ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ

• Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

- Зря не дописали, Володя, ответ: "Я  ОТКАЗАЛСЯ  ОТ  НЕЕ", - лично для меня весь смысл этого эпизода именно в ответе Медведя...  :)

Да, Лан, ты права - без ответа смысл совсем другой...:)

- лично для меня весь смысл этого эпизода именно в ответе Медведя...  :)

Дааа, прощелкал :)  :)  :)  драматургия без продолжения пропала))
Спецально для дам (приготовте носовые платочки - для слез):

- Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
- Я.... ОТКАЗАЛСЯ...  от  НЕЕ....

Спецально для дам (приготовте носовые платочки - для слез):

- А что сделал ты из-за любви к девушке?
- Я.... ОТКАЗАЛСЯ...  от  НЕЕ....

- Ну, тады от всех дам, - МЕРСИ  БОКУ!!!

Из кинофильма "Афоня":
- Это энергичный танец..
-Слышь родственник, Афоня мне рубь должен!

Недавно пересмотрел мультфильм своего аватора "Путешествие муравья":
-Эх, молодёжь
-Укушу!.-Укусит, укусит...

Из кинофильма "Афоня":

Фильм о жертвенной, спасительной любви... о потерянном человеке... и надежде...
А Куравлев, Симонова  :wub: , Леонов... вобщем, один из любимейших фильмов:

• Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..

• А я тебе духи купил...марки "Москва".

• Да Фантомас я, Фантомас!

• Не люблю я таких людей!.. Непуктуальных!..

• Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!

• И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?

• Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит..

• Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…

• Говорил, надо было в Ромашку идти!

• 10 грамм, для запаха

• — А у тебя макароны есть?
— Нет.
— А я купил 2 пачки, высший сорт

• Нет буфета здесь, наверное…

• — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
(девушки, продолжения не пишу)))) хотя смысл эпизода - в нем))))

• — Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
— Кто, ОН?

• — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!

• А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!

• — Как тебя зовут?
— Катя.
— А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!

• Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…

• Ну, это ты не обобщай…

• — Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности.

• — Сожмите кулачок...
— ....
— А теперь скажите: "Тыр—р—р".
— Тыр...
— Да не, громче.
— ТЫР—Р—Р!
— Алло, Крокодил Гена слушает!

• Это энергичный танец.

• — Ты что, об косяк ударился?
— Нет, это самолет.
— Какой самолет?
— Да так, заходил на посадку, а я зазевался.

• — Дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!

• Совести-то у меня- во! С прицепом, а времени нет.

• Вот, я вам раковину принес. Финскую.

• А слабо Вольдемару нырнуть?  :)

• — Занято, дядя! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты что, дама?
— А это мое дело, персональное.

• — От кого бежим?
— От себя.
— От себя-то убежать можно, а вот от милиции, брат, не убежишь.

• Титька тараканья!

• Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!

• Попробуй, у меня температура, кажется (Пробует лоб) - Комнатная!

• — Афоня!
— Аюшки?!
— Иди домой!
— Бегу
— С утра бежишь!

• — Вас как зовут?
— Клара
— А я - Карл

чудо "ОБЫКНОВЕННОГО ЧУДА"

• Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

• — Вы негодяй?
— Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.
• Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.  :D
• — Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо.  :angry:

• Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушел.
• — Вы сумасшедший?

— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

• Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

• Добрый день. Я король, дорогие мои.

• Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

• Когда купец плывёт на утлом судёнышке через бурное море, контрабандист ползёт по жёрдочке над пропастью — солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы — «любовь»…

• Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может обойдётся.

• Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка!

• По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.

• — Тебя кто-то обидел?
— Ты.
— Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

• У влюблённых есть только один день, когда им все удаётся.

• Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!  :)

• Со мной происходит что-то ужасное... доброе что-то... такой страх!

• Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь. :)

• Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте тарелки, блюдца: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.

• Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.

• — Не беспокоишься о своём короле?
— Да, ваше превосходительство!
— Ой! Как ты меня назвал?
— Ваше превосходительство!
— Меня, величайшего из королей, обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!
— Да! Я взбунтовался! И вы вовсе не величайший из королей, а всего лишь выдающийся, да и только! Что, съел? :D  

• Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.

• Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.  :excl:

• Палача отняли, пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!

оЙ, мой любимый фильм и мои любимые фразы-жемчуженки..
спасибо. :)  :)

Каждая фраза из "Покровских ..." ушла в народ, и это, еще далеко, не все:


• — Три-два, во!
• Играй, Яшенька, играй!
• Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов
• Хоботов — это мой крест. И нести его буду я
• Аллес гемахт, Маргарита Павловна
• На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
• От тебя один дискомфорт !
• — Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
— И ты?…
— Ну я, конечно, по стойке смирно!
• Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
• — Вы популярны !
— Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!
• — Высокие…, высссокие отношения!!!
— Нормальные! …для духовных людей…
• — Что смотрите?
— Наши играют французскую жизнь…
— Искусство в большом долгу!
• — Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз !
— Я служу Мосэстраде!
• Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
• Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.
• У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
• Утром встал, сразу — за дрель!
• У больных большая взаимовыручка…
• Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!…
• Высокие! Высокие отношения!
• Хоботов!!! Домой!
• А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!
• — Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
— Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
• — Ах, как вы добры и умны!
— Неискренне говорите, а жаль.
• Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
• — Вы — будущий муж?
— Нет… Я — потенциальный!
• — Вы — служитель муз!
— Я служу Мосэстраде.
• Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.
• Искусство по—прежнему в большом долгу.
• Какой черт завёз вас на эти галеры?
• Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
• Фалехов гендикосиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырех хореев и одного дактиля, занимающего второе место.
• Фюнф минут, Маргарита Павловна!
• Юноша, самовыражайтесь быстрее.
• Я входил в Мосэстраду, как в дом родной, а сейчас я иду туда, как на Голгофу.
• — Я полюбил!
— Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
• Живут не для радости, а для совести.
• Людочка, Вы слышали — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
• Попрошу без амикошонства!
• Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
• Хоботов! Это мелко!
• Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
• Однажды Ваш Костик Вас удивит!
• Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
• Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!
• Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы, простите, натягивали брюки!
• При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!
• — Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
— Добрая, говорите?
— Да, и восприимчивая!
• Или вы снова не в состоянии?!
• Вы кандидат? Вы давно уже мастер! Ох и мастер!
• — Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
— Костик, не ругайся!
• Савва, взгляни на этого павиана!
• Всех благ!
• Исчезла! Видение, дымок, мираж!
• Вы её… Вожделели!
• Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
• В конце концов, взгляните на ближнего!
• Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
• И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил перЕквалифИцировА-Аться!
• Вы ещё спрашиваете, Света!
• Наяда исчезла!
• — Светлана! Светлана!
— Замолчите, бесстыдник!
• Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!
• — Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
— Он плохо кончил!
• — Создайте какое-нибудь полотно!
— Какое полотно, он поэт, что вы его сбиваете!
• Артист обязан переодеваться!
• А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
• Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
• — Это финал?!
— Это очень хороший финал!
• Вы в своём Костике просто растворились!
• Костик. а вас к телефону!
• Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
• — Хоботов, как твой бок?
— Побаливает!
— Аппендикс! Докатался!
— Ну причём здесь катание?!
• Я продрог!
• Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
• Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
• Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
• И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
• Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
• Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
• Догнать Савранского — это утопия!
• Вы мне плюнули в душу!
• Хоботов, ты смешон!
• Хоботов, не галди!
• Женщина дома вся извелась, а он катается!
• Уж не знаю насчёт самоотречения, а хитростей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
• Что это тебя понесло со штихелями?
• Людочка, сделаем круг!
• Спит родимый аквариум!
• — Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
• За пятнадцать лет совместной жизни я не знала, что ты звезда конькобежного спорта!
• — Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как совершеннейший враг человечества!
— Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!
• Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!
• Я прилёг. Я не в силах.
• К трем вернемся — чтоб был дома!
• Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей! Такая работа требует самоотречения!
• — Я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
• Пой, ласточка, пой!
Мир дышит весной
Пусть поджигатель хрипит и вопит —
Гооолубь летит!

Каждая фраза из "Покровских ..." ушла в народ, и это, еще далеко, не все:


• — Три-два, во!
• Играй, Яшенька, играй!
• Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов
• Хоботов — это мой крест. И нести его буду я
• Аллес гемахт, Маргарита Павловна
• На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
• От тебя один дискомфорт !
• — Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
— И ты?…
— Ну я, конечно, по стойке смирно!
• Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
• — Вы популярны !
— Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!  :)
• — Высокие…, высссокие отношения!!!
— Нормальные! …для духовных людей…
• — Что смотрите?
— Наши играют французскую жизнь…
— Искусство в большом долгу!
• — Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз !
— Я служу Мосэстраде!
• Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
• Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.
• У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
• Утром встал, сразу — за дрель!
• У больных большая взаимовыручка…
• Тогда — в кусты!  :) Сегодня каждый должен проявить себя!…
• Высокие! Высокие отношения!
• Хоботов!!! Домой!
• А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!
• — Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
— Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
• — Ах, как вы добры и умны!
— Неискренне говорите, а жаль.
• Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
• — Вы — будущий муж?
— Нет… Я — потенциальный!
• — Вы — служитель муз!
— Я служу Мосэстраде.
• Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.  :D
• Искусство по—прежнему в большом долгу.
• Какой черт завёз вас на эти галеры?
• Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
• Фалехов гендикосиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырех хореев и одного дактиля, занимающего второе место.
• Фюнф минут, Маргарита Павловна!
• Юноша, самовыражайтесь быстрее.
• Я входил в Мосэстраду, как в дом родной, а сейчас я иду туда, как на Голгофу.
А кто не пьЕт?! Назови!
• — Я полюбил!
— Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
• Живут не для радости, а для совести.
• Людочка, Вы слышали — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
• Попрошу без амикошонства!
• Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
• Хоботов! Это мелко!
• Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
• Однажды Ваш Костик Вас удивит!
• Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
• Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!  :D
• Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы, простите, натягивали брюки!
• При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!  :)
• — Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
— Добрая, говорите?
— Да, и восприимчивая!
• Или вы снова не в состоянии?!
• Вы кандидат? Вы давно уже мастер! Ох и мастер!  :)
• — Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
— Костик, не ругайся!
• Савва, взгляни на этого павиана!
• Всех благ!
• Исчезла! Видение, дымок, мираж!
• Вы её… Вожделели!
• Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
• В конце концов, взгляните на ближнего!
• Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
• И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил перЕквалифИцировА-Аться!
• Вы ещё спрашиваете, Света!
• Наяда исчезла!
• — Светлана! Светлана!
— Замолчите, бесстыдник!
• Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!  :)
• — Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
— Он плохо кончил!
• — Создайте какое-нибудь полотно!
— Какое полотно, он поэт, что вы его сбиваете!
• Артист обязан переодеваться!
• А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
• Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
• — Это финал?!
— Это очень хороший финал!
• Вы в своём Костике просто растворились!
• Костик. а вас к телефону!
• Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
• — Хоботов, как твой бок?
— Побаливает!
— Аппендикс! Докатался!
— Ну причём здесь катание?!
• Я продрог!
• Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
• Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
• Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
• И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
• Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
• Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
• Догнать Савранского — это утопия!
• Вы мне плюнули в душу!
• Хоботов, ты смешон!
• Хоботов, не галди!  :D
• Женщина дома вся извелась, а он катается!  :D
• Уж не знаю насчёт самоотречения, а хитростей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
• Что это тебя понесло со штихелями?
• Людочка, сделаем круг!
• Спит родимый аквариум!
• — Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
• За пятнадцать лет совместной жизни я не знала, что ты звезда конькобежного спорта!
• — Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как совершеннейший враг человечества!
— Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!
• Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!  :)
• Я прилёг. Я не в силах.
• К трем вернемся — чтоб был дома!
• Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей! Такая работа требует самоотречения!
• — Я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!  :D
• Пой, ласточка, пой!
Мир дышит весной
Пусть поджигатель хрипит и вопит —
Гооолубь летит!

Каждая фраза из "Покровских ..." ушла в народ, и это, еще далеко, не все:


• — Три-два, во!
• Играй, Яшенька, играй!
• Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов
• Хоботов — это мой крест. И нести его буду я
• Аллес гемахт, Маргарита Павловна
• На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
• От тебя один дискомфорт !
• — Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
— И ты?…
— Ну я, конечно, по стойке смирно!
• Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
• — Вы популярны !
— Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!  :)
• — Высокие…, высссокие отношения!!!
— Нормальные! …для духовных людей…
• — Что смотрите?
— Наши играют французскую жизнь…
— Искусство в большом долгу!
• — Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз !
— Я служу Мосэстраде!
• Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
• Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.
• У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
• Утром встал, сразу — за дрель!
• У больных большая взаимовыручка…
• Тогда — в кусты!  :) Сегодня каждый должен проявить себя!…
• Высокие! Высокие отношения!
• Хоботов!!! Домой!
• А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!
• — Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
— Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
• — Ах, как вы добры и умны!
— Неискренне говорите, а жаль.
• Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
• — Вы — будущий муж?
— Нет… Я — потенциальный!
• — Вы — служитель муз!
— Я служу Мосэстраде.
• Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.  :D
• Искусство по—прежнему в большом долгу.
• Какой черт завёз вас на эти галеры?
• Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
• Фалехов гендикосиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырех хореев и одного дактиля, занимающего второе место.
• Фюнф минут, Маргарита Павловна!
• Юноша, самовыражайтесь быстрее.
• Я входил в Мосэстраду, как в дом родной, а сейчас я иду туда, как на Голгофу.
А кто не пьЕт?! Назови!
• — Я полюбил!
— Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
• Живут не для радости, а для совести.
• Людочка, Вы слышали — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
• Попрошу без амикошонства!
• Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
• Хоботов! Это мелко!
• Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
• Однажды Ваш Костик Вас удивит!
• Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
• Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!  :D
• Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы, простите, натягивали брюки!
• При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!  :)
• — Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
— Добрая, говорите?
— Да, и восприимчивая!
• Или вы снова не в состоянии?!
• Вы кандидат? Вы давно уже мастер! Ох и мастер!  :)
• — Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
— Костик, не ругайся!
• Савва, взгляни на этого павиана!
• Всех благ!
• Исчезла! Видение, дымок, мираж!
• Вы её… Вожделели!
• Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
• В конце концов, взгляните на ближнего!
• Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
• И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил перЕквалифИцировА-Аться!
• Вы ещё спрашиваете, Света!
• Наяда исчезла!
• — Светлана! Светлана!
— Замолчите, бесстыдник!
• Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!  :)
• — Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
— Он плохо кончил!
• — Создайте какое-нибудь полотно!
— Какое полотно, он поэт, что вы его сбиваете!
• Артист обязан переодеваться!
• А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
• Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
• — Это финал?!
— Это очень хороший финал!
• Вы в своём Костике просто растворились!
• Костик. а вас к телефону!
• Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
• — Хоботов, как твой бок?
— Побаливает!
— Аппендикс! Докатался!
— Ну причём здесь катание?!
• Я продрог!
• Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
• Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
• Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
• И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
• Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
• Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
• Догнать Савранского — это утопия!
• Вы мне плюнули в душу!
• Хоботов, ты смешон!
• Хоботов, не галди!  :D
• Женщина дома вся извелась, а он катается!  :D
• Уж не знаю насчёт самоотречения, а хитростей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
• Что это тебя понесло со штихелями?
• Людочка, сделаем круг!
• Спит родимый аквариум!
• — Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
• За пятнадцать лет совместной жизни я не знала, что ты звезда конькобежного спорта!
• — Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как совершеннейший враг человечества!
— Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!
• Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!  :)
• Я прилёг. Я не в силах.
• К трем вернемся — чтоб был дома!
• Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей! Такая работа требует самоотречения!
• — Я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!  :D
• Пой, ласточка, пой!
Мир дышит весной
Пусть поджигатель хрипит и вопит —
Гооолубь летит!

Из кинофильма "Афоня":

Афоня:
- Мать честнАя! Председатель месткома нашего пришел... теперь целый вечер с ним придется танцевать :)  :)  :)

- Ты кто?
- Я... родственник... дальний

- Ты улыбнулась бы, что ли, Лещева! У нее знаешь какие зубы - гвоздь перегрызает!!! :P

- Не помню, где прочитал одну фразу: Не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны РАВНОДУШНЫЕ, - это с их молчаливого согласия происходят все преступления! :excl:

страшны РАВНОДУШНЫЕ, - это с их молчаливого согласия происходят все преступления! :excl:

Пусть поджигатель хрипит и вопит, —
Гооолубь летит!
:D

З.Ы. Володичка, а выложите, плз, из "Формулы любви"...  :rolleyes:

Володичка, а выложите, плз, из "Формулы любви"...  :rolleyes:

Лана, обажаю эту киноповесть Григория Горина и фильм Марка Захарова!
Это только маленькая толика всех чудных фраз фильма:

Формула любви
• — Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что экскьюз ми?
— Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.

• — Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.

• — Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

• — Это зачем же они ее так крепют?

• — Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж ее не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
— Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?  :D

• — У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…  :)

• — Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Всё равно хорошо.  :D

• Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

• Коли доктор сыт, так и больному легче.

• Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится, и как говорится.

• Погоня — это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь.

• Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не украл его. Теперь мы кипятим на нем воду.

• А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит. :)

• — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.  :D  :D  :D

• И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.  :(

• Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.

• Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

• — ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.

• - Маргадон, один надо было зарядить...

• — А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Был бы я честным — сколько бы народу в Европе полегло!  :)

• Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

• Вчера попросил у ключницы три рубля дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.  :)

• Дядя Семен, помог бы ты им. Ты посмотри, убогие же люди, одной рыбой питаются.

• — Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.  :)

• Жуткий город девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил посчитали, что ее вообще не было.  :)

• — Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.  :)

• Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что—то надобно от меня, и остальных, от которых что—то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

• — Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки.

• По глазам собравшихся читаю я многочисленные вопросы относительно себя. Готов ответить. Неутолённое любопытство страшнее голода.  :)

• Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

• — Селянка, подь сюда. У тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.  :D

• Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.

• Теряю былую легкость.

• — У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну... За... Сделаю и за два.
— А за пять дней?
— Ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!  :D  :D  :D

- Вот вы, маменька, знаете, зачем живет на земле человек?
- Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря, где живет: у нас, в Тамбовской губернии - это одно, а в Воронежской...

Это только маленькая толика всех чудных фраз фильма:
...

- Мерси, Володя!  :kiss:

из фильма "Город ангелов"
дословно не помню, поэтому своими словами:
- У меня умер больной во время операции, я плохой врач..., скажи мне Сэт, зачем мне быть врачом, если у меня ничего не получается...
- Ты хороший врач, и очень хороший человек , ты сделала все что могла Мэгги.
- откуда ты знаешь, мы же с тобой почти не знакомы и на операции ты не был?
- я это чувствую...
- чувства..., это так неопределенно..., и так призрачно...
- Мэгги, закрой глаза и дай мне твою ладонь.
Ангел Сэт взял ее ладонь и прикоснулся к ней своим пальцем.
- Что я делаю Мэгги?
- Ты ты касаешься пальцем моей ладони.
- А как ты узнала?
- Я почувствовала....
- Больше доверяй своим чувствам Мэгги, и надейся на Него,  даже если ты в Него и не веришь.., пока не веришь...

В Ликвидации диалоги понравились

кое что

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.

В Ликвидации диалоги понравились

Юра, с вашего позволения, еще подкину: шибко понравилось, просто - картина маслом))) сплошная:

ФРАЗЫ:

Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!  

Мама, я забыл немного денег!

Мама! Я зарэжу сибе ножиком!

А ну, пошла отсюда, шаромыжница!

Картина маслом.  :)

Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

Сеня, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать!

На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повитягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть.

Ты таки решил вогнать маму в гроб и даже глубже?  :)

Дава, ты таки босяк! Зачем ты туда полез? Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?  :D

Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Мама, он проснулся и не хочет! :)

А где у нас случилось?

Шо ты мне истерику мастеришь?

Фима, ты говоришь обидно!

Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.

Я шо-то плохо не понял!

Не расходуй мне последний нерв!  :D

Не расчесывай мне нервы!  :)

Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!

Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!

Мама, почему я такой нерукий? :D  

Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня.  :D  

Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?  :D

Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!  :D

Мне доктор сказал ходить, я и ходю.

Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!  :)

Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?  :D

Не строй мне Клару Целкин!  

Ну давай, делай маму сиротой.

А вот вам здрасьте!

Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных.  :)

Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.

Не тяни кота за все подробности!  :D

Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и они-таки имеют право.

Народ там с душком, очков не носит.

Всем три шага назад и дышать носом!

И это все, что Вы имеете мне сказать?! И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки!

ДИАЛОГИ:

— Мне бы огоньку, Давид Маркович!
— Ага, и два ковша борщу.

— Дава! Що Гута Израйлевна?
— Умерла. Еще до войны.
— До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
— Так уже не спешите!

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

— Кудой?
— Тудой.  :D

— По чем семачки?
— По 5 с горкой.
— Это больно!
— Ну тогда по 3 с недосыпом.
— Давай за 4 с горкой
— Давай, мой хороший

— Вопросы есть?
— Есть и много.
— Вы свободны, подполковник Гоцман.

— Я жертва, я така жертва!
— Ты не жертва, ты паскудник.

— А шо случилось?
— Давид, тебя убили.
— Шо, насмерть?  :D

— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго!

— А где у нас случилось?

— Пара незаметных пустяков… Вам шото захотелось, мадам Шунгис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глосика!
— Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика?
— Таки да.
— Целого или одни плавнички?
— Да. Виляет хвостом как скаженный!
— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
— А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
— А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

— Куда направился?
— Отлить. Уже в немоготу.
— Павлюк!
— Я.
— Проведи его.
— Чтоб подержал?
— Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту.  


— Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу - ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане.  Все вежливы до поносу :D  . Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! :D  Оружие, шо взяли на складах - вернуть! И помните: ещё полшага - и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону... Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны. :)

В ДЖАЗЕ - ТОЛЬКО ДЕВУШКИ

• Алло, мистер Поляков? Я слышала, Вам нужны две девушки…
• А с американками вы целовались?
• «Что делать, что делать» — ноги брить!  :D  :D  :D
• Приличия, приличия! Но ещё существует женский морг!  :D
• У меня ужасное прошлое. Мужчины :)  — среди них два саксофониста!
• И не испорть торт! Я обещал принести кусочек дочке.
• Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.  :D
• — Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
— У всех свои недостатки  :D  :D  :D
• — А это что?
— Это? Клюшки для гольфа — покороче и подлиннее.
— А это?? (достает из сумки с клюшками автомат)
— А это — самая короткая…
• — А коктейли взбивает ваша жена?
— Нет, мой камердинер.
— А сигнал на яхте подаёт ваша жена?
— Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.  :D
• — Водное поло, разве это не опасно?
— Конечно опасно. Подо мной утонули аж два пони.
• — Эй вы, консерваторки, где вы раньше играли?
— На похоронах…
— Так воскресните из мёртвых. В темпе, девочки, в темпе!
• — Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности.  :D
• — Я иногда думаю: зачем жизнь такая длинная? Вот она, может быть, она прожила три хороших года из десяти. А у тебя было три хороших года?
— …Не знаю.
• — Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!  :D
• Чего ты боишься? Тебя же никто не заставляет родить ребенка.
• — Я Осгуд Филдинг Третий
— А я Золушка Вторая
• — Заметано, Осгуд ждет нас у причала!
— Но ведь мы-то еще не у причала!

Бесподобно :yahoo:

В Ликвидации диалоги понравились

Я сама не смотрела, но теперь поняла, почему моя мама в полном восторге от фильма.

"Земля вращается вокруг Солнца, но мне в моем деле это не пригодится" (Шерлок Холмс)