишься, ведь это же целый день стоять, ты не сможешь, у тебя нет сил, у тебя нет здоровья! Да что уж я не прокормлю нас?” Она, кстати, ни одного дня на пенсии не отдохнула. И в тот день она пришла и сказала: “Ну вот, все дела сдала, отчет написала – теперь можно и в отпуск”. И ушла, но ушла навсегда в считанные минуты.
Вот так Господь меня укрепил и физически, и морально, и материально, а мамулю забрал в свои обители. А я теперь при храме, при вас. Вы все моя большая семья. И знайте, если у вас что-то болит, так это чтобы вы не сделали того, что могли бы сделать и погубили бы себя. Знаете, как Чехов говорил? Болит зуб, радуйся, что не все. Ведь если посмотреть вокруг, всегда найдется человек, которому еще хуже, чем вам. А вдруг именно ему вы и сможете чем-то помочь, если не делом, так хоть словом, советом? Оглянитесь и вы увидите, что всегда есть надежда: надежда на преображение к жизни будущей. Мы просто обязаны с вами преобразиться, а иначе ворота закроются перед носом, и Господь скажет: “Не знаю вас”. Надежда умирает последней!
август 2000 (ж. Вестник, Храма Преображения г. долгопрудный)

Потрясающая история....., больше и сказать ничего не могу, просто незнаю как это сделать- сознание хочет многое сказать, но вот слов не хватает....
А у этой женщины Надежда- это ее реальное имя? Просто хотелось бы ее поддержать молитвенно, если нетрудно Сова подскажите пожалуйста...

Потрясающая история....., больше и сказать ничего не могу, просто незнаю как это сделать- сознание хочет многое сказать, но вот слов не хватает....
А у этой женщины Надежда- это ее реальное имя? Просто хотелось бы ее поддержать молитвенно, если нетрудно Сова подскажите пожалуйста...

Это - я. Статью попросил батюшка написать для нашего храмового журнала "Вестник". У меня еще есть несколько статей про мою жизнь, как шла, как пришла и живу в нашем приходе с Богом. Спасибо за участие! Если не трудно - то так и помолитесь за рБ Надежду. Я всегда чувствую молитвенную помощь! Спаси Господи!!!

Потрясающая история....., больше и сказать ничего не могу, просто незнаю как это сделать- сознание хочет многое сказать, но вот слов не хватает....
А у этой женщины Надежда- это ее реальное имя? Просто хотелось бы ее поддержать молитвенно, если нетрудно Сова подскажите пожалуйста...

Это - я. Статью попросил батюшка написать для нашего храмового журнала "Вестник". У меня еще есть несколько статей про мою жизнь, как шла, как пришла и живу в нашем приходе с Богом. Спасибо за участие! Если не трудно - то так и помолитесь за рБ Надежду. Я всегда чувствую молитвенную помощь! Спаси Господи!!!

Спаси Господи Надежда, теперь в утренних своих молитвах буду молится, чтобы Господь укрепил Вас и духовно и физически. И еще Надежда, если Вас не затруднит моя просьба- скиньте сюда и остальные статьи- они очень помогают, покрайне мере мне понять как правильно двигаться дальше в этой жизни, что бы достойно ее закончить. Спасибо. :)

Пожалуй, наберусь смелости и расскажу свою историю.

Крестили мене 7месячную, благодаря бабушке и прабабушке. В детстве я слышала смутные разговоры о Боге, но они были именно "смутными". Когда стала чуть постарше, в школу пошла, к вере пришла моя мама, отдала меня в воскресную школу и заставляла ходить на службы по воскресеньям. А у меня только и было мыслей: когда ж она (служба) закончиться то?.. Каждый раз ныла: не пойду, не пойду. И в воскресной школе мне не нравилось. Года через 2 я ее бросила и в храм перестала ходить. Вообще с детства я была довольно тихой, стеснительной, даже замкнутой. Мое относительно сносное поведение наверно, было обусловлено тем, что мама сидела со мной долго дома. До 13 лет. И воспитывала меня довольно строго... А потом она была вынуждена пойти на работу, то есть я фактически оказалась предоставлена самой себе. До сих пор я не могу спокойно вспоминать чем это для меня закончилось... Я стала грубой, развязной, сигареты, мальчики... простите, не буду вдаваться в детали... первой пощечиной было нежелание общаться со мной лучшей подруги. Да и вообще я чувствовала презрение к себе. В один прекрасный момент меня как будто развернули - дали посмотреть на себя со стороны. Вот тогда мне стало по-настоящему плохо. Так плохо, что жить не хотелось вообще. Наверно, это было первым шажком. Я пожалела, о том, что натворила. О Боге я вспомнила благодаря фильму "Страсти Христовы". К нему по-разному относятся, однако мне он помог. Я рыдала и над фильмом, и над собой. На следующий день я пошла на Исповедь. Не скажу, что сразу стало легко и хорошо. Прошло полгода, прежде чем я пришла в храм окончательно.  Тогда меня не оставляло чувство, что со мной всегла рядом Кто то, кому я не безразлична...
Так я пришла в храм. Было мне тогда лет 15, наверно... Потом был период ярко выраженного "зацикливания", с упоминаемыми здесь во мноих темах черными юбками и постными физиономиями и т.д., в монастырь, конечно же, уйти хотела... Понемного это прошло,  понимаю, что мне это вовсе не по силам. Сейчас все хорошо, я знаю, что поступила правильно и не перестаю благодарить за то, что мне дали веру... по-другому не скажешь. Бывают, правда, моменты, когда я впадаю в депрессии, вспоминая прошлое, начинаю думать, что такая, какая я есть, я никому никогда не буду нужна. Тогда я просто заставляю себе не думать, отодвинуть это...
Ну вот, хотела коротенько, я получилось... Простите за отковенность, просто устала держать все в себе

Пожалуй, наберусь смелости и расскажу свою историю.

Крестили мене 7месячную, благодаря бабушке и прабабушке. В детстве я слышала смутные разговоры о Боге, но они были именно "смутными". Когда стала чуть постарше, в школу пошла, к вере пришла моя мама, отдала меня в воскресную школу и заставляла ходить на службы по воскресеньям. А у меня только и было мыслей: когда ж она (служба) закончиться то?.. Каждый раз ныла: не пойду, не пойду. И в воскресной школе мне не нравилось. Года через 2 я ее бросила и в храм перестала ходить. Вообще с детства я была довольно тихой, стеснительной, даже замкнутой. Мое относительно сносное поведение наверно, было обусловлено тем, что мама сидела со мной долго дома. До 13 лет. И воспитывала меня довольно строго... А потом она была вынуждена пойти на работу, то есть я фактически оказалась предоставлена самой себе. До сих пор я не могу спокойно вспоминать чем это для меня закончилось... Я стала грубой, развязной, сигареты, мальчики... простите, не буду вдаваться в детали... первой пощечиной было нежелание общаться со мной лучшей подруги. Да и вообще я чувствовала презрение к себе. В один прекрасный момент меня как будто развернули - дали посмотреть на себя со стороны. Вот тогда мне стало по-настоящему плохо. Так плохо, что жить не хотелось вообще. Наверно, это было первым шажком. Я пожалела, о том, что натворила. О Боге я вспомнила благодаря фильму "Страсти Христовы". К нему по-разному относятся, однако мне он помог. Я рыдала и над фильмом, и над собой. На следующий день я пошла на Исповедь. Не скажу, что сразу стало легко и хорошо. Прошло полгода, прежде чем я пришла в храм окончательно.  Тогда меня не оставляло чувство, что со мной всегла рядом Кто то, кому я не безразлична...
Так я пришла в храм. Было мне тогда лет 15, наверно... Потом был период ярко выраженного "зацикливания", с упоминаемыми здесь во мноих темах черными юбками и постными физиономиями и т.д., в монастырь, конечно же, уйти хотела... Понемного это прошло,  понимаю, что мне это вовсе не по силам. Сейчас все хорошо, я знаю, что поступила правильно и не перестаю благодарить за то, что мне дали веру... по-другому не скажешь. Бывают, правда, моменты, когда я впадаю в депрессии, вспоминая прошлое, начинаю думать, что такая, какая я есть, я никому никогда не буду нужна. Тогда я просто заставляю себе не думать, отодвинуть это...
Ну вот, хотела коротенько, я получилось... Простите за отковенность, просто устала держать все в себе

Liz, да Вы там не расстраиваетесь!!! :) у меня всё шло до 9 - ти лет почти как у Вас, но с тем, однако, отличием, что я просто не мог попасть в воскресную школу ввиду её отсутствия. Было скучно в храме стоять всю службу. Вскоре это прошло. Наверно, меня спасли в том числе технарские задатки. рисовал чертежи новой столицы России в центре Сибири. Сейчас уже 7 по счёту. У меня был интерес к самому чинопоследованию службы - и его истории! вместе с тем, аккурат с того возраста благодаря в значительной степени маме начался стремительный рост познаний в духовной сфере, благо что вся наша семья состоит из интеллектуалов. Это очень долго описывать. Диакон моего храма стал давать серьёзные книги (начал с конфеток) по богословию. В общем, прочитав вашу историю, могу только удивляться дальновидности мамы, которая, вопреки серьёзной антицерковной оппозиции из родственников и знакомых, оказалась права: сначала душа, - потом всё остальное - исходя из пользы для этой самой души. :rolleyes:

Liz, да Вы там не расстраиваетесь!!! :) у меня всё шло до 9 - ти лет почти как у Вас, но с тем, однако, отличием, что я просто не мог попасть в воскресную школу ввиду её отсутствия. Было скучно в храме стоять всю службу. Вскоре это прошло. Наверно, меня спасли в том числе технарские задатки. рисовал чертежи новой столицы России в центре Сибири. Сейчас уже 7 по счёту. У меня был интерес к самому чинопоследованию службы - и его истории! вместе с тем, аккурат с того возраста благодаря в значительной степени маме началось стремительное развитие в духовной сфере. Это очень долго описывать. Диакон моего храма стал давать серьёзные книги (начал с конфеток) по богословию. В общем, прочитав вашу историю, могу только удивляться дальновидности мамы, которая, вопреки серьёзной антицерковной оппозиции из родственников и знакомых, оказалась права: сначала душа, - потом всё остальное - исходя из пользы для этой самой души. :rolleyes:

Спасибо :) , я постараюсь не расстраиваться :)  Тем более, что вовремя весьма забрела на этот форум. Люди тут добрые и хорошие :rolleyes:  :)

Liz, да Вы там не расстраиваетесь!!! :) у меня всё шло до 9 - ти лет почти как у Вас, но с тем, однако, отличием, что я просто не мог попасть в воскресную школу ввиду её отсутствия. Было скучно в храме стоять всю службу. Вскоре это прошло. Наверно, меня спасли в том числе технарские задатки. рисовал чертежи новой столицы России в центре Сибири. Сейчас уже 7 по счёту. У меня был интерес к самому чинопоследованию службы - и его истории! вместе с тем, аккурат с того возраста благодаря в значительной степени маме началось стремительное развитие в духовной сфере. Это очень долго описывать. Диакон моего храма стал давать серьёзные книги (начал с конфеток) по богословию. В общем, прочитав вашу историю, могу только удивляться дальновидности мамы, которая, вопреки серьёзной антицерковной оппозиции из родственников и знакомых, оказалась права: сначала душа, - потом всё остальное - исходя из пользы для этой самой души. :rolleyes:

Спасибо :) , я постараюсь не расстраиваться :)  Тем более, что вовремя весьма забрела на этот форум. Люди тут добрые и хорошие :rolleyes:  :)


Да, Liz, ещё пару моментов. Скорее всего, Вам не были сделаны своего рода "прививки" или, если хотите, "уколы" - как гоорил о. Власий прихожанам. Например, можно и пожить в монастыре просто на послушании - к примеру, месяц. Вас там никто не будет заставлять остаться! Мужики, вон, трудниками, а потом возвращаются в семьи.
Вообще, прочитав Ваш рассказ о пути к Церкви, убеждаю Вас не идти на выпускную вечеринку. Зачем возвращаться, хотя и косвенно, в прошлое??? Вы же сами о нём жалеете? Да и ни к чему... :)
А духовную музыку Вы любите?

Да, Liz, ещё пару моментов. Скорее всего, Вам не были сделаны своего рода "прививки" или, если хотите, "уколы" - как гоорил о. Власий прихожанам. Например, можно и пожить в монастыре просто на послушании - к примеру, месяц. Вас там никто не будет заставлять остаться! Мужики, вон, трудниками, а потом возвращаются в семьи.
Вообще, прочитав Ваш рассказ о пути к Церкви, убеждаю Вас не идти на выпускную вечеринку. Зачем возвращаться, хотя и косвенно, в прошлое??? Вы же сами о нём жалеете? Да и ни к чему... :)
А духовную музыку Вы любите?

Не очень поняла про прививки... я жила в монастыре, если на то пошло :)
Духовную музыку - в смысле церковные песнопения? Нравится Оптинский хор.

Да, Liz, ещё пару моментов. Скорее всего, Вам не были сделаны своего рода "прививки" или, если хотите, "уколы" - как гоорил о. Власий прихожанам. Например, можно и пожить в монастыре просто на послушании - к примеру, месяц. Вас там никто не будет заставлять остаться! Мужики, вон, трудниками, а потом возвращаются в семьи.
Вообще, прочитав Ваш рассказ о пути к Церкви, убеждаю Вас не идти на выпускную вечеринку. Зачем возвращаться, хотя и косвенно, в прошлое??? Вы же сами о нём жалеете? Да и ни к чему... :)
А духовную музыку Вы любите?

Не очень поняла про прививки... я жила в монастыре, если на то пошло :)
Духовную музыку - в смысле церковные песнопения? Нравится Оптинский хор.


Я тоже жил два лета.
Прививка - против того, что считается грехом; так, что ты на него уже никогда не пойдёшь.
А ещё что любите? А лаврский хор (ТСЛ)? Бортнянский?Мессы и реквиемы (католики там тоже очень хорошо сочиняли и поют! - в чисто музыкальном плане, по качеству) Баха, Моцарта, Брамса, Вивальди, Гайдна... а православных песнопений - так вообще не сосчитать... :blink:

Здравствуйте!
Меня зовут Роман.
Ник Римлянин, это традиция.
Всех приветствую.

Еще раз хочу представиться.Меня зовут Сергей.Я вообще не любитель много говорить,но о том как
я пришел к православной вере я расскажу.Мои родители,хоть и верили в Бога,но не были крещены,это из их слов.При моем рождении меня также не крестили,не знаю почему.Я спрашивал,но в ответ тишина.
Около моего дома где я жил в детстве,стоял прекрасный храм.И меня всегда туда тянуло,только не знаю почему,хотя я понял это когда принял крещение.У меня по жизни всегда при себе была Евангелия
Вот эту прекрасную и священную книгу,мне дал сам батюшка,которую я храню и по сей день.Это
все было до крещения.А само крещение я принял уже в зрелом возрасте,т.е. сразу после армии.
И самое что интересное,я крестился у этого батюшки,который подарил мне Евангелию.Не знаю
почему я так долго тянул,и ходил не крещенный,одному только Богу известно.Наверно это был мой
путь.А он у нас,у людей разный.

Здравствуйте всем!
Давно искала что-то подобное - такой вот сайт, где можно общаться с православными людьми. В моем окружении людей, с которыми на эти темы общаться можно, практически нет. То есть все вроде бы верующие - в смысле, не атеисты - но... далеко от этого.
Как, помнится, сказал проф. А.И. Осипов"... а вы в храм ходите? хо-одим! а часто ходите? ча-асто! а как часто? да все как ни придем, Христос Воскресе поют!"... вобщем то я и сама да недавнего времени из них же, из таких же. Можно сказать - новоначальная. Или как это сказать правильно?
Погружали меня в младенческом возрасте - бабушка моя была очень набожная, да и мамка вместе с ней. Дальше погружения дело не пошло - я была младенцем проблемным, как мамка уверяет, чуть ли ни при смерти, оттого дальше не пошли, дабы не уморить дитяти.
На этом дело закончилось. На дворе стоял благополучный и сытый застой, в соответствии с эпохой последовали в нужном порядке октябрятский значок, пионерский галстук и комсомольский значок - как обязательные атрибуты правильно организованной жизни и необходимое условие для поступления в нормальный институт.
Но дело, так в младенчестве до конца и не доведенное, мамку все же беспокоило. Она все уговаривала меня, что надо бы пойти причаститься - чтобы уже все как положено, я отнекивалась. наконец, меня уговорили. За дело взялась тетушка, благополучно перепутавшая все, что можно. В результате меня в 17 лет заново покрестили в Елоховском соборе. Крест я с этого момента уже не снимала, хотя кроме креста больше от верующей во мне ничего и не было - ну, это я сейчас понимаю, тогда-то , конечно...)))))
А дальше... Дальше сытые годы застоя неожиданно закончились. И грянули знаменательные 90-е. Как мы жили в то время - я думаю, никому объяснять не нужно. И так понятно. Помимо этого, накладывались и собственные проблемы. Я имею в виду - проблемы с личной жизнью. Как я уже сейчас понимаю - если Бог не дает, не нужно геройствовать. Не нужно этой борьбы из последних сил, этих потраченных нервов. Нужно просто смириться и оставить все как есть. Вобщем, семья моего избранника - обеспеченная семья, надо сказать - активно не желала принимать меня, голодранку, в качестве супруги. Я, естественно, считала, что это мой шанс и сдаваться не собиралась. В итоге я активно боролась и не сдавалась, а жизнь так же успешно боролась со мной - валяла в грязи и возила мордой об стол.
Результат был плачевным - от постоянного кошмара моя мать попала на операцию. онкология страшный диагноз. 90-е годы, денег ни копейки, нищета страшная. А все уже за деньги. А самое страшное - это когда врачи глаза прячут. Значит, надежды нет. Это время моей первой молитвы. своими словами, как могла. Я не знаю, что меня дернуло тогда - но я тогда сказала: Господи, пусть только она выживет! я бороться больше не буду. Возьми его - пусть он идет своей дорогой, раз это не мое.
Мы разошлись с ним ровно через неделю, как мать начала самостоятельно ходить, и стало ясно - чудом, но все обошлось. Сложилась ситуация, которую простить было уже нельзя - я имею в виду, чтобы остаться вместе.
Мне было очень страшно в тот момент - я ВДРУГ начала осознавать, какую СИЛУ я потревожила тогда своей молитвой.
дальше жизнь как-то наладилась. Совершенно неожиданно, из воздуха, появилась женщина, с которой мы подружились (дай Бог ей здоровья - я ВСЕМ ей обязана, что имею сейчас). Так меня пристроили в нужную фирму, где я рьяно (и весьма успешно!) кинулась делать карьеру и зарабатывать материальные блага. Кстати, фирма эта находится как раз рядом с Елоховским собором - это еще одно из совпадений, которые я в своей жизни считаю знаменательными. Ну а где все хорошо - там, понятно, нам ничего не надо. Хорошо все у нас.  Я вообще сужу даже по подружкам своим - где все хорошо складывается, дети здоровые, муж хороший, родители не болеют, карьера складывается, денежка капает - там в храм ходят только свечку в Пасху поставить. Нет потребности. Ведь и так все здорово. Так и я - сколько лет с работы бегала в Елоховский именно с этой целью - свечки ставить
Вообще Елоховский собор обожаю. Икона Николая Угодника там совершенно чудесная. она старая такая, темная. Я как-то пришла с просьбой своей - свечку поставила, попросила его - смотрю, а он как живой. Как будто не просто смотрит на меня, а именно слушает и понимает, о чем я. Даже страшно стало(((
Правда, последнее время эту икону убрали и другую на ее место поставили - я имею в виду, пока я там рядом работала. Я 1,5 года как не работаю там уже, и в храме этом не бываю - к сожалению(((
Вот. Ну а потом все пошло наперекосяк. Основные материальные проблемы решились. Карьера со сменой руководства накрылась. И вот осталась я - ни туда, ни сюда. Вслед за переосмыслением собственной жизни последовала длительная депрессия у разбитого корыта. Не хотелось ничего, не хотелось жить. С утра просыпалась с мыслью: ну вот, о5 проснулась, зачем? С вечера засыпала с мыслью, что хорошо бы не проснуться. На этом месте меня пристроили к экстрасенсу. От депрессии полечиться.
А она первым делом отправила меня... в храм. На исповедь. И на Причастие. А еще носом ткнула в молитвослов и сказала: с утра читать от сих и до сих! а вечером от сих и до сих!
На тот момент я больше верила ей, а не столько задумывалась над тем, что я читаю, как я читаю, и главное - зачем я читаю.
Потом постепенно я начала втягиваться. Первое время шло очень хорошо - легко шло. Давалось все легко. С удовольствием, можно сказать. А дальше - труднее. Сейчас вообще очень трудный период. Каждое следующее Причастие дается все труднее и труднее. Обязательно в дни перед Причастием случится ВСЕ, чтобы не дать спокойно соблюсти пост и прочитать с вниманием все, что нужно. На работе обязательно произойдет аврал со скандалом, потом по пути обязательно будет пробка на дороге, а то и не одна - ну это чтобы домой приехать попозже))))) Потом еще обязательно позвонит мамка и устроит скандал по какому-нибудь поводу, она как чувствует эти дни!)))) Еще обязательно позвонят подружки - потому что им срочно, ну вот прямо сейчас понадобится попить кофе, а нет - так хотя бы немедленно пожаловаться на неудачного кавалера или обсудить новую кофточку))))
Да и помимо всего этого - собственные грехи раздирают на части.
Вобщем, сейчас очень хочется просто поддержки какой то - путем общения с людьми, которым эти темы близки. У которых можно что то спросить - чего не знаешь.
Может быть и мой опыт кому то пригодится - его, правда, мало)))) В отличие от сотворенного мною - я натворила за свою жизнь СТОЛЬКО гадости и мерзости, что мне кажется, что даже люди, которым вдвое больше лет, чем мне, столько не натворят. И от этого страшно.
А вообще могу сказать только одно - с верой жить намного легче становится. Когда начинаешь видеть свою грязь, вопрос "а за что?" уже не возникает. А кроме того, я уже своей шкуркой прочувствовала не один раз - что Бог не делает, все к лучшему. просто мы глупые и не понимаем иногда, почему нас отводят от лакомого как будто куска - будь то работа, мужчина, поездка, ситуация какая-то! И только по прошествии времени, присмотревшись, мы видим... какую гадость мы могли вместо этого лакомого куска получить. И вот тут то:ох ты!!!! ох, ну слава Богу, отвел! Да и смотреть на те вещи, которые у тебя не как у людей, тоже приучаешься по-другому.
Зато очень сложно хоть час прожить, чтобы кого то не осудить. Или не обсудить. ох, про то, чтобы не раздражаться - я просто уже не говорю))))
Так что вот такая печальная история. А вот если бы смолоду мозгов побольше было - и потрясений жизненных могло быть намного меньше. Буду рада, если мой флуд окажется кому то полезным - может, кто то задумается смолоду, остановится и не натворит дел, от которых потом локти кусать хочется. Да только поздно уже.