Проблема вступления в брак...

- Отец Максим, к сожалению, сегодня отношение к браку утрачивает свой духовный, метафизический смысл. Все большее распространение получают знакомства по интернету, появляются всевозможные телепередачи вроде ток-шоу «Давай поженимся». При этом в выборе будущего спутника жизни ограничиваются вполне конкретными параметрами: рост, вес, материальное положение… Создание семьи становится сугубо прагматической задачей, часто – для достижения определенного социального статуса, ведь заполненная графа «семейное положение» завершает образ современного преуспевающего «цивилизованного» человека. Почему это происходит?

- То, что выветривается понимание семьи как основополагающего института, без которого нормальная жизнь общества невозможна, немудрено. Если из нашей жизни изъять фундамент религиозного мировоззрения, то ценности брака будут существовать лишь по инерции и очень непродолжительное время. Процессы, о которых вы говорите, сегодня становятся проблемой всемирного масштаба: по крайней мере, она касается той огромной части земной цивилизации, где религиозные основы утрачены. К сходным итогам пришло общество бывших стран социализма, где религию изымали из жизни принудительно, но еще к более разрушительным и плачевым результатам и гораздо стремительнее пришли так называемые «цивилизованные» западные страны, где это изъятие религиозных основ происходит добровольно

Да я и сам не понимаю, каким образом можно обосновать семью, если не религиозным принципом? Если не считать семью нормой, установленной Богом, если не исходить из того, что верность между супругами, самостеснение ради близких в семье есть некий приоритет для вечности, то зачем, собственно, стремиться к крепкой и полноценной семье? Почему, пока я молод, не пожить в свое удовольствие, воспользовавшись этой единственной жизнью, чтобы извлечь из нее максимум телесных и эмоциональных ощущений? И почему не выбирать себе «партнера» путем проб и ошибок, по принципу «подходит – не подходит»: а у того денег больше, а у этого должность лучше и перспективнее, а у той бюст лучше, а эта поистрепалась уже, не стоит ли подыскать помоложе и посвежее? Дети? Ну да, без детей как-то не правильно – престиж и общественное положение обязывают: родим нескольких детей, так, чтобы себя не обременять, а, если социальный статус позволяет, препоручим их воспитателям, как полагается в «цивилизованных» семьях… Эта логика очень понятна. И ожидать другого в безрелигиозном обществе трудно. В этом смысле призывы к восстановлению семьи как ценности вне сохранения основ религиозного мировоззрения заведомо обречены на неудачу.

И вполне естественно, что фоном такого отношения к семье становятся технологии, облегчающие поиск партнера: начиная от партнера на одну ночь (я говорю не о платных услугах, а о многочисленных интернет-форумах, где с легкостью можно найти партнера, отвечающего любым требованиям) и заканчивая партнером на более долгий срок. И этот поиск предельно упрощен конкретными заданными параметрами вполне прикладного характера: рост, вес, социальный статус, достаток, цвет глаз, образование, наличие недвижимости Выбор супруга сегодня напоминает покупку лошади на рынке или поиск автомобиля по интернету – никакой разницы. И, повторяю, удивляться такому потребительскому отношению к семье не приходится. Вопрос в том, как сохранить в этом секулярном мире способность плыть против течения тем людям, которые продолжают придерживаться традиционных духовных ценностей. Как выстоять в этой противоположно влекущей среде, как уберечь детей от ее разрушающего воздействия? Однозначных готовых ответов на эти вопросы нет, но, по крайней мере, мы должны осознавать, что это путь против течения, требующий определенных духовных усилий.

- Существуют ситуации, после которых вспоминают народные пословицы – такие, как «сердцу не прикажешь» или «любовь зла…». И, сколь бы циничными ни были требования к будущему спутнику жизни на сайтах знакомств, понятно, что какие-то параметры в выборе супруга должны присутствовать. Я говорю и о тех, кто придерживается традиционных духовных ценностей и относится к браку по-христиански. Какими должны быть критерии в поиске спутника жизни у верующего человека? И вообще, поддается ли такой поиск каким-то рациональным схемам и установкам?

- К счастью, нет. Я говорю «к счастью», потому что если бы можно было бы все таким образом правильно запрограммировать, то мы бы отличались от пользователей сайтов знакомств только характеристикой параметров. Вместо критериев: «рост, вес, объем, цвет глаз» – нас бы интересовали такие вещи, как, например, «вероисповедание, образование, семья, традиция, национальная принадлежность». Тот же набор внешних параметров, как будто мы не знаем, что качеств даже самого достойного, милого, образованного православного человека не достаточно для того, чтобы он стал хорошим мужем именно для этой конкретной девушки. Ну не вмещает, не лежит к нему ее сердце. Здесь действуют совсем другие законы.

Это не значит, что не может быть каких-то предварительно поставленных внутренних знаков, как на дороге: «опасная дорога», «крутой поворот», «тупик». Ясно, что существуют ситуации повышенной опасности. Самые очевидные из них следует назвать.

Брак с иноверцем есть область бесконечно рискованная. И если и можно решиться на такой брак, то только в исключительных случаях. Ведь очевидно, что супруги неизбежно столкнутся не только с проблемой различия культур и менталитетов, но и с серьезным вопросом: в какой вере они будут растить своих детей? Через одного? Первый – православный, второй – буддист? Или по полу мужа и жены? Девочки – христианки, мальчики – мусульмане? Или вообще, вне всякой религиозной традиции, рискуя тем, что дети вырастут атеистами? Все эти угрозы изначально заложены в таком браке. Здесь, при наличии глубокого чувства и при несомненных нравственных достоинствах человека – достоинствах, которые оказались сильнее различий в традициях и в вере, – благоразумнее еще до брака попытаться найти вероучительное единство, если это возможно. Если нет, то уж слишком велики риски для будущего такой семьи. Исходить же из силы взаимного чувства, ожидая, что со временем удастся сгладить, примирить и преодолеть все разногласия, есть некая самонадеянность, которая может обернуться настоящей катастрофой, особенно – для детей.

Рискованная вещь – брак с невоцерковленным человеком. Возможно, он таит в себе и не столь явные угрозы, как супружество с убежденным иноверцем, но и здесь существует заведомая опасность. К сожалению, таких браков сегодня множество. Ведь даже по статистике, православных девушек несоизмеримо больше, чем воцерковленных молодых людей – достаточно посмотреть на состав прихожан любого храма. По объективным причинам, православные девушки вынуждены вступать в брак с людьми, далекими от Церкви, и осуждать их мы не в праве: ведь создание семьи и материнство – естественное стремление каждой женщины. Что можно посоветовать в таких случаях? Если человек, будучи честным, не готов исповедовать себя православным христианином, но готов принимать свою спутницу со всеми особенностями ее уклада, характера поведения, ограничениями, которые неотъемлемо присутствуют в ее образе жизни – в соответствии с христианскими установлениями, – тогда надежда на будущее у такого брака есть. Но если при взаимных симпатиях в их отношениях присутствует нечто, что раздражает обоих, то такой брак обречен на неудачу. Если поход на Всенощную вместо дискотеки в субботу вечером вызывает недовольную или ерническую ухмылку, если соблюдение поста, препятствующее посещению кафе, становится предметом недовольства или насмешек, если разговоры о Боге и духовной жизни приводят к ожесточенным спорам или взаимной озлобленности, то рассчитывать, что эти разногласия перетрутся за годы семейной жизни, – большое легкомыслие и недальнозоркость. Если и решаться на такой брак, то нужно быть готовым к большим скорбям и испытаниям. И не семь раз, а семь по семьсот нужно отмерить, прежде чем создавать такую семью.

И чего никак не следует делать – это побуждать к церковному браку человека невоцерковленного. Мы знаем, что в основах социальной концепции нашей Церкви вполне трезво говорится, что гражданский брак в нынешней конкретной исторической ситуации не расценивается как блудное сожительство, как грех, мешающий человеку приступать к церковным Таинствам. Разумеется, речь идет не о незарегистрированном союзе, который тоже теперь принято называть «гражданским браком», а о семье, признанной гражданским законом. Церковь с уважением относится к такой семье. И безусловно, что в браке, где один из супругов является верующим, а другой – нет, гораздо более честным перед Богом и совестью будет ограничиться гражданским законом. Даже в том случае, если невоцерковленный супруг готов венчаться по уступке, ради другого, не стоит этого делать. Венчание – это создание семьи как малой Церкви. Для этого необходимо как минимум желание двух людей так организовать свое последующее бытие, так воспринимать свою жизнь перед Богом, чтобы полностью соответствовать христианскому служению. Поэтому лучше сначала дорасти до того момента, когда создание семьи как малой Церкви станет внутренней необходимостью, чем, обвенчавшись, продолжать жизнь вне Церкви. Существует даже специальный чин Венчания, благословляющий супругов, которые много лет прожили вместе.