ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ

Жизнеутверждающая фраза кота из мульта: " Нас и здесь неплохо кормят!"  :)

Игла
-- Спартак! Я давно хотел тебе сказать. Люди в мире разделяются на две категории: одни сидят на трубах, а другим нужны деньги - на трубе сидишь ты.

-- Где стекла?
-- Какие стекла? Для окон?

Волк и Теленок
-- Папаня!!
-- Ну вот, а то все "мама, мама"...

ДМБ
-- Видишь суслика?
-- Нет...
-- Я тоже не вижу. А он - есть!

Коллега:
-Шеф, а я вас вижу...
Шеф:
- Аналогично. :D

"Морозко"

-- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-- Ты чего, дед, совсем очумел? Жениха гони и приданое!

к/ф "Красная жара"

- Что за хлам валяется около машины?
- Он здесь живет

начальник полиц. управления приехавшему сотрудничать милиционеру: "только я не хочу, чтобы вы прокатились по Нью-Йорку как красная армия, товарищ Данко, здесь вам не Москва".

к/ф "Улицы разбитых фонарей"

сторож: "молодой человек, как ваша фамилия?"
капитан Ларин: "Ганс-Дитрих Геншер"
с.: " Ну да?"

Из 12 стульев: - Гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
- Ваше политическое кредо. - Всегда!
- Россия вас не забудет! Крепитесь!
- Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки!
а еще из "Собачьего сердца":
- Желаю, чтобы все!
-дай попиросочку!-у тебя штаны в полосочку!
- не плюй на пол! - отлезь, гнида!
- Пивная! - Еще парочку! - Буржуи! -Буржуи! -Не толкайся, подлец!Слезай с подножки!
- Семечки на пол не грызть, с писуаром обращаться аккуратно...
- Что-то вы меня утесняете, папаша!
- Какой я вам папаша! Что это за фамильярность??
- Ну не скажите, и вообще, я может своего согласия на операцию не давал!Равно, как и мои родственники!

ЗОЛУШКА. Это мой любимый в детстве фильм. Очень поднимает настроение.

- Я не волшебник, я еще только учусь!

- Связи-связями, а совесть тоже надо иметь...
- Крошки мои, за мной!
- Какое сказочное свинство!
- А еще корону надел!
- Эй, солдаты, шагом марш за королевской тещей!!!

- Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?

- Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!

- Ты где был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть...

• Верность, благородство, умение любить. Обожаю, обожаю эти волшебные чувства, которым никогда, никогда не придет конец. - (Король)
• Волшебная палочка подобна дирижерской. Дирижерской повинуются музыканты, а волшебной - все живое на свете. - (Фея)


• Любовь помогает нам делать настоящие чудеса. - (Маленький паж)
• Мальчуганам полезно безнадежно влюбляться. Они тогда начинают писать стихи, а я это обожаю. - (Фея)

• Мне так надоело самой себе дарить подарки в день рождения и на праздники! Добрые люди, где же вы? Добрые люди, а добрые люди! - (Золушка)


• Мне так хочется, чтобы люди заметили, что я за существо, но только непременно сами. Без всяких просьб и хлопот с моей стороны. - (Золушка)

• Может быть, счастье мое, ты не оставишь меня, даже когда увидишь, какая я бедная девушка! Ну, а если вдруг все-таки оставишь? Нет, нет... Это слишком страшно... - (Золушка)


• Мы, настоящие феи, до того впечатлительны, что стареем и молодеем так же легко, как вы, люди, краснеете и бледнеете. Горе старит нас, а радость - молодит. - (Фея)

• Ненавижу старуху лесничиху, да и дочек ее тоже. Я давно наказала бы их, но у них такие большие связи! Они никого не любят, ни о чем не думают, ничего не умеют, ничего не делают, а ухитряются жить лучше даже, чем некоторые настоящие феи. - (Фея)


• Неужели не дождаться мне веселья и радости? Ведь так и заболеть можно. - (Золушка)

• Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь. - (Золушка)
• Связи связями, но надо же и совесть иметь. - (Король)
• Слово короля - золотое слово. - (Мачеха)
• Старые друзья - это, конечно, штука хорошая, но их уж ничем не удивишь! - (Король)

• У меня бывали дни, когда я так уставала, что мне даже во сне снилось, будто я хочу спать! - (Золушка)
• У меня столько связей, что можно с ума сойти от усталости, поддерживая их. - (Мачеха)

• Эх, жалко - королевство маловато, разгуляться негде! Ну ничего! Я поссорюсь с соседями! Это я умею! - (Мачеха)

• Когда-нибудь спросят: а что ты можешь, так сказать, предъявить? И никакие связи не помогут тебе сделать ножку маленькой, душу - большой, а сердце - справедливым. - (Король)

17 мгновений весны
Фрау Заурих:
— У Вас болят почки?
Штирлиц:
— Нет.
Фрау Заурих:
— Жаль. Очень жаль…

Из характеристики Шелленберга:
Истинный ариец, характер – нордический, отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам Рейха. Отличный семьянин. Кандидатура жены утверждена Рейхсфюрером СС. Связей, порочащих его, не имел. Великолепный спортсмен. В работе проявлил себя выдающимся организатором.

— Здесь нужен ум, Крюгер! Большой ум!

— Я от коньяка наоборот: совею. Люблю водку. (Мюллер)

Клаус:
— Иногда мне хотелось крикнуть ему: «Куда? Дурашка!  СТОЙ!!!»

Клаус:
— Среди рабов нельзя быть свободным. Так не лучше ли быть самым свободным среди рабов?

Мюллер:
— Они все фантазеры – наши шефы. Им можно фантазировать: у них нет конкретной работы! А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке!

Айсман:
— Я не могу доказать это. Я убежден, группенфюрер!

Айсман:
— Почему именно я должен сделать это, группенфюрер?!
Мюллер:
— Хе-хе-хе,…

Мюллер – Шелленбергу и Штирлицу:
— Рад видеть вас, чертей! Опять затеваете какое-нибудь очередное коварство?
Шелленберг:
— Затеваем… Отчего же нет?
Штирлиц:
— Но с Вашим, – какое наше сравнится! Мы просто ангелы небесные по сравнению с Вами!

Шелленберг:
— Как о многом мы забыли во время войны!
Штирлиц:
— Прежде всего, мы забыли самих себя: как пальто в гардеробе после крепкой попойки на Пасху…
Шелленберг:
— Да! Как пальто в гардеробе… Стихи давно перестали писать?..


Плейшнер:
— Вы сказали, что верите мне. Почему?
Штирлиц:
— Не знаю…

Мюллер:
— Меня больше всего устраивает обращение «Мюллер». Категорично. Скромно и со вкусом.

Штирлиц – пастору:
— Нам умирать не страшно; мы отжили свое…

Штирлиц – Габби:
— Из всех людей, живущих на земле, я больше всего люблю стариков и детей…

Штирлиц – Рольфу:
— Я стал склеротическим идиотом! Я же шел к тебе за снотворным!

Штирлиц – Шелленбергу:
— Не падайте в обморок, но, по-моему, мы все – под колпаком у Мюллера!!!

Штирлиц – Шелленбергу:
— Для меня важнее всего дело, а не честолюбие!

Мюллер:
— Я не люблю сладкого!!!

Гимлер:
— Придумайте что-нибудь сами!
Мюллер:
— Хорошо. Придумаю что-нибудь сам…
Гимлер:
— Вот, и отлично.
Мюллер:
— Только мне трудней придумывать, когда дело касается заместителя фюрера… Мне думается, Вам это было бы легче, рейхсфюрер!.. Но, если Вам кажется, что придумывать следует мне, –  я придумаю!
Гимлер:
— Только думайте скорее!

В поезде:
Генерал:
— Вы немец?
Штирлиц:
— Увы!
Генерал:
— Почему «увы»?!
Штирлиц:
— Потому что мне не приносят второй порции кофе! А настоящий кофе здесь дают по первому требованию только тем,  у кого чужой паспорт…
Генерал:
— Да? А мне дали второй раз… У меня есть коньяк! Хотите выпить?
Штирлиц:
— Спасибо. У меня тоже есть коньяк!
Генерал:
— Зато, вероятно, у Вас нет салями!
Штирлиц:
— У меня есть салями!
Генерал:
— Значит, мы с Вами хлебаем из одной тарелки… В каком Вы звании?

Генерал в поезде:
— Этих болванов (американцев) погубит их же техника! Они думают, что войну можно выиграть одними бомбежками!

Генерал в поезде:
— Умирать страшно в одиночестве! Скопом – пустяки! Даже пошутить можно…

Генерал в поезде:
— Я верю в перспективу: перспективу скорой гибели… всех нас… скопом…

Генерал в поезде:
— Всякая диктатура в нашей стране чревата только одним: диктатурой мелких лавочников! Чем более мы имеем свобод, тем больше нам хочется СС, тайной полиции, концлагерей, всеобщего страха!

Холтоф:
— Хороший коньяк!
Штирлиц:
— Хотите еще?
Холтоф:
— С удовольствием!

Штирлиц:
— Да, я неспокоен! Я ошарашен и возмущен и сейчас поеду к Мюллеру!
Холтоф:
— Он спит! И не торопитесь ехать к нему! Выслушайте сначала меня!

Холтоф:
— Хорошо! Всё верно! Вы правы!… Дайте еще коньяку, пожалуйста!

Мюллер:
— Что случилось, объясните мне толком!
Штирлиц:
— Извините, группенфюрер, сначала пусть он все объяснит толком… А я лучше толком напишу…

Штирлиц:
— Это не угроза, – это реальность; а ее надо знать, и всегда о ней помнить!

Текст телеграммы (в случае, если переговоров нет):
«Не верьте тому, кто пугает вас плохой погодой в Швейцарии! Здесь очень солнечно и тепло!»

Раздумья Штирлица на границе со Швейцарией:
— Теперь надо сделать последнее дело. Теперь главное – Кэт…

Дипломат – пастору:
— Пожалуйста! Я готов ответить Вам на все Ваши вопросы!
Пастор:
— Нет, на все – не нужно. Я перестану Вам верить, если Вы согласитесь отвечать на все вопросы.

Мюллер – Айсману:
— Контрразведчик должен знать всегда, как никто другой, что верить в наше время нельзя никому, порой даже и самому себе. Мне – можно! Хе-хе-хе…

Голос за кадром о проф.Плейшнере:
Он ждал теперь от жизни только хорошего…
…
Листы белой бумаги ждали его, разложенные на столе, и это вносило в его жизнь порядок и смысл.

Адьютант Мюллера:
— Штирлиц идет по коридору!
Мюллер:
— По какому коридору?
Адьютант Мюллера:
— По нашему коридору! Штирлиц идет по нашему коридору!
Мюллер:
— А куда он идет?
Адьютант Мюллера:
… (разводит руками)
Голос Копеляна:
— Штирлиц шел к Мюллеру…

Штирлиц:
— Только сначала я хочу принести венок на его могилу…
Шелленберг:
— Мюллер бессмертен! Как бессмертен в этом мире сыск…

Голос за кадром:
Штирлиц никогда не торопил события. Выдержка – считал он – оборотная сторона стремительности. Всё определяется пропорциями: искусство, разведка, любовь, политика…

Шелленберг:
— Штирлиц, я прошу Вас остаться!

Штирлиц – адьютанту Мюллера:
— Какие будут указания? Он меня сразу примет или мне можно полчаса поспать?

Мюллер:
— Я – старый, добрый человек, про которого распускают слухи…

Мюллер:
— Пошли, я Вам сюрприз приготовил! Прошу! /уводит Штирлица в подвал/

Мюллер:
— Я всегда жалел, что Вы работаете не в моем аппарате, – я б уж давно сделал бы Вас своим заместителем…
Штирлиц:
— Я б не согласился…
Мюллер:
— Почему?
Штирлиц:
— Вы ревнивы, как любящая и преданная жена. Это самая страшная форма ревности, кстати. Тираническая…

Мюллер:
— Ясность – это одна из форм полного тумана… Знаю я Вас, хитреца! Хе-хе…

Мюллер:
— Не зарывайтесь, Штирлиц, не зарывайтесь; я все-таки старше Вас и по званию, и по возрасту!!!

Мюллер:
— Даю честное слово: я отношусь к Вам с симпатией…
Штирлиц:
— Я верю Вам…

Штирлиц:
— Неужели Вы и впрямь считаете меня русским резидентом?! Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Вряд ли бы я, будь я русским резидентом, стал бы возиться с рацией, – это с моим-то опытом работы в СД!
Мюллер:
— Ну, хорошо, хорошо… Не надо меня хватать за язык…

Штирлиц – Мюллеру:
— Вы плохо выглядите…
Мюллер:
— Хорошо еще, что вообще живу…

Мюллер:
— Выпить хотите?
Штирлиц:
— Нет, спасибо.
Мюллер:
— Что, вообще не пьете?!
Штирлиц:
— Боюсь, что Вам известен мой любимый коньяк
Мюллер:
— Не считайте себя фигурой, равной Черчиллю: только о нем я знаю, что он любит русский коньяк больше всех остальных. Ну, не хотите, как хотите. А я выпью. Я себя действительно чувствую не самым лучшим образом…

Мюллер:
— Все свободны. Штирлиц! А Вас я попрошу остаться… еще на одну минуту…

Ех-министр Краузе:
— Человек, который отсутствует, всегда неправ

Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
Мюллер:
— Да ладно Вам, у меня и так в ушах звенит…

Мюллер:
— Как я Вас перевербовал?за 5 минут, без всяких фокусов…

Штирлиц:
— Он перестарался?
Мюллер:
— Да, несколько перестарался…
Штирлиц:
— И поэтому его убили?
Мюллер:
— Это мое дело, Штирлиц!

Мюллер:
— Я не люблю, когда подсматривают в замочную скважину!
Штирлиц:
— С какой стороны?
Я не люблю, когда меня держат за болвана в старом польском преферансе… Я – игрок, а не болван!
Мюллер:
— Всегда?
Штирлиц:
— Почти!
Мюллер:
— Ладно; обговорим и это!

— Сталин:
Я продолжаю считать русскую точку зрения единственно правильной, т.к. она исключает всякую возможность сеять среди нас недоверие.

— Математик:
Вы должны меня послушать, Вы должны мне поверить!!!
Когда о нас, математиках, говорят как о сухарях, это – ложь! ложь!!!
В любви я – Энштейн!!!
Я вот, что хочу тебе сказать: я хочу быть с Вами!
Штирлиц:
— Ну, иди, подожди на улице, я сейчас выйду.
Математик:
— Правда?!
Штирлиц:
— Да-да!
Математик:
— Иду! Иду!
/возвращается/
— Поклянись!!!
Штирлиц:
— Чтоб я сдох! Иди, начерти пару формул!
Математик:
— Хорошо!

Связник:
— Центр оставляет окончательное решение на усмотрение товарища Юстаса…

Лекарство от грусти:
СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ

- Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

- У барона Врангеля все английское!

- Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!

- Да бери усе, я себе еще нарисую!

- Нажми на клавиши, композитор!

- Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

- Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

- Опять власть переменилась!

- А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!

- Гадский папа!

- Да это ж мой гардеробчик!

- Посмотрим...
- Я себя не обделил?
- Это не мой фасончик.
- Это тебе, это тебе, это... все время тебе!

- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!
- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
- Погибла в неравном бою
- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!  :yahoo:

- Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!

- Вашу ручку, битте-дритте!

- Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!

- Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

- Я ему по спине, а она пополам.
- Кто, спина?
- Нет, палка.

- Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу.
- Это каким же начальником?
- А мне все равно.

Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Ролан…

сериал --солдаты-.....так....интересно девки пляшут.... :D

:D да запомнилось))

О дружбе, любви, небе...
В бой идут одни «старики»

•Арфы нет — возьмите бубен!

•И в тот же миг
влюбленное созданье,
включив форсаж,
умчалось на свиданье.

•— Ну могём!..
— Не могём, а мо́гем!

•Тебя я понял, замолкаю, не то по шее получу, и подвиг свой не совершу!

•— Между прочим… а где мои сто грамм за сбитый?
— Какой сто грамм, дарагой, тэбе бочка чача надо, чача!
— Спокойно… Я непьющий. Но дело принципа!

•На танк не махни… не глядя.

•Макарыч, принимай аппарат! Во, махнул не глядя. Извини, танка не было.

•— И четвёртое: нельзя держать боевого лётчика вечным дежурным, куда пошлют. Разрешите взлёт.
— И пятое: нельзя перебивать старших по званию. Вы свободны.
— Есть!
— Гав!
— Вы тоже…

•Хочу жениться, прошу разреш… Нет, это ты хорошо придумал. Самое главное вовремя.

•От полётов отстранить. Ста грамм не давать. Назначить дежурным, вечным дежурным по аэродрому! К-кузнечик!

•— Ну как у тебя там, Маэстро? Как у тебя там?
— Все нормально, падаю!

•Будем жить, пехота.

•— Э-эх, краски не хватает… А как у вас?
— …
— Краску оставь!
•— Э-эх, сена ест многовато… А как у вас?
— …
— Сено оставь!

•— В ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых советских соколов некоторые несознательные механики перед вылетом крестят.
— В ставке Гитлера все малахольные [украдкой крестит].

•— Здоров. Лапку подломал?
— Пять пробоин, бак вырвало, а у самого — ни царапинки. Как говоришь, Маэстро, будем жить!

•А помочь… Знаешь, Серёга, в жизни человека бывают минуты, когда ему никто, никто не может помочь! Рождается сам — и умирает сам.

•Летать не умеют, стрелять — тоже пока не умеют. Но — орлы!

•— Ну, а ты что скажешь о драке, Ромео?
— Бой видел, всё видел. Кресты, кресты, кресты, кресты, кресты…
— Ну а сам-то стрелял?
— А как же! Всё до последнего патрона. Да вот только всё мимо.

•Все, кто отличает ноту «До» от ноты «Фа» — за мной!

•— Ну это — ладно, пацаны, но ты же старик! Какой хоть счет-то?
— 18:2 в пользу второй.
— Это хорошо.

•— Стой, кто идет?
— Не идет, а едет.

•— А как по-вашему «вишня»?
— Олча. Только это не вишня, а яблоня.

•Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев.

•— Товарищ полковник, может чайку? Чаёк тут…
— Чаёк… Ты думаешь, пока мы будет тут с тобой чаи гонять, с полосы успеют убрать разбитый самолет?

• — Да представляешь — как в оперетте. Танки… А этот генерал на белом коне…
— И погоны успел рассмотреть?
— Да, низковато шел. И главное так — ручкой машет. Ну ты и...- Ну я и....А что он так, на белом коне? - Я тебе эту белую лошадь еще вспомню!

•Всё преходяще, а музыка — вечна.

•Пулемет заклинило.

-От винта!

- Слабак!




- Я взяла с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе.

Жизнеутверждающая фраза кота из мульта: " Нас и здесь неплохо кормят!"

А ещё из старого какого-то фильма: " Ваську в армию забирают!!! - Кто???"

  :)

Это (про Ваську) из моего любимого фильма " Любовь и голуби". Вообще весь фильм-сплошь смешные фразы..Впомню что-нить,-напишу.

Жизнеутверждающая фраза кота из мульта: " Нас и здесь неплохо кормят!"

А мне надоело всё... Скучно. Хочется запросто, с народом - как ты! Простыми парнями, какие у нас на каждом шагу!..

А я ему и говорю: «Шурик, будьте осторожны - преступник вооружён...»; а он мне: «В греческом зале, в греческом зале... мышь белая...»

А я что? Я ничего!

Ах так! Ах, ах, вот ты как! Ах вот ты значит какой, да?! На самом интересном месте!..

Ах, это прелестно, прелестно!..

Внимание, всем постам ГАИ! Задержать белые «Жигули»! Будьте осторожны: преступник вооружён!...
Вот так всегда: на самом интересном месте!

Гаити, Гаити... Не были мы ни в какой Гаити!..

Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат... Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр...

- Как тебя?
- Василий!
- Иннокентий...

Нет - всё! Конец! Прощай навек! Только смерть избавит меня от сердечных мук! Гудбай, май лав, гудбай!..

Прилетаю я как-то на Таити... Вы не были на Таити?

Прощай! Наша встреча была ошибкой!..

Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-гаям!

Скажите, сколько тон клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?..

Товарищ майор, докладывает старшина Полищук. Преследую преступника на мотоцикле!

Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись... А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор... А ежели дождь во время усушки, а?

Эх вы, серость! Это же бубль-гум!

Я смогу! Я докажу! Я покажу!.. Обо мне узнают. Обо мне заговорят!..

ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ

Да я вообще только одним глазком!..

Билли! Заряжай!..

— Вот жених для тебя хороший.
— Так он же старый.
— Ты же не варить его собираешься.

Вот и пересеклись наши дороги, мистер Фёст. Только, признаться, я не очень рад этому.

— Вы что—то сказали?
— Нет.
— Значит, вам нечего мне сказать? Настоящему мужчине всегда есть что сказать. Конечно, если он — настоящий мужчина.

Два билета на дневной сеанс — для меня и моей скво.

— Джек, что ты можешь сделать за деньги?
— За деньги... я могу сделать… всё.

Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!

Джентльмены, моя лошадь занимала очередь с утра.

Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?

Запомните, джентльмены, эту страну погубит коррупция!!!

- Искусство не горит.
- Да?!
- Да!

Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму…

Никогда не пей эту гадость. Привыкнешь, и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.

О, Джонни, я хочу как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж.

Он не любил синематограф.

Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!

Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!

Раба любви!

Сдается мне, джентльмены, что этот человек — не джентльмен!

Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия.

Сэр! Это был мой бифштекс!

Где мой бифштекс???!!!

Мулов я Вам прощаю. Но только мулов…

Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

— Хью, как можно так отзываться о женщине? Сейчас я ее шлепну…

— Эх, был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.

— Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна — наш общий предок…
— Что они несут?
— Похоже на гильотину.
— После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула…

— Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
— Вчера это стоило пятьдесят!
— Инфляция…

Я думаю так: если женщина что—то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.

"Достучаться до небес" если кто не помнит, там 2 мужика, смертельно больных,сбежали из клиники на бантитской машине, а потом обнаружили в ней кучу денег и принялись исполнять свои желания, а остатки раздали, но их схватили и между ними и главрём(кот. предназначались деньги) состоялся следующий диалог:
Б.- Если вы скажете, где мой миллион-я подарю вам жизнь!
они:- :rofl:  :rofl:  :rofl:
Б., приставив пистолет ко лбу одного:- я убью тебя!
он:-мне всё равно-у меня рак мозга
Б.:-тогда я убью егО!-приставив пистолет ко лбу другого
тот, :blush: :-не хочу вас бесить, но у меня саркома кости 4-ой стадии, мне осталось недолго

Ой, помню,помню...Тоже хохотала как сумасшедшая..  :)

Пятачок,,..кажется пчелы не верят,что я маленькая черная тучка...Это какие-то НЕПРАВИЛЬНЫЕ пчелы, пятачок!!!1
(Винни пух и все все все..)
Мы перестали делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам
(Ирония Судьбы)

Кстати, Саша, познакомься. Это твой отец.
-Он же погиб?!
Ну..как видишь жив.И даже довольно упитан.

Родион Петрович. Мой давний знакомый...Настолько давний, что встретив, не узнал!

Вечер перестает быть томным...
(Москва слезам не верит)

Вообще, несть числа любимым фразам...
И раздел классный..
Спасибо автору идеи.

Ну Вы же знаете, как я к Вам отношусь..,Я для Вас готова сыграть даже Анну Каренину, не хуже любой народной артистки)))

чудо "ОБЫКНОВЕННОГО ЧУДА"

• Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

• — Вы негодяй?
— Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.
• Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.  :D
• — Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо.  :angry:

• Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушел.
• — Вы сумасшедший?

— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

• Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

• Добрый день. Я король, дорогие мои.

• Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

• Когда купец плывёт на утлом судёнышке через бурное море, контрабандист ползёт по жёрдочке над пропастью — солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы — «любовь»…

• Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может обойдётся.

• Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка!

• По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.

• — Тебя кто-то обидел?
— Ты.
— Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

• У влюблённых есть только один день, когда им все удаётся.

• Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!  :)

• Со мной происходит что-то ужасное... доброе что-то... такой страх!

• Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь. :)

• Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте тарелки, блюдца: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.

• Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.

• — Не беспокоишься о своём короле?
— Да, ваше превосходительство!
— Ой! Как ты меня назвал?
— Ваше превосходительство!
— Меня, величайшего из королей, обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!
— Да! Я взбунтовался! И вы вовсе не величайший из королей, а всего лишь выдающийся, да и только! Что, съел? :D  

• Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.

• Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.  :excl:

• Палача отняли, пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!

• Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

- Зря не дописали, Володя, ответ: "Я  ОТКАЗАЛСЯ  ОТ  НЕЕ", - лично для меня весь смысл этого эпизода именно в ответе Медведя...  :)