Блок-юмор.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Шиш тебе!"

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Шиш тебе!"

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ -В ТЕМЕ СКАЗОК..

Мобильное мошенничество процветает, ВНИМАНИЕ друзья.

А лучше всего один раз и на всегда усвоить правило, все вопросы выяснять непосредственно у оператора!
Так же запомнить, короткие номера платные, смс на короткие номера платные, если только это не специальные номера вашего оператора!
А всякие анонимные просьбы о деньгах (имя не является достаточным для идентификации человека) просто игнорировать...
Незнакомые номера игнорировать, если человеку надо, он найдет способ с вами связаться, а посылать деньги ему, для того что бы он с вами связался? Это вообще кому надо то, ему или вам?

www.youtube.com/watch?v=kVqEwpxAYLI&feature=related по теме.

Летит комар, помирает от голода, а кругом все окна, форточки, балконы закрыты. Вдруг, видит, ему навстречу летит вампир, весь в крови. Комар скорей к нему. Подлетает и спрашивает:
- Где взял?
- Вон башню видишь?
- Вижу, вижу, вижу!!!
- А вот я не увидел.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Шиш тебе!"

Вот картиночка попалась прикольная

из Майи Кучерской История о православном ежике
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.
Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

<_<
Н-да.. И эту муть я видела в православных лавках..

Из боевой подготовки: Чтобы научиться хорошо метать ножи, топоры,сапёрные  лопатки - надо вообразить хакера, постоянно  препятствующего Вашей работе..."

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудерастов, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду… Так и кончился у модератора лимит банов… Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли…

Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Приколитесь над  рекламкой

picasaweb.google.com/ZlukaSklukoi/DayToDayActivities#5326824326342512226

picasaweb.google.com/ZlukaSklukoi/DayToDayActivities#5326824400500115746

picasaweb.google.com/ZlukaSklukoi/DayToDayActivities#5326824326342512226

picasaweb.google.com/ZlukaSklukoi/DayToDayActivities#5326824400500115746

Рассказанная история заинтриговала...

это не стих...это чёрный юмор как я разговляюсь)))))) :yahoo:

я ем...всё мне мало
обьелся уж сала
но сала мне мало
аж челюсть устала
а каб не устала
как раньше ...бывало
начал бы с начала
чтоб печень рыдала :yahoo:

я ем...всё мне мало
обьелся уж сала
но сала мне мало
аж челюсть устала
а каб не устала
как раньше ...бывало
начал бы с начала
чтоб печень рыдала

КЛАССНЫЙ стих; а клип по нему если снять, - ваще ЛЮБО-ДОРОГО было бы  :P

стянул с форума

Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:- Привет, это Сергей?- Да. Привет!- Ну как там твои яйца?- ...
...А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?- ...
...Нет. А должны были?- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?
...- Ну яйца!- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...- ... Это Сергей?
- Да!- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?- Что?- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.- Катя это кто?- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

Анекдот:- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инциденте буду вынужден уволить.

Если завтра война - мы несгибаемы перед врагом! А вот в мирное время нас без проблем нагибают свои...
***
Электоральный парадокс: Неважно - кто побеждает на выборах: в проигрыше всегда почему–то оказывается народ...
***


Минздрав Украины назвал главные симптомы свиного гриппа – маниакальное стремление стать президентом при рейтинге в 2% и желание чихать на всех, кто думает по-другому.
***
Ющенко провожает Тимошенко на переговоры в Москву:
-Вы помните мои директивы?
-Как я могу их забыть, если на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?
***
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...

на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?

А че такое "мазурики"? :unsure:

на встречу с Путиным я надену платье в оранжевых мазуриках?

А че такое "мазурики"? :unsure:

это тот ...кем Путин назвал нашего президента)  поидее подразумевается мелкий машенник ...(устаревшее)

obozrevatel.com/news/2008/10/2/261228.htm

это тот ...кем Путин назвал нашего президента)  поидее подразумевается мелкий машенник ...(устаревшее)

Ниче не понять... А как может быть ПЛАТЬЕ "в мазуриках", - нет, должно быть, наверно, еще какое-то значение...

Или платье, по-Вашему, в оранжевых портретах президента?  B)

это тот ...кем Путин назвал нашего президента)  поидее подразумевается мелкий машенник ...(устаревшее)

Ниче не понять... А как может быть ПЛАТЬЕ "в мазуриках", - нет, должно быть, наверно, еще какое-то значение...

Или платье, по-Вашему, в оранжевых портретах президента?  B)

я думаю тут просто "обьиграли"..слово мазурик ..с намёком на Ющенко.....а ценность анегдота ..как качественного ..весьма сомнительна....но как говорят ..--за что купил за то продал

девочка-эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти,
скорбит о судьбе...
вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ - мечты сбываются!!!

ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ

Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".

Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".

Леонид Кучма: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).

Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".

Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".

Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).

Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

Коммунальщики  отжгли! Блэк, конечно, но я смеялась. И главное-действенно.


www.ng.ru/regions/2009-06-08/6_zhkh.html
ЧЕЛЯБИНСК Коммунальщики города Троицка Челябинской области нашли креативное решение проблемы неплатежей со стороны населения. Сотрудники жилищно-коммунальных хозяйств наняли актеров, которые играют под окнами неплательщиков, имеющих задолженности за услуги ЖКХ, сценки о противостоянии добра и зла. Все действия разворачиваются под похоронные марши. Организаторы акции отмечают, что театрализованные мероприятия способствуют скорейшему погашению населением задолженности по оплате коммунальных услуг. Несколько пробных выступлений дали результаты – большинство жильцов, которых под похоронную музыку навещали актеры, уже начали гасить задолженность. Коммунальщики Троицка назвали свою акцию «Должник, мы идем к тебе».

(скачала на Чайке)

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.



- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.



- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Му**звоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...


Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.


Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!


Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Выход из кризиса не за горами, он вообще неизвестно где.


Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.


Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?


Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.


За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я Вас себе совсем не такой представлял ....
- Мужчина, да Вы пейте, пейте!!


Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".


...Красивые женщины -либо снятся по ночам ...Либо с ними не уснёшь!



Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Утверждение, что джентльменов больше нет, НЕСПРАВЕДЛИВО! Например, я видела мужчину, ДЕРЖАЩЕГО зонт над своей ЖЕНОЙ, пока та меняла КОЛЕСО у машины!



Быстрой езды не любит тот, на ком ездят


- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Попал еврей в аварию - выбегает и кричит:
- Ой мой порш! ой мой порш!!
Полицейский говорит - вам же руку оторвало!
- Ой вей мой роллекс!! мой роллекс!!

Злоупотребление виртуальной жизнью - ведет к реальному геморрою!

Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!


Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.


Дороже здоровья только лечение.

...Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"(с)

Навеяло к дню ВДВ...

С самолёта прыгнул он
С ПАРАШЮТОМ.
К сожаленью, парашют
НЕ РАСКРЫЛСЯ.
Завершился весь полёт
ЗА МИНУТУ.
И на этом путь земной -
ЗАВЕРШИЛСЯ...

На поминках за столом
БЫЛО ТЕСНО.
Добрым словом паренька
ПОМИНАЛИ.
А чуть только рассвело -
И НЕВЕСТУ
Папа с мамой из петли
ВЫНИМАЛИ...

...Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"(с)

меня бы инфаркт хватил, точно. Вашей маме-всяческого здоровья!

...Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"(с)

меня бы инфаркт хватил, точно. Вашей маме-всяческого здоровья!


Разве это была не цитата?

И смех, и Греф... Цитата, естественно

И смех, и Греф... Цитата, естественно

я не Греф, но, видимо, так же витаю в облаках.. :rolleyes: .цитату не заметила..
Честно говоря, хорошо, что это были не Вы...

Современная Красная Шапочка на украинском языке
(это было В УЧЕБНИКАХ по литературе. Не смотря на протесты родителей по всей стране, "шедевр" оставили для изучения.)

Из учебника украинской литературі для 8 класса:

Євген Дудар
Червона Шапочка

В одному селі жила гарненька дівчина Червона Шапочка. Нижня частина її була у вичовганих джинсах, верхня — в розписаному незрозумілими гаслами балахоні. На голові була червона шапочка — подарунок бабусі на шістнадцятиріччя. Тому так її і звали.

Якось мама дала Червоній Шапочці пиріг, вина й звеліла віднести бабусі.

Відійшла дівчина подалі, сіла під кущ, випила вино, з’їла пиріг, дістала з потайної кишені цигарку і запалила... Смалить собі та й наспівує:

Ах, з-та красная рябина...

Аж тут з-за кущів Вовк — страшенний, здоровенний. Як гаркне: «Ага, попалася, Червона Шапочко! Зараз тебе з’їм!»

Червона Шапочка озирнулась, швиркнула через напомаджену губу, дихнула на Вовка перегаром, що той ледь не очманів. А тоді схопила його за вуха, скочила на нього верхи і звеліла їхати.

Аж уранці під’їхала до бабусиної хати. Кинула: «Чао предкам!» тоді попередила, що коли маман питатиме, де вона була, то щоб бабуся сказала, що в неї.

— Дай щось пошамати! — сказала Червона Шапочка.

Коли бабуся відмовила, що нічого немає, бо хворіла, дівчина кинула: «Ну тоді гони бабки. Пошлю Вовка, зараз принесе!» Бабуся тремтячими руками розв’язала вузлика й подала Червоній Шапочці свою пенсію, говорячи, що більше немає.

— Тоді я тебе з’їм! — налякала Червона Шапочка.

А повз хату в цей час проходив мисливець. Побачив загнаного Вовка, почув схлипування бабусі й ускочив у світлицю:

— Хто тут бабусю ображає?

Червона Шапочка криво посміхнулася й сказала, щоб не втручався у родинні справи, бо напише скаргу, що він убив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до неї...

Мисливець, хоч і був сміливий, а тут затрусився. Згадав дружину, дочок, та й позадкував до виходу.

Що далі було — ніхто не знає. Тільки під полудень з хати вийшла Червона Шапочка з вузликом на спині. І зникла в лісі, десь там блукає й досі. Хто побачить — сповістіть хоч її маму, бо побивається за своїм чадом неповнолітнім.

(скачала на Чайке)