наши старики - мамы, папы, дедушки и бабушки

Сложный вопрос. Это психологи скорее ответят. По моему опыту общение через поколение легче. Тандем бабушка-внучка легче, чем мать-дочь. Ну это для меня . Я для бабушки выбирала время и начинала ее расспрашивать сама, о ее молодости, как раньше жили. Может не часто, раз в неделю где то. И под ее рассказы(одни и те же) спокойно можно было дремать. Хорошо, что политикой она не интересовалась и телевизионные события не обсуждала. А у Вашего папы круг общения есть какой нибудь? Может спланировать какие то походы по выходным в гости к его друзьям, или пригласить к себе. Телефон тоже средство связи.  Старые люди не хотят оставаться за бортом современной жизни. В общем какой то досуг организовать нужно. Кто то пишет мемуары, кто то интернет осваивает

Сложный вопрос. Это психологи скорее ответят. По моему опыту общение через поколение легче. Тандем бабушка-внучка легче, чем мать-дочь. Ну это для меня . Я для бабушки выбирала время и начинала ее расспрашивать сама, о ее молодости, как раньше жили. Может не часто, раз в неделю где то. И под ее рассказы(одни и те же) спокойно можно было дремать. Хорошо, что политикой она не интересовалась и телевизионные события не обсуждала. А у Вашего папы круг общения есть какой нибудь? Может спланировать какие то походы по выходным в гости к его друзьям, или пригласить к себе. Телефон тоже средство связи. Старые люди не хотят оставаться за бортом современной жизни. В общем какой то досуг организовать нужно. Кто то пишет мемуары, кто то интернет осваивает

Он ходит в клуб пожилых людей три раза в неделю. Там с ними работает психолог и инструктор по лечебной физкультуре. А еще - в библиотеку недалеко от дома, там с библиотекарями подружился, с ними болтает и читает газеты и журналы.

Очень активный папа :flower:  Может его поведение- свойство характера?  И возможно ли пообщаться Вам с тем психологом? Наверняка подскажет что то. Нужно различать нормальную человеческую потребность в общении и банальные капризы, когда человек сверхвнимания требует, не заботясь о состоянии и желании окружающих

По моему опыту общение через поколение легче. Тандем бабушка-внучка легче, чем мать-дочь. Ну это для меня . Я для бабушки выбирала время и начинала ее расспрашивать сама, о ее молодости, как раньше жили. Может не часто, раз в неделю где то. И под ее рассказы(одни и те же) спокойно можно было дремать. Хорошо, что политикой она не интересовалась и телевизионные события не обсуждала.

Я тоже скорее бабушкина внучка, чем мамина дочка. К тому же бабушка была всю жизнь верующая, а мама до сих пор нет, хотя в церковь может иногда сходить.

Самое неприятное - капризы, брюзгливость, упрямство.
До того, как похоронили маму, я и родители жили в разных городах и виделись не очень часто. Мама жаловалась на то, что жить вместе с отцом она не может, постоянные ссоры и упреки с его стороны. Но у нас в то время были две квартиры, одна из которых была пуста, папа ушел жить туда под тем предлогом, что за квартирой нужен присмотр. Так и жили, он ходил к маме в "гости". Мне казалось, что мама преувеличивает проблему. А когда после маминой смерти привезла папу к себе, оказалось, что действительно его характер очень изменился.
Вот пример. Мой сын купил себе новый компьтер, а дедушке отдал свой старый, с которым дед режется в шахматы и раскладывает пасьянсы. Поскольку компьтерная грамостность у деда не слишком высока, периодически компьютер отказывается работать. При этом каждый раз дед заявляет, что Костя компьютер "заблокировал". А зачем? Непонятно. Но переубедить его невозможно. Тот же Костя, он живет не с нами, приходит и настраивает компьютер снова... Периодически история повторяется. Слава Богу, Котька к этой ситуации относится с должным терпением и не обостряет отношения. :rolleyes:

Сложный вопрос. Это психологи скорее ответят. По моему опыту общение через поколение легче. Тандем бабушка-внучка легче, чем мать-дочь.

Да, и у меня легче складывались в свое время отношения с бабушкой, чем с мамой.

Это проявляется у многих людей пожилого возраста. Я всегда считала, что моя бабуля никогда не станет капризной. Но, как оказалось, была не права. Она говорит одно, а тут же может первернуть на другое. Всё лето она живёт в селе. Ездили к ней постоянно раз в две недели, иногда она говорила, чтобы не приезжали часто. Далеко ехать и дела могут быть какие-то в Москве. Но мы всегда приезжали. А в этом году мы там появлялись каждую неделю до отпуска родителей. Я уставала как не знаю кто. Была даже ситуация, когда мы приехали в пятницу, уехали в воскресение во второй половине дня, а в понедельник я уже опять была у неё и во вторник поехали в Москву. А ехать туда по пробкам в пятницу, потом оттуда по пробкам в воскресение и там надо было переделать дела по максимуму. А всё потому, что как только мы уезжали, она тут же начинала болеть, часто просто выдуманно болеть.
Мама уехала из села, закончился отпуск, остался там папа. Она пару дней пожила и сказала, что заболела. Так папа помчался с ней в Москву. Мама её положила в больницу, а оказалось, что  неё ничего и не болит. Всё хорошо. Просто мама уехала и нервы потрепать немного не кому. С папой такие фишки не прокатывают. Вот она и захондрила там.
Сейчас вот дома, в Москве, продолжается периодическая нервотрёпка. Что-то не так сказали, что-то не так сделали, что-то не так положили и всяких этих что-то гора...
Все друзья, которые знают нас и бабулю, говорят, что мы её сами избаловали. Возможно они в чём-то и правы. Кто же теперь поймёт и узнает.

Это проявляется у многих людей пожилого возраста. Я всегда считала, что моя бабуля никогда не станет капризной. Но, как оказалось, была не права. Она говорит одно, а тут же может первернуть на другое....
...Все друзья, которые знают нас и бабулю, говорят, что мы её сами избаловали. Возможно они в чём-то и правы. Кто же теперь поймёт и узнает.

Очень все знакомо. Меня особенно достает то, что он, папа мой, о покойной маме, своей жене, плохо говорит, упрекает ее в том, что она ему жизнь испортила. А мне так за маму обидно... Иногда вообще ужасные вещи говорит, даже не хочу писать.
Я себя уговариваю - как ты к отцу относишься, так и дети твои будут к тебе относиться, ведь старость не за горами. Еще говорю себе, что Господь посылает испытание. Но иногда срываюсь... Я не скандалю, не ругаю его. Просто молчу. А через некоторое время становится его жалко.  И себя жалко тоже. И за маму обидно...

Я себя уговариваю - как ты к отцу относишься, так и дети твои будут к тебе относиться, ведь старость не за горами. Еще говорю себе, что Господь посылает испытание. Но иногда срываюсь... Я не скандалю, не ругаю его. Просто молчу. А через некоторое время становится его жалко.  И себя жалко тоже. И за маму обидно...

Не расстраивайтесь. У меня та же самая история - мать звонит, на отца жалуется, отец звонит - жалуется на мать. Я уже давно в это НЕ вникаю, потому что поняла, что они оба стОят друг друга. Ну были б у меня бабки - я бы их хоть расселила, ну не на что мне, я и себе то однушку еле еле осилила.

Просто так людей Господь не соединяет - это крест каждого, да и себя мне уже давно не жалко - видать, заслужила вырасти именно в такой семье.

Читал о том, как надо относиться к капризам пожилых родителей. Надо просто их терпеть. Терпели же наши родители наши капризы, когда мы были маленькими. Почаще надо вспоминать об этом.

Терплю, куда ж я денусь. Просто иногда страшно становится до чего человек меняется в старости.  Вот говорят, что старость - это мудрость. А я все чаще убеждаюсь, что старость - это маразм. Грустно...

Терплю, куда ж я денусь. Просто иногда страшно становится до чего человек меняется в старости.  Вот говорят, что старость - это мудрость. А я все чаще убеждаюсь, что старость - это маразм. Грустно...

Вы не видели настоящего маразма. Того, который в медицине именуется что то вроде синильное слабоумие или как то так, я точно не помню.

Когда стены дерьмом в квартире мажут, никогда не моются, и когда квартира превращена в филиал местной свалки - так, что даже пройти нельзя, и соседи смотрят Вам вслед с ненавистью, а сделать Вы ничего не можете.

Вы не видели настоящего маразма. Того, который в медицине именуется что то вроде синильное слабоумие или как то так, я точно не помню.

Когда стены дерьмом в квартире мажут, никогда не моются, и когда квартира превращена в филиал местной свалки - так, что даже пройти нельзя, и соседи смотрят Вам вслед с ненавистью, а сделать Вы ничего не можете.

У меня прабабушка примерно такой и была. Это было ужасно. Вытворяла много чего. Маму мою, крестницу свою, она вообще перестала воспринимать. Говорила всякие глупости про неё. Потом слегла совсем. Думали придётся перевозить её в Москву к нам. Но, слава Богу, соседка согласилась за ней приглядывать.
А в последний приезд у неё как будто прозрение какое-то было - она сидела рядом с мамой и положив голову ей на плечо сказала:"Люда, прости меня за всё...!" А потом опять начала злиться, ругаться и т.д.

Очень сдал за последние месяцы мой папа. Плохо ходит, стал жаловаться на руки - немеют пальцы, ломящая боль. Это все последствия диабета. Так его жалко...

Молодые старики
www.snob.ru/magazine/entry/32029

Молодые старики
www.snob.ru/magazine/entry/32029

Большое спасибо за ссылку! Всех этих стариков объединяет то, что они увлеченные люди. Я заметила, что люди сохраняющие творческую активность долго не стареют.

У меня бабуля чем то похожа, чушь несёт, ссоры закатывает, ворует и перепрятывает, с балкона прохожим чушь всякую несёт. Но если относится к неё с юмором, то всё это кажется даже очень забавным :)

Очень сдал за последние месяцы мой папа. Плохо ходит, стал жаловаться на руки - немеют пальцы, ломящая боль. Это все последствия диабета. Так его жалко...

Кстати, если Вы не в курсе: диабет дает осложнения на мозг, поэтому маразм со всеми его прелестями у человека, у которого есть стаж сахарного диабета более 5 лет, может начаться раньше, чем возраст предполагает. У моей матери так: у нее диабет начался раньше 40 лет, и к 50 - ее поведение было во многом однозначно маразматичным. То, что писала Ирина про филиал местной свалки, то, что Вы пишете про капризы - все это мне давно знакомо.. Мне было 10, а ей 50 - она чуть не свела меня с ума своим идиотским поведением (а больше слов нет).
Сейчас ей за 70, и дело давно дошло до инсулина - тушите свет. Жить с ней я давно не способна (мне свои мозги жаль), а подсчет единц с такими мозгами - задача практически не выполнимая уже.. Считать за нее - невозможно, в силу ее капризов. Но у меня 2 подруги - они обе эндокринологи, они ей дали специфическую схему, учитывающую особенности ее характера.
Они, кстати, дают иногда читать познавательную лит-ру на эту тему.. Так вот, в нашем организме самый чувствительный к сахару орган - это мозг. Со всеми вытекающими..

Так что, кто до старости хочет в здравом уме дожить - много не жрите, сладкого особенно, ага ))
А то дети потом мучиться будут...


У папы деабет неинсулинозависимый, форма не очень тяжелая. Он до сих пор играет в шахматы, очень много читает. То есть вполне адекватный человек. Просто заметно одряхлел за последние несколько месяцев. Возможно, сказалось то, что я его перевезла на Север из Челябинска. В таком возрасте может быть очень пагубно так резко климат менять. У нас здесь большой недостаток кислорода в атмосфере к тому же. Но выхода другого не было, не могла же я его оставить одного.
Чем беспомощнее он становится, тем меньше я на него раздражаюсь, больше жалею его. Вот такой парадокс. А еще я рада, что дети мои, его внуки, очень о нем заботяться - за это многое им прощаю, когда вижу, как они его любят.