English
Arabic
French
Spanish
Portuguese
Deutsch
Turkish
Dutch
Italiano
Русский
Romaian
Portuguese (Brazil)
Greek
Анекдот:- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инциденте буду вынужден уволить.
Forums
Блок-юмор.
ХИТ-ПАРАД ФАТАЛЬНОЙ НЕВЕЗУХИ
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.
8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.
6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.
5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.
3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.
2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.
1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.
8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.
6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.
5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.
3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.
2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.
1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.
Если завтра война - мы несгибаемы перед врагом! А вот в мирное время нас без проблем нагибают свои...
***
Электоральный парадокс: Неважно - кто побеждает на выборах: в проигрыше всегда почему–то оказывается народ...
***
Минздрав Украины назвал главные симптомы свиного гриппа – маниакальное стремление стать президентом при рейтинге в 2% и желание чихать на всех, кто думает по-другому.
***
Ющенко провожает Тимошенко на переговоры в Москву:
-Вы помните мои директивы?
-Как я могу их забыть, если на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?
***
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...
***
Электоральный парадокс: Неважно - кто побеждает на выборах: в проигрыше всегда почему–то оказывается народ...
***
Минздрав Украины назвал главные симптомы свиного гриппа – маниакальное стремление стать президентом при рейтинге в 2% и желание чихать на всех, кто думает по-другому.
***
Ющенко провожает Тимошенко на переговоры в Москву:
-Вы помните мои директивы?
-Как я могу их забыть, если на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?
***
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...
на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?
А че такое "мазурики"? :unsure:
на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?
А че такое "мазурики"? :unsure:
это тот ...кем Путин назвал нашего президента) поидее подразумевается мелкий машенник ...(устаревшее)
это тот ...кем Путин назвал нашего президента) поидее подразумевается мелкий машенник ...(устаревшее)
Ниче не понять... А как может быть ПЛАТЬЕ "в мазуриках", - нет, должно быть, наверно, еще какое-то значение...
Или платье, по-Вашему, в оранжевых портретах президента? B)
это тот ...кем Путин назвал нашего президента) поидее подразумевается мелкий машенник ...(устаревшее)
Ниче не понять... А как может быть ПЛАТЬЕ "в мазуриках", - нет, должно быть, наверно, еще какое-то значение...
Или платье, по-Вашему, в оранжевых портретах президента? B)
я думаю тут просто "обьиграли"..слово мазурик ..с намёком на Ющенко.....а ценность анегдота ..как качественного ..весьма сомнительна....но как говорят ..--за что купил за то продал
девочка-эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти,
скорбит о судьбе...
вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ - мечты сбываются!!!
мечтает о смерти,
скорбит о судьбе...
вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ - мечты сбываются!!!
ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".
Леонид Кучма: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".
Леонид Кучма: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
Коммунальщики отжгли! Блэк, конечно, но я смеялась. И главное-действенно.
www.ng.ru/regions/2009-06-08/6_zhkh.html
ЧЕЛЯБИНСК Коммунальщики города Троицка Челябинской области нашли креативное решение проблемы неплатежей со стороны населения. Сотрудники жилищно-коммунальных хозяйств наняли актеров, которые играют под окнами неплательщиков, имеющих задолженности за услуги ЖКХ, сценки о противостоянии добра и зла. Все действия разворачиваются под похоронные марши. Организаторы акции отмечают, что театрализованные мероприятия способствуют скорейшему погашению населением задолженности по оплате коммунальных услуг. Несколько пробных выступлений дали результаты – большинство жильцов, которых под похоронную музыку навещали актеры, уже начали гасить задолженность. Коммунальщики Троицка назвали свою акцию «Должник, мы идем к тебе».
(скачала на Чайке)
www.ng.ru/regions/2009-06-08/6_zhkh.html
ЧЕЛЯБИНСК Коммунальщики города Троицка Челябинской области нашли креативное решение проблемы неплатежей со стороны населения. Сотрудники жилищно-коммунальных хозяйств наняли актеров, которые играют под окнами неплательщиков, имеющих задолженности за услуги ЖКХ, сценки о противостоянии добра и зла. Все действия разворачиваются под похоронные марши. Организаторы акции отмечают, что театрализованные мероприятия способствуют скорейшему погашению населением задолженности по оплате коммунальных услуг. Несколько пробных выступлений дали результаты – большинство жильцов, которых под похоронную музыку навещали актеры, уже начали гасить задолженность. Коммунальщики Троицка назвали свою акцию «Должник, мы идем к тебе».
(скачала на Чайке)
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Му**звоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
Выход из кризиса не за горами, он вообще неизвестно где.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я Вас себе совсем не такой представлял ....
- Мужчина, да Вы пейте, пейте!!
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
...Красивые женщины -либо снятся по ночам ...Либо с ними не уснёшь!
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Утверждение, что джентльменов больше нет, НЕСПРАВЕДЛИВО! Например, я видела мужчину, ДЕРЖАЩЕГО зонт над своей ЖЕНОЙ, пока та меняла КОЛЕСО у машины!
Быстрой езды не любит тот, на ком ездят
- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Попал еврей в аварию - выбегает и кричит:
- Ой мой порш! ой мой порш!!
Полицейский говорит - вам же руку оторвало!
- Ой вей мой роллекс!! мой роллекс!!
Злоупотребление виртуальной жизнью - ведет к реальному геморрою!
Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Дороже здоровья только лечение.
...Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"(с)
Навеяло к дню ВДВ...
С самолёта прыгнул он
С ПАРАШЮТОМ.
К сожаленью, парашют
НЕ РАСКРЫЛСЯ.
Завершился весь полёт
ЗА МИНУТУ.
И на этом путь земной -
ЗАВЕРШИЛСЯ...
На поминках за столом
БЫЛО ТЕСНО.
Добрым словом паренька
ПОМИНАЛИ.
А чуть только рассвело -
И НЕВЕСТУ
Папа с мамой из петли
ВЫНИМАЛИ...
С самолёта прыгнул он
С ПАРАШЮТОМ.
К сожаленью, парашют
НЕ РАСКРЫЛСЯ.
Завершился весь полёт
ЗА МИНУТУ.
И на этом путь земной -
ЗАВЕРШИЛСЯ...
На поминках за столом
БЫЛО ТЕСНО.
Добрым словом паренька
ПОМИНАЛИ.
А чуть только рассвело -
И НЕВЕСТУ
Папа с мамой из петли
ВЫНИМАЛИ...
...Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"(с)
меня бы инфаркт хватил, точно. Вашей маме-всяческого здоровья!
...Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"(с)
меня бы инфаркт хватил, точно. Вашей маме-всяческого здоровья!
Разве это была не цитата?
И смех, и Греф... Цитата, естественно
И смех, и Греф... Цитата, естественно
я не Греф, но, видимо, так же витаю в облаках.. :rolleyes: .цитату не заметила..
Честно говоря, хорошо, что это были не Вы...
Современная Красная Шапочка на украинском языке
(это было В УЧЕБНИКАХ по литературе. Не смотря на протесты родителей по всей стране, "шедевр" оставили для изучения.)
Из учебника украинской литературі для 8 класса:
Євген Дудар
Червона Шапочка
В одному селі жила гарненька дівчина Червона Шапочка. Нижня частина її була у вичовганих джинсах, верхня — в розписаному незрозумілими гаслами балахоні. На голові була червона шапочка — подарунок бабусі на шістнадцятиріччя. Тому так її і звали.
Якось мама дала Червоній Шапочці пиріг, вина й звеліла віднести бабусі.
Відійшла дівчина подалі, сіла під кущ, випила вино, з’їла пиріг, дістала з потайної кишені цигарку і запалила... Смалить собі та й наспівує:
Ах, з-та красная рябина...
Аж тут з-за кущів Вовк — страшенний, здоровенний. Як гаркне: «Ага, попалася, Червона Шапочко! Зараз тебе з’їм!»
Червона Шапочка озирнулась, швиркнула через напомаджену губу, дихнула на Вовка перегаром, що той ледь не очманів. А тоді схопила його за вуха, скочила на нього верхи і звеліла їхати.
Аж уранці під’їхала до бабусиної хати. Кинула: «Чао предкам!» тоді попередила, що коли маман питатиме, де вона була, то щоб бабуся сказала, що в неї.
— Дай щось пошамати! — сказала Червона Шапочка.
Коли бабуся відмовила, що нічого немає, бо хворіла, дівчина кинула: «Ну тоді гони бабки. Пошлю Вовка, зараз принесе!» Бабуся тремтячими руками розв’язала вузлика й подала Червоній Шапочці свою пенсію, говорячи, що більше немає.
— Тоді я тебе з’їм! — налякала Червона Шапочка.
А повз хату в цей час проходив мисливець. Побачив загнаного Вовка, почув схлипування бабусі й ускочив у світлицю:
— Хто тут бабусю ображає?
Червона Шапочка криво посміхнулася й сказала, щоб не втручався у родинні справи, бо напише скаргу, що він убив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до неї...
Мисливець, хоч і був сміливий, а тут затрусився. Згадав дружину, дочок, та й позадкував до виходу.
Що далі було — ніхто не знає. Тільки під полудень з хати вийшла Червона Шапочка з вузликом на спині. І зникла в лісі, десь там блукає й досі. Хто побачить — сповістіть хоч її маму, бо побивається за своїм чадом неповнолітнім.
(скачала на Чайке)
(это было В УЧЕБНИКАХ по литературе. Не смотря на протесты родителей по всей стране, "шедевр" оставили для изучения.)
Из учебника украинской литературі для 8 класса:
Євген Дудар
Червона Шапочка
В одному селі жила гарненька дівчина Червона Шапочка. Нижня частина її була у вичовганих джинсах, верхня — в розписаному незрозумілими гаслами балахоні. На голові була червона шапочка — подарунок бабусі на шістнадцятиріччя. Тому так її і звали.
Якось мама дала Червоній Шапочці пиріг, вина й звеліла віднести бабусі.
Відійшла дівчина подалі, сіла під кущ, випила вино, з’їла пиріг, дістала з потайної кишені цигарку і запалила... Смалить собі та й наспівує:
Ах, з-та красная рябина...
Аж тут з-за кущів Вовк — страшенний, здоровенний. Як гаркне: «Ага, попалася, Червона Шапочко! Зараз тебе з’їм!»
Червона Шапочка озирнулась, швиркнула через напомаджену губу, дихнула на Вовка перегаром, що той ледь не очманів. А тоді схопила його за вуха, скочила на нього верхи і звеліла їхати.
Аж уранці під’їхала до бабусиної хати. Кинула: «Чао предкам!» тоді попередила, що коли маман питатиме, де вона була, то щоб бабуся сказала, що в неї.
— Дай щось пошамати! — сказала Червона Шапочка.
Коли бабуся відмовила, що нічого немає, бо хворіла, дівчина кинула: «Ну тоді гони бабки. Пошлю Вовка, зараз принесе!» Бабуся тремтячими руками розв’язала вузлика й подала Червоній Шапочці свою пенсію, говорячи, що більше немає.
— Тоді я тебе з’їм! — налякала Червона Шапочка.
А повз хату в цей час проходив мисливець. Побачив загнаного Вовка, почув схлипування бабусі й ускочив у світлицю:
— Хто тут бабусю ображає?
Червона Шапочка криво посміхнулася й сказала, щоб не втручався у родинні справи, бо напише скаргу, що він убив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до неї...
Мисливець, хоч і був сміливий, а тут затрусився. Згадав дружину, дочок, та й позадкував до виходу.
Що далі було — ніхто не знає. Тільки під полудень з хати вийшла Червона Шапочка з вузликом на спині. І зникла в лісі, десь там блукає й досі. Хто побачить — сповістіть хоч її маму, бо побивається за своїм чадом неповнолітнім.
(скачала на Чайке)
