ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ

"Так создан мир: что живо - то умрёт,
и вслед за жизнью в вечность отойдёт.
(У. Шекспир, "Гамлет").

"Ведь женщины - как розы, чуть расцвели - уж отцвели." (У.Шекспир, "Двенадцатая ночь")"
"Елена: Ты для меня весь мир , как я могу сказать что я одна, когда весь мир здесь смотрит на меня"
(У.Шекспир "Сон в летнюю ночь")
"Ад бывает раем, коль от руки ,что любим, умираем"(У.Шекспир, "Сон в летнюю ночь")

(к теме о фразах кинофильмов: по произведениям Шекспира было много экранизаций, фильмов, в разных странах, и шекспировские  фразы давно стали классикой..). :rolleyes:

"Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны." из "Бойцовского клуба"

"Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны." из "Бойцовского клуба"

:hi04:
мне еще понравилась фразочка "одноразовые друзья"
К сожалению, бывает и так..

Это было вот тут )

"Куда бы я не летал, там всюду — всюду — одна и та же жизнь: одноразовая порция сахара, одноразовая порция сливок, масло на один мазок, курица из микроволновки, кусочки мыла в пакетиках, маленькие зубочистки. Люди, с которыми я встречаюсь, — это тоже «одноразовые люди». Между взлётом и посадкой мы можем общаться — больше у нас времени нет!"

и еще в некоторых местах...

Фильмец классный, пересматриваю пару раз в год! вот ru.wikiquote.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B9%D1%86%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BA%D0%BB%D1%83%D0%B1_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC) есть еще куча цитат из него...

Это было вот тут )

"Куда бы я не летал, там всюду — всюду — одна и та же жизнь: одноразовая порция сахара, одноразовая порция сливок, масло на один мазок, курица из микроволновки, кусочки мыла в пакетиках, маленькие зубочистки. Люди, с которыми я встречаюсь, — это тоже «одноразовые люди». Между взлётом и посадкой мы можем общаться — больше у нас времени нет!"

и еще в некоторых местах...

Фильмец классный, пересматриваю пару раз в год! вот ru.wikiquote.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B9%D1%86%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BA%D0%BB%D1%83%D0%B1_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC) есть еще куча цитат из него...

ага, я помню, смотрела, первый раз...такая досада брала!!!
чувствую, что где-то разводят меня, но не пойму ГДЕ??! :unsure:
это и остановило от того, чтобы выключить и пойти спать.
К последнему кадру  хохотала как сумасшедшая....въехала..
да, один из моих любимых. Хотя Финчер снял круто......черный юмор рулит...
неееет...цитаты на бумаге-это не то..
надо видеть эту парочку...

Я давно смотрел, когда он только появился... тогда он казался мне другим. Так это... прикольный фильмец!
Спустя несколько лет я уже смотрел на него по-другому.

Там человек бегает по маршруту работа <-> дом, возможно неплохо зарабатывает может купить новую погремушку чтобы порадоваться своим успехам и все снова, в цикле... до бесконечности))) пока не состарится и не откинет копыта))) Наверное такое положение вещей может когда-нибудь любого довести до дурки, а то и до петли)))

Замечаю что бегаю по подобному кругу не первый год, пару раз в неделю могу вылезти куда-нибудь развеяться, но довольно похоже... конечно я не псих как там... я обычный, там преувеличено все, но мысли "нафига оно все нужно" все чаще появляются в голове... много знакомых такие же, сообщество потребителей, блин, ничего не меняется... думаю из-за этого и стал обращать внимание на сайтики подобные этому. Обычно читаю всякие технические форумы для работы, учебы и ради интереса. Потом мне попался фильмец снова и показался совсем другим, не то что раньше...

Есть еще такие примеры... Один друг бросил универ. Вместе в магистратуре учились... он отличник был! Сплошные пятерки, физик термоядерщик...  с красным дипломом мог бы закончить, год оставался, но подумал "нафига оно все нужно" и бросил! Ни работает, ни учится, из универа отчислили, боюсь скоро бухать начнет по-черному... это еще хуже. Такой путь тоже не катит))) Лучше уж быть батарейкой в корпоративной машине.

Но не все же люди такие однообразные, есть те, которым жить интересно и радостно. Они наверное знают цель с которой живут. Причем их абсолютное большинство, иначе все бы давно уже поубивлись на этой планете)))
У некоторых людей пусто внутри и это приводит к саморазрушению... как в фильме.

У некоторых людей пусто внутри и это приводит к саморазрушению... как в фильме.

вот это золотые слова!
:flower:

   * А мужчины там будут?
* — А если он в шкаф не влезет?
— Впихнем!

* А идите вы… в бухгалтерию!!!

* В женщине должна быть загадка!

* Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает.

* — Вы говорили, что я злая!
— Добрая!
— Что я чёрствая!
— Нет, вы мягкая!
— Сухая!
— Мокрая!

* — Где у вас двери…
— Где надо, там и двери.
— …открываются?

* — Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
— Вам все льстят.

* — Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

* …легонькой промышленности

* — Любите ли вы ягоды?
— Исключительно в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

* Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко…

* — Ну, а как вам моя прическа?
— Умереть — не встать.
— Я тоже так думаю.

* — Петь хочется.
— Какое несчастье!
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.

* Почему умер, я не давала ему такого распоряже… Как умер?

* — Представьте, а меня… послали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!

* — Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она — круглая дура?

* У меня двое детей: мальчик и… мальчик.

* У меня такая безупречная репутация, что меня давным давно надо скомпрометировать.

* Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка.

* Это замечательная кошка. Самая лучшая кошка на свете.

* — Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
— Да ты что, я же сейчас на работе!

* — Опята растут на пнях. Если повезёт с пнем, то можно набрать целую гору пней, то есть, опят…

* — Извините, меня осенила догадка, вы пьяны?
— Нет когда я пьян я буйный, а сейчас я тихий.
— Мне повезло!

* — Я надеюсь вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье.

* Поставьте Веру на место и не смейте ее трогать руками.

* — Надеюсь материально вы не очень пострадали. Билеты в цирк не пропадут?
— Нет я загоню их по спекулятивной цене.
— В вашей предприимчивости я ни когда не сомневалась.

* — Вы настоящий современный мужчина!
— Как Вы смете меня так оскорблять?!

* — Сигаретку, спичку, коробок?

* — Мы её называли наша мымра. Конечно, за глаза

* — Не волнуйтесь, Верочка, будет вас юбилей, вам тоже соберем!
— Я не доживу, я на вредной работе.

* — Я когда её вижу, у меня ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь.

"Алиса в стране чудес" (1951)

* — С позволения вашего величества, я этого письма не писал. Там нет моей подписи.
— Тем хуже. Значит, ты что—то худое задумал. А не то подписался бы сам, как все честные люди. Вина доказана!

* — Свидетель, что вы можете сказать по делу?
— Ничего.
— Совсем ничего?
— Совсем ничего.
— Очень важное свидетельство!

* Из этого мораль: если ты устрица, сиди и не высовывайся.

* — Я ужасно спешу!
— Неудивительно. Твои часы отстают ровно на два дня.

* — Это, должно быть, красивый танец.
— Конечно. И к тому же он стоит хороших денег.
— И плохих тоже.

"Раба любви" (1976)

  * В каком советском фильме известный актер и его персонаж носят одинаковую фамилию?

* Господа! Вы звери, господа.

* Из—за кустов страшно и медленно выползают янычары. Страшно, ой, как страшно! Всем страшно!

* Есть хочется. Худеть хочется. Всё хочется.

"Свадьба" (1944)

     * — А тигры в Греции есть?
— Есть, в Греции все есть.

* Махайте на меня, махайте!

* Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном.

* Не тыкай вилкой в омары – это для генерала поставлено.

* Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Ролан.

"Я не боюсь, я не должен бояться. Ибо страх убивает разум. Страх есть малая смерть, влекущая за собой полное уничтожение. Я встречу свой страх и приму его. Я позволю ему пройти надо мной и сквозь меня. И когда он пройдет через меня, я обращу свой внутренний взор на его путь; и там, где был страх, не останется ничего. Останусь лишь я, я сам." цитата из Дюны

из Дюны

Дюна - это КИНО? :)



З.Ы.
У нас тут - цитаты из КИН, если что (для песен - отдельные темы)

"Я не боюсь, я не должен бояться. Ибо страх убивает разум. Страх есть малая смерть, влекущая за собой полное уничтожение. Я встречу свой страх и приму его. Я позволю ему пройти надо мной и сквозь меня. И когда он пройдет через меня, я обращу свой внутренний взор на его путь; и там, где был страх, не останется ничего. Останусь лишь я, я сам." цитата из Дюны

я не видела, но говорят, мощно.

Мы с ним поспорили по аграрному вопросу: кто из нас быстрее в землю ляжет  ©

(из к/ф " Незнакомое оружие или Крестоносец-2 ")

Из к/ф " Неоконченная пьеса для механического пианино "

* Дворяне... Хуже пейзан, никакой гигиены такой стул утопили.
* Лахудры, свистать то не разучились ещё?
* — Опять от тебя, подлец, моими духами пахнет?
— Кто подлец, так это Митька ваш — он их пьет и мне предлагает.
* Мама, отправьте меня в желтый дом! Я сумасшедший. Я все еще верю в любовь, честность, дружбу!
* Размножаемся, господа, размножаемся.
* Я же говорил, что чумазый играть не может.

Из к/ф " Кризис среднего возраста "

Врачей "скорой помощи" обычно в лицо никто не запоминает, кого бы я ни спрашивал.



Арестовывают не за употребление, а за распространение. А что здесь распространять? Здесь распространять-то нечего!


Аут. Герой устал.


Пока мы тут беседовали человек пять – ёк-макалёк – Богу душу отдали


Банкет окончен, - потом додурачимся. Сколько я Вам должен, доктор?


Я тебя, как газету, порву


Не понял дозы


Знаешь, почему Кеннеди убили? – потому, что не подпевал!


Теперь можешь называть меня просто «Смелый»


Странный у вас город – Москва. Раньше я так не жил


Если у тебя когда-нибудь будет возможность вырваться отсюда, то весь свой остаток жизни ты проведешь с ощущением затянувшегося отпуска…


Почтальон, два пива!


Москва – центр крушения космического корабля или – место встречи всадников Апокалипсиса


- Ну-с, давно пьем?
- Не знаю, я здесь всего неделю…


Что ж это за работа такая?! – не работа, а месячник месячных, ей-Богу!


Настоящие художники только чай пьют


И мы начали танцевать. А сердце у меня до самых верхушек берез прыгало…


Помнишь, я тебе говорил, что я – проводник на место падения космического корабля. Так вот, все мои проблемы оттого, что корабль еще не упал. А я ведь не один такой.  Есть другие проводники. А корабля – нет.  

Из фильма Хичкока "ПСИХО"

Боль похожа на решение: о них забываешь, как только перестают мучить.

Хобби – это проведение времени, но не наполнение его.

Лучший друг парня – это его мама.  :P  (сразу предупреждаю: фраза произнесена в фильме ПСИХОМ)

"Женщина должна быть красивой,чтоб ее любили мужчины,
и быть глупой,чтоб любить мужчин." Коко Шанель

"Живу, потакая всяческим иллюзиям, вызванным расстройством зрения, желудка и мозга..."  ©
"Чеховские мотивы" Киры Муратовой

" Любить можно только то, чего остановить нельзя " ©
"Одновременно" Евгения Гришковца

Из к/ф "Осень в Нью-Йорке":

- Я слишком старый для тебя
- Нет. Я собираю антиквариат. Или – стремлюсь к этому.

" Будущее придумано для того, чтобы испортить настоящее " ©
"И Бог сотворил женщину"

Цитаты Фаины Георгиевны Раневской.

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я - как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.

• На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

• Я себя чувствую, но плохо.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

• Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

• Оптимизм - это недостаток информации.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

• Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

• На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

• Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

• Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

• «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»

• Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...»

• Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».

• Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает:- «Ну что, *** нажралась?»

• В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:

- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

• Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает М, ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.

• В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

• Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская в ответ заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!

• Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

• У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.

• У Раневской спросили:
- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
«Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...»